Прикольные анекдоты про ворону

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ворона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

А может, ворона, пам-парам-парам-парам, или собака, пам-парам-парам, или корова, пам-парам-парам-парам, заплатит мой кредит?

В саду: — Зачем ты надел на чучело такую красивую одежду? Ворону тоже надо уважать!

Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Он не взлетит! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!

В перестройку Вовочка выучил басню: — Как-то Бог послал вороне кусочек сыра… Папа, а есть ли Бог? — Дурак, а сыр есть? Это басня.

Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну, а потом, естественно, появляется лиса, молча берет палку и со всей силы бросает ее в ворону, так что сыр выпал из клюва той. Лиса также молча берет сыр и выбрасывает его. Через 5 минут… Ворон: — Ну, вырезай свою чертову басню…

Пиноккио неподвижно лежал на лужайке, а дятлы кружили над ним, как черные вороны.

О защите диссертации: — На примере белой вороны я могу доказать, что в мире вообще нет черных ворон!

Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, каких лошадей ты предпочитаешь? — Видите ли, сэр, когда я еду на черной, мне почему-то хочется ехать на серой, а когда я на серой, я думаю о черной… — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понимаю.

Растерянная девушка на приеме у психиатра: — Маша, какое сейчас время года? — Лето. — Выгляните в окно — снег до колен, дети катаются на санках. В какое время года? — Маша, подумай хорошенько. На улице минус 20, все ходят в шапках и шубах. — Лето! — Машенька, на улице лед, сосульки, вороны замирают в движении. Какое это лето. У нас было такое адское лето.

Осужденные в камере будут бегать. Давайте копать и ползать. — Нет. Давайте возьмем охранников, украдем воронов и уйдем. Давайте закурим как следует и улетим отсюда.

Анекдоты про воронов

В пятницу лев собирает животных: — Итак, завтра в 8.00 все уйдут на субботник. На следующий день все животные собрались, усердно работают, а вороны — нет. Через несколько часов прилетает ворона — презерватив на голове, кровать под мышкой. Лео грозно: — Рэйвен, что происходит. Почему презерватив? Ворон: — Так ты сказал: приходи в одежде х** вой. — А почему именно раскладушка? — Ну, как? Ты сам сказал: кто не работает, того мы поимеем :)))

Ворона-лиса с сыром: — Сейчас я вас сфотографирую. Скажи «капуста»!»

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что у вороны, сидящей на скамейке, на носу пенни? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел объявлений газеты The Times, который она просматривает, печатается очень мелким шрифтом.

Ворон отправился в сырную лавку, но смог купить только карр-шарик, карр-раок и карр-артридж.

Ворона сидит на рождественской елке с сыром. Под деревом лиса разгадывает кроссворд: — Твоя мама! Молочные продукты из трех букв! Что это?! Ворон: — Сыр. .

Деревня. Вечер. Дед выходит из избы. Через несколько секунд раздались два выстрела: собака и сердобольная свинья на свинье. Дед входит в избушку; на поясе у него пристегнут мертвый ворон, через тыльную сторону правой руки несет собаку, на левой — свинью (тоже). Дед входит в полог и лепечет тоненько: — Бля, телевизор сломался! А этот человек без программы «Спокойной ночи, малыши» один черт не уснет!

Из молдавского фольклора. Мария и Ион (муж и жена) сажают картофель. Она на одном конце поля, он — на другом. В это время сосед Василе вскочил на коня. Оставил он коня пастись, а сам подкрался к Мэри: — Эй, Мэри, пойдем, мол, пока твой дурак работает, мы развлечемся. — Нет… Я не могу, мой муж может внезапно сорваться с работы и приехать сюда. Да, и вашу лошадь могут украсть. — А я привяжу веревку от лошади к твоей ноге. Он у меня умница — только беду учинит, сразу знак подаст. — О, боюсь. В любом случае. Давайте! Василий привязал коня к ноге, сбросил штаны и лег на Марию. В это время муж заметил на своем поле какую-то другую лошадь и бросил на нее булыжник. Лошадь испугалась и отдала Дероо. Мария встает с поля, отряхивает землю и кричит вслед соседу: — Эй, Василь, отвернись, а то всю картошку выкопаешь.

Две вороны сидят на дереве. Один гадит на голову другому. Во-первых: для чего. Второй: вот он я, сука, загадочный.

Про сильную Ворону

Ворон, наблюдая за стаей гусей, собравшихся на юге, решил лететь вместе с ними. Вожак стаи, узнав об этом, сурово посмотрел на ворона и сказал: «Ворон, ты — уни-птица!». Как вы собираетесь летать? На что я получил ответ: «Оставьте меня в покое! Я большой! Я сильная! Я могу это сделать! Ну, если ты думаешь, что мы полетим, смотри! Утром стая улетела на юг, и наша героиня полетела вместе с гусями. Когда пришло время останавливаться на ночь, угадайте, кто не вставал дольше всех. Да, вы абсолютно правы! Прошел не один час, другой, третий. Наконец, когда солнце уже почти село, уставший, голодный, потный Ворон приземлился рядом со стаей. Водитель снова подошел к ней и сказал: «Ворон, подумай!». Вы не перелетная птица, но мы можем лететь над морем 3 дня без остановки. Оставьте меня в покое! Я большой! Я сильная! Я могу это сделать! Я могу это сделать! Через 3 дня после того, как стая завершила свой полет за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та же самая ворона! У него был ужасный вид! Мокрый, язык на плече, половина перьев, осталось одно перо! Ворон прижался к стае, не в силах перевести дыхание или произнести хоть слово. Гуси собрались возле нее, и вожак сказал: — Да, ворона! Ты очень большой! Ты сильная. — Оставьте меня в покое! Я большой! Я сильная! Но что я за д-у-у-у-у.

Рамадан, да. Антарова: «Не мудрец и герой, сумевший однажды совершить великий подвиг. И тот, кто понял, что его собственный рабочий день — это величайшее, что дает человеку жизнь. Тщетно ждать особых испытаний. В обычной серой повседневной будничной Жизни вы должны понять, что любовь к основным работам и легко прожить свой сегодняшний день — это самый главный ее признак. «Особенно война и женщина.

Анекдот про ворону и перелет на юг

Стая гусей, собравшаяся на зимовку, на юге. Для них ворона: — Парни, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет — тренировочный, через день. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уже рвешься! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет — к морю, три дня. Гуси долетают нормально, ворон приземляется через шесть часов полумертвым. — Рейвен, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь, пока живы, в следующем полете над морем вы утонете. — Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Третий полет над морем длится семь дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. По прошествии времени гуси приземлились за морем. Вороны, конечно же, этого не сделали. Подождали его несколько дней, помянули недобрым словом, собрались только лететь на место, видят: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», вслепую, не анализируя ни путь, ни направление, почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Вы великолепны! Ты сильная! Ты крут! Ты летишь! Ворон поднимает голову. Да, я большой. Да, я сильная. Но голова больная.

Поделиться в социальных сетях

Как наслаждаться жизнью. 27 радостей жизни

1. Ложиться спать со свежим постельным бельем 2. чихать три или более раз подряд. 3. Опустите ноги в воду. 4. Скольжение.

Анекдот про мужчину и стресс

1. Посадите в свою машину случайную попутчицу — симпатичную девушку, которая сигналит вам дорогу. Девушка внезапно теряет сознание. Вы поднимаете ее.

Анекдот о соседях и интернете

— И у меня не только безлимитный, но и бесплатный. — Что это такое? — Да, это он, папа. Когда интернет.

Анекдоты из России, мемы и истории