Смешной анекдот до слез
Человек подходит к забору соседа и стучит. Никого. Снова стук. Тишина. Он видит собаку, приближающуюся с другой стороны забора, и говорит. Разве ты не видишь, что дома никого нет? Мужчина без сознания. Он открывает глаза. Над ним — та же собака. «Собака, разве ты не умеешь лаять?». Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать. Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках.
Мужчина в фургоне громко мочится. И говорит мальчику, стоящему рядом с ним. — Такой маленький, а пукаешь как слон. Женщина, стоящая рядом с ней, говорит: — Мужчина, но вы же сделали это! Видите что, я ее оправдываю, а она продолжает переводить стрелки!
Переписка в социальной сети. — Опишите себя! Кости, мясо, полведра крови и веселые прыгающие глаза.
Для чего? Делают ли они полоску в середине планшета? — Вот и все. Если пациент отказывается ее принимать, тогда таблетку вставляют в попу и поворачивают отверткой.
Молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь? — Я бы не смеялся бесконечно.
Смешные анекдоты в свежих картинках
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких животных.
Женщина приходит к гинекологу, он осматривает, спрашивает: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Что-то не густо. Ну, не прошло и недели.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он обращается к женщине, сидящей перед ним. Кто это, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Тебе стыдно?! Ну, не шимпанзе, а орангутанг или горилла! Остановитесь сейчас же! Не выдержав, женщина разрыдалась. Возмущенные пассажиры подняли крик в адрес деревенского жителя, и разразился настоящий скандал. Автобус остановился, появился перевозчик и выгнал мужчину. Возвращаясь в автобус, он говорит матери: — Пожалуйста, успокойся, не плачь. Вот вам немного воды. Спасибо, вы очень добры! Кстати, я купил банан для твоей обезьянки!
Здравствуйте! Почему вы так счастливы? — Я провожаю свою свекровь! А почему стекло черное? — Поезд поцеловался!
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Чтобы обеспечить себе старость, нужно убить свою молодость.
После неудачной попытки ограбления я стал носить с собой нож. — С тех пор мои попытки стали гораздо более успешными!
Один студент решил подшутить над другим: он покрасил стул. Второй входит и сразу же выходит: — Koljan, I. Первый ему: — Да, сначала вы садитесь и указываете на стул. И вот это снова: — Коленопреклоненный, я хотел сказать тебе. Первый: — Да, садись, не стесняйся. Второй сел. Первый смеется: — Ну, теперь говори. Колено, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Однажды ранним утром участковый полицейский шел по улице и вдруг увидел пингвина, который шел к нему по тротуару. Он закатил глаза, как пингвин. Что делать? Расстройство. Потом из соседнего ресторана вышел пьяный Петрович. Участковый секретарь: — Так, Петрович, сколько тебе сказать, Чтобы тебя с утра не призывали, а делом занимались! На отлично! Петрович: — Товарищ начальник! Какого черта? Ну, делать нечего! Окружной клерк: О! Тогда вам нужен пингвин, отведите его в зоопарк, иначе у меня нет времени. Через пару часов участковый снова идет по улице, смотрит. Петрович идет с пингвином на встречу. Петрович! Я сказал тебе отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая: — Босс! Все в порядке. Мы были в зоопарке, мы были в кино, мы собираемся есть мороженое.
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и дайте ей пососать вас.
Смешной анекдот до слез
Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках. В магазин заходит мужчина и спрашивает. — у вас есть трусики Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Отец просит сына, — сходи за бутылкой, дай денег — за деньги и дурак, сын уходит, возвращается через пять минут, ставит бутылку на стол, отец берет ее, а она пустая, кричит, — что в ней пить. Нет ничего! И сытый и дурак будут пить.
Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке у господина за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я позвоню этому джентльмену по телефону, а вы действуйте.
Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.
В ресторане сидят муж и жена. Официант. — Что вы будете заказывать? У меня есть кое-что экзотическое из морепродуктов. — Как насчет панциря? А она сама пусть выбирает.
Смешные анекдоты в свежих картинках
Новые грехи освобождаются от старых угрызений совести.
Если Черная кошка дважды пересекает ваш путь, — отменяет ли она проблемы или удваивает их? Если кот — вектор, то отменить — если весы, то удвоить.
Мужчина говорит своему другу: — Представь себе, моя жена поставила мне ультиматум, пока я не брошу курить, не даст мне — ну, как ты думаешь, сколько это продлится? Пока любовник не умрет и руки не отсохнут.
Утром муж дома. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?
Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска с зарезервированным местом, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Радиовызов. — Привет, привет, я хотел бы поздравить своего отца с днем рождения. И от всего сердца желаю счастья его участнику! Не документ, а дочь Лена.
В магазине продавец спрашивает. — Есть ли у вас сумка с ручками? Нет! — Дайте ногами, чтобы бежать рядом.
— спрашивает ее муж. Возлюбленные, что сегодня на ужин? — Много ленивых голубцов! Что это такое? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Я обмениваю свою мужественность на чью-то девственность.
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — Для медицины. Терапевт, что ли? — Метки!
Вовочка говорит отцу. Папа, смотри, какой домик для птиц я сделал! — Молодец, сынок! А где птичья нора? — За что? Птица уже там.
Идут двое мужчин. К ним подходит девушка и улыбается. Один другому: — Это для меня все! Конечно. Когда я впервые увидел тебя, я смеялся два часа.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель не проходит. — Вы пробовали травку? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.
Телефонный звонок. Здравствуй, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.
Закон жизни есть громкие вкусности.
Самые смешные анекдоты
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Зять приходит домой, начинает раздеваться, и вдруг его жена говорит: «У тебя помада на трусиках», на что посыльный грустно отвечает: «Да, она села ему на губы».
Крокодил Гена говорит Чебурашке. — Я смотрю на тебя и не знаю. Или поздравить вас с двадцать третьим февраля. — Или с восьмого марта.
Сколько у тебя детей? — 7. Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Муж приезжает из командировки. Грязные, рваные и поцарапанные. Объясняет его жена. — Билета не было, но потом контролер. Пришлось спрыгнуть с поезда. Не проще ли заплатить штраф? — Что ты!? Контролер оказался мужем дирижера!
Еврей идет на войну. Его жена спрашивает: — Где ты пишешь письма? Иудей отвечает: — Ты пишешь в плену, я повешу их!
«Я не могу поверить в шутки на фотографиях с подписями.
Депрессия — это когда я купил галахуп, и это для вас.
Жених и невеста обсуждают будущую совместную жизнь. «Обещай мне, дорогая, что ты бросишь покер». Да, дорогая. — И от курения. Да, моя киска. — И от пива. Все? — А что еще вы думаете бросить? Со свадьбы.
Покупатель спрашивает у торговца. — Сколько у вас цыплят? 6. «Выберите трех самых старших!» Торговец быстро выбирает. — Вы их упаковываете? Нет! Я возьму остальные три!
Ну, что ты кричишь? Я даже не прикоснулся к твоему зубу. — Как?! Ты все еще собираешься его трогать?
Кабинет хирурга. — Что тебя беспокоит? Доктор, девушка меня бросила! — Вам нужен психотерапевт. Я пролетел три метра и ударился головой о дерево.
Вы разделяете мое мнение, дорогая? — Да, дорогая, я разделяю его, и притом на две части. Я полностью отвергаю первое, но категорически не согласен со вторым.
Телефонный оператор. — Ваш телефон не отвечает. Абонент. — Что, совсем? Ничего подобного! Я ответил на первые две цифры, остальные — нет.
За ужином жена долго смотрит на мужа и восклицает. — Хорошо! Как пять очков могут изменить человека! Простите, дорогая, но я выпила только один бокал. «Но я выпил пять!»
Анекдоты про евреев Одесса
В компании джамбо время летит незаметно.
Жена нового русского видит на улице плакат и говорит мужу. — Пойдемте на концерт Моцарта. Для чего? — Моцарт ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Идет бракоразводный процесс. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он не удовлетворяет меня как муж. Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, но он не удовлетворяет ее. Мужской голос из зала: — Да, ни один не удовлетворяет его.
Мужчина говорит при встрече своей девушке: Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? Пауза. — Я забыл твое имя.
Жена говорит мужу: — Ты же знаешь, что скоро станешь папой! Муж, тяжело опустившись в кресло: — Значит, она все-таки рассказала тебе.
Сегодня я расскажу вам о двух новостях. — Хорошо и плохо! Ладно, плохого я вам не скажу, но и хорошего я вам не скажу!
Кто хочет искать метод, а кто не хочет искать причину.