приколы про армию и армию

— Товарищ солдат, зачем вы с автоматом идете в столовую? — Товарищ капитан, не хочу я снова без компота!

  • обсуждать
  • Поделиться

Дежурный докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего пребывания ничего существенного не произошло. Только собака умерла. — Почему собака умерла? — Я ел конину. — Откуда конина? Марина была застрелена. — Почему? — подъехал. Взяли воду. Вспыхнул пожар – сгорел штаб. — Вот с чего надо начинать! — Я стал докладывать об этом вашему заму, так он сразу умер.

  • обсуждать
  • Поделиться

Во время учений солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды закончились! — каждый? — Да сэр! — Хватит стрелять!

  • обсуждать
  • Поделиться

Утро. Маленький одесский дворик. Идут две соседки: — Софочка, ты не заболела? — А почему ты так решил? — Я видел, что доктор недавно приходил от вас. — Чтобы? Недавно мимо вас прошел солдат, но это не значит, что началась война!

  • обсуждать
  • Поделиться

В армии: — Иванов. — Здесь. — Петров. — Здесь. — Грузинский. Грузинский. — Я не грузин, я царь Грузии. — Чукчи. — Здесь. Через неделю: — Петров. — Здесь. — Иванов. — Здесь. — Царь Грузии. — Здесь. — Чукчи. чукчи. — Я не чукча, прошлой ночью я стала королевой Грузии.

  • обсуждать
  • Поделиться

Полковник дома. Жена приходит. «Сегодня, — говорит, — сказал на базаре, что тебя отправляют в часть в Германию. — Да ну, хрень. А то бы я первый узнал. взволнованно — Эй, жена, и правда послана!Сходи на базар, узнай, в каком я там положении буду!

  • обсуждать
  • Поделиться

Как-то генерал подходит к казарме и видит, как прапорщик стрелял отжиманиями в некоторых рядовых: — Ложись. Вставать. прилягте! Вставать. Ну, генерал спросил у прапорщика: — А ты о чем? — Да, товарищ генерал, — ответил прапорщик, — весьма обязанный дурак. — Да что ты делаешь, помощник — Да отжимаешься! Пауза! Эй, — говорит генерал рядовому, — принеси мне чаю. Интересует в приват: — Вам нужен сахар или без него? «С сахаром», обычный ответ. — Отвар крепкий? — Нет, не так много. — Тебе нужно блюдце? — Да! — А ложка? — нужный! — Что еще — чай ​​или сладости? — ложь! вставать! ложь! вставать.

  • обсуждать
  • Поделиться

Сержант Петров кричит новобранцам: — Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не начищены, волосы взлохмачены, мундир помят. Что, если какая-то страна вдруг объявит нам войну сейчас?! Что они подумают о нас?

  • обсуждать
  • Поделиться

Пока у малышки печенье не кончилось, мама должна успеть и умыться, и одеться, и поесть, и посуду помыть… Армия расслабляет по сравнению с декретом…

Забавные анекдоты про армию

На нашем сайте собраны анекдоты про военных. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

— Кто в армии служил — в цирке не смеется! — Сотрудники военкоматов пошли в цирк посмотреть, кто смеется. Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами.

Внук генерала спрашивает деда: — Дедушка, а я буду маршалом? — Нет, внученька, у Маршала есть свои внуки. Но ты обязательно станешь генералом.

За районом израильской военной базы стоят американские и израильские генералы. Американец говорит, мол, к чертям надо дисциплинировать тортом, мол, солдат прошел мимо и не поздравил. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что сейчас займётся обычным. Оно догоняет его, засучивает рукав и говорит: «Ия, ты на меня сердишься?».

В Сирии армия РФ применила запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты сопровождались песнями Стаса Михайлова.

— Слышали, президент с нового года в 2 раза повысит жалованье армейцам? — Конечно слышал и даже видел листик с названием этой армии …

Прапорщик спрашивает: — Кто пойдет на два шага вперед в картошке! Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решают поменяться местами на вахте. Штурман стоит в машинном отделении, дизеля сотрясает грохот. К нему подходит матрос: — Товарищ лейтенант! Прямо в дизеле горячий упорный подшипник! — Добавь скорости! — Ком лейтенант, подшипник расплавим — в суд пойдем … — Ну и черт с тобой, пойдем на мостик, посоветуемся с механиком. Они встают, чтобы петь. Типичная ситуация ночью – слабая освещенность оборудования. Механик склонился над картой, сосредоточенно дремлет. — товарищ лейтенант, проблема в машине — горячий коренной упорный подшипник правого дизеля. — И не свят: второй час по земле ходим …

Когда он решал, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил разделить, а Черчилль сделал встречное предложение: — к потопу. Сталин ответил: — Вот ты наполовину и утонул.

В части ожидается приезд генерала. Все вокруг убирают — красят. Солдата послали покрасить ракету. Он нарисовал почти все, но не доходя до макушки. Он думает: — Как быть? Изобретение! Он берет ведро с краской, машет ею и бросает в верхнюю часть ракеты. Ура! На фото вся ракета. Но ковш остался висеть на носу ракеты. обходит общую часть: — Так, ну, трава зеленая, забор тоже покрашен. — А что это за хрень на ракете? — спрашивает командир части. — Это министр, товарищ генерал! — Командир не растерялся. — Я сам вижу, что Министерство образования! Почему не покрасили?!

Местные и приезжие евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестный еврейский солдат». Посетитель сокрушается: — Вы не можете знать, кто здесь лежит? — Почему бы и нет? Все знают, что Хаим Рабинович здесь. «Так при чем здесь неизвестный солдат?». — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук

Армейский юмор никогда не теряет своей актуальности. Собранные здесь анекдоты рассказывают о разных забавных моментах забавной армейской жизни.

Читайте свежие и очень смешные анекдоты про армию — 30 штук.

В военкомате: — Вы дышите? — Да. — Хороший!

Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! — (сердито) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему у армии вы берете 500 долларов, а у меня больше 1000 долларов? — Потому что, рев, одна из твоих фамилий стоит 800 рупий.

С Днем защитника Отечества, Вова! Давай, папа, может быть, я …

Он решил поиздеваться над двумя солдатами на прапорщике. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а кто тяжелее — Килограмм железа или килограмм ваты? — глупый вопрос! Конечно, килограмм железа. — Не правильно. Равно … — Но сейчас я дам тебе сначала килограмм ваты, а потом килограмм железа, а там уж смотри …

Деревенский мужик позвал отца на военную службу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели к пяти утра! Отец: — Эх, сынок! Она утешит тебя, эта армия!

— Пивоваренный прапорщик! И почему у человека задница разрезана вертикально, а не горизонтально? — А это, чтоб при беге не хлопал!

Солдат спит — служба идет

— Рядовой Сидоров спал в церкви. — Как говорится, солдат спит, а службы нет.

Занятия по сборке и разборке оружия. Форман: — любые вопросы? — Да, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Я понял вопрос, отвечу. Представьте себе, Петров, что вы развились, легли спать, а потом боевая тревога. Ты все напортачил на скорую руку, а задницу на место головы поставил. И что получается: шапка не держится, гимнастерка не складывается: все кричат ​​ура, а ты?

Доярка Клавдия иногда называла дочь «памятником неизвестному солдату».

Мужик поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — дайте мне знать, что вы хотите! Мужчина отвечает: — Я хочу быть героем Советского Союза! … А человек остался с двумя гранатами против пяти танков …

Военком концепции: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не разубедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождены девочками!

— Кто вчера пришел с увольнения? — кричит прапорщику перед выстроившейся ротой. Все молчат, отвернитесь. — Кто! Я спрашиваю вас?! Солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик … — Ты пойдешь со мной тусоваться! Направление отдыха! Прапорщик проходит маршрут с мусорной тачкой. Проходная на КПП спрашивает: -Опять что-то тыкаете? Собираем в мусорку. Ничего не найдено. — Ладно, проходи! Прапорщик проходит себе под нос и комкает: — Что стояло, что конюшня… Тачка и конюшня! Сборка и разборка оружия. Бригадир: — Есть вопросы? — Да, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать-разобрать, а человека нельзя? — Я понимаю вопрос, я отвечаю. Представь, Пилипенко. Вы себя развили, легли спать, а тут боевая тревога. Ты все напортачил на скорую руку, а задницу на место головы поставил. А что получается: шапка не держится, гимнастерка не складывается, все кричат ​​и#171;ура», а вы?

— Петров, уходя из армии, очень внимательно изучал литературу о душевных болезнях. «И ему удалось обмануть врачей?». — Как еще. Его уже 10 лет не выпускают из Дурки.

Genius Boy пошел в школу-с 13 до 13, университет-в 16, аспирантуру-17, а потом прятался от армии в лесу 10 лет.

Проводятся занятия по ориентированию в лесу. Старшина объясняет роте правила этого непростого дела: — Значит, чтобы найти Товарищей Солдат южнее в лесу, нужно подойти к дереву и увидеть его. Если это пальма, то юг уже здесь.

Самые смешные анекдоты про армию

Лучшие новые армейские анекдоты: про офицеров, солдат, дембелей и «стариков».

В Иерусалиме выпал снег. Армия запустила военную технику для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Молодые люди вокруг громко говорят по-русски.

— Снег, танки, русские… Где я?!

Военно -морской флот США и Японии практиковались в Восточном Китайском море. На практике приняли участие более 20 кораблей, включая американский самолет Джордж Вашингтон и более 7000 человек. Практика состоялась возле сектора ПВО, объявленной Китаем неделю назад.

Китайская армия с несколькими 2,5 миллионами человек даже не обращала внимания на это детское нарушение.

Солдат сидит на земле парада и что -то тянет. Один флаг продолжается:

— Что ты здесь делаешь?

— Да, командир батальона заказал клуб фотографию.

Лейтенант увидел, как его голова склонилась:

— О, хорошо! Нарисуй! … Пагнин.

Странный иракец, ходящий по пустыне в белой форме незнакомого рисунка, сразу же увидела. Кажется, что он сошел с ума от паники, он бродил, не зная, где. Из сострадания было решено отвезти его в больницу. Позже, единственный, кто вышел из этой ужасной бойни, сказал, что иракский террорист -смертник, который убил всю пешку американцев, повторил странную боевую мантру перед войной:

— Zdravstvujte, Lubjeznaya Moja Katerina Matveevna.

— Вы вымываете пол!

— Частный Иванов! Как начать чистку машины?

— Проверяя серийный номер, товарищ -сержант!

— А почему я собираюсь чистить чужой пулемет?

Командир поднимает компанию, чтобы атаковать, и солдаты движутся вперед, крича «Ура». И один бежит назад и кричит «Ура».

— ломать! — Командующий компании кричит от него, — Где ты бежишь, трусливая кожа?

«Командир товарища, я не трус. У меня есть стратегический маневр — я буду бегать по всему миру и следить за ними!