Приличные анекдоты про женскую логику

Женская логика: просто дружить — с хорошим парнем. Да пошел он — полный отморозок. А потом возмущаются, что все мужчины теперь козлы.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Я в автобусе. Выше.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Я в автобусе. Вы должны оплатить проезд. Рядом стоит девушка, как мне обратиться к ней или к вам? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Поездка с бутылкой вина значит для мужчины. Дорогое вино означает красивого мужчину. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. В настоящее время Катя находится в командировке. — Оля, передай, пожалуйста, зарядку. (девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?

Как говорится, «человек с Марса».

Как говорится, «мужчина — с Марса, а женщина — с Венеры…». Значит, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки… Тут я задумался о женской логике.

Женская логика — Почему ты меня унижаешь.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — Почему ты вернул мою сковороду с дыркой, вопросительный и восклицательный знаки — Во-первых — и я вернул ее тебе целой, во-вторых — и в ней уже была дырка, в-третьих — но я вообще не брал ее у тебя, три восклицательных знака

ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЁВА — Почему вы отказываетесь признать очевидный факт оккупации стран Балтии в 1940 году, вопреки знаку — Во-первых — и вы дискриминировали русскоязычных, во-вторых — и мы осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в-третьих — и не было никакой оккупации вообще, три удивительных знака Зедониса

Женская логика: одеваться.

Женская логика: надеть бикини и назвать всех мужчин сексуальными маньяками.

Женская логика «in-prev.

Женская логика «во-первых, она не взяла, а во-вторых, она уже поставила» по-прежнему непоколебима.

Анекдоты про женскую логику

Наиболее востребованным мужчинами в женской логике является ее носитель.

Продаю книги: мужская логика (20 страниц) и женская логика (10 книг по 400 страниц)

Женская логика: — Блииин. Блииин. Он ушел!

Женская логика. Да, он почти всегда прав. Да, то, что вы сказали, всегда происходит. Да пошел он, почему он такой неадекватный трус!

С женской логикой все понятно. Теперь о мужчине… Во-первых, мужчина тратит много времени и денег, чтобы сделать девушку успешной и богатой. А потом возмущается, что его избраннице «нужны только деньги».

«Одна голова хорошо, а две лучше!» — такова мужская логика. Женская логика добавляет в это выражение нежный суффикс «к» в слове «голова»!

Непобедимая женская логика. Не бери трубку так с женщинами! Не в сети, а с женщинами! В сети это означает, что козел переписывается с женщинами.

Женская логика: Я знаю, что виновата, но я обиделась.

Наверное, только генератор произвольных чисел может на равных спорить с женской логикой.

Женская логика всегда будет оставлять отпечаток на мужской психике.

А спонсором женской логики является пеликан, застрявший в ухе. Пеликан, застрявший в ухе — ты меня не любишь!

Я все понимаю, мол, «женская логика», но зачем таскать меня по всему базару, чтобы показать пол, который ей НЕ нравится?

— В чем разница между женской логикой и железной — дамы не ржавеют.

Женская логика — «Лучше скажи что-нибудь хорошее, а то я сама придумаю, и будет еще хуже!».

Женская логика — это когда женщина думает о том, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы выглядеть как можно более обнаженной, и как выйти замуж за независимого мужчину, чтобы быть независимой.

Женская логика: Если ему все равно, какого цвета душ, значит, я ему безразлична!

Нет, женская логика непобедима! Человек не в сети? И так с женщиной! Парень есть в сети, но не пишет тебе? Какая-то женщина переписывается! Парень сидит в интернете и пишет тебе, что ему нравится? Он лежит, возможно, сейчас с какой-то женщиной!

Женская логика не поддается мужскому пониманию, потому что хаос более организован, чем порядок.

Женская логика: — Мы живем хорошо, но мне кажется, что он женился лучше, чем я.

Женская логика. Девушка в автобусе. Вы должны отдать билет. Рядом стоит другая девушка. Как я должен к ней обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслите логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Она едет с бутылкой вина, то есть с мужчиной. Бутылка стоит дорого, поэтому она достается красивому мужчине. В нашем районе живут два красивых мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. Поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя сейчас находится в командировке. — Джулия, отдай билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?

Армянское радио спрашивает: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Анекдоты про логику

Женская логика: Я знаю, что виновата, но я обиделась.

Женская логика: «Черт, его там не было. Философская логика — это искусство лжи. Научная логика — это искусство констатации очевидного. Женская логика — это искусство констатации очевидной лжи. Непобедимая женская логика. Не бери трубку так с женщинами! Не в сети, а с женщинами! В сети то козерог соотносится с женщинами. Женская логика: — Я опоздала и даже не извинилась! «Ну, извини, дорогая. «Идите к черту со своими извинениями! Женская логика: Так вы согласны со мной? Поздно. Я уже передумал. Я думаю, что лучшее объяснение того, что такое женская логика, дала одна моя подруга. Цитирую дословно: «Женская логика — это то же самое, что и мужская, только наоборот. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары обуви. Есть два вида логики — железная и железная… В чем разница между женской и железной логикой? По настоянию жены он затянул горловину пакета для выпечки на пять минут, чтобы она была герметичной. Когда я закончил, моя жена проткнула этот пакет ножом в нескольких местах и поставила его в духовку. Где логика? На столе лежат две книги, одна тонкая, другая толстая. Тонкий — «Мужская логика». Самая толстая — «Женская логика, том 1». Генератор случайных чисел выиграл чемпионат мира по женской логике. Я искал брюки. Я искала и искала, мне не подходят некоторые, которые подходят, они мне не нравятся. А потом я купила сумку.

Для мужской логики

Я объяснил полицейскому, что вчера на мне были другие сандалии, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика была разбита в пух и прах…

Мужская логика: Когда девушка хочет подарков, она продажная… Когда она хочет внимания, она скучает… Но, мужчины, помните, когда она ничего не хочет, она классная! Но у нее уже все есть, и ты ей не нужен! Не вмешивай свою мужскую логику в нашу женскую логистику! — Я не пью и не курю! — Да, подожди. Я видел, как ты куришь! — Ну, он пьян… Настоящая мужская логика заключается в том, чтобы помочиться на унитаз, а потом поднять его. Мужская логика подобна бильярду. Женский бильярд тоже, но вместо шаров — кубики. Мужская логика: Тебе холодно? Прижмись ко мне. Тебе жарко? Раздеться… В той самой ситуации, когда муж должен проявить находчивость, логику, необыкновенную смекалку и изобретательность, жена говорит: «Ты ничего не замечаешь? «Муж звонит жене по телефону: — Где ты? — Я еду в автобусе, возвращаюсь домой. — Идите скорее.

Анекдот о логике и кирпиче

Существует экзамен по логике. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? Конечно, сможет! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? О-о-о… может, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, упал с самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.

Анекдоты про логику

Когда люди говорят мне, что у меня плохо с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Мальчик, укушенный козой на пасеке, перестал верить в логику. — Ваша логика должна быть отправлена на войну. — Почему? — Это убивает. Говорят, что когда у Аристотеля возникла идея о логике, он устроил пир на радостях и приказал зарезать 40 баранов. С тех пор овцы не любят логику. — Перечислите свои сильные стороны. Логика. — Где вы видите себя через пять лет? — Двадцать семь лет. Логика — это систематический метод, позволяющий с уверенностью прийти к ошибочному выводу. Что такое реальность? Нас учили философии и логике. Но реальность — это все равно палец с молотком. Мне говорят, что я нелогичен. Неправда, хотя это правда.

Анекдоты про женскую и мужскую логику

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про мужскую и женскую логику. Мужская и женская логика слишком различны, чтобы быть правдой. Но разница в мышлении двух полов часто приводит к разногласиям и серьезным конфликтам. Эти истории собраны из реальной жизни, и многие из них стали анекдотами.

На мой взгляд, лучшее объяснение того, что такое женская логика, дала одна моя подруга. Цитирую дословно: «Женская логика — это то же самое, что и мужская, только наоборот.

Философская логика — это искусство лжи. Научная логика — это искусство констатации очевидного. Женская логика — это искусство констатации очевидной лжи.

Мужская логика: — Она дала его вам? — Нет. А ты? — Также нет. — Ну и хрен с ним! Женская логика: — Что вы сделали со своими волосами? Как парик. И это парик. — Что ты говоришь? Я бы никогда не подумал об этом!

Сидит заяц, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает: — Что ты делаешь, заяц? Я читаю книгу о логике. — Как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Да — Так ты пьешь, если пьешь, то спишь со свиньями… — Да, Заяц, ты просто крут. — … Если вы спите со свиньями, то оно того стоит. — Черт возьми, Заяц, дай мне прочитать эту книгу. Кабан взял эту книгу, прочитал ее, лось подошел к нему и спросил: — Что ты делаешь, кабан? Да, я читаю книгу по логике. — А как это… Ну, видишь, ты куришь?

На тему женской логики: Женский день — раз в году, а женские дни — каждый месяц!

Если сравнить женскую логику с квантовой физикой, то, по крайней мере, существует литература по квантовой физике, чтобы изучить и понять ее.

Женская логика: ждать принца, а потом обижаться на него за то, что он лежит на диване и не трудится, как рабочий или крестьянин.

Теперь, судя по всему, есть женский журнал «Ooops», тогда по законам логики где-то должен быть мужской журнал «Ойбл*!»

За гранью женской логики. Мужчина: Я люблю тебя« Он любит меня» В голове женщины мелькнула смутная мысль.

Мужская логика — это когда через цепочку последовательных умозаключений мы можем достичь какой-то очень конкретной цели. А женское начало — это когда с помощью абсурдных выдумок мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Анекдоты из России, мемы и истории