Приступ к родителям
— Вы знаете, какой самый сложный трюк для фигуриста? — Который из? — Убирайся из родителей.
Я достиг возраста, когда смогу сказать маме, увидев в моих глазах: — Я не буду есть суп. Совет для родителей: самый простой способ узнать, кто прав, а кто виноват, все должны туман. Правильные люди будут очень громко плакать за вину. Учебный год заканчивается, скоро все родители признают свою оценку. Когда я был моложе, мои родители ничего не купили. Теперь я вырос и не могу купить себя. .. родители — это люди, которые учат вас, как проверять повседневную рутину, планировать свое время и принести вам работу, которую вы начали, но в то же время они могут понадобиться вам все ваши вопросы и планы, которые они бросили и сделали то, что им нужно, из ты. Дети решили отомстить своим родителям и отцу и неожиданно пришли в хижину без предупреждения. Когда мои родители уезжают в страну, я бросаю грандиозные вечеринки. И когда мои родители приходят из хижины, я закатываю грандиозный огурец.
Мои родители вложили много усилий, времени и пояса в мое воспитание.
Если у тебя был сын, ты стал отцом. И если твоя дочь, ты стал папой. Все родители знают, что если шум исходит из другой комнаты, где играют дети, все в порядке. Но если они успокаиваются, это означает, что что -то уже происходит, и вам нужно расследовать. Но следующий этап все еще — когда ребенок другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не приходи сюда!». Дневник Vovochaka попал в книгу записей Гиннеса. Именно там он спрятал ее от своих родителей. Мой отец полицейский. Мой дедушка был полицейским. Но по какой -то причине родители решили, что по крайней мере один музыкант должен быть в великолепной династии мусульманина. Сегодня я сдал первый экзамен в школе. Дома он сказал моей маме -… он плохо мне помог. Отец достал ремень и сразу же исправил! Знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей? Когда мои родители наконец были удалены, что они похитили меня, они без колебаний на минуту и сразу же передали в мою комнату. Я не вижу, как родители избивают своих детей. Они вообще не работают! Мы, наши родители, торопим где -то: о, он становится больше, это скоро пойдет. Ну, поэтому он вырос, поэтому он ушел. Ну, если он говорит, где.
Работа о родителях и детях
Мой сын сказал мне, что его поколение более умное, чем мы, для чего я, в принципе, согласился. Просто привлек его внимание к этому факту — сначала в инструкциях по эксплуатации автомобиля, он написал, как регулировать интервал клапана, и теперь, когда вы не можете пить жидкость для батареи!
Старая T -мала была найдена при сжатии. Распределение. Семь -моя дочь расследовала: «О! Вечером отец семьи возвращается домой и находит пятилетнюю дочь в пальто и узел. — Маша, куда ты идешь? — Мать ругает меня, я решил вернуться к аисту! Родители поймали ребенка, чтобы съесть корм для крыс. Еда была взята, рот увлекался. Отец читал композицию: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины. … с идеей матери: — Может быть, она все еще дает ей? Ничто не заставляет спящего человека чувствовать себя ребенком, которого ощущают с чувством войлока. — маленькие дети такие прямые и веселые. Он бросил своего сына один или два раза. Очень счастлив, очень счастлив. — И вы не думали, что он действительно рад, что его поймали оба раза? Жена настаивает на том, как один сын должен храниться для сна: не смотрите в ее глазах, в противном случае конец. Лучше притворяться мертвым, затем он ходит вокруг и останется позади. Когда пять лет дочь в детском саду спросили, что делают родители, она сказала, что папа уходит утром и приходит вечером. И мать работает чище в квартире и дает мне есть. Миллионы подростков хотят защитить нашу планету от загрязнения. Его миллионы родителей -… Отец хочет, чтобы они начали это из своей комнаты. Теперь дети разочарованы тем фактом, что их телефоны и гаджеты не соответствуют их ожиданиям. Мое единственное разочарование в детстве заключалось в том, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом. -Маре, отец, я хочу побыть один. «Мы рады за тебя, дочь». — Я уже собрал твои вещи. Максимум, который я могу дать детям, — это ремень. Если дети давно не звонили вам, не волнуйтесь: это означает, что у них есть все с деньгами! — Папа, когда я вырасту, я буду красивым, как ты! — Хорошо, я думаю, ты будешь красивой, как мать. -Нате-э, как мать надолго! Я увидел, как она была — первый крем, потом тушь, затем помада … и вы встали, вымыли и уже красивые! Мать приходит с работы. Итак, что сегодня использовали мои хорошие дети? Сначала: — я вымыл посуду! — Как хорошо ты! Он относится к ней шоколадом. Второе: — И я вытираю посуду! — Умный! — дает ему печенье. Третий: — Хорошо, и я помахал кусочками и достал ведро. Сегодня мы сидим со всей семьей. Старший сын спрашивает: — Мать, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — правда. «Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?». У Бати был плохой рабочий день, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Он бродил по квартире и не мог найти никого, чтобы держать, пошел к младшему брату в комнате. Он стоял на мгновение, услышал звук из колонн и громко прокомментировал: «Тогда вы все видите». Он чувствовал себя лучше в этом, он пошел к нему, и учитель, который управлял видеоурок, решил спокойно. … — Мать, почему ты бросил меня в черный список?! — От тебя спам пришел от тебя?! — Какие еще спамы, матери !!! — Ну, даже «брось на баланс», «Мне нужна новая куртка», «Вы дадите деньги завтра для фильма?» так далее.
О взрослых детях и родителях
Я в детстве: я бы хотел, чтобы у меня была пицца, как черепаха каждый день! Я ненавижу борс! Устал от этих котлетов с картофельным пюре! Я сейчас: я бы хотел, чтобы что -то нормально было нормально, например, кабаны, суп или пюре, а не эта яркая пицца, от которой она уже болен! Я пойду к родителям, по крайней мере, мы поем нормально.
Мне 27 лет, а родители до сих пор пытаются влезть в мою личную жизнь! Ну почему ты не можешь спокойно дать карманные деньги? В детстве мои родители предупреждали меня, что есть только одна вещь, которую хочет мужчина, и я хочу быть осторожной. Ну вот мне уже 28 лет, и вдруг оказывается, что мужчине нужно только спать, смотреть ютуб и есть, а «единственное» — это чисто для меня. … мы женаты уже почти полгода, живем с родителями. Тесно, но как жарко — без обид! В общем у нас с женой отдельная комната, у родителей своя. Все бы ничего, но наступило лето, мои родители переехали на дачу (каникулы) и мы остались одни. Короче говоря, простудились мы один за другим и для развлечения решили купить тест на беременность в аптеке, а также в аптеке. Столкновение! 2 полосы! Сидим на кухне, пьём чай, думаем о своём положении… и тут выходит жена: — Вот и остались без присмотра, и заболели, и улетели…. Вот и детство закончилось Сделано, лично я понял, что мои родители начали скрывать от меня лунный свет. С детьми первые 18 лет страшно, потом еще хуже. — Сынок, тебе уже 20 лет, не пора ли подумать о будущей профессии? — Ладно, пап, купи мне юридическое образование. Неправда, что с рождением ребенка надо меньше спать. Сегодня я спал 4 раза!
Шутка о знакомстве с родителями мальчика
Сын приводит девочку к родителям и говорит им: — Мама, папа! Познакомьтесь с Наташей. Мы безумно любим друг друга и хотим пожениться! Родители обращаются к девушке: — Наташа, ты можешь выйти из комнаты не туда? Нам нужно поговорить с нашим сыном. Она послушно уходит. Отец говорит сыну: «Сын, я думаю, ты понимаешь, что мы не можем позволить тебе выйти за него замуж». «Но почему, отец!». — Сынок, — повернулась к нему мать. — Мы вам еще раз говорим: о браке не может быть и речи! — Но почему!? Мы любим друг друга! Почему ты мешаешь моему счастью!? — запротестовал мальчик.- Сынок, какое счастье? Посмотри на меня и маму! Отец говорит ему. — Мой рост 150 см, у твоей мамы 140, у тебя 130, а у девочки, которую ты воспитал, 125! Мы не хотим карликовых внуков!
Весёлые анекдоты про родителей и непослушных деток.
Наша подборка приколов про детей и их родителей обязательно вас развеселит и напомнит о детстве!
Правда ли, что меня усыновили?
Дочь подбегает к отцу, сидящему на диване, и со слезами на глазах спрашивает:
«Папа, а это правда, что меня удочерили?!»
— Нисколько! Если бы я могла выбирать ребенка, я бы выбрала более послушную и красивую девочку! — «Хорошо» ответил папа.
Непослушный сын.
Сын спрашивает мать:
— Мама, наш папа говорит, что ты нашла меня в саду, это правда?
— Правда, вчера в саду, позавчера на скамейке в парке, а на прошлой неделе под забором. Хватит сын!
Маленький художник.
Отец рассматривает свой портрет, написанный младшим сыном. Внимательно изучив картину, отец спрашивает сына:
— В принципе, мне все понравилось, но я не понимаю, почему у меня волосы зеленые?
— Так ведь лысой краски не бывает! Сын прав.
зарубежный тур.
Мать, ища на кухне пропавший торт, спрашивает сына:
«Сынок, ты ел торт?!».
— Нет, мам, инопланетяне украли! — с честными глазами отвечает сын.
«Я не вижу инопланетян на нашей кухне!». Мать не согласна.
— Правильно, их редко можно увидеть! — резонно заявляет сын сладкоежки.
интересное занятие.
Сын бежит к маме на кухню готовить обед и кричит от радости:
— Мама, мама, мы с Витькой вчера поймали муху и посадили в банку, а сегодня она сдохла!
— Очень хороший сынок, вы с Витькой всегда найдете полезное и интересное занятие, в свои двадцать лет. — А, ответила мать.
белая лошадь.
Пьяный муж оправдывается перед женой:
Я напился не по своей воле, а из-за нашей дочери!
— О чем ты говоришь?! Как можно напиваться из-за дочери?! — Жена возмущается.
— Очень просто, мы пошли с дочерью в магазин, а она попросила купить белую лошадь! — Объясняет муж.
— И что?! — Не понимает супруга.
— А то, что я выполнил просьбу дочери и купил виски «Белая лошадь»! — умный пьяный ответ.
Не ругайте детей слишком сильно за преступления, ведь если бы не их баловство, шуток о детях было бы очень мало!
Анекдоты про детей и родителей
По телефону звонит пятилетний мальчик: — Это скорая помощь? — Да, маленький, но что случилось? — тетя Скорее приходите в наш детский сад! На елку! У нас так жарко! Скоро снегурочка начнет таять!
— Сын! Кто научил тебя такому страшному слову? — Дедушка Муз, мамочка, когда в моей комнате ночью наткнулись на мой велосипед и#8230;
— Мать! Давай сыграем, как я разбил чашку: я обо что-нибудь ударюсь, а ты говоришь: « Зашел, поздравляю. »
Маленький ребенок обладает безграничными возможностями матери. После беседы она скажет: — Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, я заболею, я приеду, я возражаю, и меня повезут на кладбище на большой дешевой машине. Музыка Gpustic будет играть … — Скажи, мама, можно мне с шофером посидеть?
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, представляешь, Валерка поцеловал меня в губы на перемене! Мать, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как это произошло?! — Его Ленка и Светка сохранились!
Мальчик пошел в магазин игрушек и попросил его обернуть легковушку. Затем он передал кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. — почему ты смеешься? — Ребенок не понял. — Машина даже не настоящая!
Детский сад на прогулке проходит через полицейский участок. Дети увидели огромную экспозицию с фотографиями разных людей. Маша спрашивает учителя: — Чьи это картинки? Она отвечает серьезно, так как считает, что детей нельзя обмануть: — Это фотографии преступников. Их ищет полиция. — Почему? — Он нарушил закон. Это плохие люди. Маша подумала и сказала: — Лучше бы полиция их поймала и посадила в тюрьму, чем их фото и реклама!
— Дети, кто может привести пример чудесного совпадения? — Я! Мой папа и моя мама поженились в один день!
В детском саду: — Зря ты меня ревнуешь! Человек, с которым вы видели меня вчера, — Это мой отец.
— Дети уходят от тёти. Какая необходимость прощаться с ним? — Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает отца: — Пап, ты знаешь, сколько стоит тюбик зубной пасты? — Я не знаю, сынок. — на весь коридор, половину зала и балкон и#8230;
— Мама, кто такие ангелы? — Это предполагаемые дети, у которых растут перья. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки. Мальчик боится держаться за голову, чувствует это и вздыхает с облегчением: — Нет, еще не вырос.
Телефонный звонок: — Сынок, есть кто-нибудь в доме? — Папа, но он слишком занят и не может прийти… — Что насчет матери? — Да, но слишком занят и не может прийти… (далее называются бабушка, дедушка, пожарный, милиционер и т.д.) — Чем они заняты? — Они ищут меня!
В магазин вбегает маленький мальчик и говорит продавцу: — Можете ли вы занять очередь, чтобы служить мне, поскольку мой отец ждет меня? — Ну что я могу тебе дать? — Туалетная бумага…
— Мама, почему холодильник трясется? Что, ему холодно?
Сын поворачивается к матери и спрашивает: — Мама, как я выгляжу? — на меня, сынок! — А как ты выглядишь? — Твоя бабушка, конечно. — Ну, как выглядит бабушка? — для бабушки. — Я не понимаю, мама, что мы такое — Все на одно лицо, как матрешка, что ли?
— Итак, сынок, сделай шаг, сделай еще шаг… Люси, быстро принеси камеру — Мой сын вернулся с выпускного!
Родители сидят на диване, обняв друг друга. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — перестань обниматься! Многие из нас уже есть!
— Мама, а у тебя был компьютер в детстве? — Нет — и …дивиди? — Нет! — Что насчет сотовой связи? — Нет — Мама, ты видела динозавров!!!?
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты полностью очищена.