Про анекдот шерлока холмса и доктора ватсона

— Холмс, как вы думаете, почему Первый канал набирает так много людей в качестве статистов для своих ток-шоу, но не дает им говорить? — Это элементарно, Ватсон! Кто-то должен аплодисментами объяснить зрителям, где смешны тупые шутки слабых ведущих.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной? — Элементарный Ватсон. У мировой державы есть враги по всему миру, в то время как у региональной державы враги находятся в определенном регионе.

— Холмс, почему сегодня на болотах так необычно тихо? — Элементарно, Ватсон: вчера русский кот Скрипаль, сбежавший от британской разведки, съел собаку Баскервилей!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? Нет, сэра Генри кормили гречкой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

— Холмс, как вы думаете, кто несет ответственность за отравление Скрипаля? -Путин лично! — Элементарно, Ватсон: если бы не Путин, не было бы необходимости отравлять Скрипаля!

— Скажите, Холмс, почему вы считаете, что Тереза Мэй причастна к преступлению в Солсбери? — Элементарный Ватсон. В этом деле есть несколько жертв. Только настоящий убийца мог знать, что целью покушения был именно Сергей Скрипаль.

— Холмс, хорошо, кто несет ответственность за отравление российского перебежчика? — Русские. — Почему? — Видите ли, Уотсон, если бы не было русских, нам бы не пришлось никого травить…

— Скажите, Холмс, почему русские так трусливы в Соединенных Штатах? — Элементарный Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

— Холмс, я сегодня был в клубе глушителей. Представьте себе, там разговаривал человек! — Напротив, их наградили аплодисментами! — И что же он сказал, Ватсон? — Он сказал: «Ваше виски, господа!».

В четвертом сезоне «Шерлока» Камбербэтч как бы намекает, что пора бы ему получить жилплощадь в Самаре, что он хуже Депардье или что?

— Холмс, как вы думаете, почему так много внимания уделяется процессу над Савченко? — Это элементарно, Ватсон. Савченко — единственный украинский депутат, сидящий на своем месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

— Холмс, я просто хотел узнать, страдаете ли вы от бессонницы. — Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?

— Скажите, Холмс, как мне раскрыть преступление? — Определите «кому это выгодно»! А если все получают выгоду? Тогда это не похоже на преступление.

— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? — Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, его совершил вор-идиот. И прямо от руководства библиотеки! — Библиотека загорелась накануне приезда государственной комиссии по проверке целевого расходования бюджета библиотеки. — Но почему вы назвали поджигателя идиотом? — Это элементарно, Уотсон, потому что эти средства были выделены 2 года назад именно для того, чтобы установить на складе новейшую систему противопожарной защиты.

— Ватсон! Пациент, который пришел к вам вчера с жалобами на сильные боли и которого вы назвали негодяем и выгнали, сегодня умер! Как вам это? — Холмс, сегодня я убедился в правильности вашего диагноза. И как опытный врач я скажу вам следующее: люди так странно устроены, что иногда им легче умереть, чем признать, что они ошибались!

На работе они поставили фильтр на интернет, он пускает меня только на работу. Никто больше не выходит в интернет.

— Холмс, но как? Как вы узнали, что мертвый парень выходил из клиники? — Чехлы для обуви, Уотсон.

Письмо сэру Шерлоку Холмсу Копия в Девонширский полицейский участок

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, который находится рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-Холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль утром и весь день употребляют виски, а вечером и ночью выходят на улицу и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что двигалось в болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в деревню — хотели подраться из-за мадмоалей с туземцами, но забыли о цели визита. Затем крики: «Мы нашли! Вон ее собака, черт возьми, с рогами и такая огромная!». Они хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но, к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли пули. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, мы просим вас — снимите засаду, отвезите своего помощника в Лондон, а мы уж как-нибудь разберемся с сэром Генри. На девонширских болотах нет собаки Баскервилей, это выдумки для привлечения туристов. 56 Подписи жителей Гримпена.

— Холмс, как такое может быть: судебно-медицинские эксперты только на пятый день осмотра трупа обнаружили веревку на его шее? — Элементарно, Ватсон: Британские ученые были экспертами-криминалистами.

— Смотрите, Ватсон, они воруют! Но закон на их стороне.

— Скажите мне, Холмс! Как этим русским удалось так точно определить в Челябинске: кто пострадал от метеорита, а кто выбил себе окна? — Элементарный Ватсон. Второй — лед остается висеть.

— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс. — Будьте осторожны. Также в списке: курение трубки, кокаин.

— Холмс, услышал новость: Ксения Собчак нашла миллион евро во время обыска!

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. Как вы узнали? Опять же, возможно, метод дедукции? — Нет, я просто спросил.

— Холмс, что бы вы посоветовали властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска? «Это элементарно, Ватсон!» Они должны застраховать ракету в японской страховой компании. © conde13

— Холмс, что такое «риторический вопрос? «Элементарный Ватсон! Например, когда в программе погоды показали террориста, готовящего покушение на Путина. Он избит, лицо в зеленке, еле двигается, даже наручники не подали, чтобы не упал. И тогда корреспондент спрашивает его: — Почему вы решили дать честные показания? Это риторический вопрос!

«Дорогой Холмс, почему вы считаете, что этот священный нимб?»- Начальный, Ватсон: чтобы прикрыть рога.

— Холмс, что бы вы посоветовали русским, чтобы освободить своего летчика, осужденного в Таджикистане? — Это элементарно, Уотсон, они могут обменять его на несколько тысяч московских дворников. © konde13

— Холмс! Где вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах! Это элементарно, Ватсон!

«Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедист?» — У вас сильные ноги, узкие бедра, упрямые пальцы, ваши интонации показывают, что вы часто испытываете оргазм. Но самое главное, вы появились в моем офисе на велосипеде.

«Ватсон, где ваша красивая трость с золотыми колготками?» Вот она у меня в руке. «Но он без пуговиц!» — «Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось его обрезать. «Дорогой Ватсон, но почему вы срезали трость сверху, а не снизу?» «Почему срезали снизу!» Под ним меня ничего не беспокоило!

— Холмс, объясните мне — почему этот юноша грабит магазины? Чего им еще не хватает, ведь Британия отдала им все в качестве компенсации за колониальное прошлое? Элементарный Ватсон! Вам также нужно дать им дубинку для глупых голов, чтобы они оценили полученное!

«Это, конечно, не мое дело, Холмс, но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше походить на мисс Хадсон. — Бросьте это, Ватсон. Почему вы так думаете? — По крайней мере, так написано в записке, которую я нашел на столе в гостиной двадцать минут назад. — Так давайте спросим у самой миссис Хадсон! «Боюсь, что это не подойдет, Холмс. Сначала вы должны помочь мне вытащить ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

— Холмс, они услышали новость: российская балерина заявила, что занималась дружеским сексом со своим бывшим кастетом. Что бы это значило? — Элементарно, дорогой Ватсон: у них был враждебный секс до развода!

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «х» и «ц»? — Элементарно, — Холмс и Ватсон.

— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? «Я не ел его, Холмс». «А миссис Хадсон говорит, что ели». «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» «Потому что она готовит еду, а не вы.

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон беседуют у камина. «Холмс, как вы думаете, кто на самом деле был ужасным домкратом на джипе?»- задает вопрос доктор Ватсон. — Судя по тому, как умело и безжалостно этот маньяк нарезал свои жертвы, можно не сомневаться, что он был врачом. Монстр в человеческом обличье, притворяющийся добропорядочным обывателем, — говорит Холмс, пристально глядя на Ватсона. — Более вероятно, что это бывший полицейский или детектив. Особенно учитывая, как ловко ему удалось избежать сухих рук в Скотланд-Ярде. И, несомненно, жена — известно, что его жертвами становились падшие женщины. «Очень любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо отвечает Шерлок Холмс. И кстати, куда делась наша хозяйка, дорогая мисс Хадсон? — Похоже, общение с двумя такими необычными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная дама ведет себя весьма эксцентрично!» «И в чем это проявляется, Ватсон?» «Она долго душит ваш кокаин, а потом, переодевшись в дорожный костюм, в полном уединении уходит бродить по ночным трущобам Лондона» «Кроме того, почему-то ваши усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами забирает с собой!

Уотсон женился и, оставив жену, уехал на несколько дней. По возвращении он обратился к Холмсу: «А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? «Я не хочу отвечать на этот вопрос, Ватсон.»- «Можете не беспокоиться, я уже догадался. «Ватсон, вы хотите узнать, верна ваша догадка или нет?» — «Ну, попробуйте, Холмс. «Ватсон, вы по-прежнему считаете меня своим лучшим другом?» — «Да, Холмс, несомненно. — Тогда, мой дорогой Ватсон, ваше предположение неверно.

Шерлок Холмс: — Ватсон, это вы вчера взорвали бутылку конского паштета? Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видела мисс Хадсон такой счастливой».

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда была совершенно безвкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлен, когда Холмс сказал официанту: «Передайте, пожалуйста, мои комплименты повару», а затем добавил: «Ему невероятно повезло, что его взяли сюда работать».

Тайна скрипки Шерлока Холмса разгадана: ее звуки разносились по Лондону тихими зимними вечерами, и от этого хулиганы сметали ее с ног, руки опускались у грабителей. Насильники тоже были недовольны.

Холмс, сидя с трубкой на стуле и читая газету: — Ватсон, вы представляете, на изготовление щеток в год уходит две тысячи верблюдов. «Это просто невероятно, Холмс, кто бы сегодня не учил животных».

«Мой дорогой Ватсон, пожалуйста, обратите внимание на ту собаку, которая вот уже полчаса незаметно держится рядом с нами». Ну, да, на это. Видите ли, к ее хвосту привязана сковорода, а на ошейнике висит большая надпись «Холмс и Ватсон — обманщики и педики». «Но что все это может означать, Холмс?» «Я думаю, мой друг, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле.

— Мне не кажется странным, Холмс, что на скамейке сидит ворона — нос? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений, который она видит, начал печататься очень мелким шрифтом.

— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.

— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: Скандал в Букингемском дворце. Королевская охрана на службе играет в карты и продает порно! Что вы думаете? — Элементарный Ватсон! Это плохо. — Плохо?! Нет, это возмутительно! — Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это была королева порнографии!

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? «Это беспорядок, Ватсон!». Вы едете по тротуару уже полчаса.

Анекдоты про Шерлока Холмса [3]

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, курят анашу. — Послушайте, Ватсон! Что за странное имя у вас? Дым www.mitinka.ru

«Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива?» «Мой дорогой Холмс, вы сами сказали, что пора смущаться» «Я имел в виду беспечность, мой друг».

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для мисс Хадсон. Звуки скрипки разнеслись по лондонской ночи, и хулиганы сбросили с себя ноги, у ряженых опустились руки. Насильники тоже были недовольны.

— Ватсон, друг мой, приготовили ли вы большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Повар. Но Холмс, объясните мне, зачем нам нужна эта клетка? «Пощадите, Ватсон, мы джентльмены!». Сэр Генри Баскервиль расплатился с нами? — Оплачено! Значит, пришло время перевезти собаку на другое болото, к другому господину…

C) Робинзон Одесса

Ватсон с другом (не Холмсом), скроенным по бровям, отправился на болота этого самого родов, поймал собаку Баскервилей и изнасиловал ее. Утром Ватсон входит в прихожую, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, вы знаете, что мы делали вчера? «Наверное, они изнасиловали собаку Баскервилей». — И как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубой?

«Шерлок Холмс, вы и ваши таланты уже давно спрятаны за решетку от всех лондонских преступников». Почему вы до сих пор этого не сделали? — Элементарный Ватсон! Если я сделаю это, то кто купит опиум для моей трубки?

Шерлок Холмс и мисс Хадсон сидят у камина. Шерлок Холмс говорит: «Миссис Хадсон, пожалуйста, дайте мне немного бренди. «Нет, Бог, миссис Хадсон!» «Есть Бог, мистер Холмс!» — Нет Бога! — Нет Бога — нет бренди.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. «Холмс, почему он может видеть ее в темноте?»- Элементарный Ватсон. ПЕДИГРИНЫ — Ваша собака сияет здоровьем.

— Так, так, — сказала собака Баскервиль, встретившись с глазами Герасима.

— Холмс, здесь любят зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака. А представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как вы тогда будете жить? — Уотсон, я говорю вам сейчас: мы никогда не поедем в Россию!

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят на глубоких стульях перед камином. Холмс задумчиво курит в трубку, а Ватсон читает своему другу новости из газеты «Таймс». — Холмс! Только посмотрите, эти негодяи из «Таймс» снова назвали вас наркоманом! Это возмутительно!»Дорогой Ватсон, не волнуйтесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня «голубым». И доктор Ватсон снова был поражен проницательностью своего друга. Но они действительно могут.

Я купил новый русский замок на Баскервиле. Вечером он говорит своему дворецкому: — Эй! Договоритесь с каким-нибудь певцом, который будет развлекать вас завтра утром. Только чтобы это было в лучших английских традициях! На следующее утро открывается дверь в столовую, и дворецкий объявляет: — Овиенко, сэр!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: «Вы всю ночь смотрели порно». «А как вы узнали, Холмс?» «Во-первых, у вас красные глаза. — Правильно, и второе. — А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: «А вот интересно, господа, почему Шерлок Холмс никогда не женился?». Другой: — но это элементарно. Все хором: — Ватсон.

Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на велосипедную прогулку. Я нашел их на дороге. Мы решили переночевать. И палатки забыты! Ну, решили они поставить велосипеды с шалашом (/) и между ними. Так вот, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: «Шерлок, знаете, почему-то дует!»-Это элементарно, Ватсон, на вашей стороне не хватает спиц!

Шерлок Холмс мертв, это произошло на небесах. Врата являются апостолу Петру и спрашивают его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда идите и найдите меня в раю Адама и Евы, а то там много людей, но я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, приносит пару на день и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без питания.

«Почему бы вам не жениться, Холмс?» «Это доставляет кучу хлопот, Ватсон». Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто громче всех кричит, наверное. — Вам нужно усыпить собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.

Шерлок Холмс встречает Ватсона в фойе печально известного особняка. Ватсон: — Я проходил здесь мимо болот, встретил собаку Баскервилей. Я еще никогда не видел живых животных! Холмс: — Превосходно, Ватсон. Сейчас увидишь. Сам сэр Баскервиль ждет нас!

— Ватсон, я видел, как вы сегодня случайно наступили левым ботинком в дерьмо? — А вот ваш дедуктивный метод, и вы потерпели неудачу, Холмс! Я специально вошел в него.

Шерлок Холмс однажды поимел миссис Хадсон. — Только не во мне! Только не во мне!» — воскликнула мисс Хадсон. — А кому еще? — спокойно спросил Холмс, — в конце концов, в комнате нет никого, кроме нас. После того, как доктор Ватсон поимел миссис Хадсон. — Только не во мне! Только не во мне!» — воскликнула мисс Хадсон. — А кому еще? — спросил Д-р Уотсон, — в конце концов, в комнате не было никого, кроме нас. — Вы ошибаетесь, мой дорогой Ватсон, — раздался из-за штор невозмутимый голос Холмса. Шерлок Холмс однажды поимел доктора Ватсона. — Только не во мне! Только не во мне!» — крикнула миссис Хадсон из-за штор.

Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? Элементарно Ватсон — Это более — удобно открывать правой рукой.

Он входит в кабинет Холмса, мистер Ватсон в пчелиной сетке на голове. Уотсон, вы накрыли себя сеткой, чтобы пчелы вас не покусали? «Нет, дорогая, впервые твой метод пищеварения подвел тебя», — сетка, все ее лицо распухло, «я поставила сетку, потому что пчелы уже покусали меня».

Шерлок Холмс прочитал в газете заметку о своих комплектах. Он обращается к Ватсону: — Остановитесь, дорогой Ватсон, вы читаете сегодняшний выпуск. -O. Холмс, какое горе, какое горе, принимаю искренние соболезнования. Я уже сказал миссис Хадсон, как она расстроена. Кстати, Холмс, куда вы звоните?

УОТСОН: Холмс, какой вид секса предпочитает женщина и какой мужчина? «Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины — по Интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.

Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, как вы думаете, почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин — жесткие и колючие? — Выкуси, Ватсон, и не $%%ись!

«Добрый вечер, милые дамы», — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели банан. — Знаете ли вы их? — спросил доктор Ватсон. «Нет, — сказал Холмс, — я никогда не встречал тех монахинь, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли». Как вам удалось его установить? — Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монахиня ела банан, держа его в одной руке, а пальцами другой отламывая маленькие кусочки. — Проститутка, — продолжал Холмс, — поймала банан обеими руками и положила его в рот. — «Невероятно!» — сказал Ватсон, — «но как вам удалось узнать, что третий только что женился? «Потому что, — сказал Холмс, — в одной руке у нее был банан, а другой она наклонила голову в его сторону».

Девушка подает объявление в брачную газету: «Я ищу мужчину умного, как Шерлок Холмс, и красивого, как д-р-р. Ватсон. ‘ ‘ Вскоре приходит ответ: «Я, конечно, не так умен, как Шерлок Холмс, не так красив, как доктор Ватсон, но я трахаюсь, как собака Баскервилей!

К Шерлоку Холмсу подошел посетитель в поношенном костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте считать вместе.

«Я вижу, вы только что из Афганистана» — Откуда вы знаете? «Это элементарно, Ватсон!» Ты в цинковом гробу!

Шеплок Холмс подсыпает в доктора Ватсона: «Ватсон, как вы думаете, чем заполнена щетина Coreldraw? — Известный бизнес, Холмс, вода! — Как вы догадались? — Да, у меня Corel Piz@#$ замахнулся — половина крыла была сбита.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон каким-то образом возвращаются домой. Холмс говорит Ватсону: — Доктор Ватсон, а вы знаете, за тем углом нам дадут пи$%$#лей. Hy и как только они повернули за угол, ворвалась кучка парней и избила их. Уже подползая к дому, Ватсон спрашивает Холмса: «Холмс, как вы догадались? Ваш дедуктивный метод? — Какого черта, метод. Я был там вчера $%$#», — ответил Холмс.

Холмс и Ватсон, гуляя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, видите ли вы эту кучу, знаете ли вы, что это — Нет, Холмс. «Там мы с сэром Генри вчера видели собаку Баскервилей!» — Почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все же сумел снять брюки!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в путешествие пешком. Ночь застает их в лесу. Поставив палатку, путешественники ложатся спать. Проснувшись ночью, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Мне говорят, что завтра будет хорошая погода, а вам? — И они говорят мне, что нашу палатку украли.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сев в кресло, Холмс говорит ему: «До сих пор не понимаю, как вы могли, при всей вашей честности, ввязаться в драку на Парк-Лейн. — Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали? — …у тебя на лбу след от моего ботинка.

К Шерлоку Холмсу подошел посетитель в рваном костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! В его бумажнике было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну, а теперь давайте посчитаем вместе.

Идя по улице, Холмс и Ватсон слышат: — ВОООООООООООООООООО!!!! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю кашу.

Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу, вы беспокоились сегодня утром. — Отлично, Холмс! Опять ваш дедуктивный метод? — Вы забыли надеть штаны, Ватсон.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Уотсон, значит, сегодня утром к вам подбежал какой-то разнорабочий, надел ремешок, выбил зуб и вытащил золотые часы? — Да, Холмс, но… откуда вы знаете? — Элементарно, Ватсон: во-первых, вы сразу крикнули «Холмс, помогите!»; во-вторых, на часах была дарственная надпись: «Доктор Ватсон от леди К.»; и, в-третьих, вы находитесь на расстоянии вытянутой руки от моего воротника.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, воздушный шар несется по ветру на большой скорости, ориентация полностью теряется. Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят под собой залитый солнцем пейзаж. На берегу ручья человек пасет коров. Когда мяч пролетает над жителем деревни, Холмс обращается к нему: «Дорогой, ты можешь сказать мне, где мы находимся? Мужчина растерянно смотрит на Холмса и Ватсона, а когда шар улетает довольно далеко, зовет его: — Вы на воздушном шаре!!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. Но Холмс! Почему вы решили. — Элементарный Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

— Что вы думаете, Холмс? — Так это элементарно, Ватсон!

Шерлок Холмс и Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

«Ватсон, о чем вы думаете, видя эти звезды над нами?» — Я думаю о бесконечности Вселенной, о защите всех землян, о ничтожности наших человеческих забот и стремлений. А вы, Холмс? — И я думаю: какой злодей шипел на нашу палатку посреди ночи?

Или сесть, то есть доктор Ватсон (ДВ) и молодой Генри Баскервиль (МГБ) пытаются развеять тоску по шотландскому виски. Здесь, с местных болот, доносится жестокий рев. Ну, конечно же, они решают, что это собака Баскервилей, «Давайте возьмем ее, у меня есть кнут — и револьвер« В общем, они бегут к развалинам церкви и видят ужасные звуки, издаваемые Буримором, размещающим свиту. «Что это было, Бэрримор?» — «Баран, сэр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. И вдруг шторм уносит черт знает куда. Внизу они видят человека. SH.KH. Он спрашивает: — Сэр, где мы находимся? — Наверху. Математик! — Почему? — Он прав, как всегда, но толку нет!

Ватсон решает, что Шерлок Холмс должен бросить курить. Ладдуш, подумал про себя Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты и, взяв свой любимый телефон, повис на нем задницей. Через некоторое время Холмс вернулся и с удовольствием раскурил трубку. На следующий день Ватсон снова просочился из любимой трубки Холмса в его нору, и снова тот же результат. Прошел год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

Д-р Уотсон провел ночь с проституткой. На следующее утро она сказала ему: — Ах, доктор Ватсон! Как уродливо! Что бы сказали миссис Хадсон и миссис Мортимер. «Откуда ты знаешь о них, дорогая?» Проститутка (хрипло):- «Это элементарно, Ватсон!

Анекдоты про Шерлока Холмса [2]

На днях я купил диск с обожаемым моими дочерьми телесериалом о Шерлоке Холмсе. Так, классически, с Ливаном и Соломиным. Ну, а я, будучи женщиной грешной, жадной, купила заведомо пиратский, спустив все на злой кризис. В поезде я решил сделать все возможное, чтобы прочитать пояснения на обратной стороне упаковки, хотя, похоже, там можно увидеть новые? Все знают эту классику. Дальнейшая цитата :. Ватсон приезжает в Лондон и поселяется в небольшом доме на Бейкер-стрит, хозяйкой которого является милая эксцентричная старушка мисс Марл. Занавес. Классика английской детективной фантастики собралась вместе в книге «Гробницы».

Сэр Генри Баскервиль: — Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

— Ватсон, у меня для вас две новости. Сначала о плохом: наш дом снесли. — Как?! Бульдозер. На его месте будет стоять стакан. — И хорошо? — Хорошо, Ватсон! Хорошая, уютная, недорогая стекляшка.

— Холмс, как отличить русского от марсианина? «Это элементарно, Ватсон!» Марсианин Морда имеет красный цвет, чтобы поздороваться, и русские после этого.

«Я звоню вам из Иерусалима, Холмс». Я путешествовал со своей матерью — свекровью. И она внезапно умерла. — Мои соболезнования, Уотсон. Я знаю, что вы были не в лучших отношениях с ней, но все же. — Холмс, я хотел бы спросить вашего совета. Если его похоронят в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. В то время как для захоронения на месте берут только пятьсот. «Отвезите его в Англию». Где вы сейчас, когда было дело. Они похоронили его, и через три дня мертвец воскрес. Он вам нужен, Ватсон?

— Вы слышали Уотсона, Абрамович покупает еще одну футбольную команду. — Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько плохо, что российское правительство предоставило ему значительный кредит. — В этом и заключается смысл этого кредита — он покупает команду.

— Вы слышали, Холмс, о коте Баскервилей? — Нет. Это страшный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и зубами, невероятно прыгучий. Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Ватсон звонит Холмсу. Она сдала наши комнаты двум прекрасным пакистанцам. Возможно, они фотографы или художники. Почему вы так думаете, Ватсон? «Несколько лет назад я видел фотографии двух небоскребов в Нью-Йорке, а теперь на них изображены отели в Бомбее.

Холмс и Ватсон отправляются в путешествие на яхте через океан. Ватсон смотрит в бинокль и поворачивается к Холмсу. «Мы снова проходим мимо острова, который не обозначен на карте. По берегу снова бежит какой-то волосатый парень, размахивает руками и что-то кричит. Что вы думаете, Холмс, чего он хочет? — Я думаю, Ватсон недоволен тем, что мы проплываем слишком близко к его острову.

Ватсон звонит Холмсу: — Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день Ватсон снова позвонил Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу же умер. Мой спаниель тоже умер сразу.

Уотсон вернулся из турне по России. «Знаете, Холмс, там все принимали меня за сэра Артура Конан Дойла. Сразу дюжина дам пожелала выйти за меня замуж. «Не льстите себе, Ватсон. Наверное, они хотели жениться на тебе для удобства. Какие у них фамилии? Я помню первые три. Устинова, Донцова, Маринина.

Холмс и Ватсон остановились в гостинице. Утром Уотсон пожаловался: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает консьерж, — мистер Шерлок Холмс не мог уснуть? «К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Как вы думаете, Холмс, в чем разница между геями и ублюдками? — Элементарный Ватсон. Геями рождаются, а педиками становятся. В основном, после того, как их назначают на должности на государственной службе, — добавил знаменитый детектив, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

— Холмс, объясните мне, зачем в компьютер устанавливают двухъядерные процессоры? В конце концов, 99,9% программ не могут использовать второй вариант. — Элементарный Ватсон! Первый процессор используется пользователем, а хакер работает на втором. Поэтому они не мешают друг другу.

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, после того как развелся с женой, научным путем доказал, что собака Баскервилей — сука.

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Во время беседы Ватсон спросил: — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в жизни? Лестрейд сказал: — Это была просьба: «Во имя королевы, откройте!». Затем Холмс спросил: «А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли всего один раз, но незабываемо? И Лестрейд сказал: «Когда однажды на пляже в Девоне респектабельная дама расстегнула пуговицы на купальнике, я потребовал: «Во имя королевы, закройте его!».

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит, как собака Баскервилей со страшным воем убегает от какого-то незнакомого человека. — Не иначе, мистер Шерлок Холмс отправился на охоту», — с улыбкой говорит Мориарти. — Если Холмс. Сам Герасим, из новороссийцев.

Вечер в квартире Шерлока Холмса. — Холмс, как вы думаете, кто на самом деле Джек Потрошитель? спрашивает доктор Ватсон. — Есть версия, друг мой, что этот маньяк — врач. Судя по тому, как ловко он убивает своих жертв, он кажется мне очень правдоподобным — скорее, это бывший полицейский или детектив, учитывая, как ловко ему удается вырваться из рук Скотланд-Ярда. Кроме того, он бабник — известно, что его жертвами становятся только падшие женщины». «Очень любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо сказал Шерлок Холмс. «И, кстати, куда это наша хозяйка, дорогая миссис Хадсон, исчезает в столь поздний час?» — «Похоже, что долгое общение с двумя такими необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. Эта дама в последнее время ведет себя очень эксцентрично! — Она нюхает кокаин всю ночь, потом надевает ваш туристический костюм и отправляется одна гулять по ночному Лондону. И почему-то он берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

— 283 рубля с вас. Обертывание? — НО? Нет, не надо, просто положите его в сумку. Один вопрос, есть ли гарантия? — Извините, но на что дается гарантия? — Ну, если вы не читаете? — В смысле? — Что касается, например, несоблюдения. Брак заключается то здесь, то там. — Всем прогрессивным молодым людям известно, что обычно сначала идет «туда-сюда», а потом брак. В худшем случае. Он не будет читать. И я понимаю — вы по профессии, как бы это сказать, по крайней мере, продвинутый потребитель? Да, я программист. Но как вы узнали? — Молодой человек, если бы я был Шерлоком Холмсом, сказал бы — по очкам, грязным джинсам, жесткому диску, торчащему из кармана рюкзака, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. И все это намного проще. Это бумажная книга, несомненно, вы ее прочтете.

История похожа на сюжет «Ералаша», но это действительно было так. Женщина гуляет с собакой (черный терьер), для тех, кто не знает, собака очень большая и сильная, наша собака добрая и послушная, поэтому мы гуляем без поводка. Мы гуляем каждый сам по себе, и тут жена слышит, что сзади кто-то бежит, оборачивается, солдат торопливо идет обратно из домика в часть, перпендикулярно ей и на приличном расстоянии к тому же, наша собака за ним огромными прыжками. Зрелище — нечто иное, почти собака Баскервилей. Жена, испугавшись (а вы никогда не знаете, что не понравилось собаке), закричала во всю мощь своих легких «Стой, я сказала стой!», и собака послушно выполнила команду, а солдат в это время спокойно стоял. Военнослужащий постоял некоторое время, посмотрел направо-налево, не увидел никого из офицеров и спокойно продолжил путь, а дежурный на КПП, наблюдавший всю эту картину, сказал ему, кто стоит за ним. Жена вернулась домой не счастливая и не испуганная, а злая. Почему-то ей очень не понравилось, что мужчины, которые пили пиво на скамейке и видели все это, так смеялись, что чуть не упали со скамейки.

Утро на Бейкер-стрит. Доктор Ватсон читает газету. — Скажите, Холмс, почему неопознанные самолеты так часто видят в Джорджии? — Это элементарно, Уотсон, это сезон нового вина. Биврус.

— О, что это за леденящие, тягучие печальные звуки? — Это аккордеон Баскервилей, сэр.

Ватсон вспомнил, что он врач, и решил отучить Холмса от курения трубки — вынув трубку из-за пазухи, он положил ее на каминную полку. Шерлок Холмс не бросил курить, но Ватсон пристрастился к трубке.

У меня был знакомый, Витя — богатырского телосложения мужчина, под 120 кг и ростом под метр. Он с трудом контролировал свою силу, то ломал диван (любил, знаете ли, поваляться на этом предмете мебели), то, перепутав направление, чтобы открыть дверь в чужой квартире, вырывал ручку «с мясом» (э-э, дверь, не свою). Такой атлет, настоящий Портос, только без усов, но волосы по плечам, да, великан любил поесть, но шляпу не носил. Он очень любил зиму — тогда было не жарко, и курил.

И вот он женился, жена решила отучить его от Курева. Что я только не пробовала, и дошла до врача, а он пил всякие чаи, хотя очень любил пиво — пинту выпивал за 5 секунд. Где-то его жена прочитала, что очень хорошо помогает бросить курить следующий метод — нужно выкурить пачку сигарет за короткое время. Человек начинает чувствовать себя плохо, и через это развивается неприязнь к курению, только натощак. Подготовился психологически Витя, так как в субботу будем заниматься лечением. Но поскольку они были женаты недолго, она не знала всех проявлений характера Вити.

Витя, готовясь к казни, заготовил себе несколько литров пива — есть невозможно. Так вот, он начал интенсивно курить (да, жена не сказала Вите о возможных последствиях, боялась, что не согласится) — через некоторое время он действительно помутнел, но как ответственный экспериментатор продолжил. Кода Витя все понял — раскололся, засуетился — рванул в туалет как дикий слон, но по пути наткнулся на слишком много мебели и дверей (курил по всей квартире). В результате он оторвал ручки от стула, на котором сидел, задел стол с компьютером, потянул за ручку двери туалета и, поскользнувшись, бросил унитаз головой вперед в Смитеренса. И все это мы узнали от него — как мы раздели его под пиво, что он умудрился сломать унитаз.

Кстати, Виктор бросил курить, но почему-то курит его жена.

— Холмс! Не кажется ли вам странным, что в нашем районе вдруг не услышали о собаке Баскервилей — да, конечно! Я думаю, Уотсон, мы должны обсудить эту проблему за стаканом хорошего шотландского виски! Кстати, недавно открылся уютный корейский ресторан!

«Ватсон, я тут смотрю на тебя и думаю: «Ты гей? — Но. Но как вы узнали, Холмс? — Я узнал? Я просто спросил. Роберт Куперман, Бруклин

А вы знаете, что Муму поймал золотую рыбку, загадал желание и превратился в собаку Баскервилей!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. — Ватсон, сегодня я увидел на ваших сапогах песок. Ты гей? «Почему бы и нет, Ватсон?»

Чувства! Первое издание «Конан-Дилла» на корейском языке. Читатели недоумевают: в чем проблема? Роберт Куперман, Бруклин

Американские журналисты проводят на улицах российского города опрос на тему «Ваше отношение к политкорректности».

«Ватсон, вам опять снилась собака Базервиля?» «Почему вы так решили, Холмс?» «Прошлой ночью из вашего дома опять доносились крики. — Да? И что за крики? «Что ты сделала с сэром Генри, сука!»

— Холмс, как вы думаете, почему это ужасное фиолетовое лицо, парящее в воздухе в нашей гостиной, заставляет меня делать такие ужасные лица? «Я думаю, Уотсон, он злится, потому что это был мой кокаин».

«Было бы неплохо, Холмс, если бы вдруг появился такой инструмент для обработки преступников». «Ну, что вы, Ватсон!» Какие честные демократические выборы вам не подходят?

— Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон установила последнюю посылку из моей комнаты!

— Уотсон, как вы думаете, почему Россия оплачивает содержание Совета Европы? — Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что следит за соблюдением прав человека в России. Кто должен платить за это? — Почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Смотрите. Когда Россия делает финансовые вливания в Совет Европы, снижаются расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии. Верно? — Да. — В английском бюджете есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы поняли мою мысль? — Да. — В бюджете английской разведки есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вы понимаете? — Да. — Вот и вопрос: зачем России гнать деньги в Европу и платить иностранным бухгалтерам, если можно без потерь перечислить их напрямую на защиту прав человека?

К Холмсу приходит посетитель в потрепанном костюме и просит о помощи. Холмс не отказывается. Когда клиент уходит, Ватсон нападает на Холмса: «Вы никогда не помогали бедным!», а он не бедный, у него в кармане была 1000 долларов. — И давайте считать вместе!

Новости для старого доброго английского интернета: — На сайте www.vasyanka. Появился рецепт от Д — р Уотсона «Как приготовить сэру Генри завтрак после встречи с Баскервилем». — Во время раскопок в районе Камелота был найден компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. — Инспектор Лестрейд арестовывает двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-вишни. — На сайте www.baskerville.gav горела книга. — Английские форумы теперь могут обходиться без пароля. Просто введите слово «джентльмен».

— Послушайте, Холмс, что вы думаете: почему Абрамович, безусловно, самый богатый человек в мире, занимает первое место по расходам? «Это элементарно, Ватсон». Богатые люди значит — намного богаче, намного скупее. А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора: «Стомано — пьет — в тюрьме». Сейчас он находится на «пьяной» сцене и, конечно, пытается «выпить» побольше перед переходом на сцену «в тюрьму».

После того как Шерлок Холмс узнал о гениальном открытии Менделева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

— Дмитрий Иванович, даже я, с моим дедуктивным методом, не смог обнаружить закономерности в свойствах химических элементов. Как вам это удалось? «Это элементарно, Холмс!» Попробуй мою водку, ты все равно этого не увидишь!

— Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США?» «Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с каннибалом, либо дурак, либо рассчитывает нажиться на кусках».

«Холмс курит много трубок», — так думал Ватсон, угнетая «его на кладбище, Мунднетт вставил себе в анус и выкрутил его пару раз, или восемь, и скажу вам по секрету: Холмс давно бросил эту трубку, а Ватсон, чтобы поиграть с ней, нет.

— Скажите мне, Холмс, почему нынешний президент Соединенных Штатов глуп как дерево? «Ну, это довольно элементарно, Ватсон». Вы смотрите на инициалы. Дуб — он и в Африке дуб.

Холмс и Ватсон, напившись до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Уотсон начинает бить: «Девочка! Как тебя зовут?» Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: «Холмс, что это значит? Девушка — глухая мама, и ее зовут Хуанита!

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: Если страны-экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расценено Америкой как прямая военная агрессия? «Ну, что вы, Ватсон!» Конечно, нет. Это будет рассматриваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, потому что молодец. И Америка не будет нарушать ничьи права человека!

Доктор Ватсон, читая газету: — Холмс, здесь написано, что на Чубайса опять было покушение, но он опять выжил. Как вы думаете, кто может напасть на своего профессора — Мориарти или Джек-Хангел? Холмс: — Ни одно, ни другое. — Тогда кто? «Это элементарно, Ватсон». Помните, что в 99% таких покушений, когда объект остается жив, он сам командует покушением. — А остальные 1%? — Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

-Холмс, почему в Соединенных Штатах не происходит революций? «Это элементарно, Ватсон!» Если бросить лягушку в горячую воду, она попытается выпрыгнуть. А если вы положите лягушку в кастрюлю с холодной водой и начнете ее постепенно нагревать, лягушка ничего не заметит.

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете, почему Америка заинтересована в соблюдении прав человека в других странах, а другие страны не заинтересованы в соблюдении прав человека в Америке? «Это элементарно, Ватсон». Когда бандит останавливает вас на темной улице и, размахивая ножом, требует ваш бумажник, вы не спрашиваете: «Хороший ли он семьянин?».

Д-р Ватсон, возвращаясь домой, сталкивается с Холмсом: — Ватсон, сегодня вы были на Майдане и поддерживали Ющенко. — Именно, но как вы догадались? — Это элементарно. Вы повязали оранжевый шарф, а карманы набили апельсинами. — Молодец, Холмс. И я рад, что мы победили, а ты? «Подождем и посмотрим», — подумал великий сыщик Комкай, засовывая в карман сине-белый флаг.

— Холмс, вы читали последние новости в «Таймс»? Вы можете себе представить, что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусики! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее! — Конечно, Ватсон! Но самое главное в этой новости то, что шелковые трусики быстро сохнут. В конце концов, война в Ираке только начинается.

«Так и было!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что академик Павлов бродит по дороге Герасима.

Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа». Но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!

Анекдоты про Шерлока Холмса Ватсона. Самый смешной до слез!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на прогулку по болоту и услышали вдалеке чей-то вой. спрашивает Ватсон. «Нет, Ватсон, этот сэр Генри ест свою утреннюю кашу».

— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.

«Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей?» «Я ее не ел, Холмс.» «А миссис Хадсон говорит, что ели.» «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» — «Потому что она готовит еду, а не вы.

— Холмс, я думаю, мы докопались до истины!

— Шерлок, как вы приобрели свои способности к дедукции? — Меня укусил радиоактивный детектив.

Почему у мужчин ручки справа, а у женщин слева? — Элементарно Ватсон, расстегивать пуговицы удобнее правой рукой.

— Ватсон, здесь в лесу мы с сэром Генри впервые встретили страшную гончую Баскервилей! — Вон там куча дерьма? — Да, один, в отличие от сэра Генри, я успел снять брюки!

— Холмс, почему женщины трут глаза, когда просыпаются утром? — Элементарно, Ватсон — нечего царапать.

— Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы? — Я не первый день имею дело с ворами, Ватсон. С 1991 года самый обычный грабеж там называют реформой.

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. Как вы узнали? Опять же, возможно, метод дедукции? — Нет, я просто спросил.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? Нет, сэра Генри накормили кашей.

— Мистер Холмс, у вас отравленное пирожное от профессора Мориарти. — Миссис Хадсон, раздайте их бедным!

Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Но это элементарно. Все в унисон.

Несколько друзей Шерлока Холмса собрались у него дома. Сидит у камина, потягивает бренди. Один из них спрашивает: «И все же я не понимаю, Холмс, как вы можете так долго оставаться холостяком?». Вся компания в ужасе: «Ватсон».

Какое открытие делает Шерлок Холмс? — Что такой трюк, как с Муму, не пройдет с собакой Баскервилей.

— Холмс, но как? Как вы узнали, что мертвый парень выходил из клиники? — Чехлы для обуви, Уотсон.

Ватсон спрашивает Холмса: — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но почему он взял жену хозяина? — Элементарный Ватсон! Чтобы господин не искал его!

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервилей?». На что Холмс передает свою трубку Ватсону и говорит: «Попробуйте, Ватсон, вы не увидите ничего подобного!».

В каждой женщине живет принцесса в розовых очках, внутренний пьяница Валера, мистер Шерлок Холмс, сумасшедшая императрица и Сергей Шнуров.

Ватсон звонит Холмсу: «Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что вы сделали? — Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день Ватсон снова позвонил Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарный Ватсон! Если вы оказываете реальное давление на одну грудь, то вторая не увеличивается.

— Ватсон, — заметил Холмс, — ваше лицо белее подушки! «Наконец-то пришло время постирать вашу наволочку, сэр!»

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…

Мистер Уотсон однажды заказывал проституток. Ну, они провели ночь вместе, а на следующее утро закурили. Тут Прократита спрашивает: — Ну что, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а берете шлюху. Что скажут ваши друзья, друзья мои, что скажет мисс Хадсон? — Дорогой, откуда ты знаешь мое имя, но я не назвала его для тебя? Витенька, втягиваясь: — Ну, это же элементарно, Ватсон!

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера выпили! Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видела мисс Хадсон такой счастливой».

Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это было бы неприятно, Ватсон». Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг в одно и то же время за входной дверью — голос жены, а за черной — лай собаки. Кого впустить первым? — Жена, она ближе. — Нет, Ватсон, собака: зайдет, перестанет лаять.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: «Ну и ну, друг мой Ватсон, могу с уверенностью сказать, что за тем углом вас ждет хороший p%%dules. Они доходят до угла, и действительно, Уотсон получает от двух сильных лбов. — Элементарно, Ватсон, я был здесь вчера в вашем пальто.

Однажды Шерлок Холмс сидел от скуки без дела и играл на скрипке, ожидая очередной возможности продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но так как он не знал Ватсона в лицо, то обратился к С. Холмса с его проблемой, если он сможет объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит», С. Холмс услышал: «У меня болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал свой табурет, свою жену, своих дочерей, своих кошек и отдал их на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ «яйца глистов не обнаружены», он пришел к С. Холмс с таким результатом. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, задумался на мгновение и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода больна венерической болезнью, поэтому отказывает вам в любви. Вы просто вынуждены мастурбировать в ее туалете, а в вашем тесно. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — поэтому и болит. .

«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на человека двухметрового роста, заросшего бородой. — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: «Кто ты? «Я лучший детектив в мире. «Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, а я не могу их найти». Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: «Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете?

Шерлок Холмс вернулся домой от жены Ватсона ранним воскресным утром. Кажется — безответное тело лежит в канаве. Холмс думает про себя: «Либо пьян, либо устал. Он не может быть пьян — еще слишком рано, все закрыто. Потом он устает. Если вы устали, то либо от работы, либо от женщины. Вы можете быть с работы — в воскресенье. И от жены. Я знаю только двух таких женщин в Лондоне — это моя жена и жена Уотсона. Но я происхожу от жены Ватсона. Значит, он от моей жены. Моя жена не пускает в дом незнакомцев. «Итак, Ватсон, ты ублюдок! Вставай немедленно.

«Было бы неплохо, Холмс, если бы существовал такой инструмент для обработки преступников». Мы берем вора, убийцу, бандита и RR-a-per, человека, поддерживающего общество. -Вот вы Ватсон! Какие честные демократические выборы вам не подходят?

— Человек! Встать! Человек в балахоне! — Да, это я… — шипел ты. Почему ты не повернулся? — Я что, шлюха — повернись на свист. «Знаешь ли ты, что ты нарушил?» — что нарушил. «Падеде был встревожен» — как же так. — Паддет. — Что. — Паддет. — И повторите еще раз, пожалуйста. Вы делаете это так красиво … — хорошо наблюдать! Вы совершили переход не в том месте. — Ну, я не Суворов… — Почему? — Почему? Во-первых, у меня другая фамилия. А во-вторых, Суворов давно умер… — нет. При чем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я просто оказался не в том месте… — У вас есть документы? — Есть. Имеются документы по уставам ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенная копия. Подойдет ли это вам? — Мне нужны документы, подтверждающие вашу личность. — Почему я человек? Суворов здесь был человеком… — Стоп, говорю. Если нет документов, я вас задержу. — Я буду держать… — Что? — Правильно, вы говорите: «Я задержу». А они только задерживают преждевременную эякуляцию… — Ты клоун или кто? — Вы ищете клоуна? Я только что видел одну. На телевидении. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что такое Шерлок Холмс? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, мы играем в ассоциации… Ты наркоман? -Это какой-то триллер… Почему вы переходите дорогу не по зебре? «Так кто же из нас наркоман?» — «Так, проходите в машину, сейчас я вызову патрульный экипаж. — А сейчас я лягу лицом в асфальт, а потом скажу, что ты меня бьешь… — да что с тобой такое, чувак? — У вас когда-нибудь был срыв героини? — Нет. — А я нет. — Так что вали отсюда! «Ну, почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?»

Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. — И так, — говорит Холмс, — человек может лгать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. Первый устраняется, потому что не несет его, второй исчезает. он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может наступить в трех случаях: 1 — у шлюхи, 2 — у проститутки и 3 — у нормальной женщины. Для первого он выглядит слишком солидно, для второго — слишком молод. От нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена уходит. Я ухожу от нее. Ватсон, вставай!

Уотсон: — Итак, перед нами три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что объединяет эти истории? — Элементарный Ватсон! Загружено поздно.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец они решают выяснить, где находятся, и сойти. Они видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они. Он долго думает и наконец отвечает: — На воздушном шаре. — Вот это да! Похоже, нас привезли в Россию! Шерлок Холмс замечает. — Кажется, я разгадал ваш дедуктивный метод, Холмс!» — отвечает Ватсон, — «Он долго думает, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит, он программист. А поскольку программисты пасут коров только в России, то мы в России!»Да, Ватсон, но к тому же выводу можно прийти более коротким логическим путем. — Как, Холмс? — Разве вы не заметили, что ответили нам по-русски?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — О, мой друг Ватсон, я могу с уверенностью сказать, что за этим углом вас ждут хорошие п%%дули. Они доходят до угла, и действительно, Уотсон хорошо получает от двух сильных лбов. — Как вы узнали об этом, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я был здесь вчера в вашем пальто.

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарно, Ватсон: Они построили пирамиды.

Вассон посыпает Шерлока: — Холмс, вы действительно видели своего Баскила? Шерлок достает трубку и подносит ее к спортсмену: — Попробуй, увидишь, пока не видно.

Холмс и Ватсон, напившись до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает писать. Как тебя зовут? Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит? — Элементарный Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

15 классных анекдотов о Шерлоке и Ватсоне

Fakrum собрал для вас самые крутые шутки про этих детективов, над которыми стоит посмеяться вслух!

«Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница?» «Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?»

— Холмс! Где вы берете все эти кварки, мюоны, протоны? О! Это элементарно, Ватсон!

— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? «Я не ел его, Холмс!» «А миссис Хадсон говорит, что ели.» «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» — «Потому что она готовит еду, а не вы.

Шерлок Холмс и Ватсон обедали в дорогом ресторане. Еда была совершенно безвкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлен, когда Холмс сказал официанту: «Передайте, пожалуйста, мои комплименты повару», а затем добавил. — Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Холмс, сидя с трубкой на стуле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что на изготовление щеток в год уходит две тысячи верблюдов. «Это просто невероятно, Холмс, кто бы сегодня не учил животных».

— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. «Почему не каша, сэр?» — Подляка, сэр!

Сегодня утром Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетя, узнай она, где вы провели прошлую ночь?» — «Что такое, Холмс? Я был дома всю ночь!» Я не уверен в этом. Дело в том, мой дорогой друг, что… впрочем, не волнуйтесь. Times пишет, что пожар в вашем доме удалось раскрыть.

Холмс пришел навестить Ватсона. — О, Ватсон, вы занялись химией? — Нет, это наряд моей жены.

«Ватсон, друг мой, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?» — Кук. Но Холмс, объясните мне, зачем нам нужна эта клетка? «Пощадите, Ватсон, мы джентльмены!». Сэр Генри Баскервиль заплатит нам? — Оплачено! — И вот настало время перевезти собаку на другое болото, к другому господину…

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого Сыщика: — Вы никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте считать вместе.

«Ватсон, что ты куришь?». Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы догадались? — Элементарный Ватсон! Ну, не миссис Хадсон, а последняя сигара в моей коробке!

Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но почему он похитил жену хозяина? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!

Анекдоты про Шерлока Холмса

Несколько друзей Шерлока Холмса собрались у него дома. Сидит у камина, потягивает бренди. Один из них спрашивает: «И все же я не понимаю, Холмс, как вам удается так долго оставаться холостяком?» — Ну, это же элементарно! Вся компания в ужасе.

— Было бы хорошо, Холмс, если бы существовало такое средство переделки преступников. Мы берем вора, убийцу, бандита и р-раз — честного человека, основу общества. — Да, все в порядке, Ватсон! А честные демократические выборы вас не устраивают?

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервилей?». На что Холмс передает свою трубку Ватсону и говорит: «Попробуйте, Ватсон, вы ничего такого не увидите!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, сэра Генри кормят кашей.

— Холмс, я просто хотел узнать, страдаете ли вы от бессонницы. — Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарно, Ватсон: они построили пирамиды.

— Ватсон, — сказал Холмс, — да, ваше лицо белее подушки! — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Шерлок Холмс вернулся домой от жены Ватсона ранним воскресным утром. Он смотрит — безжизненное тело лежит в канаве. Холмс думает: «Либо пьян, либо устал. Вы не можете быть пьяны — еще слишком рано, все закрыто. Это значит, что вы устали. Если вы устали, значит, вы либо устали от работы, либо устали от женщины. Вы не можете быть с работы — в воскресенье. Это значит — от женщины. Я знаю только двух таких женщин в Лондоне — это моя жена и жена Уотсона. Но я происхожу от жены Ватсона. Значит, он от моей жены. Моя жена не пускает в дом незнакомцев. Итак. «- Ватсон, ты ублюдок! Вставай сейчас же!

Однажды Шерлок Холмс сидел от скуки без дела и играл на скрипке, ожидая очередной возможности продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но так как он не знал Ватсона в лицо, то обратился к С. Холмса с его проблемой, если он сможет объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит», С. Холмс услышал: «У меня болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал свой табурет, свою жену, своих дочерей, своих кошек и отдал их на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ «яйца глистов не обнаружены», он пришел к С. Холмс с таким результатом. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, задумался на мгновение и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода болеет венерической болезнью, поэтому вы лишены ее любви вы просто вынуждены мастурбировать в ее туалете, а у вас узкий постоянно бьетесь локтем о стену — больно!».

Анекдоты про Шерлока Холмса | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Шерлока Холмса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон спрашивает его. Холмс (задумчиво) передает ему трубку, говорит: — Нейт, Ватсон, тяните. И вы не увидите этого…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. «Вот, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

«Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница?» «Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?»

Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу и спрашивает: «Холмс, как вы думаете, что берет в рот вон та высокая блондинка? Холмс задумывается на несколько минут, глядя на блондинку, и решительно говорит: — Баретта! — Холмс, а как вы ее определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у вас есть рот, вы должны взять его.

— Но как вы это определили, мистер Холмс? — У вас получилась прекрасная фотография.

Холмс и Ватсон однажды летали на воздушном шаре. И заснул. Они проснулись над какой-то незнакомой местностью, увидели внизу крестьян, пасущих коров. Они спустились и спросили крестьянина. — «Что ты делаешь? — Спасибо, сэр! — и пошел дальше. Холмс задумчиво сказал: — Интересная область, Ватсон! Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно правильным. И самое главное — абсолютно бесполезны!

— Ватсон, этот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. «Невероятно, Холмс! Но как вы догадались? «Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Она оказалась технической.

«Мой дорогой Холмс, это правда, что вы видели собаку Баскервилей?». Шерлок Холмс, протягивая трубку доктору: «Попробуйте, Ватсон, вы не увидите ничего подобного!

— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно засунули левый ботинок в дерьмо? «И здесь ваш дедуктивный метод вас подвел, Холмс! Я специально наступил в него!

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? Путин — самый крутой человек в мире. Но почему он так решил? Это элементарно, Ватсон. У этого россиянина в качестве разминки — президент США…

Страницы.

Анекдот про Шерлока Хомса и доктора Ватсона

Доктор Ватсон решает отучить Холмса от курения трубки.

Он засунул его себе в задницу, поковырялся, вставил на место. Холмс курил как ни в чем не бывало.

На следующий день Уотсон повторил процедуру. Холмсу все равно, он курит как обычно. Проходит месяц, два месяца, три…

Холмс уже бросил курить, но Ватсон больше не может обходиться без трубки.

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

Ватсон и Холмс взбираются на скалу:

— Из страховки, как я слышал.

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

Совестливая компания сидит в пабе, пьет, курит, ведет легкую беседу.

— Знаете ли вы, джентльмены, почему Холмс так и не женился?

— Это элементарно!

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

Уотсон встает утром после пьянки, смотрит на свой пенис и видит, что он синий. Он смотрит на пенис Холмса и замечает, что пенис Холмса красный.

Холмс, почему твой пенис красный, а мой — синий?

— Это элементарно, дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хатсон, а ты трахал чернильницу.

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

Ты всю ночь смотрел порно.

— А как вы узнали, Холмс?

Во-первых, у вас красные глаза.

— Правильно, и второе.

Во-вторых, у меня больше ничего нет.

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

— Ватсон, друг мой, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?» — спросил Шерлок Холмс.

— Приготовлено… Но Холмс, объясните мне — зачем нам нужна эта клетка?

— Извините, Ватсон, мы джентльмены! Сэр Генри Баскервиль заплатил нам…

— Конечно, Ватсон, вчера! Значит, пришло время перевезти собаку в другое болото, к другому господину …

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

— Скажите, Холмс, почему у женщин такие мягкие волосы на лобке, а у мужчин они жесткие и колючие?

— Выкуси, Ватсон, не отвлекайся.

— Шерлок Холмс, с вашим талантом вы могли бы давно отправить за решетку всех лондонских преступников. Почему вы до сих пор этого не сделали?

— Элементарный Ватсон! Если я это сделаю, у кого я буду покупать опиум для своей трубки?

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

Тайна скрипки Шерлока Холмса раскрыта: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей развязывались руки! Не были довольны и преступники…

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

— Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива?

— Дорогой Холмс, вы сами сказали, что давно пора ее трахнуть.

— Я имел в виду халатность, мой друг.

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

«Холмс, как вы любите прийти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака… Представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как бы вы тогда жили?

— Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Холмс задумался и сказал:

«За этим углом, Ватсон, мы получим удар в лицо.

Как только они зашли за угол, на них напали и хорошенько избили. В квартире на Бейкер-стрит потрясенный Ватсон приходит в себя:

— О, как вы узнали, Холмс?

— Элементарный Ватсон. Вчера я немного сошла с ума.

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

После того как Шерлок и Ватсон открыли медицинскую клинику, им захотелось чего-то нового. Лейстред узнал об этом и решил заняться рэкетом, он думает: «Сейчас я замаскируюсь под нищего, пойду на встречу, получу неправильный диагноз и стрясу его с них!». Одетый как нищий, Он пришел и сказал:

— Доктор, по какой-то причине у меня сломана рука, что мне делать?

— Уотсон, дайте пациенту трубку, пусть завтра принесет 5 литров мочи на анализ!

Лейстред взял коробку и ушел. Дома он писал только в пробирку, но не получал положенных 5 литров. Он попросил жену пописать — мало, дочь пописала, кошка пописала, даже собака пописала… Мало. Он взял его и разбавил трубку водой из карбюратора.

Он приносит его и отдает Шерлоку. Он поднял его, посмотрел на свет и сказал:

— Карбюратор надо менять, собака через год взбесится, кошка беременна, у дочери сифилис, у женщины гонорея, а ты, Лейстред, если не перестанешь тянуть, еще руку сломаешь!

Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне

Доктор Ватсон приятно проводил время с проституткой.

Утром она поднимает с кровати взъерошенную голову, тычет пальцем в Ватсона и говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?

Но откуда вы знаете мое имя.

— Это элементарно, Ватсон!

Классический юмор.

(случайный блок)

— Ну что, выпьем пива и договоримся? Какого Фауста вы предпочитаете?

— Тот, кто знает лучший смысл, посоветовал бы: это. Вот, черт, но что выбрать, верно? Куда ни глянь — везде пиво: что делать, демон?

— Прислушайтесь к своему сердцу. А если молчит — совет друга. Вот, допустим, пиво «Золотая бочка» — пейте его, чтобы мы чаще встречались!

— Иди в ад, дьявольское семя!

— Тогда, мой друг, выпей «глоток природы»! Почему «Гессер» хуже, чем «Хольстен», дорогой? Или «Очаков — живительное пиво». Налейте его на портрет дорогой Гретхен — и вы будете поражены результатом!

— Ну, ты сказал это! Она не Афродита, выходящая из пены пива:

— Опять бесполезно, такое невезение!

— Ну, «Солдов» может стучать!

— Проснись, дурак! Есть только одна совесть, и пиво в ней имеет только одно название! И если ты будешь пить пиво «Доктор Дизель», то мы будем вместе всегда.

— Да, это еще не все! Мне проще повеситься, и мой уход будет веселить «Старую мельницу» — на сердце легко после пинты пива, она не оставит меня скучать после смерти!

— Фу, отвратительно! Фауст! Вы «Тенхоф» попробуйте — это почти искусство, говорят!

— Это не великое искусство — делать пиво похожим на подсолнечное масло! Ты дурак, в нем даже пены нет! Бес! Где ты? Куда, черт возьми, ты пропал?

Проходит три часа. Этот появляется, как он? НО! Бес!

— Заткнись, Фауст! Я выпил пива, его зовут Толстяк. С ним вы забудете о течении времени: у меня есть бутылочка для вас. Хочешь?

— Попробуйте лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка только для взрослых.

Смотрите, вы не зря потратили время! И как это?

— Вообще-то, это чушь. Что бы вы еще выбрали?

— Вот Бочкарев. Хм! Подходящее пиво! Или чтобы продемонстрировать прежнее мастерство? Чтобы поймать быка без лишних слов:

— Нет, Фауст, за рога!

— Ну, если вы умны — тогда выбирайте «Клинский». Это называется «продвинутое пиво».

— Точно! Сделайте глоток — заставьте свой мозг двигаться! Тебе, Фауст, лучше попробовать 7ur — в нем нет ни капли алкоголя, этот напиток пойдет тебе на пользу. Ile «Sprite-hunt» от похмелья tyapni. Хорошо?

— Как только я протрезвею, мы заключим сделку.

(Фауст отвечает, потягивая «Килкенни» — реклама не нужна)

15 невероятно смешных анекдотов о Шерлоке Холмсе и его верном помощнике

Факторум предлагает читателю подборку анекдотов о Шерлоке Холмсе и его верном помощнике докторе Ватсоне!

— Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного издания в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс! Ради Бога, Ватсон! Это не мисс Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!

— Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг вы слышите голос своей жены за входной дверью, и в то же время вы слышите лай своей собаки за задней дверью. Кого вы впустите в дом первым? — Кто громче кричит, наверное… — Вы должны впустить собаку, Ватсон. Он наверняка перестанет лаять, когда войдет в дом.

Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг один из них философски спрашивает. Другое. Все в унисон.

Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: «Кто ты? «Я лучший детектив в мире. «Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, а я не могу их найти». Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете?

— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А мисс Хадсон говорит, что ели. Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? Потому что она готовит еду, а не вы.

— Холмс, вам нравится приходить с улицы, мыть руки с мылом, выпивать чашку кофе и сидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака. И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как бы вы тогда жили? — Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!

— Уотсон, я смотрю на тебя и думаю… Ты гей? — Знаете ли вы? Я просто спросил.

Шерлок Холмс и миссис Хадсон сидят у камина. Шерлок Холмс говорит: — Миссис Хадсон, дайте мне, пожалуйста, бренди! — Бог даст. «Нет Бога, миссис Хадсон!» Бог есть, мистер Холмс! — Бога нет! — Бога нет — бренди нет.

Холмс, сидя с трубкой на стуле, читает газету: — Ватсон, вы представляете, на изготовление щеток уходит две тысячи верблюдов в год. «Это просто невероятно, Холмс!» Чему не учат животных в наши дни …

— Холмс, но как? Как вы полагаете, как мертвые уходили из клиники? — Бичи, Уотсон.

Уотсон приезжает в дом по важному делу. Сидя в Касле, Холмс скажет ему: «Все-таки я не понимаю, как вы смогли уместить все свое добро в палец за строчку». «Поймите, Холмс, как вы об этом узнали». «У вас на лбу след от моего ботинка».

Прикольный анекдот о Шерлоке Холмсе, докторе Ватсоне и мертвой лошади

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону и вдруг натыкаются на бездыханную и теперь уже непорядочную лошадь.

Холмс, лукаво улыбаясь, говорит:

«Уотсон, давайте возьмем эту лошадь и отвезем ее домой».

«Это элементарно… мы кладем его в ванну, а когда вечером садимся пить чай, миссис Хадсон уходит, а я ей говорю». Мадам, пожалуйста, приготовьте для меня ванну. Она оставит ее готовить, быстро вернется и воскликнет в ужасе: «Это мертвая лошадь, сэр!», а я спокойно отвечу: «Ну, что, мэм?».

— Леле, Холмс, это замечательная шутка!

Тогда они отнесли лошадь домой и поместили ее в ванну. Они сидели у камина и пили чай. К ним пришла миссис Хадсон. Как и планировалось, Шерлок Холмс говорит ей:

— Мадам, будьте так добры, подготовьте меня.

Миссис Хадсон уходит, не проходит и 5 минут, возвращается:

«Ваша ванна наполнена, сэр».

— Эм… мэм, но там же дохлая лошадь?

Смешные анекдоты про Шерлока Холмса

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Шерлока Холмса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в рваном костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помочь бедным! В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте посчитаем вместе…

— Холмс, а как насчет погрома магазина нижнего белья? «Все открыто, Ватсон!»

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, курят анашу. — Послушайте, Ватсон! Какое у вас странное имя? Доктор?

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. — Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Каким-то образом она решила отучить Шерлока Холмса от телефона! Он покрутил его в беззвучном мундштуке в своей заднице и передал обратно. Но Шерлок Холмс без проблем взял трубку и закурил. Это продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не забыл, как курить, а е-р Ватсон уже не мог!

— Миссис Хадсон, дайте мне бренди! — Бог даст, мистер Холмс. «Нет, Боже, миссис Хадсон!» — Нет Бога — нет бренди.

— Скажите Холмсу, что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? — Водка, конечно. Ведь водку они пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жен, любовниц останутся только деловые партнеры.

— Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры? — Элементарный Ватсон! Somewhere Adron Colder успешно запущен!

«Мисс Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!».

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что через год рубль обесценился в два раза, а гривна — в четыре? — Это очевидно, Уотсон: этот факт означает, что европейская помощь вдвойне страшнее своих санкций!

Анекдоты из России, мемы и истории