про бизнес

В цивилизованных странах предприятия платят налоги и работают спокойно. В криминальных странах бизнес платит взятки, а также торгует втихую. А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги, это не значит, что тебе не придется ездить туда-сюда. И если вы платите налоги и возвращаетесь назад, это не значит, что в один прекрасный день из вас не выжмут бизнес.

…Назовите бизнесменов, готовых вернуться в Россию, чтобы воровать.

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ НА КАБЕЛЬНОМ ТЕЛЕКАНАЛЕ

«9 & frac12; SUNDAY» Комедийный фильм о летних каникулах депутатов Государственной Думы.

«ТОЛЬКО ВЕТЕР ЗНАЕТ ОТВЕТ» Фильм является размышлением о том, каким будет будущее России.

«Фильм рассказывает о нескольких днях из жизни извращенного наркомана.

Цыган бежит к отцу и говорит: — Папа, мне кажется, что наш семейный наркобизнес, во-первых, нарушает закон, а во-вторых, не такой уж и прибыльный! — С чего ты взял?! — Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Пословица Еще одна заметка из повседневной жизни кризисного психотерапевта. Приемная девушка, молодая и красивая, оставила благополучную жизнь в качестве, э-э-э, скажем так, аккуратной, «компаньонки бизнесмена» (другими словами, ухоженной женщины) ради своей мечты стать архитектором. Ее объяснение: лучше пирог в небе, чем член во рту!

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивации людей, которые дерутся и убивают друг друга ради 10 миллионов долларов.

Сегодня в России у рядового гражданина гораздо больше шансов выиграть миллион долларов в лотерею, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать образование своим детям в Кембридже и вести успешный бизнес, чем… избавиться от «Единой России» на честных выборах с ее лидерами.

Богатый бизнесмен подавился рыбной костью в ресторане. Врач, сидевший за соседним столом, пришел ему на помощь и спас ему жизнь. — Спасибо, большое спасибо! сказал бизнесмен. «Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. — Хорошо, — сказал доктор. «Как насчет половины суммы, которую вы заплатили, когда кость еще торчала у вас в горле?».

Убийца подходит к двум разговаривающим бизнесменам: «Господа, извините, я вас прерву».

Анекдоты про работу и бизнес

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.

КАК стать плохим работником (субъективное мнение, не претендующее на истину)

Они остановили наш груз на таможне. Разрешения на ввоз не выдаются, разгрузка тоже простая, есть штраф за демередж за каждый день и далеко не копеечный. Экстренное собрание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «посмотрим, какие анекдоты я знаю» или «посмотрим, какие у меня связи», но ничего толкового. Я молчу. В результате они решают написать жалобу на вопиющее беззаконие таможенников. OK. Я объяснил помощнику, как писать, он немного поворчал, но написал.

Немного об ассистенте. Мой помощник новый, умный, хотя я взял его без опыта работы и без жизненного опыта. Но Эндрю считает себя очень умным, а юристы вообще отдельная каста. По возможности, параллельно с работой, я объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее мне удается, скажем так, плохо. Ну, и он пытается, если может, научить меня больше раскрываться, но я искренне надеюсь, что ему это не удастся.

Итак. Жалоба составлена. И уже со следующего дня все начали мне писать — и что? И каков результат? Когда мы можем принять груз?

Честно говоря, я немного растерялась. Все живут в другой стране или что? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия ее откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственных, пока передаст жалобу в нужный отдел, нужному человеку, пройдет как минимум 2-3 рабочих дня. И вообще, согласно закону, у них есть 15 рабочих дней на ответ. Так что же мне делать, взмахнуть палочкой, и тыква превратится в Золушку, а мыши — в карету? Чтобы вся эта бюрократическая машина работала гораздо быстрее, нужен пинок наверх от обоих заклинаний. Короче говоря, она объяснила всем, что я здесь бессильна — это нужно решать на другом уровне. Кажется, это было понято.

Прошло 5 дней (5 календарей, 3 рабочих). Я вижу все, вроде бы пытаюсь что-то сделать, но результатов нет, штраф за простой продолжает начисляться. Я принимаю его, звоню в учреждение, куда я отправил жалобу. Они назначили меня главным. «О, — говорит человек на другом конце провода, — а ваша жалоба 20 минут как лежала на столе, я даже не успел с ним связаться». Он кратко объяснил ситуацию, пересказанную для демонстрации. Он оказался простым парнем, услужливым, попросил номер телефона таможенника, который нас оскорблял, сказал, что постарается уладить этот вопрос. Спасибо ему, он не обманул, через 10 минут позвонил и сказал, что мы можем разгружаться, но товар останется на таможенном складе до экзамена. «Да, мы просто счастливы, — объяснил я ему, — если бы только не было простоя. Поблагодарив его от всего сердца, она позвонила логисту и подбодрила его новостью о том, что нужно подготовить документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда я снова позвонил, чтобы уточнить, не было ли новых воздействий со стороны таможни, мне ответили, что нет. Ну, круто.

На следующий день снова была назначена встреча. Эндрю также попросил принять участие. Не буду ругаться, но, зная его характер, предполагаю, что он воображает, будто все на собрании будут ликовать за юристов, которые спасли их от огромных расходов на ноги. Да, прямо сейчас. Ну, не то чтобы они нас совсем обошли, они сказали, что написали вам жалобу, а потом перешли к начальнику отдела логистики, у нас есть новый сотрудник, который благодаря своим друзьям в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не сходится, не так ли? Мне также показалось странным слушать, как этот человек звонит какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилия не называются, значительная пауза), а тот, в свою очередь, звонит на таможню и просит нас не беспокоить, после чего таможня разрешает нам разгружаться.

Было три варианта. Либо это сделал со мной начальник отдела логистики, а я уже пришел в готовность, либо и то, и другое, либо этот новичок так откровенно и неприкрыто балаболил. Вследствие этого, как бы невзначай, он спросил: «А когда была разрешена разгрузка? — Когда Вы, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, находясь в командировке, пытался всеми силами и средствами разрешить ситуацию, а мои ребята трудились до ночи, пока я оформлял все бумаги и разгружал товар.

Я молчал. Но мой помощник покраснел как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему бесплатное резюме, он наверняка устроил бы там линчевание лжеца, поэтому я написал на бумажке «заткнись!». И показал ему. Но когда директор объявил, что за это главе министерства логистики будет выдана премия, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что получил каблуком по ступне. Вспомнив, он сел на место, и этот момент остался незамеченным другими.

Когда они вернулись в отделение, успокоить Андрея было невозможно. — Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было промедлить в такой момент и не разоблачить лжеца. И все ваши труды, чтобы пустить кота под хвост. Кроме того, это не просто речь о смерти, это речь обо мне, борце (границе?) за справедливость. «Дурак ты, Андрюша, — сказал я ему, когда он выпустил пар, — и при чем тут наш новый начальник отдела логистики. Скажите, как вы думаете, что я должен был сделать в подобной ситуации? — Ну, по крайней мере, разоблачить лжеца, — ожидая подвоха, ответил он без прежней горячности. — И что я получу в результате? — Ну, во-первых, все узнают, какой пустой этот босс. — То есть я бы нажил себе еще одного врага в лице главы Министерства логистики. Отличное начало. Но он чист» — это не факт. Может быть, человек все-таки позвонил, попытался? «Но мы все равно подняли этот вопрос?» — далее. — А во-вторых, все бы поняли, что мы пытались и поднимали ситуацию. — Ну, как вам это? Каков конец? Вы бы сказали «хорошо сделано»? Что-нибудь об этом? — А награда? — Ну, пусть будет 200 долларов. Е, 500. Только за твои прекрасные глаза — тысячи. Оказывается, ради 1000 долларов и похвалы нужно нажить себе врага и проблемы? Ты смотришь близко, Андриша. — Я не согласен, Юлия Михайловна. Во-первых, сумма денег значительная. Во-вторых, почему вы так боитесь этого начальника отдела логистики, что он может с вами сделать? — Да, я не имел в виду слово «проблемы». Я все еще не принимаю его, потому что не знаю, что он за птица. Я имею в виду те проблемы, которые естественным образом вытекают из нынешней ситуации, в частности это. Почти каждую неделю в логистике возникают какие-то проблемы. Если все, что, по их мнению, мы можем сделать, — это помочь, то все, что нам остается, — это иметь гостиницу, бросать работу и целый день консультировать их, проверять документы и ругаться на таможне. Вам нужно? И вообще, вы жалуетесь, что наш отдел делает слишком много нелегальной работы, почему бы другим отделам самим не писать письма, да еще и нагло требовать. Но вот как все это работает. Как только вы делаете что-то для кого-то, и это лучше, чем делать самому, вы не замечаете, как это становится вашим долгом, и они начинают требовать этого от вас. А зарплата, заметьте, не складывается. Так же и в этот раз. Из-за нескольких тысяч (не факт, в общем-то) долларов и похвалы вы хотите, чтобы мы загрузились ненужной работой, за которую нам не платят. И тогда мы не начнем поддерживать свою работу, слышать критику в свой адрес, и тогда на нас навесят ярлык «плохих работников», а свидетельство тому — куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверьте мне, никто не вступится за нас и не скажет, что они тоже нам помогают, поэтому у них нет времени. Так что идите и подумайте об этом. — А справедливость? — Звучало как последний выстрел в уже захваченном городе. — В этом мире нет справедливости, мой друг, вы, как юрист, должны это знать. Мы сами создаем свое правосудие.

Анекдоты про бизнес и бизнесменов

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про бизнес и бизнесменов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: он загрузил самолет, полный снега, и продал его в одну из африканских стран. — Вы продали снег? — Почему снег, самолет.

Старый, опытный продавец учит молодого на работе: — К вам приходит покупатель и просит: «Дайте мне полироль для мебели», а вы даете ему полироль Secunda и средство для мытья стекол. Он спрашивает: «Зачем мне «второй», я не спрашивал», а вы ему говорите: «Ну, почистите мебель, но стаканы будут грязные», он покупает. Второй покупатель подходит к вам и спрашивает «Второй», и вы даете ему «Второй». и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне лак, я не спрашивал», а вы отвечаете: «Ну, окна вы помыли, а мебель останется грязной», — он покупает. Вот как происходит оборот и увеличивается доход. понятно? — Хорошо! На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, заходит девушка и просит: — Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс». «Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка: — Зачем мне это нужно, я не спрашивала? «Молодые»: — Вы не можете заниматься сексом, даже если в доме будет чисто!

Изучая богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, написал новую книгу: «Как развести друзей».

Мужчина зашел в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок и собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко, а на блюдце — Тутанхамон! 7 век до нашей эры! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваш котенок, который мне так понравился… Не могли бы вы отдать его мне? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, это не продается. В конце концов, была заключена сделка на 150 долларов. Мужчина уходит, уже в дверях он оборачивается: — Ваш котенок, наверное, привык пить из этого блюдца, вы его вернете? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — О чем вы говорите, это Тутанхамон, 7 век до нашей эры… Я уже продал 96 котят…

— Говорят, что после Нового года из-за повышения налогов в нашей стране умрет малый бизнес. — Занимали ли вы раньше другую позицию?

Менеджер универмага учит молодую продавщицу: — Если покупатель спрашивает: «Сколько стоят очки?», вы отвечаете: «Три тысячи». Если он не дрогнет, вы говорите: «За оправу». Если он снова не дрогнет, вы говорите: «И три тысячи за очки». И если он снова не дрогнет, вы говорите: «За каждое».

— Прибыль будет разделена 50 на 50. — Но я ожидал 70! Ну, вы меня убедили — 70 на 70!

Одесса. Молодой человек заходит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит. Старый еврей за прилавком оборачивается и дает ему кепку, затем отворачивается от покупателя и продолжает свою работу. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей снова поворачивается к прилавку и говорит так испуганно: — А где то седло, где вы просили у меня шапку? Покупатель удивляется: — Так я и есть… Продавец: — Граф, слюнявый образ графа, Шауб, так я и жил!

Сын спрашивает отца: — А где уголовный кодекс? — Почему вы спрашиваете? Что-то случилось? — Да, я решил заняться бизнесом.

— В чем основная разница между ведением бизнеса на Западе и у нас? — На Западе главное – заработать капитал, в США – принести его.

— Я начала свой бизнес с нуля!!!Да, с нуля, и это был седьмой подряд после первого.

— Как получилось, что вы быстро разбогатели? В чем секрет вашего бизнеса? — Все просто! Сначала я создаю для кого-то проблему, а затем решаю ее. И я получаю прибыль от разницы!

— Каков наилучший способ создания малого бизнеса? — Покупайте много и имейте терпение.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдывает вас за убийство любовника вашей жены, и что вы передали ему пистолет, но не выстрелили. Почему? — Ну, гражданский судья, когда я наставил на него ваш пистолет, он спросил: & laquo;Сколько пистолетов вы хотите? & laquo;Можно ли убить человека, когда он говорит о делах?

— Что такое бизнес по-русски? — Украсть ящик водки, разлить водку, сдать бутылки и пропить деньги.

— Девушка, вы хотите заняться бизнесом? — Да, но так, чтобы мама не узнала.

Маленький американец начал свой бизнес — печь и продавать пирожки за 5 центов. Постепенно все шло своим чередом. Прохожий постоянно бросал парню 5 центов, но тот не брал пирожок. И вот однажды маленький мальчик позвал этого прохожего: «Господин!»- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я даю тебе 5 центов каждый день, а ты не берешь пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!

Они спрашивают нового русского: — Как вы заработали такое состояние? — Для начала вам нужен стартовый капитал. — Как вы заработали стартовый капитал? — Для начала вам нужен хотя бы стартовый пистолет.

Два друга разговаривают: — Купи у меня слона за 2000 долларов. «Что вы, у меня большая семья, маленькая квартира и нечем ее кормить». И вообще, почему вы должны это делать? — Тогда купите двух слонов за $3000. — О, это уже другой разговор.

С точки зрения российского бизнеса, деньги лежат у нас под ногами. Все, что вам нужно сделать, — это наклониться и выбрать их, предварительно дав им голову и выпив ноги.

Друзья встретились, поговорили: — Говорят, что теперь у тебя свой бизнес. Что? — Я занимаюсь продажей предметов женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще были кое-какие вещи. А свекровь сидит дома почти голая.

Старому бизнесмену рассказывают о его молодой жене: — Она изменяет тебе с тремя мужчинами. На что опытный старик ответил: «Лучше иметь 25% при хорошей сделке, чем 100% при плохой!

Березовский умер. Он попал в ад. Ну, черт возьми, давайте поджарим его в масле на большой сковороде. Что вам нужно? — Ну да, вот вы жарите меня, расходуя масло, но вы могли бы жарить без масла – эффект тот же, но масло могут продать! Продано. Они пили целую неделю, просто до чертиков. Проспав, мы решили сварить Березовского в котле. Они бросили его в котел. Готовят, Березовский опять кричит: — Черт! Черт! — Ну, что тебе надо? — Вы что, ребята, котлы перевозите? Дьяволы не понимают: — Нет. Зачем? — Ручки котла медные, они вам не нужны, да и медь в последнее время дорогая. Продано. Они пили месяц, через месяц появился Сатана и сказал Березовскому: — Ну, что ты за странный человек, что ты можешь сделать, чтобы успокоиться и перестать мутить воду? Березовский: — Я хочу аудиенции у Государя, всего 15 минут. Организовано. И вот Березовский уже у Господа, а сатана ждет в приемной. 15 минут – нет Березовского, 20, 30, 40 кофе заказан. Через три часа, обнявшись, Березовский и Господь выходят, и Господь задумчиво так говорит: — Хорошо, я понимаю, что такое закрытое акционерное общество, но почему у меня 40% акций и почему я вице-президент?

— Является ли выращивание ананасов в тундре прибыльным бизнесом? — Да, если завод строится на чужие деньги и контракт на его строительство будет отдан нам!

— Рабинович, почему вы продаете водку Absolut, когда цена на Myerson — десять? — О, я люблю такие вопросы! Иди купи водку «Абсолют» у Майерсона!»Но сейчас у Майерсона нет водки «Абсолют»!»Ну, тогда, когда у меня не будет водки «Абсолют», я продам ее за пять прямо сейчас!

— Это потрясающе! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже есть миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, — был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов.

Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем купил на них 4 яблока и продал их за 8 центов… — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам наследство в 2 миллиона долларов.

— Как идет ваш бизнес, постепенно он процветает? — Что там процветает. Честных людей становится все меньше, и скоро некому будет обманывать.

Бизнесмен спрашивает: — Можно ли найти покупателя на каждый товар? — Хорошо, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что мне с ним делать? — Почему у вас нет поблизости шиномонтажного станка?

Два нищих сидят в разных концах подземного перехода. У одного из них надпись «еврей», у другого — «араб». У первого — пустая шляпа, у второго — полная мелочи. Сострадательные бабушки советуют первым сменить знак. В конце рабочего дня первый говорит второму: — Слушай, Аврам, эти русские собираются учить нас бизнесу?

Вовочка бежит по улице с газетами и кричит. Большая афера! Сто человек были обмануты! Прохожий покупает газету и начинает ее быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит: — Последние новости! Большая афера! Сто один человек был обманут!

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-biznes-2

Top