Про геев в бассейне

Одним прекрасным вечером два гея плавают в дорогом бассейне и решают устроить романтику — свечи — это бизнес. Один смотрит — сперматозоид всплывает на поверхность и спрашивает второго: «Дорогой, ты закончил?», а тот отвечает: «Нет, я пукнул».

Анекдоты про геев

На телевизионной сцене Как на своеобразном гей-параде.

Как Михалыч бросил пить

В одном из южных городов электрик Михалыч жил на окраине. Его деревенский дом с одной стороны граничил с лесом. Михалыч пил исключительно в природе и в единении с ней. Дома или в компании он не мог пить от слова совсем. Но как только он сливался с природой, Михалич выпивал до нескольких бутылок за раз, погружаясь в размышления о единстве человека и природы и о своей роли, Михалича, в этом процессе.

В один прекрасный осенний день Михалыч, как обычно, после работы сидел на своем любимом пне и, выпив уже целую бутылку, был в самом лучшем настроении. Его мысли были высоко над головой, там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно ясное в этот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего не должно было быть в этой идиллии — он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, он слышал их отчетливо, и поэтому на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что, судя по услышанному, обладатели голосов были холодны и просто очень недовольны этим фактом, что выражалось весьма витиеватым и далеким от языка классиков русской литературы языком.

Михалыч, не раздумывая, решил уточнить этот вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он отправился через лес на звук голосов, которые с течением времени становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже виднелся силуэт, как вдруг Михалыч поднялся на ноги. На поляне перед ним росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, яростно выкрикивая проклятия по поводу холода и ругаясь на всех сплетенными языками, хором бегали четыре голых мальчика, держась за руки.

В этот момент Михалич понял, что конец близок. Потому что делириум тременс показал ему его обман по очень недвусмысленной причине. Нет, он, конечно, видел в своей жизни извращенцев, но не припоминал случаев группового помешательства. И он не мог иначе объяснить поведение молодых людей, которые застали хор обнаженными в этот прохладный осенний вечер.

Михалыч сел на землю, поставил бутылку водки и стал ждать. Картина перед ним не изменилась. В результате, через некоторое время он решил более внимательно изучить мираж. Ведь он искренне понимал, что ему придется бросить пить.

Но когда Михалич вышел из леса, мираж вдруг изменил свою форму — мальчики перестали бежать и, по-прежнему танцуя на месте и держась за руки, стали звать его к себе, прося о помощи.

Михалыч был немолод. И он не только слышал о гомосексуалистах, но, к своему стыду, несколько раз видел. Поэтому он двигался медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай, если они попробуют ее на части его дряблой задницы.

Мальчики, увидев бутылку в его руках, с вожделением смотрели на ее содержимое. В то же время ближайшая пара даже упала на колени, увлекая за собой двух других. Михалыч остановился в нескольких метрах от группы.

Лихорадка была коварной. Он знал это. Но были вещи, которые даже он не мог приписать ей.

В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 извращенца-гомосексуалиста, держась за руки, бешено стуча зубами и страстно желая его, Михалыча, водки.

Подумав об этом, Михалыч принял единственное решение, которое показалось ему правильным: он открыл бутылку и, стараясь держаться как можно дальше, передал ее ближайшему из мальчиков. Двое потянулись за бутылкой.

Мигрировав в сторону извращенцев, водка быстро закрутилась по кругу, и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.

В результате речь людей перед Михалычем стала гораздо более внятной, а движения более осмысленными.

В результате двое впереди стоящих подняли руки перед собой и, проводив взглядом Михалыча, их руки, сцепленные в вечном неразрывном союзе с полицейскими наручниками, коротко спросили — У вас есть кусачки или ножовка?

Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что это его вина, Михалыча, он полчаса держал несчастных замерзающих мальчишек на холоде, бегая вокруг дуба, чтобы они не замерзли.

Дорога домой и обратно занимала у него не более 10 минут.

Отпустив мальчиков, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.

Мальчики выпили и поехали на машине. Они резали, менялись местами и вели себя на дороге как полные мудаки.

Венцом их веселья стало столкновение с пожилой женщиной, продававшей яблоки на обочине дороги, в результате чего ее товар разлетелся по шоссе, а она сама едва успела отскочить в сторону.

Затем через 20 минут их остановили на дороге 2 джипа, из которых вышли парни в масках и камуфляже.

Они не избивали их, просто молча отвели в лес, раздели и хором надели наручники.

Теперь вы знаете остальное.

О правилах гигиены или, как говорил Гамлет, мыть или не мыть?

У нас работает парень, Орен, веселый, дружелюбный, симпатичный, в общем, все как положено нормальному гею. Он не скрывал своей нетрадиционной ориентации, поэтому был избавлен от комплексов и не обижался на наши грубые шутки. Иногда Орен делился с нами различными историями из раздела «их нравы» и, как правило, был довольно откровенен, как он мог быть с закоренелыми натуралами. Так мы узнали, что еще в трепетном юности у него был опыт общения с женщиной, но попытка оказалась неудачной, и Орен бросился в объятия жестоких парней, где нашел покой для своей беспокойной плоти. Короче говоря, женская бесчувственность, а может быть, неопытность, вычеркнула из наших рядов достойного члена и сократила мужское население до одной штуки. А потом мы обнаружили, что Орен не помыл руки после того, как сходил в туалет по малой нужде. Ну, может, это и не смертный грех, но женская половина команды особенно разволновалась. Видно, что гендерная солидарность работала, нашим женщинам не нравилось, когда к ним прикреплялся мужчина, не соблюдающий элементарные правила гигиены. Но Орен был непреклонен, я сказал, мол, я принимаю душ каждый день, я такой чистый, и поэтому я не вижу смысла мыть руки каждый раз, когда держусь за член. Он сказал это неожиданно и прямо. Ну, они немного пошумели и забыли, но мы постарались не пожимать ему руку при встрече. Боже упаси, никакой гомофобии, просто кто знает, он в душе все вымыл или что-то забыл, а может воду выключили или мыло кончилось, банальное отвращение, не мог переступить через себя. А потом как-то Орен вернулся из командировки в Монреаль и рассказал, что там с ним произошла забавная история. Здесь я должен пояснить одну важную деталь, для обычного человека найти человека в чужой стране за короткое время — задача не из легких. Здесь другой менталитет, и другой язык, и все незнакомое, в общем, как сказал Илитч, задачи пугающие. Но не для парней с горящими глазами, для настоящей мужской любви не существует языковых и культурных барьеров. Орену понадобилось всего пять минут интернета, чтобы найти местный филиал Blue Oyster Bar, и вечер обещал быть томным и жарким. Ведь если вы пришли туда по своей воле, то уж точно не для того, чтобы пить пиво и обсуждать футбол. Один из наших коллег, человек прямой и поэтому не скрывающий своих чувств, публично выступил против такой простой морали. Раскинув руки в стороны и повернув к нам мозолистые ладони, он сердито спросил: «Ну как можно пойти в бар и знать, что после этого тебя будут трахать в анус с извращением? Как так?» Вопрос, конечно, был риторическим, потому что был адресован людям, не имеющим достаточного жизненного опыта, чтобы ответить на него. Но факт оставался фактом: куда бы Орен ни пошел, он находил приключения на свою задницу. Монреаль не стал исключением. В другом заведении для мужчин, которые не любят женщин, Орен заглянул в туалет. Небрежно помахивая членом, он уже собирался уходить, когда его остановил мужчина неземной красоты с темной кожей. Незнакомец удивленно посмотрел на Орена и спросил, почему он не помыл руки, Орен выглядел пристыженным и протянул к нему руки. Мужчина взял его за руки, подвел к умывальнику и вымыл их. Так началась короткая, но крепкая мужская дружба. Расовые барьеры опали, как листья пепла, и новые друзья, не теряя времени, помчались в отель Орена, где они неоднократно подвергали город Монреаль риску быть уничтоженным за такие грехи, как Садом и Гамора. Орен закончил свой рассказ выводом, что если бы только он послушал нас и помыл руки,

АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ГЕЕВ В БАССЕЙНЕ

Возможно, я бы пропустил такое приятное приключение. Наш откровенный коллега был возмущен и сказал, что Орен ведет себя как самая настоящая шлюха, но мы продолжали ловить друг друга в ванной и спрашивать: «Ты помыл руки? Вы помните, что случилось с Ореном». Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть. Я лично тщательно и долго мою руки, так что без вариантов. Короткая презентация для устного пересказа «пидор за то, что не помыл руки, черный в жопу… Ли».

— Если бы товарищ Сталин был активным пользователем Интернета, как бы он посоветовал бороться с коррупцией? — Действительно, переходи от ололо к пухляку, тупица! Адинадин.

Однажды в дружеской беседе офицерский знакомый Пушкина, некто Кандиба, спросил его: «Скажи мне, Пушкин, рифму "краб" и «рыба». — Дурак Кандиба», — ответил поэт. — Нет, не это, — смутился офицер. — Ну, а "рыба" и "крабы"? — ‘Дурак Кандыба!’ — подтвердил поэт.

Я случайно прочитал слово Яндекс вверх ногами …

— Владимир Евгеньевич, угадайте, какие трусики я ношу? — Легкое, белое кружево!!!- Ах, как вы угадали!!!- Ваша блузка прозрачная, и я подарил вам комплект на 8 марта!

100-й этаж небоскреба. Ресторан. Человек в черном сидит у окна и пьет виски. Другой садится, пьет. Первый говорит: — Здесь такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и он принесет тебя обратно. (Тут же выпрыгивает в окно и летит обратно.) — Пойдем. Второй выпрыгивает из окна и со свистом летит вниз. Правильный бармен: — Ну, ты и сволочь, Бэтмен, когда напьешься!

RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.

"ЛЮБОВЬ" В ЭТОМ СЛУЧАЕ ТЫ БУДЕШЬ ЕБАННЫМ ЧЕРТОМ!

Иногда я чувствую себя Санта Клаусом. Вокруг — северные олени.

Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Рожки еще не подобраны, а тромбоны уже закончились.

Вы можете всю жизнь сидеть в замке на белом коне и выбирать принцессу через окна монитора, но чтобы вокруг был порядок, вам нужна экономка на каждый день.

Неужели с размерами этого острова Ямал все так плохо?

Если вы хотите, чтобы вас поняли, будьте поняты.

И только в очень современный телескоп ученые смогли увидеть: впереди БОЛИД, маленький АЛЬФА-БОЛИД дельтаплана.

Ужас: выглядеть как ваша фотография в биометрическом паспорте!

Ну, что за идиотизм — печатать календари на пластиковых пакетах? Пройдет год-два, и ходить по улице с почти новым пакетом станет неприличным.

Чем женатый мужчина похож на волка? — Весь день он ищет Красную Шапочку, а вечером находит свою бабушку.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают, где я собираюсь встречать Новый год.

Учитель рассказывает детям задачу: Мотоциклист выпил 1,50 л водки и 2 пинты пива. Ответ: мотоциклист выпил 51 литр водки и пива Теперь Маша права: Решение Маши ; 1)100:2+100:2=100(пинт пинт) 2)100-50=50(пинт пинт) 3)50:1+50:50=(пинт пинт Ответ: 51 литр водки и пива выпил мотоциклист Это верно. Ну, а теперь решение Вовочки Вовочки: ну, черт возьми, это же так просто сделать.

Петрович был секс-символом. Он может так всех поиметь, что в следующий раз вы пожертвуете сексом с женой и придете на работу на час раньше, лишь бы это не повторилось. А вот и наш бригадир.

— А если у какой-нибудь бабушки украдут кошелек со всей ее пенсией за месяц? — Ну, это будет через три года. — Что если вы украдете всю пенсию своей бабушки за пять лет? — Это верх профессионализма — пожизненный президентский срок.

О! У вас были личные дружеские отношения с Хемингуэем! А как вам понравился этот великий писатель? — Как писатель, я не знаю, я ничего не читал. И он был отличным пулеметчиком.

— Стать моим парнем? — Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Универсальная телефония приносит свои плоды: даже первоклассники сегодня знают, что Генрих Герц открыл радиоволны, Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт придумал для него мелодии.

Это не весь Айболит, что со шприцем …

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики, бандеровцы, марши СС. Но! Совок решил бороться с курением.

Русское восстание начнется с развешивания портретов генералов ФСБ и криминальных авторитетов. О нет, слово "портреты" здесь лишнее.

Я читал в местной прессе: закрыт первый за много лет случай потери 400 миллионов на спортивном объекте. Я думал о «Колизее», но нет, о «Зенит-Арене».

Гинекологи на пенсии клеят обои через замочную скважину.

У других женщин закатывают грибы, огурцы и помидоры, у моей — одни сцены, истерики и глаза.

RE: «Не все финны живут лучше, чем в России. 4 миллиона (если не больше) русских, наоборот, живут лучше, чем финны. — Финнов всего 5,5 миллионов — они не могут «прокормить» 4 миллиона олигархов, особенно без нефти и газа.

Чтобы не заниматься скучной уборкой зеленых насаждений, московские дворники вызвали снегопад.

Июнь 1945 года. сельская школа. учитель спрашивает учеников: — "Кто что делал во время оккупации?»; Фима: — «Я помогал раненым»; Настенька: — "А я разбрасывала листовки". Вовочка: — "А на передовой он подносил снаряды бойцам." Учитель: — "Да, а что тебе говорили бойцы? Маленький Джонни: — "Oh, zer gud Voldemar, zer gud. "

Хорошо быть в компании единомышленников. Вы просто успеваете сказать: "Было бы неплохо. " как кто-то уже срывается с места и мчится в магазин.

— Мама, когда же ты наконец поймешь, что мне уже не 15, а 16!

Еще одна победа феминисток в Европе! Теперь в Брюсселе рядом со скульптурой стоящего писающего мальчика будет стоять скульптура сидящей писающей девочки.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал, что пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому он специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Анекдоты из России, мемы и истории