Про ивана царевича анекдоты
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите у меня очень большой фаллос, все женщины меня боятся. Врач отвечает: — Идите на болото и на вопросы, на которые лягушка ответит «Нет», ваш фаллос обозначится на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит: «Лягушка, женись на мне — нет!», укороченный до 10 см. Фрогер женись на мне — нет! Еще 10 см. Иван Царевич говорит: — Ну, слава тебе Господи, еще 10 см и у тебя будет сам класс. Лягушка, лягушка, ну, выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же говорила тебе — нет! Нет! И больше нет.
«Сиди и не ссорься!» — так иногда Иван Царвич напоминал жене о своем прошлом.
В армянском театре. Инсценировка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке, ругается: — Ыбушка, Ыбушка, вставай на Лес паред, ка мене назад. Из зала: — а NEM нагревается, да?
Иван Царвич просыпается с бодуна. Жене: — Василишка, дай Червончику пива. — Договорились, алкоголик несчастен. — Как был он лягушкой, так лягушкой и остался!
Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я превращусь в неописанную принцессу и сразу же стану твоей женой!». Похотливый Иван Лягушка поцеловал, она превратилась в супермодель, он тут же не захотел ее брать и дал ей одеться. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Принц рассердился на такой вопрос и как даст ей в лоб со всем лекарством — принцесса три раза перевернулась наземь и… снова стала лягушкой. Он посмотрел — посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман… — и удобная штука!
Доходит Иван-царевич до камня на перекрестке, а там знак: «Налево пойдешь — убью! Твоя Василисса. «
Иван-царевич собирался жениться на Василисе Прекрасной, но его там не было. Явился к нему змей Гориныч и говорит: «Ты, Вань, если хочешь жить с Василисой до старости, должен привести его ко мне в первую брачную ночь, иначе я устрою такую веселую жизнь, что мало не покажется!» Ну, князь, ясен пень, грустно. Тут из ниоткуда появляются 3 персонажа и спрашивают, что, мол, за горе. Иван им все рассказал, а они говорят: — Не печалься, царевич, мы тебе поможем. Он велел построить крепкую баню и сказать змею, что Василиса будет ждать его там. И вместо вашей жены мы придем туда. Короче говоря, Иван сделал это. В день свадьбы Гориныч полетел, ну а я по глупости принял ванну. Пока он шел, так в течение получаса раздавался рев, стук, грохот, потом все стихло. Ну, князю стало интересно, что там происходит, заглянул он в щель и видит, стоит там Добрыня Никитич, зажав одну голову змеи между ног, а две другие держа подмышками. Чуть дальше Алеша Попович влепил Горынычу по заднице, а перед мордами Горыныча Илья Муромец и так хорошо, говорит в обычной манере: «Ну, вот видишь, змей, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 задницы я бы давно так разобрался.
Иван Царевич говорит своему другу: — А недавно женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умный? — Да, как сказать… Я, наверное, часто бью.
Вышел Иван-царевич на чистый пол и пустил стрелу. Куда бы ни направилась стрелка, там она сужалась. День идет, другой идет, вдруг видит: стоит девушка, месяц светится под волосами, а во лбу стрела торчит…
Смешные анекдоты про Ивана Царевича
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ивана Царевича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Иван — царевич взял кожу царевны — засунул, повертел в руках, подошел к печке и думает: — а не сожгу ли я ее? Но чтобы он не бросил ее в огонь — лягушка задохнулась.
Отрубил Иван-царевич змею-Горынычу одну голову, отрубил другую, собирался отрубить третью, и тут змей говорит: «Не отрубаю я последней головы, Иван-царевич, пригожусь я тебе». Иван-царевич отпустил его, а змей Горыныч обманул его, не принес больше пользы.
— Где ты, Иван — царевич? — В чистом поле. Отец приказал стрелять из лука, на чей двор упадет стрела — туда и везти невесту. — А почему ты прикрутил гранату к стреле? — Страсть, как не хочется выходить замуж.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: — Папа! А я знаю, почему Баба — Яга сказала, что он чувствует, когда пахнет русским духом! — А почему? — Но в книге говорится, что пока Иван-царевич шел, он сбил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
Воспитатель читает детям сказку: — …и Иван — царевич вытащил стрелу фекалии… Вовка шепчет на ухо Машеньке: — В дырке человек! Он даже получил все стрелки!
Иван-царевич не учел одного, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо смесью.
Иван-царевич пришел во французский ресторан и ел жареных лягушек, вареных лягушек, лягушек под соусом. — Вот они с ними как… а я, дурак, женился!
Страницы.
Анекдоты про Ивана Царевича | Sm-news.ru
В этой статье вы найдете анекдоты, посвященные главному герою русской народной сказки Ивану Царевичу. Давайте посмеемся вместе?
Каждая сказка несет в себе определенную мораль, в том числе и «царь-пол». На примерах сказочных героев воспитывались целые поколения.
Сказки прививают детям уважение к старшим, доброту и послушание. Дети понимают, что, пройдя все сложные жизненные испытания, человек обязательно получит, ну, награду.
Фольклор, однако, не обходит стороной и сказку. Со временем героями анекдотов стали даже всеми любимые сказочные персонажи, в том числе и Иван-царевич.
Иван Царевич был собирательным образом русского человека, на долю которого выпало немало испытаний. На самом деле, по воле собственного отца и судьбы, он был вынужден взять в жены красавицу болот.
Вот еще одна причина посмеяться над незадачливым сказочным героем. Жена фортуны! Где ее можно увидеть?
Но все мы помним сюжет этой сказки. Крякус оказался не тем, кем его считали. Как и в жизни, верно? Хотя, надо сказать, принцу все же повезло.
В любом случае, шутки, посвященные этому народному герою, всегда милые и смешные.
А как известно, шутка — это мощный инструмент воздействия на человека. Смешные и добрые шутки быстро запоминаются и легко идут в народ. Они проникают непосредственно в наше подсознание. И это формирует нашу жизнь в целом.
Поэтому смейтесь чаще, ведь юмор делает нашу жизнь лучше и проще!
Анекдоты и афоризмы про Ивана Царевича — анекдоты Иван Царевич
«Смерть Коще будет слишком простой», — мелькнула мысль в голове Ивана-царевича, и он решил вставить иглу в швейный узел… — Оставь субсидии!
Иван-царевич держит кожу лягушки-квакушки, крутит в руках, вертит в руках, стоит у печи и думает: «А может, горит?»! Но он не мог бросить ее в огонь — лягушка задохнулась.
Однажды Иван-царевич пришел к Кощею бессмертному и сказал ему: «Ну, все, смерть тебе, Кощей!» — почему так? — А где она хранится у вас? — На дубе высоком, в большом сундуке, сидит кролик, селезень, яйцо там, но смерть моя уже в яйце. — Слышали ли вы об эпидемии птичьего гриппа?
Иван-царевич чаще ходит, смотрит — лягушка сидит. Поцелуй меня Иванушка, и я стану прекрасной царевной, какой ты в жизни не видел. И я выйду за тебя замуж, и мы будем жить долго и счастливо! Ну, Иван поверил лягушке и поцеловал ее. Она тут же превратилась в прекрасную девушку, он тут же «женился» на ней, как только смог, и, закончив, стал одеваться. — Куда ты идешь, Ваня? — спрашивает его принцесса, — а что, свадьбы не будет? Рассердился Иван-царевич на царевну и как заехал ей кулаком в лоб. Принцесса прокатилась пять раз, ударилась о камень и … снова превратилась в лягушку. Она посмотрела на лягушку, подумала про себя и бросила ее в карман: «Все-таки удобная вещь!
Иван Царевич пытается разбудить спящую красавицу. Она бормочет ему во сне. — Я не буду. Я делаю добро для других!
Каким-то образом Бэтмен и Иван-царевич увидели друг друга. Они встретились и сразу же поженились. В общем, Иван не очень разборчивый человек, он как лягушка, как летучая мышь.
Иван-царевич скажет что-нибудь о земле. День прыгает, второй прыгает, третий прыгает… Василиса и говорит: — Нет, Ванюша, ты меня, конечно, извини, но ты бесполезный кенгуру…
-Куда ты идешь, Иван-царевич? — В чистое поле… Я буду стрелять из лука, как велит отец, и в чей сад упадет стрела, на том и женюсь. — А зачем вы прикрутили мину к стреле? — Дак, ты не хочешь жениться!
Двухлетняя девочка «своими словами» пересказывает гостям сказку об Иване Царевиче и Царевне Лягушке: — …не расстраивайся Иван Царевич, ложись спать… утром ты будешь подлиннее… Не знак, как Иван Царевич, а все гости легли на пол….
Иван-царевич решил поцеловать лягушку, поцеловал — она перевоплотилась в доброго юношу. — «Иван-царевич понял, что лягушка похожа на человека!
Иван-царевич отрубил Горинычу голову, отрубил вторую, замахнулся отрубить третью, а змей ему говорит: — Не убивай меня, Иван, оставь хотя бы одну голову. Ты по-прежнему будешь мне нужен. Иван-царевич сжалился над ним и отпустил его. А Змей-Горыныч обвел его вокруг пальца — он оказался не нужен.
Две лягушки прыгали по болоту, и вдруг мимо одной из них пролетела стрела. Один со страхом говорит: — Иван Царевич, наверное! Вторая лягушка отвечает: — Иван Царевич еще ничего! Проблема в том, что мы живем во Франции.
Иван-царевич пришел к лекарю и спросил его. У меня просто огромный фаллос, все женщины стыдятся меня. Доктор ответил ему: — Иди, Иван, на болото, и когда лягушка ответит на твои вопросы «нет», твой фаллос уменьшится на 10 см. Пришел Иван-царевич на болото и сказал. Она говорит. Они укоротили член на 10 см. — Лягушка, будь моей женой! Виды снова в ответ: — Нет, нет d! Он снова стал ниже на 10 см. Тут Иван-царевич с облегчением говорит: — Ну, спасибо, Господи, вот еще разок и все! Пожалуйста, выходи за меня! Лягушка ответила: — Я уже сказала тебе — нет! Нет! И снова нет.
Идет Иван-царевич по полю и вдруг видит мышь. Он решает раздавить ее, поднимает ногу, и она говорит ему. Возьми меня с собой, я тебе еще пригожусь. Иван подумал и решил не давить на нее. Я взял его с собой и продолжил. Идет он, видит — лягушка прыгает по болоту. Он решил раздавить, но лягушка ускользнула. Вот где нужна мышь!
Едет как-то Иван-царевич по степи. Он видит стоящий на обочине дороги камень с какой-то надписью. Он пришел, прочитал его и заплакал горькими слезами. Там была надпись. Он был рожден для высоких полетов, его сердце было пламенным, и он с легкостью говорил на трех языках.
В армянской школе дети инсценировали историю об Иване-царевиче. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Избушка, Избушка, повернись ко мне и к лесникам спиной! Затем крик из зала: — И поклонись немного, ладно?
Иван-царевич шел по берегу моря. Он поднимает глаза к облакам, а там коршун нападает на прекрасного лебедя. Иван тут же хватает свой лук, стреляет и убивает коршуна. Лебедь предстает перед своим спасителем и превращается в прекрасную девушку. — Спасибо, что спас меня, Иванушка! Скажи мне три желания — я с радостью их исполню! «У меня только одно желание, — сказал царевич, — но я хочу, чтобы ты исполнил его трижды!
Смело назвав Кощея трусом, Иван-царевич со всей силы ударил его по лицу… В ответ тот слегка зашатался на своих цепях.
Иван скакал пять дней и пять ночей, пока у него не отобрали веревку…
Однажды Иван Царевич отправился в ресторан во Франции. Он посмотрел в меню, там были лягушки как вареные, так и жареные, и с любым соусом по вашему желанию. Он говорит: — Вот как с ними обращаются… А я, дурак, женился!
…и Иван-царевич вскочил на коня, засвистел, как богатырь, но тут прибежали чужие люди и сбросили его на землю. Правильно — куда, трус, ты лезешь без билета на аттракцион?
Иван-царевич не учел только одного — что Кощей своей смертью разобьет яйцо блендером.
Царевич поцеловал лягушку, оседлал серого волка, потом отправился на охоту за жар-птицей… — Ну, не было в чащобе красивых девушек, нет.
Просыпается царевич Иван после сильной попойки и говорит жене: — Василиса, да, несколько рублей на пиво. — Оставь меня в покое, пьяница несчастный. — Как лягушка нашла тебя, так и ты оставайся!
Маленькая дочь спрашивает отца? — Папа, я знаю, как пахнет Баба Яга, когда чувствует запах русского привидения — Почему? — А здесь написано, что Иван Царевич ходил так долго, что протер шесть пар сапог. Но нигде не сказано, что он поменял носки.