Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Коллекция для этого. Шутки о необычных ситуациях в постели
Мужчина встретил женщину в ресторане. Она пила, пила, пила, пила, пила, пила, пила. Он идет за ней и говорит:
— Пойдемте, выпьем чаю!
Да, сегодня я не могу.
— Давайте пить чай!
Короче говоря, утром он просыпается с задницей.
— Итак. Что я делал вчера? Я пил. Бабушка привезла. Где она? Нет.
Он смотрит на свои руки — в крови:
Смотрит в зеркало — рыло в крови:
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались смертью.
Все они летали.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Я даже не знаю. Когда тебя нет, я становлюсь дикой, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Может, кто-то использует его.
Молодая женщина говорит своему мужу:
— Дело вот в чем, подумал я, и решил, что тебе будет полезно несколько дней погулять с расстегнутой ширинкой.
Что ж, давайте мыслить логически. Помните, вы несколько дней обходились без расстегнутого шарфа? После этого ваша шея не сгибалась в течение трех дней.
Молодая пара отправилась на медовый месяц в Африку. Ночь в экзотическом домике. Оказалось, что молодая женщина абсолютно фригидна. Мой муж, конечно, был расстроен. Я начал искать врача. И они сказали ему:
«Здесь нет врачей. Смотри, в деревне живет волшебник, он лечит все болезни.
Муж пошел к магу, объяснил, в чем проблема. Он сказал:
«Не волнуйся, Маса, я вылечу его».
Вечером он приходит, приносит тамбуру.
«Это, — объясняет он, — заколдованная тамбура. Я поднимусь на крышу, потрясу бубном. И в этот момент вы любите свою жену. Вы должны помочь. Вернувшись через полчаса, муж говорит:
— Ничто не помогало.
«Да, — говорит маг, — сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного тамбура недостаточно. Нам нужна и ваша помощь. Возьмите бубен, заберитесь на крышу и потрясите бубном вот так. Тем временем я проверю вашу жену и узнаю, как проходит лечение.
— Вы ошеломлены? Нет, нет, я не согласен.
«Послушай, Маса, ты хочешь вылечить свою жену?». Другого пути нет.
Муж согласился, забрался на крышу и стал трясти бубном, как его учили. Вдруг из хижины раздаются крики его жены в экстазе. Муж (саркастически):
— Конечно, я не расист, но эти черножопые кретины даже не знают, как правильно трясти бубном.
Маленький Джонни пришел в школу с синяком под правым глазом. Учитель:
— Что с тобой, Вова?
— Да, мы живем в однокомнатной квартире, и вечером папа спрашивал: «Ты спишь?», я отвечала: «Нет», и он уходил.
На второй день Вовочка опять пришел с фингалом, теперь уже на левом глазу. Учитель:
— Что с тобой, Вова?
— Да, мы живем в однокомнатной квартире, и вечером папа спрашивал: «Ты спишь?», я отвечала: «Нет», и он уходил.
— Ты, Вовочка, не отвечаешь ему и продолжаешь спать, понял?
На третий день Вовочка пришел весь нарядный.
— Что с тобой, Вова?
— Да, лежим мы вечером, папа, как всегда, спрашивает: «Ты спишь?», я молчу, он опять спрашивает, я молчу, потом он говорит маме: «Поехали!», тогда я спрашиваю: «Куда?».
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности подошла слишком близко к клетке с самцом гориллы, животное просунуло лапы сквозь прутья, затащило девушку в клетку и изнасиловало ее. На следующий день друзья пришли к девушке в больницу, и она горько заплакала. Я спрашиваю:
— Скот! После всего, что произошло, она не позвонила, не написала!
Хозяйка жалуется ветеринару на свою собаку:
«Доктор, он приставал ко мне весь день!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
«Боже, какой ужас! А нельзя ли просто подстричь ему ногти и избавиться от неприятного запаха изо рта?
В этой камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремист. зоофил:
— Теперь хотя бы котенок!
— Да, и он может поворачивать шею!
— А потом тр. Пот!
Экстра, немного подумав:
После посещения музея студенты обмениваются своими впечатлениями:
— А вы заметили, какой огромный пенис был у этой греческой статуи?
— Да. И так холодно.
Француженка прибывает в Санкт-Петербург и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает счетчик и говорит:
— Месье, я хотел бы заказать ужин, вино и мужчину в номер.
— Мадам, сейчас мы дадим вам ужин и вино, и, по обычаю, выберем с нами мужчину.
— Месье, как я могу отличить активного человека от пассивного?
— Мадам, размер ног: чем больше, тем активнее.
Француз выходит на улицу и видит следующую картину: студент в огромных размеров кирзовых сапогах копает яму. Она подходит к нему и говорит:
— Месье, вы хотите заработать 50 франков?
— Конечно, я хочу, но что я должен сделать?
— Да, все в порядке, просто переспи со мной.
Утром. Студент просыпается в прекрасной снежной постели, на столе лежат 100 франков, в ванной журчит вода.
— Мадам, мы договорились всего за 50 франков.
Голос из ванной:
— Месье, мне кажется, что ваши сапоги вам жмут.
Девушка стоит на коленях и молится:
— Пресвятая Дева Мария, зачатая без греха, помоги мне не грешить.
Две подруги откровенничают на нудистском пляже:
«Что мне здесь больше всего нравится, — говорит один, — так это воры». Вчера я трижды попадал впросак, пока искал, куда спрятать бумажник.
— Привет, это шоу «Останься звездой»!?
— Скажите, а звезда — это как?
Старая служанка и сексуально озабоченная, каждый вечер, ложась спать, заглядывала под кровать, независимо от того, что туда забирался мужчина. Много лет спустя. И она купила еще одну кровать для себя. Таким образом, ее шансы удвоились.
У семьи Смит не было детей, и они решили использовать ее отца по доверенности, чтобы получить их. В тот день, когда Хахаль должен был приехать, мистер Смит поцеловал свою жену и сказал:
— Ну, я пошел. Он был в пути.
Полчаса спустя, совершенно случайно, бесплатный детский фотограф позвонил в звонок, надеясь сделать фотографии.
— Доброе утро, мадам. Ты меня не знаешь, а я должен.
— О, не трудитесь объяснять. Я ждала вас, — перебила его миссис Смит.
— Правда? — Фотограф был удивлен. — Ну, замечательно! Моя специализация — дети.
— Именно на это мы с мужем и надеялись. Пожалуйста, проходите и садитесь. С чего мы начнем? — спросила миссис Смит, смутившись.
— Предоставь весь выбор мне. Обычно я делаю два в ванной, один на диване и, может быть, пару на кровати. Иногда подходит и пол в зале: там действительно есть место для работы.
— Кстати, пол в холле? Теперь понятно, почему мы с Гарри не работали.
«Мэм, никто из нас не может гарантировать успех каждый раз». Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен, что вы останетесь довольны результатами.
«Надеюсь, с нами это не займет много времени».
— Мэм, в моей работе все нужно делать быстро. Я могу встретиться с вами через пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.
Фотограф открыл свой портфель и достал фотографии своих детей.
— Снимок был сделан на крыше автобуса в центре Лондона.
— Боже мой!» — воскликнула миссис Смит, доставая носовой платок.
‘А эти близнецы вышли чрезвычайно хорошо, учитывая, что работать с их матерью было просто невозможно’, — фотограф достал фотографию.
— Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось пойти с ней в Гайд-парк. Люди толпились вокруг, толкались, пытаясь получить лучший обзор. Это заняло более трех часов. Мать продолжала пронзительно кричать. Мне было трудно сосредоточиться. Потом стемнело, тогда я поспешил. В конце концов, когда белки начали есть орехи, сидящие на моей ферме, я все убрал.
Миссис Смит наклонилась вперед.
«Вы имеете в виду, что они ели, сидя на вашей…» ферме?
— Абсолютно верно. Что ж, мэм, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы сможем приступить к работе.
— Штатив? — Миссис Смит выглядела очень обеспокоенной.
«Да, я должен взять свой штатив, чтобы закрепить на нем мой кэнон». Это было слишком много, чтобы постоянно держать его на работе. Мадам? Мадам. Боже мой, она в затруднительном положении!
Женщина занимается сексом со своим любовником. Он спрашивает ее:
— Как мы будем «тренироваться» или в классической позиции?
— Перейдем к классике. Они занимаются классикой.
Звонок в дверь — пришел муж. Женщина испытывает спазм ужаса, ее любовник не может вытащить пистолет. Любовник говорит задумчиво:
Текст книги "Анекдоты PRO. Самые свежайшие"
— Хотите, я расскажу вам старый немецкий анекдот? — спрашивает меня Бруно — хороший друг, который приехал погостить из Германии. — В центре Биттерфельда столкнулись два «Трабанта». Два человека погибли, 110 получили серьезные ранения. Погибшие были водителями, остальные дрались за запчасти.
Чтобы понять суть, Бруно пришлось кое-что объяснить, а именно рассказать мне, что «Трабант» — это марка автомобиля, производимого в ГДР с середины 1950-х годов. Представленный как народный, благодаря своей доступности (трабант стоит чуть больше, чем мотоцикл с коляской), автомобиль, пользовался большим спросом у населения ГДР. Промышленность не успевала производить автомобили в необходимом количестве. Люди были вынуждены ждать своей очереди годами.
Так возникла вышеупомянутая шутка. От Бруно я узнал, что в каждой стране на страницах классических сборников шуток есть своя шутка, только называют они ее по-своему: в Чехии — Республика Пепики, в Италии — Пьерино, в Германии — Фрицхен, в Финляндии — Пикуку-Кале, во Франции — Тото, в Эстонии — Юка.
Новые знания натолкнули меня на мысль: почему бы нам не отвлечься от уже известных, неоднократно брошенных отечественных шуток и не спросить, о чем (о ком) и как шутят в Германии и Англии, Швеции и Финляндии, Чехии и Словакии, Греции и Италии, Казахстане и Беларуси, Армении и Грузии, на (в) Украине и Татарстане и т.д.?
Вооружившись блокнотом и ручкой, телефоном и ноутбуком, я отправился в увлекательное путешествие, во время которого с восторженным интересом слушал одну и ту же шутку, пересказанную парижанином и винничанином, москвичом и жителем Неаполя. У нас гораздо больше общего, чем вы можете себе представить. Все мы — на каком бы диалекте мы ни говорили — любим разыгрывать политиков, всегда проигрываем футбольную команду, соседей, начальников, жен «деспотичных, не совсем нормальных» друзей, климат …
Мы шутим, как только можем. Отсюда такое разнообразие в мире шуток. Длинные и лаконичные, глупые и полные мудрости, злые и жизнеутверждающие, пустые и те, по которым можно изучать историю (так, шутя, я узнал, что круассан появился не во Франции, а в Австрии), истории рождаются каждый день, и каждая из них обязательно находит своего почитателя.
Немецкие анекдоты
В полдень человек идет по улице и говорит:
«Сначала я, а потом Гитлер, сначала я и только потом Гитлер.
Полицейские подошли к мужчине и попросили его пройти с ними в участок.
— О чем, черт возьми, он только что говорил? Ответ!
— Это не чепуха! Это чистая правда», — настаивал задержанный. И я могу это доказать.
— Хорошо. Давайте разберемся. Итак, для начала скажите мне свою фамилию.
Моя фамилия Хайль!
Бабушка, мать и дочь сидят дома. Входная дверь с грохотом открывается, и в дом врывается незнакомец в маске.
— «Всем лечь на пол!» — кричит он.
Не бабушка!
Все вы, я сказал! А теперь все раздевайтесь!
Не бабушка!
Я сказал, все вы! А теперь тебя изнасилуют.
Дочь: Не бабушка!
Бабушка: Все вы, он сказал!
Герр Куйпер сидит в парикмахерской. Клиент радостно сообщает джентльмену, что свой предстоящий отпуск он проведет в Италии и, кроме того, планирует получить аудиенцию у самого Папы Римского.
— Поезда в Италии всегда прибывают и отправляются поздно, в Риме воруют, отели там грязные, везде шумно, к Папе Римскому стоят переполненные очереди, так что попасть к нему практически невозможно.
Через месяц герр Купер снова приходит к парикмахеру. Он спрашивает, как прошел отпуск.
«Все было превосходно», — делится впечатлениями Купер. — Отель был прекрасным, у меня ничего не украли, поезда прибывали вовремя.
— А как насчет Папы Римского? Вы смогли поговорить с ним?
— О да. Мы были одни. Я помню, как наклонилась, чтобы прикоснуться губами к его руке, как папа гладил меня по голове и спрашивал, кто так отвратительно подстриг меня.
Первый день в школе после летних каникул. Одна из школ Берлина, 5-й класс. Учитель проводит перекличку.
— Мустафа Эль-Эх Зери.
— Ахмед Эль Кабул.
— Мохамед Эль Гранта.
Мальчик поднимается с одного из сидений в последнем ряду.
«Ты, наверное, имеешь в виду меня. Только меня зовут Майкл Мейер.
— Koellner!»[1] 1 Koellner — официант в Германии, Швейцарии и некоторых других странах Западной Европы.
[Закрыть] Что за беспорядок? В твоем вишневом пироге нет ни одной вишни!
— Логично. В собачьем печенье тоже нет собак.
Родом из Пруссии, баварцы и швабы [2] 2 Швабы — этническая группа немцев, говорящих на одном из южногерманских диалектов немецкого языка.
[Закрыть] пьет пиво. В каждый стакан в определенное время влетает муха. Пруссак выливает пиво вместе с мухой и просит принести ему еще порцию. Баварец отмахивается от мухи пальцами и продолжает пить. Шваб заставляет муху выплюнуть пиво, которое она успела выпить, обратно в кружку.
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, ты знаешь, кто такой Гамлет?
— Конечно, я знаю, но кто из нас должен учиться: я или ты? Так что возьмите Библию и прочитайте о Гамлете сами.
Друг Иоганнеса Брамса, выходя из дома, где он жил с композитором, благоговейно воскликнул:
«Представляю, что будет написано после твоей смерти на доске, которая будет висеть на стене этого жилища!».
Брамс ответил задумчиво:
— Возможно, «Квартира сдана».
Мама спрашивает маленького Стефана:
— Сынок, зажги рождественский венок[3] 3 Традиция поочередного зажигания свечей на рождественском венке, начатая в 1939 году лютеранским священником Иоганном Вихерном, который соорудил в детском доме календарь из старого тележного колеса и 24 свечей — это скрашивало детям предвкушение Рождества, а заодно они учились считать.
Через некоторое время из комнаты доносится:
— Мамочка, а ты можешь зажечь свечи на венке?
Один известный англичанин узнал, что немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гете умудрялся напоить любого и при этом не опьянеть. Чтобы проверить слухи, англичанин отправился в Веймар, нашел дом Гете и объяснил, что приехал, чтобы посоревноваться с ним.
«Бросить предприятие, обещающее много радости? Никогда!» — воскликнул Гете и приказал принести из погреба лучшее вино, которое там хранилось. Менее чем через два часа мертвый гость благополучно храпел под столом. Гете обратился к своим друзьям, которые посетили его в тот вечер:
«Итак, мы угостили этого милого человека, пора начинать пир и нам».
Узнав о болезни Ротшильда, [4] 4 Ротшильды — европейская династия банкиров и общественных деятелей.
[Закрыть], немецкий поэт Генрих Хайн сказал:
— Вероятно, ему приснилось, что он раздал сто тысяч франков бедным, поэтому он и заболел.
Посетитель приходит в офис клерка и удивляется:
— Сколько у вас здесь мух!
— Именно 217!» с гордостью заявляет сотрудник [5] 5 в Германии говорят о том, что сотрудники хорошо зарабатывают, рассматривая мух, иначе — ничего не делая.
Бегемот заходит в пивную, заказывает жареную колбасу и кружку пива, оплачивает заказ, ест, пьет и направляется к выходу.
«Сколько я здесь работаю, — бормочет туповатый хозяин пивной, — никогда не видел, чтобы сюда заглядывали бегемоты.»
«Неудивительно, — отвечает бегемот, — при таких-то и таких-то ценах».
Фрицхен идет в город со своей бабушкой и вдруг видит на асфальте пять марок. Когда мальчик склоняется к тому, чтобы собрать деньги, бабушка оттаскивает его.
— То, что лежит на земле, невозможно поднять!
Они продолжают. И снова Фрицхен видит деньги под ногами. На этот раз десять марок. Не успевает он затронуть эту тему, как снова слышит:
— Что я говорил тебе в прошлый раз? Ты не можешь об этом говорить!
На обратном пути, перевернувшись через ногу, бабушка падает и просит любимую внучку помочь ей подняться. В ответ он слышит:
— То, что лежит на земле, невозможно поднять.
— Берни спрашивает своего отца:
— Папа, что делает футболист, когда он уже видит плохое?
Он становится судьей.
«Папа, если ты дашь мне денег, я каждый раз буду говорить, что почтальон говорит нашей маме», — обещает Фрицхен.
— Возьмите 10 марок и скажите все, что вы слышали.
— «Здравствуйте, мадам Акерманн. Вот ваша почта. «
Отец отчитывает своего недовольного сына:
— Фрицхен, я звоню тебе в четвертый раз. И кто из вас только собирается это сделать?
Шоссе. На приличной скорости Маргарет Тэтчер [6] 6 Маргарет Тэтчер — британский политик, премьер-министр Великобритании 1979-1990 гг.
Рональд Рейган [7] 7 Рональд Рейган-40-й президент США [Закрыть] автомобиля.
[CLOSE]- на втором и Гельмут Коль — на третьем. Машина Тэтчер резко затормозила. В него врезается автомобиль с Рейганом. Автомобиль Гельмута Коля влетает в автомобиль Рейгана [8] 8 Гельмут Коль — немецкий политик, федеральный канцлер Германии.
— 9 «Мне жаль».
— [10] 10 «Я тоже прошу прощения».
— Sorry three [11] 11 «Я извиняюсь за три» (раз, два, три).
— Мюллер — учитель матерится. — В вашем английском диктанте 21 ошибка, и все эти ошибки точно такие же, как у вашего соседа. Как вы можете это объяснить?
— Хм. Итак, у нас есть учитель английского языка.
Жена посылает Ганса в магазин улиток. Ганс благополучно покупает все, что просит муж, и собирается вернуться домой, но по дороге встречает старого друга, который предлагает ему пойти за пивом и поскакать по кругу. Ганс соглашается и не замечает, как проходит пять часов.
Возвращаясь к жене, он с ужасом думает, какой скандал его ожидает, но в последний момент ему в голову приходит невероятная мысль. Когда жена Ганса открывает дверь, она видит ползающих по двору улиток и слышит голос мужа:
— Поторопись. Мы почти дома.
В начале своей карьеры немецкий композитор Иоганнес Брамс, которого еще никто не знает, очень хотел опубликовать свои произведения. Но издатели неизменно отвергали его музыкальные композиции, говоря, что его сочинения слишком серьезны и печальны.
«Поймите, молодой человек, — терпеливо объяснял Брамсу другой издатель, — публика хочет, чтобы ее развлекали, а не плакали. Попробуйте написать что-нибудь смешное…
Брамс внимательно выслушал его и через минуту появился вновь. Название произведения звучало оптимистично: «Ведро, лежащее в гробу».
В классе между двумя крючками для одежды висела табличка: «Только для учителей». На следующий день появилось послесловие: «И пальто тоже можно повесить».
Фрау Брейгель и ее муж пришли на рынок за рождественскими елками. Герр Брейгель поворачивается к продавцу:
— Я прошу вас немедленно показать моей жене последнюю рождественскую елку. Первый ей не нравится.
— Однажды немецкий композитор Иоганн Себастьян Бах репетировал в церкви новую кантату, на которую была допущена любопытная публика. А хор не мог попасть в нужное место. Выйдя из терпения, Бах закричал: «Der Chor fällt ein!». Вдруг вся публика с ужасным ревом выбежала из церкви. Некоторое время Бах стоял в полном недоумении, а затем начал громко смеяться.
Ведь в немецком языке эту фразу можно понимать двояко: «хор входит!» и «хор[12] 12 Хоры — это верхняя открытая галерея или балкон.
Однажды Ганс нашел волшебную лампу, потер ее, и перед ним появился джинн.
— Что бы вы хотели, милорд?
Для начала я хотел бы стать королевской особой, — сказал Ганс.
— ‘Легко договориться. Это будет сделано, — кивнул джинн.
Во-вторых, я бы хотел жить в роскоши, в самом красивом замке в мире.
— Это будет сделано, милорд.
Я тоже хочу жениться на прекрасной принцессе.
Я все понял», — сказал джинн и ушел.
Ганс заснул и проснулся утром в роскошной постели. Рядом с ним лежала красивая девушка.
«Проснись наконец, Франц Фердинанд»[13] 13 Франц Фердинанд — эрцгерцог Австрии, наследник престола Австро-Венгрии с 1896 года. Он был убит террористом в Сараево.
[Закрыть], — сказала она ему. — Пора вставать. Сегодня мы отправляемся в Сараево.
Немецкий гонщик Формулы-1 Михаэль Шумахер и финский гонщик Мика Хяккинен проводят время в Африке, ночуя в палатке. Ночью Мику разбудил непонятный шум. Выглянув из палатки, он видит бегущего Шумахера, за которым с ужасающим ревом гонится лев.
— Быстрее, Майкл, лев догоняет тебя!
— Не бойся, Михей, я на два круга впереди.
Когда Отто фон Бисмарк[14] 14 стал первым канцлером Германской империи.
Когда [Клозе] исполнилось 80 лет, он получил сотни поздравительных телеграмм. Одно из этих сообщений было следующим:
«Дорогой принц, я поздравляю вас с днем рождения. Я всегда был вашим горячим поклонником. Хочу поделиться с вами своей радостью: сегодня родился мой сын, и я назвала его в вашу честь — Бисмарк. Это письмо подписано неким Трампендахом.
В ответ на одно из писем Отто написал следующее:
«Дорогая Трумпенда! Я чрезвычайно польщен честью, которую вы мне оказали. Я обещаю тебе, что когда родится мой сын, я назову его Трумпендахом».
Однажды один из друзей немецкого географа и путешественника Александра фон Гумбольдта одолжил у него первый том редкого издания «Пернатый мир Южной Америки». Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он так и не вернул книгу. Затем Александр отправил ему второй том, подписав его:
— Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома.
Один начинающий автор принес одну из своих рукописей немецкому писателю Томасу Манну и попросил его высказать свое мнение о них.
«Вам следует читать как можно больше», — сказал Манн, ознакомившись с работами молодого человека.
— «Разве это необходимо?» — удивился молодой человек.
— Конечно. Чем больше вы будете читать, тем меньше времени у вас будет оставаться на работу за рабочим столом.
В кабинете доктора Зигмунда Фрейда [15] 15 Зигмунд Фрейд был австрийским психологом, психоаналитиком, психиатром и неврологом.
— Доктор, мой сын просто садист: пинает животных ногами, ставит подножки пожилым людям, отрывает крылья бабочкам и смеется!
— Сколько ему лет?
— В этом случае не о чем беспокоиться, скоро все пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, спасибо вам большое.
«Ни в коем случае, фрау Гитлер…
Молодой врач вошел в лабораторию немецкого врача, микробиолога Роберта Коха, и обнаружил его стоящим у кастрюли с кипящей водой.
— Угадайте, что у меня здесь? Кох повернулся к молодому врачу.
— Стрептококки, — неуверенно ответил он.
Открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
— Сосиски, молодой человек, сосиски!
«Вы танцуете следующий танец, фройляйн?».
Нет, я все еще свободен.
В таком случае, держите мой бокал с пивом.
Английские шутки
Мои старые тетушки постоянно дразнили меня на свадьбах:
«Ну же, Джейн, когда ты выйдешь замуж? Мы можем подождать, пока ты будешь следующим?»
Я решил эту проблему только после того, как начал делать то же самое с ними на похоронах.
Что говорила мать Анны Болейн[16] 16 Анна Болейн была второй женой английского короля Генриха VIII Тюдора. Признанная виновной в прелюбодеянии, кровосмешении и измене, она была обезглавлена.
[Закрыть], когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и выйдет за него замуж?
«Этот человек не стоит того, чтобы из-за него терять голову».
Поэты Озерной школы, а именно Уильям Вордсворт, Сэмюэл Тейлор Кольридж и их друзья, рассматривались правительством как банда опасных якобинских диверсантов.
Основатели Озера проводили много времени, обсуждая труды своего любимого философа Баруха Спинозы[17] 17 Бенедикт Барух Спиноза был голландским философом, которого отлучили от еврейской общины за вольнодумство.
Поэтому было решено учредить праздник вольнодумцев. Шпион, посланный шпионить за поэтами, в буквальном смысле имел выдающийся нос.
В одном из своих отчетов в Лондон он писал:
«Боюсь, подданные догадались, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»
Во время судебного разбирательства прокурор небольшого английского городка вызвал на суд своего первого свидетеля, пожилую даму. Он подошел к ней, чтобы лучше расслышать вопрос, и спросил:
Вы знаете меня, миссис Джонс?
«Да, я знаю вас, мистер Уильямс», — ответил свидетель. «Я знаю тебя с тех пор, как ты был плохим мальчиком, и, честно говоря, ты был одним из самых больших разочарований в моей жизни. Вы постоянно лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и сплетничаете за их спинами. Ты похож на напыщенного индюка, у которого на самом деле нет ни унции мозгов, необходимых для достижения чего-либо в жизни.
После этих слов прокурор едва мог стоять на ногах.
Когда он вернулся к нему, он указал на человека, сидящего в зале суда, и спросил:
«Знакомы ли вы с адвокатом защиты, мисс Джонс?».
— Конечно. И все равно! Я знаю мистера Брэдли, как и вы, с детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем договориться. У него репутация самого посредственного адвоката в городе. Он умалчивает, что изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них — ваша жена. Конечно, я его знаю.
После этих слов все отметили, что адвокат побледнел как лист.
В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.
«Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
Добрая пожилая дама начала обращаться к водителю автобуса с арахисом. Сначала джентльмен ел их с удовольствием, но через неделю, когда орехи ему надоели, он начал деликатно отказываться от угощения.
«Почему бы тебе самому не съесть все это?»
— Я не могу есть все. У меня нет зубов. Следовательно, я высасываю шоколад только из орехов.
Мать, разговаривает с сыном:
«Энтони, ты думаешь, я плохая мать?».
-Сначала, мама, я говорю на полу.
Английский адмирал и епископ Толстянский испытывали острую взаимную неприязнь и радовались любой возможности высмеять друг друга.
Однажды они столкнулись на станции.
— дежурный офицер!»- епископ прищурился, завязал глаза и ткнул толстым пальцем в грудь адмирала, отстраненного приказом. — ‘Когда поезд идет в DUVR?
«Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли ехать на вашу станцию?»
Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опозданий.
— Все очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.
Не воруй, не лги, не обманывай. Английское правительство ненавидит конкурентов.
Когда королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи задумался:
— Интересно, будет ли она счастлива на небесах?
«Я сомневаюсь в этом», — ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. «Ей придется идти за ангелами, а это вряд ли понравится королеве».
Во время королевского тура 1983 года принцесса Диана [18] 18 Диана Фрэнсис Спенсер, принцесса Уэльская, первая жена Чарльза, принца Уэльского.
[Закрыть] обратился к толпе маленьких детей в Южной Австралии. Она подошла к первому ребенку и, погладив его по голове, спросила, почему он сегодня не в школе.
«Меня отправили домой, — объяснил он, — потому что у меня вши. «
Во время утренней прогулки король Карл шел по водительской дорожке в сопровождении только двух хозяев. Пока он шел, его брат Джеймс, герцог Йоркский, ехал в своей карете под усиленной охраной.
Герцог удивился, увидев брата почти одного, и сказал ему, что это может быть опасно и неразумно. Король Карл уверенно ответил: «Опасности нет, ибо ни один человек в Англии не отнимет у меня жизнь, чтобы сделать тебя королем».
— Елизавета, твой сын только что назвал меня Угодиной!
«Миллион извинений, дорогой». Я всегда говорила ему, что нельзя судить о людях по их внешности.
Два джентльмена встретились. Один жаловался на другого:
— Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, заразила меня болезнью, передающейся половым путем.
— Фантастическая удача! В Йоркшире мне придется за это заплатить.
Британский актер Сэмюэл Файт однажды остановился на ночь в небольшом городке во время путешествия по стране.
Заказав обед в таверне, он наслаждался им, вежливо спросив хозяина таверны, нравится ли ему готовить, Самуил, будучи в отличном настроении, ответил:
— Сегодня у меня был лучший обед в Англии.
«Кроме нашего мэра», — вежливо осведомился трактирщик.
— Глупости! Я, конечно, водил лучших!
— Кроме мэра», — повторил трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера в сторону мэра. Мэр, выслушав трактирщика, сказал Футу, что в их городе ему приказано выражать всяческое уважение мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого порядка обещали либо штраф, либо день в тюрьме. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
— Я в жизни не видел такого дурака, как этот трактирщик!
И, обращаясь к мэру, он добавил:
— Кроме мэра, конечно.
Король Великобритании Эдуард VII в свое время был настоящим плейбоем, а его жена, королева Александра, часто не обращала внимания на его измены и дикие выходки. Когда он лежал на смертном одре, его верная жена мучилась, пока ей не пришла в голову утешительная мысль. Она повернулась к лорду Эшеру и заметила:
— Теперь, по крайней мере, я всегда буду знать, где он.
Супружеская пара пришла к стоматологу. Мистер Стоун сразу же дал понять, что он торопится.
— Никаких дорогих инъекций и прочего. Они вырвали зуб, выкинули его, и этого было достаточно.
«Было бы замечательно, если бы все мои пациенты были такими же храбрыми, как вы, мистер Стоун», — с удовольствием воскликнул доктор. «Ну, сэр, какой зуб мне удалить?».
Мистер Стоун, обращаясь к своей жене:
— Покажи ему зуб, дорогая.
Английский офицер, назначенный командовать шотландским полком, пожелал сохранить ему жизнь и с этой целью явился на совет в страховую контору. Когда его спросили, был ли он сдержанным или развязным, он ответил: «Джентльмены, теперь, когда я принадлежу к шотландскому полку, вы можете быть совершенно спокойны: шотландские офицеры никогда не напиваются по собственному почину».
Сэмюэл Джонсон был английским писателем и автором знаменитого «Словаря английского языка». Однажды в разговоре с Джонсоном один джентльмен предположил, как трудно писателю работать над словарем. Джонсон улыбнулся и ответил: «О, это было похоже на ссору с моей женой — слово и ушло, ушло, ушло».
Разговор с принцем Филиппом [19] 19 Герцог Эдинбургский Филипп — муж королевы Великобритании Елизаветы II.
[Закрыть], — сказал один из гостей:
— «Моя жена — доктор философии. Она гораздо важнее, чем я.
Принц Филипп ответил:
— В нашей семье тоже есть такая проблема.
Кейт Миддлтон [Закрыть] 20 Кейт Миддлтон — жена Уильяма, герцога Кембриджского.
[Закрыть] Спросив у королевы, в чем секрет долгой жизни. На это королева ответила:
— Заткнись и не вытаскивай меня из себя!
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
«Я слушаю вас, и у меня такое чувство, что вы из Ирландии».
«Да, вы абсолютно правы», — отвечает собеседник.
— Леля, какое совпадение! А я из Ирландии. Где именно вы жили в Ирландии?
— Удивительно!» — восклицает первый джентльмен. — Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?
— Это прекрасный район, центральная часть города …
— Я тоже! И я там! В какой школе вы учились?
— Церковная школа Святой Марии.
«Но как, как мы могли не встретиться?». Я учился там. В каком году вы закончили школу?
— Кажется, сам Господь благословил нас. Это было чудо, что мы встретились. Я также окончил школу в 1964 году.
Бармен, посмотрев на разговор, налил пиво, которое только что принесли:
— Сегодня будет веселая ночь. Близнецы Мерфи снова напились.
Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным навоза. Девятилетний мальчик, игравший возле дома, спросил его:
«Что с вами, мистер?»
«И что ты собираешься с ним делать?».
— Я положу его на клубнику.
«Вы должны пообедать с нами». Мы положили мороженое на клубнику.
Выходя из дома, Джон увидел толпу людей с одной из ферм и встревожился.
— Что случилось? -спросил молодой человек в толпе.
— Не верьте. Вчера Сэм бросил матер и-в -закон копытом, и она мгновенно отдала концы.
— Видимо, покойная была хорошей женщиной, раз столько людей пришло с ней проститься.
— Ну, что вы! Мы все просто хотим купить этого осла.
Я всегда изучаю ошибки тех, кто следует моим советам.
— Королева Англии, вероятно, уверена, что запах свежей краски — это естественный, природный запах.
— Что за ерундой ты занимаешься?
— Просто, куда бы она ни ушла, перед ее приходом все начинают перекрашиваться.
Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца были заброшены на необитаемый остров.
Шотландцы объединились и решили открыть банк.
Уэлшипы организовали дуэт и теперь поют песни.
Ирландцы не смогли устоять, хорошо выпили и устроили драку.
Что касается британцев, то они сидят и не общаются друг с другом. Знаете, почему? Они просто не были знакомы друг с другом.
В поезде ехали англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, выпивает немного и выбрасывает бутылку в окно.
— Почему вы выбросили такое дорогое вино? — Его спутники удивлены.
— У нас во Франции этого добра навалом.
Ближе к вечеру кубинец достает сигару, зажигает сигарету и, сделав затяжку, выбрасывает сигару.
— В нашем кубе много хорошего.
На следующее утро англичанин достает индуса и выбрасывает его из окна.
Французская деревня. Пожилой месье решает прогуляться и подышать свежим воздухом. И вот он идет и наслаждается весенним днем и вдруг замечает за плетеным забором молодую пару, занимающуюся любовью.
Смутившись, он говорит себе: «Ты тоже был молод. И весна зазвенела. А воздух был наполнен ароматом первоцветов. И человек снова посмотрел туда, где видел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! Боже мой! Она мертва! Что мне делать?
Вы должны как можно скорее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.
Ошеломленный и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и закричал:
-Никто! Поторопитесь! Следуйте за мной быстро. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона, я увидел совершенно голую пару. Сначала я подумал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.
Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, запряг свой велосипед и помчался на ферму Гастона, чтобы увидеть все своими глазами. Но прежде он позвонил другу доктора:
— Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Мне только что сообщили, что они видели молодую пару, занимающуюся любовью на поле Гастона.
— Весна, свежий воздух, разряжение в груди. Все это так естественно, — начал Пьер.
— Но женщина была мертва!
Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, бросился к машине и помчался на поле Гастона.
Когда врач добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилых месье и Мишеля.
«Друзья, вы напрасно беспокоитесь. Она не умерла. Она британка.
Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы добраться до своего отеля.
«В какой отель вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл?» — спросил таксист.
Писатель был очень удивлен.
— Откуда вы знаете мое имя? — Он спросил в такси.
«Ну, это просто», — ответил он. — На днях я прочитала в газетах, что вы, вероятно, собираетесь в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.
— «Замечательно!» — сказал Конан Дойл. — Вы прирожденный детектив!
— Спасибо, сэр, — ответил Кабин. «Но другой факт помог мне узнать вас».
— И что это был за факт? — спросил писатель.
— Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.
В небольшом английском городке английский полицейский остановил машину, которая за несколько минут до этого мчалась по главной улице на большой скорости.
«Я могу объяснить, офицер…», — начал водитель.
— Молитесь! Все объяснишь нашему шефу, но пока он не придет, сиди в камере.
— И я говорю — уничтожить.
Через несколько часов офицер входит в камеру, где попадает в ожидающего его задержанного.
«Похоже, тебе повезло, парень». Дочь повара сегодня выходит замуж. Он вернется в отличном настроении», — спокойно говорит офицер.
— Я так не думаю, — пробормотал виновный. — Я — жених.
Папа, я не хочу сегодня идти в школу», — сказал маленький Джонни.
«Но почему бы и нет, сынок?»
— Дело в том, что одна из кур, живших на нашей школьной ферме, умерла на прошлой неделе, и на следующий день мы ели горячую курицу. Три дня назад в Боссе умерла свинья, а в пятницу мы ели свиные отбивные.
«Я просто не могу понять, почему ты не хочешь идти сегодня в школу?».
— Потому что наш учитель умер вчера.
— Какие плохие слова ты используешь!» — в ужасе восклицает мать.
— Да, мама, но Шекспир тоже их использует.
— Не играйте с ним больше!
— Похоже, у королевской семьи заканчиваются деньги. По слухам, у них осталось более $1,6 млн.
— И все равно! Так происходит в семьях, где никто не работает миллион лет.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что его жена ему изменяет, и, будучи простым человеком без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На это его жена ответила:
— Только не делайте из этого трагедию!
Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд посетил английский загородный дом. На званом обеде один из гостей заговорил о том, что любая художественная деятельность — это скучная трата времени, а затем спросил Уайльда:
«Ну, мистер Уайлд, расскажите мне, что вы делали сегодня утром?».
«О, я был ужасно занят», — ответил Оскар Уайльд. — Все утро я просидел над корректурой своей книги стихов.
Собеседник спросил, каков результат.
— Очень значительный. Я поставил запятую.
— Вовсе нет. Подумав, я отправил его обратно.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер когда-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубами, он не мог добиться от них желаемого результата. В конце концов, оставив терпение, Вагнер
— Скажи этим ослам, что если они не будут играть достойно, то я их вышвырну!!!
Британский переводчик внимательно слушает и переводит:
— Джентльмены! Маэстро вполне отдает отчет в том, какие трудности вызывает у вас его музыка. Он просит вас делать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Богатый англичанин как-то решил похвастаться перед королем Бельгии Леопольдом II тем, что у него много слуг.
«Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого — ухаживать за моей трубкой?»
— Это мелочи. Для этого у меня есть четыре человека: один несет телефон, второй наполняет его, третий зажигает…
«Четвертый курит его, потому что я сам не выношу табак».
Однажды один американец предложил Оскару Уайльду Париж.
— Победит тот, кто сумеет соврать больше и тем самым показать превосходство своего воображения.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
— Американский джентльмен …
«Вы не можете продолжать», — вежливо остановил его писатель, — «вы уже победили».
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
— Похоже, что нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
«Присоединяйтесь к ним», — посоветовал Уайлд.
Британский поэт Ричард Бринли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа для суперсына», в одном из своих произведений позволил себе довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В качестве наказания за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и извиниться. Шеридан сделал то, о чем его просили, но, поднявшись с пола и отряхиваясь, воскликнул:
Данная работа размещена в согласии с литерами ООО (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.