Анекдоты из России, мемы и истории

Просто анекдоты

Бабушка ложится спать, а дедушка в ванной. Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Тогда почистите и мой.

Старик говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и выгрузим вещи, не разговаривай со мной. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад.

Сегодня я увидел дедушку с внуком в магазине игрушек. Дедушка попросил продавца купить барабан побольше, иначе, говорит он, они передали внука на выходные с трубой, а он хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

— Дедушка, где фонарик? — Внук, зачем тебе это нужно? — Я иду на свидание! — В ваше время я ходил на такие вещи без фонарика! — Ну, смотри бабушка, это нашли в темноте!

Внук говорит деду: — Дедушка, я палец в эпоксидку опустил, теперь он не гнется, что мне делать? — Принеси мне эту эпоксидку, я положу тебе под подушку тысячу рублей! Просыпается внук утром, а под подушкой десять тысяч, спрашивает у деда: — Дед, может ты ошибся, обещал тысячу, а положил десять? — Нет, я не ошибся, я положил ровно тысячу, а остальное, значит, бабушка выбросила!

Дедушка с бабушкой обедают, она потягивается. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. Она возмущена. — Я сто раз говорил тебе не чемпионить! Они продолжают ужинать, бабка не ждет, дед снова бьет ее ложкой по лбу. Она: — Старик сошел с ума, а теперь за что? — Да, как вспомню, меня это бесит!

— Дедушка, расскажи нам про Чебурашку! — Помню, однажды мы с Митей взяли шесть Чебурашек и пошли в б. Давайте спать!

В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку. — Так вот почему у меня есть посудомоечная машина! — А на какой машине вы моете между ног?

Бабушка звонит в морг: — Мой дедушка пропал через три дня, может, он у вас? — Теперь давайте посмотрим, опишите особые приметы! — Он чертовски туп!

Учитель: — Вова, почему ты опоздал на урок? — Значит, у моего дедушки был инсульт! У него что, болезнь сердца? — Нет, у моей бабушки тяжелая сковорода!

Колхозник бежит к председателю колхоза: — Василич, скорей! Эти проклятые хозяйские коровы забрели на наше поле и едят капусту! Собирайте женщин, берите ведра и доите, доите, доите без крика!

Дорогая, что на ужин? О, я приготовила изысканную еду! Конечно, необходимых ингредиентов не было, и я заменил их. Вместо иерусалимских артишоков я получил картофель. Вместо артишоков — лук. Вместо трюфельного соуса и красного вина — кетчуп — а вместо мраморной говядины — сосиски.

Врач изучает анализы пациента, спрашивает. — Ну, как я, доктор? Вы можете взять кредит. — Так что отдавать нечего. А вам и не нужно.

Еврейский анекдот. Роза! У нас есть что-нибудь выпить? Есть. Чай — это цейлонский чай. Как насчет чего-нибудь покрепче? Ну, купите новую сумку.

Дружеская беседа. Послушайте, у вас есть время для перерыва в середине дня? — да Моя жена спит не менее часа после ужина. А как насчет вашей жены? Для вас я спрашиваю. — В это время она спит, потом наступает время отдыха.

— Бабушка, почему ты ушла из «Одноклассников»? — Одноклассники ушли.

Семья празднует 35 лет брака. & mdash; Помнишь, Галя, тридцать пять лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черный & mdash; белый телевизор & hellip; & mdash; я помню Бореньку, как его забыть & hellip;! & mdash; А теперь, видишь Галюся, у нас все есть & mdash; Дорогой дом, дорогая мебель, несколько машин, самая современная бытовая техника & hellip; & mdash; Да, Боренька, ты молодец, все просто в доме. & mdash; Какие & mdash; то тридцать пять лет назад я спал с молодой 20 & mdash; летней красоткой, с красивой попкой и 3 & mdash; грудью & mdash; тогда весь микрорайон завидовал & hellip; А теперь приходится спать с 56 & mdash; летней бабушкой & hellip; & mdash; Боря, какие проблемы? Найдите себе 20 & mdash; летнюю цыпочку и даже я, поверьте моему старому мудрому опыту, берегите себя, у вас была дешевая квартира, дешевый диван и черный & mdash; белый телевизор, который работает без пульта.

Бабушка & mdash; внук: & mdash; Женя, ты кем будешь: картошкой или кашей? Внук: & mdash; Картофель. Бабушка: & mdash; Нет, каша!

В магазине мальчик угрожает маме: & mdash; О, разве ты не хочешь купить мне шоколадное печенье? Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!

& mdash; Доктор, почему вам 80 & mdash; Летняя бабушка сказала, что беременна & mdash; Ну и что?! Главное, что & mdash; заминка осталась в прошлом!

& mdash; Бабушка, я снова летала во сне. & mdash; Ну, конечно, внученька, ты хоть помнишь, как вчера шла домой и & mdash; потом ползла?

Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии сначала полетели шерстяные носки и шарф.

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину Молодой человек, прекратите.

Давай, просто посидим в тишине? Здесь так красиво, что я не хочу нарушать эту тишину. — Молодой человек, остановитесь неуклюже и вытяните билет.

Такие шутки

Офис: небольшой бар, 4 студента, стол. Один из студентов решает позвонить на работу и поговорить со своим коллегой. Он берет трубку и выигрывает. Между студентом и большим начальником произошел следующий разговор. Студент. А Паша там?» Большой Босс: «Я узнаю это сейчас [небольшая пауза]. Нет, это не так. Вы звоните студенту: «Да, да», «Да», «Да», «Да» Большой Босс:». Какой телефон? «Студент:» [Он на секунду подносит телефон к глазам] Эриксон «То, что сказал большой босс, мы так и не узнали, так как студент не дал студенту закончить рассказ мощным смехом в горле.

Урок начинается. Преподаватель замечает студента, который пропустил предыдущий семинар, и спрашивает его, почему он пропустил. — А…а. Я… у… этого. Я был болен!» и все — бедный! Кто заразил тебя этим!

Из моего преподавания. 1) На лекции он говорил о великом греке, отце географии Страбоне. Студент отвечает на семинаре, я слышу что-то не то. Я решил посмотреть на неокостоз. И действительно, он не обманул слух. Вместо Страбона он написал «Страпон» .2) Набор по религиоведению. Пожалуйста, укажите то же самое на функции богов Древрема и древних греков. По аналогии, Юпитер — Зевс, Нептун — Посейдон. Тишина. Я решил помочь. «Например, бог войны в римских миним Марс, а в греческих?» (Правильный ответ — АРЕС). Ответчик — «анус».

Еще одна история о моем однокласснике Юре, которого звали Альфонс. Он в День первоапрельского дурака проходит мимо общежития и видит красивую девушку, стоящую на остановке. (А надо отметить, что студент МФТИ отмечает праздник 1 апреля, на худой конец, так сказать) Итак, Альфонс начинает с этой девушки. И чтобы продемонстрировать ей это замечательным образом, Альфонс начал кружиться вокруг ствола близлежащего дерева на манер бабуина (или стриптизера), держась за беспокойную руку и пытаясь сделать полный оборот вокруг нее, не торопясь на ногу. И надо отметить, что это дерево — идентичный столб: абсолютно однородный, длиной шесть футов, толщино й-о о-о 10 дюймов, к тому же лишенный ветвей и верхушек в процессе срезания. Короче говоря, столб и ничего больше. Лишь несколько тонюсеньких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то жизнью и со временем сможет снова стать деревом. И вот Альфонс вращался вокруг этого дерева. Его речь течет плавно, обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка, которая жестоко игнорировала и даже отвернулась от него. Альфонс в процессе осмотра вокруг дерева полностью поглаживается и произносит несколько слов исключительно в своем безразличии. И вдруг. Альфонса Гладкого прерывают громкие крики, — ах, ты бл*? Б, какой х*аз. Заинтригованная таким неожиданным поворотом в разговоре, девушка преследуется, видя ::-)))) Альфонса, которого осыпают какими-то отбросами: полусгнившим бананом, еловыми семечками, сигаретами и т.д. Посмотрев вверх, девушка видит следующее: верхушка дерева, вокруг которого недавно кружился Альфонс, увенчана огромным ядром, которое недавно украсило вход в общежитие.:- ))))))) Я до сих пор не могу представить, как пьяные студенты смогли забраться на такую вершину (6 метров) с таким весом. А также с абсолютно гладким стволом на бедном дереве. Да. Люди умеют падать. p.p.s. Альфонсу повезло, что урна не упала на него.

Мой супруг работает в МГУ на мехмате, но он не то что таблицу интегралов не знает — он две дроби сложить не может! И это меня ужасно бесит! От нового я пока успокоился: в конце концов, что возьмешь с легкого человека.

Давай просто анекдот

сказал Другар, затем от первого лица.

Откуда у меня фраза «Давай полегче!» — от девушки. У меня есть свой бизнес, но он не приносит стабильного дохода. Когда нет нагрузки, я занимаюсь исключением, у меня есть налог. Однажды ночью к ним подбегает девушка и просит отвезти ее по определенному адресу. Я называю ей цену — триста рублей. Она долго думает, как академик, решающий мировую проблему, потом говорит: — Давайте сделаем проще! Ты отвезешь меня по этому адресу и трахнешь меня. А вы дадите мне триста рублей. Конечно, я отказался от такого предложения, но фразу взял себе на заметку.

Давайте сделаем это проще!

Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис. Просторный кабинет отдела технической поддержки был встречен неожиданной тишиной. Джек озадаченно посмотрел на часы. В настоящее время Марта висела на третьей ветке. Марта находилась за тысячи миль от нас и, как всегда, не могла толком объяснить, в чем проблема. Обычно ее звонки переводились прямо на Джека. Но телефоны молчали. Несколько парней ехали в какой-то стрелялке, периодически ссорясь. Дамы с энтузиазмом берутся за покупки в сети. Комплекты лежали на столах. Казалось, к ним прикасались по несколько раз в день. Тишина. Джек прямо-таки ощутил волну вселенского покоя. Прямо сейчас они должны позвонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных. Может быть, соединение было глючным? Джек схватил первую попавшуюся трубку и набрал проверочный код. Система работала в нормальном режиме. Один из сотрудников, Майкл, в конце концов заметил Ланкастеру: «Отлично, Джек! Хорошо ли вы провели время? — спросил босс. -. Пойди посмотри на него, когда он появится», — закончил Джек. — ‘Почему — я не знаю. — ‘Ну, да!’ — наконец выдавил Майкл, вспомнив, с кем он разговаривает. — Честно говоря, я не знаю! Майкл, что происходит? — О чем вы говорите? — ‘Тишина’, — коротко объяснил Джек. Майкл колебался. Казалось, он понял вопрос, но не смог сформулировать ответ. Даже не в его голове. Махнув рукой, Ланкастек направился в кабинет шефа. Он прошел мимо секретаря без обычных задержек. Странно, очень странно!

Старый Джордж сидел в мягком кресле и наслаждался сигарой. Маленькая шутка над боссом. О том, что Cigar Cuban был известен, знали немногие, включая Ланкасетра и секретаря. — О, Джек, я долго ждала. Садитесь, у нас сейчас будет серьезный разговор. «Босс есть, и он рад этому, а его нет», — понял Джек. «Неужели старик решил избавиться от меня!» Ланкастер попытался настроиться на волну шеф-повара. — Отпуск? — Он был обращен к Джеку. — Еще один отпуск? Сейчас он знал, что вы узнаете!» Джордж удовлетворенно затянулся сигарой и подождал, пока офицер переварит информацию. — Неограниченный отпуск? С зарплатой? Я не понимаю!» — честно сказал Джек. — Вы хотите снимать, но боитесь проблем с профсоюзом? Иначе зачем такие сложности? «Все гораздо проще, Джек». Номинально ты все еще работаешь с нами. Вы можете приходить, когда захотите. Вам не нужно работать. Лучше бы вообще не работал! — но проблемы с клиентами. — Мы справимся и без вас!» — уволил босс. — Уже справляется! И не хуже тебя. — Джордж, это справедливо! Скажи мне, почему?! Я нашел человека, который займет мое место? Где-то я получил большой? В чем проблема? — Джек, разве ты не хочешь поехать в отпуск? — Брови босса вежливо изогнулись. Ланкастер молчал, пытаясь понять. Он буквально силой вытащил этот прошлый отпуск. Просто устал, написал, как всегда, заявление. Словами он добавил несколько деталей, объясняя, чем обернется для компании его вынужденный трудоголизм. Джек и попытался вызвать отпуск. Как будто он мог чем-то помочь, находясь от клиента даже дальше, чем главный офис. Всю неделю Ланкастер старательно «забывал» телефон в номере, исчезая то на пляж, то в бар с очередной красоткой, жаждущей курортного романа. А потом — как отрезало. За весь отпуск не было ни одного звонка. Тогда Джек просто не придал этому значения. «Мы не можем вас уволить», — наконец сказал босс. — ‘Скорее, мы можем, но тогда нам придется нанять кого-то другого на ваше место. Иначе профсоюз съест нас живьем. «Должность обычная», — рассеянно сказал Джек. — Так что пусть все идет, как шло раньше. Так будет лучше для всех. — Как?» — нажал Джек. — Как вы без меня справлялись! Это невозможно!» Ты сыграл в этом значительную роль, Джек. «Извини за старый сарай, из которого я не позволил тебе уйти раньше. «Просто — критика вслух! Либо крыша едет на меня, либо сигара — совсем не табак, — подумал Лансер. «Это многое объясняет!» «Джордж, ты давно куришь эти сигары?» — задал глупый вопрос клерк, удивляясь средству выведения денег. «Не бойся, Джек, я не сошла с ума. И ты тоже. Но ваш отпуск решил многие проблемы. Старик снова подтянулся и, погасив сигару, положил ее на место. — В первые дни мы буквально тонули в проблемах. Клиенты привыкли к тому, что им все понятно с первого взгляда. Я даже подумывал о том, чтобы пригласить кого-нибудь вместо тебя. Например, вышестоящее лицо из отдела безопасности. — Заметив беспокойство, начальник поспешно добавил: «Во время отпуска, конечно. — Что случилось? — Я терпеть не могла Джека. — Я проинструктировал всех ответить, что вы в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились четко формулировать свои запросы. «Потом звонки на мой телефон прекратились», — вмешался Ланкастер. «Но мы пошли еще дальше.» Босс кивнул. — Они учили клиентов самостоятельно решать проблемы. — «Это невозможно!» — дернулся он к Джеку. — Поверьте, возможно. Как только мужчина узнает, что вы в отпуске. — Никто не застрахован от ошибок! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь. — Значит, вы хотите. — Так что все продолжается по-старому. Вот! — Босс достал старое заявление на отпуск.

Мое внимание привлекла свежая резолюция. «Предоставить оплачиваемый отпуск на неопределенный срок». Мы взрослые люди, Джек? Давайте вести себя как взрослые. Джордж бросил на стол туристический каталог: «Вы давно были в Альпах?

Вечер перешел в ночь. Джек Ланкастер сидел в баре и потягивал виски. Начальник не обманул, вся зарплата регулярно зачислялась на счет. Джек рассеянно листал рекламный каталог. Трудно отдыхать! Ослепительная красавица поднялась из-за столика в углу и, покачивая бедрами, подошла к Джеку. Девушка не сводила глаз с Ланкастера весь вечер. Не нужно быть прорицателем, чтобы разгадать ее намерения. Привет, я Элис, занимаюсь маркетингом. А вы, должно быть, Джек Ланкастер, техническая поддержка, — представился Джек. — Штатный телепат. Вообще-то, я сейчас в отпуске.

Роуз, что ты делаешь сегодня вечером? Согласен! Фира, я брошу весь мир к твоим ногам! Мона, не отчаивайся! Положите глобус на место! Сема, какая у тебя профессия — хинолог? Это не твоя гребаная работа! Изя, ты видел детектор лжи? Я не только видел его, я женат на нем! Моня, как лучше узнать человека? Изя, нет ничего проще, приходи к нему со своими вещами! Вчера я был в Рабиновичах, у них новая серебряная мастерская. Покажи мне! Сара, давай купим новый телевизор. Мы еще не видели старого. Рабинович, вы с женой ссоритесь? О, вау, мы должны иногда разговаривать. Остап Львович, вы меня совсем забыли! Мадам, Шауб, вы сами знаете, вы даже не вылезаете из моей головы, чтобы покурить! Фима, что ты делаешь на работе? А на работе я устаю за деньги. Здравствуйте, это клуб таинственных мужчин? Кто знает, мой друг, кто знает! Четырехлетняя Роза — отцу Исе: Не дерись со мной, я тебе не жена! И почему Израиль такая маленькая страна, а евреи есть везде в мире? — О! Израиль — это просто офис. Отец обращается к сыну: — Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока ситуация в мире не прояснится. — Тетя Сара, можно я оставлю игрушки у вас на время? — В чем дело, Семочка? — Да, они привезли моего брата домой из больницы. До сих пор не знаю, что это за человек. Рабинович врал так красиво, что следователь начал продавать билеты на допросы. — Сёма, твоя жена работает? — Она работает. Переводчик. — И где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? Вот что это значит! Он делает покупки и переводит мне деньги. — Абрам, что так плохо пахнет в твоем доме? — Это не неприятно! Эти розы пахнут! Какие розы? — Роза Абрамовна и Роза Исааковна! После фразы тети Сони: «Ну и что? И это все?» — громко покраснел сексуальный маньяк. Дом напротив. В центре окна без занавесок висят белые женские трусики. Изя задумчиво: «Я все еще не понимаю: это капитуляция или приглашение? — Софочка, почему ты ноешь по поводу этого купальника? Ну, досталось немного, выбросьте его к черту, если он не соответствует вашей красоте!

«Давайте погладим ваш ноутбук моей флешкой, хорошо?». Украинцев учат, как предлагать секс.

Каждый год с 25 ноября по 10 декабря ООН проводит кампанию по борьбе с гендерным насилием. В этот период активисты по всему миру проводят различные образовательные мероприятия.

На этот раз мероприятия в Украине посвящены культуре согласия на секс. . Прямой вопрос «Будет ли у нас секс?». В ООН сочли это слишком банальным, поэтому предложили еще около 100 различных вариантов жителям «квадрата» на ходу.

Чиновники, составившие список интимных фраз для украинцев, придумали вопросы на любой вкус.

Кто-то уже перевел это: «Давай прицепим булавку к твоей пластинке за хорошую музыку?» — «Погладим сегодня твой ноутбук моей флешкой?» — «Позавтракаем голыми?» — «Может, вот это?» — «Пожарим?».

Также, возможно, я помогу с переводом: — Стрибнемо у лижечко? (Запрыгнем в люльку?) Давай! И будем прыгать до утра, как после 5 лет на кровати, когда мама еще не видела. красота!

Фразы для игр.

— Let’s get under my rug (Давай сделаем это под моим одеялом!) Короче говоря, убирайся на хрен, ублюдок, зачем ты завернулся в свой ковер!)

Есть фразы для исследователей и стеснительных: — Если хочешь, разденься и посмотри, что будет? (Хочешь раздеться и посмотреть, что будет?) Ну, покажи мне! И что он сделает в конце концов, захочет или нет?

— Pogortaєmo schos from Kama Sutra? (Выльем что-нибудь из Камасутры?) Просто ничего не делайте!

— Давай поговорим о чи? (Давай обнимемся или займемся любовью?) Дядя, ты совсем с ума сошел?

— Могу ли я перерахую родинки на ваших пальцах? (Могу ли я сосчитать все родинки на вашем теле?) Опять вариант «просто ничего не делать».

Для определенной категории мужчин: — Ты придешь ко мне на каву… без кавы? (кава — кофе). Я говорю о вине…

— Узнаем друг друга лучше? (Узнаем друг друга еще лучше?) Очевидно, кого-то забрали из квартала красных фонарей.

— Will you take me hard and thin? (Возьмешь ли ты меня жестко и тонко?) Мужчина, вы уже как-то решаете: либо жестко, либо тонко. И то, и другое не происходит.

— Мой затылок успевает болеть и без тебя, виликуеш його? (Мое тело грустит от боли по тебе, вылечишь ли ты его?) Нет, я не имею дела с больными, извини.

Для противных: — I want to kiss you everywhere, won’t you stop? (Я хочу целовать тебя везде, ты не против?) Let me wash first, otherwise I’ve been running around all day in high boots and warm tights. Может быть, это вам по душе?

Зоофилам: — Стыдно за сегодняшнюю ночь? (Будем ли мы мурлыкать сегодня?) Как будто нам не придется лаять следующей ночью.

Здесь вообще некрасиво: — Winter bed at once (Вспомните кровать вместе).

Существуют культурные формы: — Черт, не спи до утра (Пойдем ко мне и останемся до утра). Что мы будем делать, скажи мне, да, Том?

И, наконец, для брутальных мужчин: — Sexanemos? (У вас был секс?) И вам даже не обязательно говорить мне.

. В ООН считают, что подобные фразы должны помочь украинцам понять свои желания. Фотографию вопросов смотрите в источнике сообщения.

Читатели отреагировали на статью следующим комментарием: «Когда молодой военный спросил лейтенанта Ржевского, насколько легче бить женщину, лейтенант ответил: «Да, я просто говорю — мадам, давайте я вас пну». А если она даст тебе пощечину?» «Может быть, и могу, но обычно я его пинаю».

Я делал проводку в гаражном здании и вступил в разговор с владельцем гаража. Его зовут Виктор, ему от тридцати до сорока лет. Укрытый, позитивный. Витя пожаловался мне на неудобное расположение счетчика в его квартире. Пятиэтажное здание, щиты внутри. В двух из четырех квартир объекта из-за особенностей планировки щиты находятся на дверном карнизе, рядом с коридором, ведущим в туалет-кухню. Щиты представляют собой железную пластину с закрепленными на ней счетчиком и заглушками. Все это торчит — будьте прочны, и часто такие щиты ломаются, когда вносят громоздкие вещи, например, пианино, во время пьяных вечеринок и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога поворачивают на кухню. Она прилипает к плечу. Вылечить — перенести щит на противоположную сторону подоконника так, чтобы он стоял в углу перед дверью в туалет. И не видно, и работа не сложная, и коридор станет более свободным. Согласен, отметил стоимость, материал, время. Иду на квартиру, звонок от Виктора, мол, я опоздал, задержали меня, но ты начинай без меня, дома жена с ребенком откроют. Ну что ж, чем меньше людей толпится вокруг меня на работе, тем лучше. Звоню в дверь, отвечает женщина предпенсионного возраста, напоминающая мне базарную ведьму по внешнему виду и манерам. Полукудрявые тонкие волосы, одутловатое лицо, расплывчатая фигура, первой фразой которой было: — Электрик? Эй, только не выбегай из квартиры. Вы собираетесь получить наследство — чистое, ударное? Я ответил, что меня выгнали, и начал распаковывать вещи. Кампания — это мать его, решил я. Кроме женщины, в коридоре появился ребенок, мальчик лет семи-восьми, в фанерном мече, шлеме, как у древних рыцарей, и щите. Все личные вещи были искусно вырезаны лазером и выглядели угрожающе. У меня была сумка с плоскогубцами и массивный пластиковый ящик для электроинструментов. Ребенок с силой хлопнул мечом по крышке коробки, и я забеспокоился. Крышка была сделана из прозрачного пластика и закрывала отделения для каждой мелочи. Я бы не хотел, чтобы она сломалась. Я отодвинул коробку в сторону: «Не надо, ты ее разобьешь. Ребенок сделал шаг и доверчиво склонил голову: — Ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Я покачала головой. Ребенок сделал еще один шаг и вытянул вперед свой меч, — Я буду убивать таких, как ты! Ладно, думаю, работа начинается. Я говорю ему вслух, чтобы он не вмешивался, и поворачиваюсь к сумке за плоскогубцами. Я поворачиваюсь назад и чуть не выбиваю себе глаз о лезвие меча (кончик острый). Ребенок держит его на расстоянии вытянутой руки в направлении моего лица. — «Остановись, — говорю я, — не вмешивайся. Зачем вы вообще это делаете? Парень улыбается: — Моча? Ну, положите трубку, думаю я, и позвоните женщине. Так, мол, и так, уберите ребенка — он мешает работать, особенно после того, как я возился с инструментом — я ненароком сделаю больно, уберите, пожалуйста, ребенка. Реакция женщины невероятна. Она упирается руками в бедра: — Почему вам не понравился ребенок? Стоит ли оно того, кто-то, похоже, его останавливает? — Подлезь под руку, я могу повиснуть. — Я поймаю тебя! Я тебя зацеплю! Я отворачиваюсь, говорю, что не могу работать в таких условиях, что приду, когда ребенка не будет дома, начинаю собирать инструмент. Женщина тянет ее за руку. — Ладно, садись. Я пошутил. Они все были такие нежные прямо — ни слова не скажешь. Принцы, черт возьми. Берет мальчика за руку и заходит в маленькую комнату. Закрывает дверь. Я делаю вдох и приступаю к работе. Я просверливаю порог, прикрепляю новый короб, снимаю старый щит с крепежа, затем стучу в дверь. В комнате играет телевизор, больше никаких звуков. Я должен предупредить, что собираюсь выключить электричество. Поэтому я стучу сильнее. Я жду. Я снова стучу.

Уже кулак с размаху ударил в дверь. Она дребезжит и открывается. На пороге эта тетка с недовольным лицом: — Ударили по голове! Вы моргаете? — «Мне нужно отключить электричество на полчаса, — отвечаю я, — вот предупреждение. Она измеряет меня взглядом, затем тянет вполголоса: — Ннннн хорошо. Дверь закрывается, я собираю щит, ставлю новые механизмы, готовлю все так, чтобы после отключения света было как можно меньше работы. Через пять минут я отключил технику на площадке и снял счетчик со старого основания. Тетя стоит в дверях комнаты, наклоняет голову и говорит усталым голосом: «Я скачала, черт возьми, не мультик. Почему вы не подождали? Я ничего не понимаю, спрашиваю, чего мне нужно было ждать, какой мультиварки, и при чем здесь пряная вкусовая добавка? Она объясняет: — Мультфильм покачал себя, чтобы Виталька сидел тихо. И ты убил все. Молодец, сучка. — Я предупреждал тебя. — «Я «мог» сказать тебе или что? Я вздыхаю, говорю «хорошо» и иду за щитом. Виталька выходит из комнаты с мечом и шлемом, стоит и молча наблюдает. Это раздражает, но не слишком. В тот момент, когда я роюсь в сумке в поисках саморезов, лезвие меча неожиданно ударяет меня сбоку. Удар очень болезненный. Я кричу и вскакиваю на ноги. щебечет Виталька, успевая отскочить к двери в комнату. «Я убью», — сообщает он мне и делает быстрый взмах мечом обеими руками. — Еще раз, и я выброшу эту твою палку», — сообщаю я ему, откровенно негодуя. Мои намерения самые серьезные. Честно говоря, я едва сдерживаюсь, чтобы не ударить его по голове. Он стоит и улыбается. Я поворачиваюсь к щиту, слышу шорох и получаю удар мечом по руке. Если бы я не повернулся, меня бы ударили в спину. Я хватаю меч, вырываю его из рук ребенка и бросаю на пол кухни. Этот ублюдок начинает скулить, как будто я облил его святой водой. Он поднимает лицо к небу и сжимает кулаки, потрясая ими в воздухе. Кричит, как свинья на убой. Тупая пила, смоченная в соляной кислоте. Выскакивает тетя, хватает ребенка на руки, кричит: — Что ты делаешь? Почему ты кричишь? Ребенок задыхается, заикается: — Он, он, мой меч, меч, брось его! Снова вой и крик одновременно. Женщина свободной рукой тычет меня в грудь, вторая прижимает к себе мальчика: — Ну, пошел он, сейчас я с тобой разберусь, ты совсем с ума сошел, сука? Я отбрасываю ее руку в сторону, достаю телефон, говорю, что звоню Виктору, тетя смеется: — Звони, звони, хоть Горбачеву! Абсурд максимальный, вы понимаете. Звоню — Виктор, к сожалению, я не могу выполнить работу. — Что? — Ребенок и твоя мать не дают мне работать. Тут Виктор произносит фразу, от которой я впадаю в легкий ступор: — Мама? Какая мама? НО! Мать Виталика? Моя жена? Что это такое? Короче говоря, это его жена. Йоши-матрешка! Жена! Сам Виктор явно моложе и выглядит гораздо более атлетично. Не силен в мужской красоте, но с точки зрения строения тела Виктор хорошо сложен. Я думаю, что двадцатипятилетние девушки смотрят на него. К тому же в его лице есть что-то от Бандераса. Но передо мной стоит его жена, которую я принял за его мать, похожая на продавщицу семечек на рынке, недавно упавшую после третьего срока. Когнитивный диссонанс. Как там? Сливаются ли противоположности? Идеальная визуализация. Ладно, может быть, она богиня в постели и прекрасно готовит. — Пацан мне мешает, лезет под руку, размахивает мечом, жена не смотрит, Виктор, извини, но если с Виталиком что-нибудь случится, или он мне в глаза засветит? Он молчит, потом говорит, что все уладит, и замолкает.

Почти сразу же зазвонил телефон в комнате, и туда вкатились жена и Витхака. Ребенок висит на плече матери, и его лицо выглядит так. Короче говоря, я знаю, как выглядел Гитлер в его возрасте. Женщина отвечает в трубку робким голосом: — Я не знаю. Он, знаете, взял его и… Нет, нет, конечно, Витенька, я немного такой простой. Она заканчивает и идет на кухню, прожигая меня взглядом. Виталька качается. Гори, гори ясно, я думаю. Все устаканилось, я продолжаю работать. Я заканчиваю, включаю свет, прошу женщину проверить, звоню хозяину, выясняю, когда это будет. Виктор отвечает, что он сейчас выйдет на лестничную клетку. Хорошо, я жду. Тетушка ходит по комнатам и проверяет все розетки, раскладывает щипцы для завивки и щелкает выключателями. Виталька пьет фруктовый напиток на кухне, изредка высовываясь за дверь с мечом в руке. Почти идиллия. Входит Виктор, осматривает работу, слушает мои объяснения, кивает, потом зовет в большую комнату и показывает на люстру: — Две лампочки из шести не горят. Они уже изменились — очевидно, в записях. Как дела? Вы можете это исправить? Он протягивает мне деньги: — Держи, пересчитай, я там узнал про нюанс. Он вытянул пять сотен, что не так уж и много, но все же. — Спасибо, за люстру — я не читаю. Проще купить новый. — Хорошо, я куплю его. Повесить? У меня нет времени отвечать. Из коридора доносится быстрый и громкий звук пластиковых миль. Я четко понимаю, что он был сбит фанерным мечом, согласно моему боксу. Так и есть — Виталька колотит по пластиковой крышке, увидев нас с папой, отскакивает и хлопает всем препаратом по уже установленному пластиковому щиту с пулеметами и столешницей. Одна или две трети! Быстро и оперативно. Меч толстый, края заточены (видимо, хозяева уже сделали это сами), массивная ручка, острое острие. Одним словом, этого достаточно, чтобы разбить китайский пластик и разрушить внутренности щита. Передняя панель вылетела из раскола боковины. Спарки вылетает из кабинки, раздается хлопок и гаснет свет в коридоре и кухне, после — дикий член Виталика. Виктор кричит на сына, тот машет мечом в нашу сторону и убегает в комнату, где мать ловит его на руки и прячется внутри, испугавшись. ‘Потом трещина и разлом в коридоре. Меч, за ним — растоптанный шлем. Например. Кресло — это кресло-качалка, одеяло и сигара. Я бы смотрел на эту картину целый день. Соскоб — это как выключение после крика Виктора: «Заткнись!», после чего на пороге раздается какой-то нечленораздельный шум и появляется хозяин. «Это самое, — говорит он, громко дыша, — что там будет вырезано?» Идем с ним в магазин, снова покупаем щит, возвращаемся, меняемся, я собираю все внутри, получаю деньги. Мне вдруг стало жаль Виктора. Он стоит как потерянный у окна, его лицо такое, будто он сейчас заплачет. Крышка коробки трещит, но я молчу. Я закроюсь дома, я думаю. Затем приходит осознание того, как мне повезло, и с этой мыслью я выхожу из квартиры. Автор.

Почему синие точки находятся на досках

Это не то чтобы загадка, но иллюстрация всей нашей русской жизни. Видите маленькие синие точки на краях досок? Вот история о них. Несколько лет назад государство было смущено тем, что огромные объемы леса вырубались практически бесконтрольно, без каких-либо разрешений, значительная часть этого леса экспортировалась по левацким документам. Из тайги — тонкие, немногочисленные деревья, лесополосы вдоль дорог, а чуть дальше — пустынные места, покрытые пнями. И чтобы остановить это, было решено поставить торговлю всеми лесоматериалами под жесткий контроль, ведь такой опыт существует — в свое время вся торговля спиртным была поставлена под прикрытие единой автоматизированной системы (ЕГАИС), и все сделки со спиртным теперь контролируются государством. И они решили сделать такую же модель для сделок в лесном хозяйстве под контролем государства. Но в процессе установления правил необходимо было определить, что принимать во внимание, а что нет: коньячные шоколадки, духи и влажные салфетки не попадают под колпак одновременно, и здесь нужно было решить, какие изделия из древесины должны регулироваться, а какие нет. В целом они приняли довольно разумное решение — контролировать лес с минимальной переработкой, то есть бревна и доски/брус, а все остальное — паркет, табуретки, карандаши — оставить как есть. А частным лицам разрешалось не регистрироваться. Но с другой стороны, сама система управления была заточена так, что «гвоздь застрял, птица в пропасти». Короче говоря, сам факт регистрации предприятия в этой системе предполагал создание кучи бумажной работы, постоянную довольно неприятную отчетность (независимо от наличия сделок) и возможность внешнего контроля за его (предприятия) деятельностью. Несмотря на то, что потребность в древесине очень эпизодическая, оказалось проще купить ее у наших кавказских друзей на рынке за деньги, чем регистрироваться и тем самым снова быть замененным под патерналистской рукой государства. Но однажды Армен (или Левон, я уже не помню) сказал: «Эй, почему ты плачешь за деньги! Давай, брат, я возьму с тебя деньги, ты заплатишь банковским переводом, как порядочный человек. Я грустно ответил: «Я не умею считать, хотя буду рад, мне придется зарегистрироваться в Единой государственной автоматизированной информационной системе и потом не спать ночами». Возьми мои деньги и заткнись. И тогда Саркис или Хорен открыли мне глаза. Оказалось, что они регистрируют сделки только по необработанной древесине. Переработанные уже являются продуктами высокой степени переработки и не подлежат регистрации. А чтобы перевести одно в другое, достаточно, например, обработать древесину огненной жидкостью. «Вот, Рюдзин-джан, — гордо сказал мне Мартирос или Гагик, держа в руке фломастер, — видишь эти синие точки? Я обработал, теперь этот луч обработан. Не стоит беспокоить уважаемую инспекцию, у них и так много работы. Покупайте обработанные пиломатериалы вместо обычных, как брат, дешевых, за те же деньги. Конечно, как законопослушный человек, я отказался. Но теперь вы знаете, как работает система отчетности по сделкам с древесиной и почему на краях досок есть синие точки. https://ic.pics.livejournal.com/rudzin/11802609/378600/378600_600.jpg

Одно время я дружил со священником, отцом Сергием. Хотя я сам крещеный, хотя я почитаю себя православным, я чистый неверующий и невоцерковленный человек. Соответственно, моя дружба со священником основывалась на исключительно светских интересах, как-то: выпить хорошей водки и поговорить о жизни. Однако это правда, но не имеет никакого отношения к истории.

Однажды, воспользовавшись таким моим знакомством, жена задала вопрос — можно ли, мол, попросить батюшку освятить нашу квартиру? Не знаю, зачем ей это было нужно, я не вдавался в подробности, потому что моя жена в то время, несмотря на меня, была глубоко набожным человеком, из того класса людей, знаете, которые в свое время резко поменяли свой партийный билет с Библией и не вышли из полусна.

Хорошо, я не против, — спросил он. Только по воле, как говорится, жены, которая меня послала. Отец сказал:

Почему вы не освятили дом? Это хорошо! Когда это удобнее? Четверг — не мой напряженный день.

Ну, четверг есть четверг. Правда, я на работе, но мое присутствие не кажется особенно необходимым, и в конце концов на месте будет квартира.

В четверг вечером я ехал на машине домой с работы, покупал по дороге продукты, а иногда и трех живых карпов. Я люблю карпа. А здесь его продают прямо из машины.

Ну, пока ехали, карп, видимо, заснул. Ну, умер, другими словами, если кто не понял. Но как бы то ни было, по привычке, придя домой, я решил бросить их в воду. Я смотрю, а вода просто собирается в ванной. Что происходит у нас: если они планируют отключить воду, например, то мы обычно делаем запасной вариант в ванной на всякий случай. Ну, положил я туда этого дохлого карпа — поплавал и пошел ужинать.

Я поужинал, сидел и смотрел телевизор. Приходит жена. Я зашла в ванную, и вдруг раздался крик:

— Что, черт возьми, ты наделал?!

«Йо-ми», — думаю я, — «что, черт возьми, я сделал?». Я бросился туда, посмотрел, но карп ожил! И так быстро плавать туда-сюда. Я спрашиваю

Вода в ванне оказалась святой!

Узнав о священнике, ее друзья, такие же полукровки, попросили зажечь воду в одно и то же время. Им было тяжело нести его из церкви. И здесь была возможность.

И что освятить, чтобы было что-то для всех? Пойдем купаться! И какая разница отцу, что освящать? И освящен.

Ай-ай-ай, какая неприятность! Что карп ожил, в какой-то святой воде! Я думаю, чтобы узнать это, я должен был сначала погрузиться. Посмотрите, пожалуйста, браво браво.

В результате жена наотрез отказалась есть карпа. И чистый. И жарить! И даже потребовал, чтобы я отпустил этих карпов, потому что убивать их теперь грех.

Делать всякую ерунду в семейной ванной — не грех, а вот жарить рыбу — грех. Все суеверия глупы. Если вы не хотите, не ешьте, но жалко отпускать еду. Я жарил этих карпов и ел их в мясорубке за милую душу.

И что? Карп как карп, по вкусу он ничем не отличается от обычного карпа. Короче говоря, ничего святого.

Для шуток возраст не является преградой или козлом отпущения в институте.

Предисловие. Несколько раз мне присваивали почетное звание «козла». Иногда это говорилось с интересом, иногда с гневом, иногда с добродушной улыбкой. Но всегда — исключительно представителями слабой половины человечества. Таким образом.

После окончания магистратуры в 1998 году мне предложили работу в моем родном городе в качестве преподавателя в филиале столичного университета. В те времена радиофизики не требовались, тем более со специализацией в области физической микроэлектроники.

Ну, учитель есть учитель. Отмечу, что в те времена ребенок выглядел как ребенок, отличаясь от студентов только костюмом. А если вы носите джинсы…

Во время описываемых событий, в 2000 году, а точнее в последний день августа, я был в самом мрачном настроении, собираясь на праздник первокурсников. У них, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения кроется в твердом решении директора филиала, озвученном накануне: — Так, Андрей Николаевич, пора заняться общественной работой. — В Белорусский республиканский союз молодежи (аналог комсомола в Беларуси) я не вступлю даже в голодный год за один мешок картошки, — я решительно отрезал и добавил, — и за два. Думали ли вы, что спуститься будет так легко? Это не сработает. Было принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Станьте для них вторым отцом. — Сергей Викторович, — умоляла я, — от отца, как отвертка от ежа. Ни знаний, ни опыта. Если вы провалите работу, я провалю премию, — пообещал директор и добавил: — Желаю вам успехов в образовательной сфере.

Здесь следует отметить, что в нашей отрасли к вопросу кураторства относились более чем серьезно. Понимаете, чувствовались особенности маленького городка.

Например, пьяный студент влетел в полицию — куратор должен ответить, почему он не досмотрел. Трезвый студент вылетел на двух полосах — опять виноват куратор. Самое интересное, что первыми возмущаются отцы и матери. Как будто это не они, а вы обязаны ездить по городу в поисках подопечных, которые где-то разгуливают и как-то размножаются.

Да, все-таки взрослые. Короче говоря, куда ни кинь, везде клин, а о бонусе на ближайшие два года можно забыть. И если да, то долой формальности вместе с костюмом и галстуком! Я пойду в джинсах, что если они избавятся от кураторства за неподобающий внешний вид?

— Почему ты, браво, недоволен тем, что твоя голова склонилась? Две симпатичные девушки смотрели на меня, улыбаясь. — «Я не в настроении, — честно пожаловалась я, — вообще. — Тоже в филиал? — Да — меня зовут Ирина, — подмигнула одна из подружек. — А я Светлана, — улыбнулась вторая.

В этот момент я должен был либо замолчать, либо раскрыть свои карты, но внутренний дьявол, скучающий от безделья, решил иначе: — Андрей, это очень мило. — Ты тоже это сделал?» — спросила Ирина. — Нет, я учился два года. Если вам сегодня повезет, то вас переведут на третий курс. — Вы собираетесь перевестись? — Светлана сочувственно посмотрела, — какой предмет? — Статистика. — С Авдеем?» — в ужасе воскликнула ее подруга.

Хм, это уже интересно. Оказалось, что первый курс что-то знает обо мне. Или я не знаю, но я слышал. В любом случае, ситуация нелепая. «У Авдея», — кивнул я и сделал жалостливое лицо. Предсказуемо, сразу же посыпались вопросы: — Правда ли, что сдать экзамен невозможно? — ‘Самый чистый, — перекрестился внутренний дьявол, — это не учитель, а демон в очках. — А конспекты лекций? — Более того, после него бесполезно входить в аудиторию. Позже — ваши проблемы. — Вот коза — не выдержала Ирина. — Рогатый, — согласился я, — и все равно редкий гад. Вы бы знали, что происходит на его экзаменах!

А потом Остап страдал. На глазах изумленных девушек он был уже не учителем, а демоном, который вырывал их сердца за то, что они не сдали вовремя контрольную. Злобно смеясь, он отправлял на порубку в случае малейшего просчета. А тех, кто натыкался на шпаргалку, как правило, ждала медленная и мучительная смерть через многократные итерации. — ‘Редкий козел, — тяжело вздохнула Светлана. — Горные козлы, — уточнил я и, глядя на удивленные лица друзей, добавил, — ну, горные козлы очень редки. Кстати, наша остановка.

Покинув автобус и медленно продвигаясь в здание филиала, мы продолжили разговор о будущих исследованиях и моей реставрации. — ‘А ты забавный, — улыбнулась Светлана. ‘Ты даже не можешь представить, до какой степени’, — подмигнул я. «Может быть, мы сегодня где-нибудь посидим?» — предложила Ирина. — «Давай, — радостно согласился Чертик, — встретимся на остановке в 12-30, договорились?» «Давай», — согласились друзья. — Отлично. А теперь мне пора идти. Нужно заранее сесть в первый ряд, так решил Авди. И пока они будут приветствовать вас, вы поймете, я получу свой законный «Тояк». — «Никакого пуха, — улыбнулась Ирина, — и сказала этому козлу, что если он поставит две точки, мы его разорвем, как тузик на грелке. » — Ты в порядке? — Мы позовем друзей!» — заверили девочки.

Подарив фотографию подругам, я трусливо поехала в Актовый зал и быстро села в первом ряду, где уже декоративно расположились мои коллеги. — Почему без костюма? — Директор закричал. — Пиджак был в химчистке. — А теперь как мы представим группу? В джинсах? — Может быть, ну, это, Сергей Викторович? — Я робко предложил: — А каково мнение профессуры — преподавательского состава филиала? Я предлагаю лишить почетного звания куратора и избавиться от четырех сторон. — Какой сложный. Приказ подписан, так что вам это с рук не сойдет», — и, погрозив кулаком, директор медленно направился к сцене.

Вскоре началась церемония. И я, и мой коллега, под напутственные слова и пожелания успехов, были спокойно разделены последними новостями. Со стороны казалось, что я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом учитель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого ученика. «А теперь», — прогремел он с пюпитра, — «мы представим вам группы».

Итак, решение было принято. После того как я вышла на сцену, чтобы сдержать аплодисменты, я, естественно, начала искать подруг. Я нашла их очень быстро, по торчащим прическам. Бедные девочки. — Интересно, придут они или нет? — Примерно через полчаса я задумчиво курил на автобусной остановке и посмотрел на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний дьявол должен закончить свою партию к концу. Правда, долго ждать не пришлось: подлетело такси, в котором сидели Ирина и Светлана с выпученными от ужаса глазами.

Так что встречаемся завтра, прямо по расписанию стояли две лекции в первый год. Логично было предположить, что девушки будут отсутствовать. Потому что это страшно! А в целом, после эпической истории демона, рассказанной самим демоном, я бы лично изгнал от греха подальше.

На следующее утро меня провели поближе к аудитории: — Андрей Николаевич! Кто бы сомневался! Девушки стоят, стоят на обочине, платки в их руках закручены. — Почему здесь? — Мы… — робко начала Ирина. ‘Мы хотим…’ Светлана пошла на попятную. «Во-первых, ты должен извиниться, но я, — перебил я, — а во-вторых, Авди, хоть и горный козел, но не злопамятный». Бежим на лекцию.

Вот, собственно, и все. Время пролетело незаметно, и в 2005 году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина и Светлана получили дипломы. А несколько лет спустя, разыскивая меня в социальных сетях, они даже приглашали меня на свадьбы. Он не смог приехать, поэтому я просто от всего сердца пожелала ему большой любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, я никогда не ставлю девушкам оценку ниже «отлично». Тем не менее, это было очень неловко.

Математическая статистика для гуманитарных наук сродни демонологии. Ничего не понятно, и это вызывает трепет. И это то, что должен чувствовать экзамен?

— Да, мне легче родить близнецов, чем изучать статистику. Кстати, автор этой фразы к началу сеанса находился в ярко выраженном состоянии. За что я автоматически получил «хорошо». Мне не хватило родов.

Но остальным приходилось тянуть билеты и с ворчанием садиться за парты.

Через пять минут после того, как все расселись, дверь робко скрипнула: «Можно? — Катя? — Я удивился, — конечно, проходите.

Когда девушка вошла, даже часы на стене замерли. Глупости! А как же она? Лицо в слезах, сумка и куртка в грязи, она также явно хромала. Либо избит, либо ограблен, либо и то, и другое.

Положив тест на стол, Катрин всхлипывает: — Поставь два балла, я все равно не сдамся. «Сядь и успокойся», — предложил я, — «Что случилось?».

С трудом, ерзая и глядя куда-то в сторону, девушка рассказала самую удивительную историю: «Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла тест. Она вернулась. Она села в автобус — он проехал несколько остановок и сломался. Она остановила фургон. Она проехала еще несколько остановок и остановилась. Вызвал такси, слава Богу, привезли. Когда она мчалась к ветке, дорогу перебежала черная кошка. Я тут же споткнулась, сломав каблук. Каким-то образом я добрался до входа, снова споткнулся о порог, ударился коленом. Уже поднимаясь на второй этаж, я встретил уборщицу с пустым ведром. И перед самим офисом упало испытание. Вообще, Андрей Николаевич, если я что-то знал, то уже забыл. Да, и все приметы говорят, что это не мой день. Поставить два, вернуться домой.

«Давайте сделаем по-другому, — предложил я, проходя тест, — я отложу заявление на несколько дней, вернусь с другой группой». Кстати, не верьте в плохие приметы.

Молча поблагодарив меня, Катя вышла за дверь. Через минуту раздался радостный крик, хруст второго пятка — два на два. В принципе, логично. Домой можно было доехать на такси, тем более что в экзаменационной книжке были «Stats», «Exp.», Signature.

Шахматы и Мэтт, Суеверие.

Автор.

Время от времени они получают куранты с различными необходимыми предложениями и не очень. Сначала я отрицал это, бил себя по рукам, сейчас стало легче, я вношу разнообразие, вот несколько ситуаций.

Звоните: — Это банковский барабан, мы хотим предложить вам там что-то отличное. Я спрашиваю, какой банк? Вслед за оператором начинается полемика, пытающаяся убедить его в том, что он ошибается и такого банка не существует. Затем они либо бросают телефон, либо звонят пациентам, иногда спрашивая, в каком штате я живу.

Звоните: — У нас есть мусор, покупайте мусор! Спросите, кто дал номер? «Ваш друг, но мы не будем его называть!». Я говорю: мой телефон записывает разговор, я называю ваш адрес, я напишу вам жалобу и копию в прокуратуру — тогда они почему-то сразу выбрасывают телефон.

Звоните:- Мы Супер-Мега-Дупер инвестиционная компания, давайте инвестировать в нас скорее! Здесь помогает совет из рассказа, который вышел раньше, я начинаю пощипывать их в ответ. Реакция тоже бывает разной, но в основном это ругань и швыряние телефона. Главная задача здесь — держаться до конца, не смеяться и добиваться победы.

Вчера мне тоже звонили: — Мы из службы безопасности Сбербанка, пытались снять деньги с вашей карты, но не получилось, вы это сделали? Нет, — говорю я, — я не стрелял и не пытался. — Теперь для безопасности мы идентифицируем вас, назовем номер вашей карты! Сейчас, сейчас подождите, если нужно, то нужно, — вытащите карточки, выберите скидку из пяти, продиктованное число. На том конце обещали позвонить и рассказать о двухфакторной идентификации, но до сих пор не позвонили, что-то я жду, переживаю.

Если вы поделитесь какими-то интересными моментами, как еще можно троллить, то я буду рад.

«Главный тренер шведов плачет от счастья! Но нет, просто один из ассистентов ткнул его пальцем в глаз». Из спортивного репортажа.

Не мотоцикл, а скорее сказка или правдивая история, называйте как хотите.

Начну с довольно эпического момента, когда Егору Гайдару все-таки удалось протолкнуть свою теорию «шоковой терапии» и убедить всех, что «Рынок все организует сам» (доктрина свободного рынка). И это, сука, доктор экономических наук! Да, я взял и сам организовал его на «раз-два». И при практически полном отсутствии на тот момент хоть сколько-нибудь внятной налоговой системы для пополнения бюджета. В результате возникла неприятная смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выжить, начала торговать чем придется, а другая четверть «держала» их. И оставался еще тонкий слой, который беззастенчиво грабил самые прибыльные отрасли бывшего Советского Союза. Некоторые залоговые аукционы чего-то стоили. Когда ведущие предприятия и другие пароходные заводы были переданы в частную собственность за государственные деньги. Но речь не об этом.

На одном из таких стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России уже миллионы, поднял шум один из руководителей, установил стенды с навесами и начал собирать с продавцов арендную плату. И что? Согласна с администрацией района, но расположение очень хорошее, отличный транспортный узел на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок оказался не очень большим, там сто мест, но аренда разумная, за место можно платить каждый день — и наводнение.

Парни в кожаных куртках с широкими плечами подходили к нему почти сразу. Давайте поделимся. А он говорит, конечно, поделюсь, но не много, потому что зачем тебе мои «три копейки», посмотри, сколько купцов на рынке и возьми у них. Потом мальчишки пустили брата на этот рынок, чтобы он собирал с каждого места по 100 рублей в день «на крышу» (цифра условная, чтобы не путать вас и не путаться во всех этих прошлых инфляциях, девальвациях и прочих деноминациях). Брат такой-то, такой-то, из шерифов, но мгновенно понял таблицу и стал собирать по 150 рублей за раз, правильно рассудив, что бригадир и бригада от него совсем не зависят теперь, при всех тогдашних стрелковых ссорах, там куски куда жирнее делят и берегут. Ну, упал пенни с маленького рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что поделаешь, они точат зубы, но платят.

Через некоторое время брат уже серьезно «поднялся», надел золотую ленту размером с палец, орехи на пальцы, купил джип, «сошел с ума» и казалось, будто он сам уже «опустился» на полки, рыскает по прилавкам, выбивая небольшую дань с торговли — он привел «помощника», приходящего лишь раз в несколько дней, чтобы убрать «бабос». И этот парень тоже не прогадал, через некоторое время он поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли идею.

Купцы, конечно, эти дани в цену товара закладывали. А поток покупателей с каждым днем становился все меньше, цены были значительно выше, чем во многих других местах. Места на рынке стали пустеть, кто разорялся, кто переходил к другим. И тогда агент по лизингу обратился к руководителю группы: «Какого черта вы это делаете? Обнаружив там, они привлекли этих братьев для анализа, но те, почувствовав жареное в одном месте, пустились в бега. Назначили нового, теперь уже с твердым контролем, но окончательную сумму дани не сократили, не по понятиям. Бизнес на рынке вскоре полностью заглох. На этом месте начали строить 3-этажный торговый центр, но что-то не заладилось. И много лет стояла пустая рама как памятник больному лицу кондоминиума.

Как вы думаете, было ли это в случае с братьями? Также в течение длительного времени. Привел как-то основатель ко мне своего родственника. Устройте брата двоюродной сестры на должность управляющего несколькими магазинами. Он посмотрел на мое несчастное лицо и отвел его в свой кабинет. — Да я и сам все понимаю, но от тетки отказаться не смог, присмотритесь к ней повнимательнее, может, что и прояснится. А в руки не дадут, в руки не попадет, вот и отказывайтесь с чистой совестью, я слова не скажу, но попробуйте. — И вот, блин, этот родной мой на медленном действии? Я уже писал о чем-то подобном: https://www.anekdot.ru/id/988190/

Я хотел оставить его на несколько месяцев, но потом отказался, в пользу лучшего кандидата, найденного к тому времени, но, честно говоря, меня развернули, но даже не пришлось присматриваться и искать недостатки. Когда, после обучения и экзамена, стажировка уже закончилась, он пришел ко мне в офис на «Деловой» разговор: — Я нашел здесь помощника. -. — Я говорю мягко, о (он был ошеломлен). И в конце концов, он даже не сомневался, что сам уже нанял его. — Классный парень, все понимает, я ему уже все показал. — У нас нет такой позиции за штабным столом. — Да, не волнуйтесь, я сам заплачу ему из своей зарплаты. Половина. Какое значение это имеет для вас? — Зачем он вам нужен? — Ну, он будет работать, но пока я хочу разбить другую нить, здесь есть кандидаты. — И такая наивная, святая простота. И настоящая уверенность во внешности. Быть проверенным, как я ясно понял. — Действительно ли существует такая вещь? — Я думал, ограждение. Нужно было лично сдавать экзамен после обучения, подойти к девочкам из отдела кадров, родственница опустилась до оскорблений, а я, узловатая, тоже ничего не сказала. И как-то я совсем забросил это дело. Пока я это думал, он был полон соломы, но полностью владел терминологией, но не стоит это слушать, пора прерваться: — Выслушайте и уходите. Владимиру (основателю) и рассказать, как вы ловко придумали. Скорее всего, он сразу же отведет вас в совет директоров, вы не имеете никакого отношения к нам на этой должности, это не ваш уровень. — Я представила восхищение, поскольку трудности остаются серьезными и я стараюсь не смеяться. И он поверил в это. Он шел уверенной и внушительной походкой крутого бизнесмена. О, и теперь у меня есть отдел кадров!

А через десять минут он звонит штатному учредителю, смеется и прыскает в трубку. Посетите меня. — Крутой бросил его мне. И сначала я не мог понять, что такое «Метель Галлима», и я уважаю вас за то, что вы полностью ее поддерживаете. Только когда он говорил о Совете директоров. — И снова он впадает в пароксизм смеха ……….. Я знал, что он был недалек, и до такой степени. — Спасибо, может быть, мы не будем ставить такие эксперименты на розничной торговле? Не кажется ли вам, что проще дать таким родственникам немного денег? Это было бы дешевле. «Я подумал, что он может отвернуться от вас, чему полезному или неожиданному научится». возможно. Если нет, то я бы склонил все стрелы перед вашей тетей. И так я его сам пнул, даже грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг человеков. И она, как мать для матери, хотя и старше на семь лет, росла на руках. Сначала я расстроился, потом мне стало смешно. Нет, все было нормально. — Когда они наконец рассмеялись, он стал серьезным: — Вы думаете, я не даю им денег? Сами имели немного денег, теперь их захлестнули амбиции. А как вам удалось закончить университет? Это невероятно. Экономист-юморист, мать его.

Вы думаете, что это все легенды старины глубокой? Теперь это вау. Поверьте — то же самое, даже интереснее. Я периодически слежу за рынком труда и заметил, что в некоторых очень известных компаниях, занимающихся продажами, стала появляться должность «менеджер по продажам». Для иностранных читателей, давно оторвавшихся от реалий современной России, требуется пояснение: менеджером называют кого угодно, любого офисного работника, но почти никогда руководителей, любых отношений. Это по-прежнему (и слава Богу): директора, начальники, менеджеры или, на худой конец, только руководители. Так что, куда не плюнь — попадешь в управляющего. Одним словом, менеджер по продажам — это абсолютно обычный сотрудник отдела продаж. Человек, которому приходится болтаться по телефону или «в полях», высунув язык, бегать, искать клиентов. Итак, барабанная дробь, у него есть помощник! Я даже знаю, какое оправдание они придумали. Введите Rutin, бумажную работу и бумажную работу, которая сильно мешает правильному проведению времени с клиентами. Не ходите к бабушке, на такую помощницу повесят не только бумажную, но и всю основную работу, а сами начнут выполнять какие инструкции). Не проще ли немного изменить организацию организации? Наймите одну (скажем, на десять продавцов) «наладчицу», со средним бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные расходы, действия и S/текстуры «поднимать в гору» со скоростью пулемета. И тогда помощник появится у помощника. Что думает руководство? Или ассистенты тоже управляются? Для меня это почти принудительное слово.

Или вот случай, произошедший не так давно. Менеджер по персоналу приходит ко мне, чтобы координировать размещение вакансий. Я пробегаю список глазами. Ой-ой, кто это? Менеджер клирингового центра! Чище, что ли? -поле А-АХ, но давайте так: директор МОП, начальник пылесосов, начальник Ершикова. И обязательно в требованиях по знанию английского языка, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не используется по назначению. — Ну, почему ты постоянно шутишь? — И как я могу не закончить? Здесь мы читаем то, что вы пишете: «В быстром развитии, с филиалами повсюду». Я не понял, кого мы набираем? Уборщица офиса или нет? — Так что все писали. — В конце концов, вы самый умный человек и самый ценный профессионал, в какой (!) системе обучения, мотивации и оценки продавцов, которую вы разработали, защитили и внедрили, но вы, похоже, играете и путаете понятия. Знаете ли вы перевод названия сайта? Правильно, хедхантер и вы размещаете объявление о вакансии уборщицы, да еще с таким названием вакансии и текстом. Какой шаблонный подход я не пытался применить к самой голове? — А потом, как это выглядит? — Вроде бы не пробовал, там два варианта: расклеиваешь объявления на соседних домах и на следующий день у тебя очередь из бабы Мани и тети Клавы. Если не хотите, зайдите в соседние офисы в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщиками. Может быть, их убирают там вечером, а утром они были бы рады, или наоборот. — Это начало румянца, который трактирщики продолжали писать, по крайней мере, после того, как я обратился к вам с этим вопросом? Вот именно, что нет. И вы даже не знаете, как он это делает, а текучесть кадров там жестокая. Ему тяжело с ними, эти ублюдки до сих пор. Утром он берет паспорта и патенты и запирается в сейфе, а потом они переодеваются в рабочий комбинезон — от раздевалки тоже есть ключ. Только после этого он разрешает их хранить. Поэтому у него нет дефицита и крыс, потому что он думает своей головой, а не должностными инструкциями. — И мы получим такого менеджера ячейки (lol) через HH, что она попросит помощника через месяц или даже два. И это прекрасно оправдает себя! Например, не хватает времени, чтобы правильно организовать бизнес-процесс качественной уборки в отдельно взятом помещении быстрорастущей компании. В заключение я процитировал ей знаменитое высказывание Евгения Чичваркина: «Иногда над некоторыми строевыми руководителями над моей головой вырастает нимб. Если в комнату первым входит нимб, то такой руководитель бьет его палкой по голове до тех пор, пока этот нимб не зашевелится. «Затем, для СМИ, выражение было многослойным и исправленным, но я помню его таким. Почему в кавычках? Чтобы не расслабляться.

Примерно пятнадцать лет назад я прочитал книгу такого известного теоретика менеджмента, как Майкл Мекси (я ошибаюсь?). Так вот, автор там проталкивал постулат, что любая (!) организационная структура, априори, стремится к расширению, прежде всего, за счет административного персонала. Этот тип в человеческой природе заложен, практически на генетическом уровне, такое желание переложить любое дело на другого, желательно подчиненного вам человека, а если его нет, то нужно сделать все возможное, чтобы он появился. Даже красивое слово придумали — «делегирование сил». Потом вспомнил, чем еще больше убедил себя — автор прав абсолютно.

Но это бизнес с четким и понятным критерием успеха — прибыль. Что же происходит среди чиновников? Он поднялся, чтобы понаблюдать за статистикой в России. Мама дорогая! С 1994 по 2016 год их количество увеличилось в два (!) раза. Также, невероятный момент, самые большие диапазоны на графике наблюдались в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларации и попытки высшего руководства удержать лимит и сократить. Не помогают даже онлайн-сервисы, которые давно и успешно работают, такие как государственные услуги, электронная подача документов и тому подобное.

А что происходит в развитых странах? Мы не будем брать туда египтян и других сомалийцев, только 20 лучших. Леле, ты! Россия по количеству чиновников на душу населения вообще далеко впереди планеты всей. Гораздо меньше в Китае, но больше в Германии, Австрии, Франции, США и многих других странах, особенно в Канаде. Я не нашел статистики о росте в этих странах, только от американского информационного агентства, что с 1996 по 2016 год количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона. Сколько процентов — не сказано, но я это очень хорошо понимаю. И еще факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150 000 долларов в год выросло более чем на 1000%. Те, кто зарабатывает более 180 000 долларов, стали на 2000% больше за тот же период (2011-2016 гг.). В России также увеличиваются расходы, только на зарплату этих братьев за последние несколько лет бюджет увеличился на 200%. Семя чата плодовито и тучно. помощники. Однако глобальная тенденция. Ай.

Они как-то общаются с друзьями. Они начали говорить о детях. Шурик повернулся ко мне: «Ну что, поработал в школе, посоветуй, как лучше завтра разобраться? Наша Ленка уже десятая. А в ее классе есть парень, который всех уничтожает. Учителя почти плачут из-за этого. Он не слушается, срывает уроки. Он может приходить в школу на подскоке. Его родителям все равно. Он жесток — одноклассники избивали его. Один пакет бросил в свою дочь — у нее второй день болит спина. Синяка нет, но больно двигаться и дышать. Я сохранил праведный гнев: — Шурик, давай вместе. Она должна быть напугана и дезориентирована. И вот, чтобы охрана и учителя не мешали, надо на месте, как-то разумно все провести. На следующий день мы встретились в школе. Они предъявили паспорта охране, сказали — в какой класс мы идем и к какому учителю. Он записал нас в журнал. Мы посмотрели расписание и пошли на третий этаж. Прозвенел звонок. Мы ускорили шаг. Дети сидели в классе, но учителя все еще не было. Он вошел в класс. Они оглядели всех. Мы приветствовали. Дети реагировали без необходимости.

Я: — Кто такой Левашов? В последнем ряду стоял здоровый мужчина. Меньше меня, но как Шурик. Саня был серьезен и строг: — Выйдите из класса, нам надо поговорить. Левашов, — испуг уже отражался на его лице и движениях, — пошел к двери. Я его поторопил: — Давай быстрее, мы тебя подождем, чего уж там! Он послушно ускорил шаг. Мы шли с ним на перемену. (Позади нас в классе раздавались возгласы «Ура!», «Наконец-то!», «Сейчас будет!», «Леля, он взорвется!»), меня загнали в угол и начали психологическую обработку: — Ты что, гончая? Ты думаешь, что можешь сделать все?! Посмотри мне в глаза! Почему ты выглядишь так грубо?! Шурик: — Ты, быдло, чем ты думал, когда поднимал руку на мою дочь? Посмотри на меня! Думаешь, мне легко сейчас видеть твою подлую рожу и сдерживаться, чтобы не похоронить тебя здесь! Я: — Мы отправляем детей в школу учиться, посмотри на меня, сука, а не для твоего развлечения! Ты, ублюдок, портишь уроки, а потом нам приходится нанимать учителей! Шурик: — Нам проще покалечить тебя один раз, чем приходить сюда снова и снова, чтобы перевоспитать тебя — я прогнил! Посмотри мне в глаза! Ты все равно умрешь от водки или наркоты через пять или десять лет, а у других детей вся жизнь впереди! Я: — Не опускай лицо! Посмотри в свои глаза! Наши дети не будут бояться приходить в школу! Вы будете бояться обидеть их! Мы заставим вас писать в штаны и отправим сердитого в класс, если захотим! Ты понимаешь, подонок? Иди учись!

Он кивнул головой и пошел в класс. Мы проводили его. Учитель уже преподавал. Мы не заметили, как она прошла мимо нас. Я сказал: «Извините его за опоздание! Мы задержали его своим разговором. Она дружелюбно ответила: «Ничего-ничего. Я понимаю. Потом Ленка — Сашкина дочь — рассказывала, что в тот день первые два урока Левашов сидел как мышь. Учителя тихо трепетали от удовольствия и боялись подвоха. Затем он начал медленно приходить в себя. Но еще неделю его поведение было приемлемым. Со временем он взялся за старое.

Но он никогда не смел трогать, оскорблять или как-то обижать Ленку.

Баллада о четырех ужасных криках

Они рассказали восхитительную историю, но она оказалась длинной и заразной. Я обрезал его так коротко, как только мог. Кому много баксов, прокручивайте.

Конец 80-х. Три первокурсницы, подруги из отдаленной деревни, начали учебу в университете Владивостока. Их беспокоили вовсе не лекции, а обычные уроки физики. Они были, наверное, самыми здоровыми девушками на всем курсе. Но такие упражнения, как «колька» (один друг идет на руках, другой держит ноги), катание друг на друге и даже просто пробежка всем стадом, выглядели невыразимо идиотскими.

Коза оказалась самым страшным испытанием. В своей деревне они видели натуральных козлов в переносном смысле, но коварное гимнастическое приспособление было для них в новинку. Козел оказался анальным злодеем. Он казался чертовски шумным, но все их жрецы и особенно хвостатые отгоняли его.

Однажды они заметили в полутемном зале фанерную доску, а на ней — список спортивных секций. После того, как я записался на них, оказалось, что я могу не ходить в этот проклятый спортзал.

Увы, ассортимент секций был очень ограничен. Почти все они уже были заполнены более проворными первокурсниками, а те, что остались, напоминали шоу уродов. В секции гребли, например, Света удачно зарифмовала неприличное слово. Она объясняла своим друзьям, что одних мощных плеч для них недостаточно, для удачи в личной жизни.

Секция гимнастики казалась там хорошим вариантом. Они подошли к тренеру, чтобы записаться на него, из-за чего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что, по словам десятника, девушки были красивыми, но слишком щедрыми подарками из прибрежной тайги, неестественными для этого вида спорта.

Тренер был деликатным человеком, и вместо того, чтобы высказать эту простую мысль, он нес какую-то чушь о том, что они скоро станут будущими мамами и тяжелые грузы могут негативно сказаться на здоровье плода. Все друзья покраснели. Света, как самая бойкая, решительно гаркнула, что все не рожают до получения аттестата зрелости. Готова к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обеих коз, мысленно простонала она).

— Хорошо, ты раньше занималась гимнастикой? — внезапно тренера осенило. — Нет, но мы ходили танцевать! Мы умеем прыгать через скакалку! Лыжи! Стреляйте из пистолета! Ставьте ловушки!» — бормотали девушки, гоняясь друг за другом. Наташа вскользь добавила, что она даже посетила кружок мягкой игрушки.

Тренер поспешил туда и раздал главный козырь для устрашения — что они должны купить для этих занятий. Я не вспомню весь рассказ Светы, но я сама была поражена тем, как много. Им нужен был специальный верх, вроде купальника, и короткая юбка определенного размера, и богемные туфли (как балетные тапочки, но совершенно другие), и плащ с длинной цветной лентой, и обруч, чтобы заниматься с ним дома.

Засада заключалась в том, что полки магазинов во Владивостоке в это время были совершенно пусты. Найти все это для трех девочек было круче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это награду. Расчет тренера, видимо, был на то, что, услышав этот список, они, наконец, отпустят его. Он сказал, что в группе есть еще места, но он запишет их только после того, как увидит эти наборы. С этими словами он ушел, иронично усмехаясь.

Через неделю он чуть не подавился свистком во второй раз. Девушки с триумфом вручили ему все три комплекта этой художественной гадости. Одному Богу известно, чего им это стоило. Тренер просто не потрудился им отказать — записал их, рассказал расписание занятий и место, спортивный павильон. Ну, или дом спортсмена, не помню — в общем, очень большое здание.

Занятия начались в 7 часов вечера. Первые девушки появились через полчаса. Мы хотели заранее привыкнуть к спортивному оборудованию, чтобы не попасть в лужу. Они впервые увидели инвентарь, не считая воспоминаний о спортивных передачах по телевизору. В вестибюле здания было пустынно. Мимо пробежал хрупкий житель деревни, которого они позже опознали как администратора Михалича. Они сообщили в секцию, объяснили, что это их первый раз, и спросили, куда идти. — Средняя школа №6, там, дальше по коридору. Но сначала сюда — в раздевалку, там вы наденете спортивную форму. Если свободных ячеек нет, вы можете переодеться прямо в тренажерном зале, без проблем, это полностью женская группа.

Свободных клеток было всего две, каким-то образом нам удалось запихнуть туда вещи. Девочки с волнением надевали свои новые наряды и смотрелись в зеркало, воинственно размахивая ленточными занавесками. Вместе они произвели сильное впечатление. Перефразируя классика, можно сказать, что все худые девушки одинаковы по фигуре, но все наделенные природой наделены по-разному.

Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, который был облачен в простой купальник вместо майки. Других на продажу не было. Не маленький, он был готов лопнуть и улететь вдаль, как сдувшийся воздушный шарик. Юбка Марины стремилась подняться в балетной пачке перед ее выразительными бедрами. А красавица Света в таком наряде представляла собой почти порнографическое зрелище.

Девушки долго думали над тем, что они увидели. Света подытожила: «Ой, девочки. Когда они измеряли один за другим, все выглядело нормально. И вместе мы похожи на шлюх по вызову. Один позор. Ладно, пусть завидуют худые гимнастки, главное, что парней в такой форме не должно быть видно!

Она выглянула через щель в дверь гримерной. — Ура, коридор пуст! Что ж, давайте быстро пройдем в зал номер 6! Марш за мной!

Подруги только что взорвались. Ускориться было негде, коридор был просто огромным. Увидев заветную дверь с большой табличкой с номером 6, они влетели внутрь. Это оказался большой боксерский зал. Они потеряли дар речи.

Думаю, это было похоже на фильм «Троя» с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные потные торсы, блестящие местами задницы кроссдрессеров.

Ребята не сразу их заметили. Они были заняты — кто ударом по лицу, кто грушей. Длинные руки, приземистые, широкоплечие фигуры, суровые лица. Они были похожи на орангутангов. Так девочки потом их называли — друг другу, конечно.

В центре спиной к ним стоял огромный дрессировщик горилл. Его партнер первым заметил девушек. За долю секунды до того, как он отправился в нокдаун, ему удалось встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Доктор отослал его с диким ревом: «Мне нужен результат.

Как выяснилось позже, это было его постоянное восклицание. Например, «Om-hohom!» у буддистов. Он презентовал себя с невероятной энергией и харизмой. После такого крика даже мышь сразу бы бросилась бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не увидели выражения его лица в тот же момент. Но все равно Света позже призналась, что после такого крика, когда все мальчики вдруг обернулись и уставились на девочек вместе с тренером, ей срочно захотелось сделать реверанс и одновременно пописать.

Однако смех мальчиков не был последовательным. Восхищенные, озадаченные, недоверчивые улыбки медленно расползались по их лицам. Они словно боялись спугнуть эту стайку прекрасных нимф, невнимательно бредущих к ним. Подобные лица случались с теми, у кого под носом внезапно вываливали голую грудь в программе «Скрытая камера».

Света собрала последние силы духа и энергично взмахнула своим украшенным лентами кинжалом: «Эй, ребята! Мы — ваша команда по техническому обслуживанию! И что, гимнастика в том же зале?

Тренер вдруг яростно закричал: — Михалыч, я сказал тебе бить по номерам! с такой силой, что Михалыч, несомненно, хорошо его услышал. Где бы это ни было. Там все парни бьют одновременно. Девочки, совершенно не понимая темы, на всякий случай тоже завизжали. Михалик ворвался в комнату. Глядя на девушек, он тут же разразился визгливым смехом в стиле деда Щукаря. Припев был все тот же.

Получив пинок под зад, тренер наконец-то вышел из образа ужасного Кинг-Конга и добродушно пояснил: — Девочки, прошу меня извинить. Художественная гимнастика в шестой комнате, дальше по коридору. А это девятый. Винт просто выпал из пластины и перевернулся вверх ногами …

Перевернувшийся знак сломал лед между залами 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. Но боксеры начали входить в сексуальное трио после своего отборочного турнира. Постепенно мы увидели других девушек, которые были в восторге от своих упражнений. Появились женихи. Всех девушек, которых некому было провожать поздно вечером, стали провожать орангутанги. Лайвли понимали друг друга по симпатии. Возможно, крепко ударив друг друга по лицу ранее на предыдущем уроке.

Появились парень и Света. Он оказался очень застенчивым, несмотря на свое прекрасное лицо и фигуру. Он всегда провожал меня домой, но не целовал. И держал его в вертикальном положении. Я случайно проходил мимо. Они называли его Гошей. Однажды, когда золотые и огненные листья уже кружились под ее ногами, он предложил ей остаться в зале № 9 после занятий — чтобы поставить ее на самооборону. Она согласилась. Сначала он давал ей довольно странные задания, а осмотревшись, поставил диагноз не самооборона, а — Знаешь, Света, драка — это все-таки не женское дело. Не ваш, во всяком случае. Вы не можете противостоять гопникам. Неважно, как вы тренируетесь. Спринт полезен для вас. Я видел мало таких бегунов. Но дыхание — так себе. На большом расстоянии парень все равно догонит. В вашем случае идеальная тактика такова — вы выбираете самого трезвого и жилистого из кучки гопов. Обычно это лидер группы. Он придет к вам. Ваш единственный шанс — неожиданный, хорошо нацеленный, сокрушительный удар по яйцам. У тебя сильные ноги. Но все равно — только вперед, на следующий спринт. Что ж, давайте потренируемся. — Господи, разве это не больно? — А вы попробуйте войти!

На самом деле пробить Гошу по яйцам было ничуть не легче, чем кастрировать колючую свинью голыми руками. Он был феноменально проворен. Начав с осторожных пасов, Света вскоре начала яростно играть в силе. Я обнаружил, что даже прикоснуться к бедру этой легкой, неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Казалось, она танцует сумасшедший брейк. В крайних случаях он парировал удары легкими движениями своих вездесущих рук. Света любила танцевать и оценила пластику.

Через несколько дней практики Гоша начал откровенно скучать в своих извилинах. Он начал развлекать себя пародиями на характерные рыки своего тренера. На счет. Но по-разному. Его воображение было неисчерпаемо. Мир был забавным местом, и при каждом крике он уходил со смехом, как в нокауте. Но Гоша немного расслабился в этих вокальных упражнениях. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась и взвесила в себе абсолютную уверенность, что на этот раз Гоша как-нибудь выкрутится. Я бы восхитился странным прыжком мастера. Но Гоша немного зазевался. Его крик может быть написан следующим образом:

МНЕ НУЖНА ОЦЕНКА.

При этом упражнение с яйцом решительно завершил Гоша. А вскоре начали кружиться первые снежинки, и в их отношениях появилась трещина — Света влюбилась с головой в своего учителя. Молодой, презентабельный, вежливый. Удивительно интересен в разговорах и очень инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша не остался в стороне. С ним действительно не о чем было говорить. Может дать ему по яйцам, и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив, что она гуляет с учительницей, мрачно пригрозил набить ему морду, Света сказала так: «Давайте я сама решу». Если я увижу его побежденным, у тебя не будет ни единого шанса. Никогда. Гош не бил по лицу и вообще отставал.

Однажды, когда снег окончательно укрыл этот бесснежный город, Света случайно гуляла с учительницей в тихом вечернем парке. К ним прилипли суслики. Один тут же протянул учителю планшет, другой нежно, но крепко обнял Свету.

И тут с ее возлюбленным произошло нечто удивительное. Он давал такие удары, которым позавидовал бы любой спринтер. Он испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ее ресницах. И Света осталась одна с тремя головорезами. Печаль.

Он сработал автоматически, молниеносно. Лидер компании не дотягивал до уровня Гоши. Промахнулся с первого выстрела. Такому крику могли бы позавидовать даже мамонты во время гона.

Второй ужасный отпрянул от нее. Она хотела закончить оба, но вспомнила завет Гоши и дала свой характерный спринт. Преследователей не было.

А через год они поженились с Гошей. Дети были отложены на долгое время. Сначала перед выпуском, потом в 90-е годы разразился «live once». Они откладывали до тех пор, пока у них не стало пять. Это началось по мере роста бизнеса, с длительными перерывами. Планировалось родить двоих — мальчика и девочку. Но Гоша был упрям — как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына. А с сыном никак не получалось, только дочери пошли. Мир также был очень обеспокоен.

Когда они перестали предохраняться в пятый раз, в середине 2000-х годов, он в отчаянии закричал в самый неподходящий момент: «МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ».

Если мы говорим об оргазме, то результат этого крика был безнадежно испорчен. Потому что трудно совместить оргазм со смехом. Но в конце концов все получилось — у них родился сын. Счастливый растущий человек…

К вопросу о татуировках. Ну, знаете, «маленькие дети — маленькие проблемы, большие дети — большие проблемы». Моей дочери не так давно исполнилось 16 лет. Соответственно, нужен подарок, а учитывая возраст, вы ничего не подарите. OK. За несколько недель до д-р, за тихим семейным ужином, я закидываю удочку в качестве «ага он — какие пожелания к подарку?». Папа, — говорит он, — ты будешь ругаться? Уже напряженно. Хорошо, я говорю — Банкуй. Рубин с плеча. Папа говорит: «Я хочу татуировку». Лично я являюсь убежденным противником татуировок. Меня никогда не били, и я не собираюсь. Почему? И ради чего? Тем временем я в ступоре, обрабатываю на тему «Папы, ну почти все в классе уже чего-то добились». Которые бабочки, бабочки с цветами, которые уже почти все были на руке (ноге) что-то себе… круто, в конце концов. Клипы и фильмы смотрите, или хотя бы любимые бои без правил — пожалуй, только Федор Емельяненко остался без татуировки. «Черт, кажется — тапочки уплыли к обрыву. В том темпе, в котором я затягиваю ситуацию. Убедить, что серьезным людям татуировка не нужна — безрезультатно. Круто. Для того, чтобы о перспективах тоже рассказали. Так и я — в 16 — даже 20 лет мне казалась недостижимой старость. А 30-40 — это вообще (отцы и В каком полку вы воевали на Куликовской битве? Помните ли вы мамонтов или вы все забыли в старости?). Хотя. Хорошо, — говорю я, — давайте попробуем. Что, где и как вы хотите колоть? Объясняет, даже показывает рисунки. Энтузиазм — это море. Ну, давайте, тратьте свой энтузиазм — тогда мне будет легче. Я звезда — я на ринге, что в жизни я должен сначала измотать противника и только потом нокаутировать. Сразу же — сильные стороны не одинаковы. Хорошо, — говорю я, — что ты собираешься надеть? Принеси мне свою самую любимую одежду, а? Провокация. Я знаю это платье, и мой кошелек тоже это знает. «С горечью вспоминаю Дреллеана». Как они выбрали его моей второй половиной — тема для отдельного разговора. Что ж, я говорю, давайте договоримся. С этого дня ты, дочь, обязуешься ходить в этом платье в течение месяца. В любое время и в любом месте. В школу, к друзьям, в дополнительные тюрьмы. Вы помогаете маме по дому — и в нем. Ешьте в нем. Да, и полы тоже моют в нем. И вы отмечаете в нем себя. Ну, да, после того, как вы помоете в нем полы. Можешь мыть — я не зверь. Короче говоря, вы снимаете его только в ванной, но вечером, перед сном. Папа, а фига? И она проста — я уверен, что к концу этой недели вы от нее полностью устанете. И вы будете смотреть на него как на Ленина буржуазии. С одной мыслью — как вы уже устали. Один раз отучить себя от этого — одно дело. Но в любимой одежде уборка помещения — совсем другое дело. А когда вы устанете, решите — вы снимите одежду. И татуировка — больше нет. И носить его вам не месяц, а всю жизнь. И сфотографировать его даже в ванной не получится. Что-то вроде этого. Вы рискуете? Смотрите, осознание ушло. Хорошо, папа, я подумаю об этом. Правильно. Думать полезно.

Рассказы о краже документов, билетов напомнили похожую страшную историю.

Я уже немного рассказывал вам о своем дедушке (ему сейчас 95 лет). Встретил июнь 1941 года курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (курсанты проходили там обучение в Инженерном замке. Хотя будущие саперы больше времени проводили в Саперном). Тех солдат, которые были призваны в 1940 году и у которых было хотя бы одно высшее образование (а он учился в институте всего год до призыва) и желание, весной 1941 года отправляли на офицерские курсы (для скучных — я знаю, что офицеров тогда не было, а были командиры, но для простоты я буду использовать термин «офицер»). Ну, таскать понтоны на белорусско-польской границе (под Гродно) или быть на курсах в Ленинграде — это две большие разницы. Вы знаете, что он выбрал.

Естественно, обучение быстро закончилось в июне 41-го, и курсантов просто начали использовать либо как пушечное мясо, либо как вспомогательную силу. Но, к счастью, курсы еще не были расформированы и были выведены перед самой блокадой Ленинграда. А поскольку взводная рота в первые месяцы войны была изрублена как коса, обучение было быстро завершено, и каждый получил матрицу на илька. «Поздравляю, товарищи! Вы все младшие командиры Красной Армии — взводные и ротные (лучших курсантов зачисляли по бумагам младшим лейтенантом — командиром роты, хотя большинство, конечно, получали должность командира взвода). Теперь, шаг за шагом, марш вперед к строю». Но до строя нужно было дойти. Как, спрашиваю я?

Курсанты были организованы в группы по 20 человек. К группе был приставлен старший (один из новоиспеченных младших лейтенантов), и они ехали такой полуколонной, куда прикажет родитель. Кстати, назначение старшего было хорошей идеей. В конце концов, всегда легче наказать его, если что-то случится, гораздо легче, чем наказывать всех. Дедушке «повезло» — его назначили руководителем группы.

Мало того, что ему приходится отвечать за себя, старшему приходится отвечать за другие 19 одинаковых сисек. И всем им по 18-19 лет. Самому старшему из них 20 лет. Если вы думаете, что легко нести ответственность за 19 других подростков в одном звании с вами, вы ошибаетесь. Но вы не только должны быть главным, вы должны нянчиться со всеми. Старший, вот тебе талоны на еду — всех накормишь, рецепт — всех заберешь, и самое главное, чемодан ЛИЧНЫХ ПРИЗОВ — сохранишь и доставишь.

Сейчас это кажется смешным, но в те времена ЛИЧНОЕ досье красноармейца было не хухры-мухры. Это было если не ВСЕ, то, возможно, очень близко к этому. Конечно, все носили с собой личные документы, но сам военнослужащий не мог носить личное дело. Это значит, что портфель нужно беречь как зеницу ока. Личное дело должно быть передано в стройбат и затем будет следовать за солдатом или офицером через поля сражений, госпитали, передовую и т.д. Но первоначально она была доставлена именно так, «в пути», вероятно, потому что электронная почта или факсы не работали должным образом :-).

Поехать на Кавказ, о, не близко, но черт возьми. Еще одна ужасная вещь. То, что произошло на вокзалах в 1941 году, не может быть описано в сказке или описано пером Уэса Крейвена, Спилберг и Тарантино могут нервно курить в сторонке. О такой драме можно писать. Здесь есть потерянные и найденные родственники, новорожденные и страстные романы, которые длятся день и всю жизнь, расставания навсегда, незнакомцы становятся друзьями, а старые друзья — врагами, и свои калифы на час, и чудеса в решете.

Места Мало, графики летят к черту, люди идут по головам (и это в прямом смысле), а талоны на еду можно только вытирать. Да, конечно, офицеры на станциях должны есть за них. Кто должен? И кому? А если нет пламени? А начальники станций уже на грани увольнения и не страдают, они по-прежнему имеют дело с голодными мальчиками. «Не маленький, терпимый. И какая разница, вот в чем разница, сейчас ты умрешь от голода или через неделю тебя отправят на небеса в первом же бою», — говорят самые ошарашенные и уставшие.

Ну что ж, попробуйте, держите 19 голодных мальчиков. Все на каждой станции разбегаются, ищут, чем заменить, покупают, работают. Кто-то ищет сострадательных жителей деревни. Ешьте этот хотц и побольше. Кстати, вы можете застрять на станции на день-два или больше. Так что бегай, ищи всех, обеспечивай вспышку и смотри, чтобы кто-то не влез в блуд.

И как будто ты должен уйти? У остальных есть тощий вещевой мешок и все. И вот, этот чертов портфель с личными делами. Навсегда в твоих руках. Вечная тревога. Ни положить вам поесть, ни положить, так извините, облегчить. Вы спите с ним в обнимку, иначе они бы руководили моментом, люди коварны. Очередь в 4-5 дней уже находится в состоянии полуобморочного состояния. Это лучше для передовой, по крайней мере, не надо тащить этот чертов чемодан.

На одной станции они серьезно застряли. Когда состав не понятен, когда Хавчик — тем более. Начальника станции днем с огнем не сыщешь, он не дурак — от всех прячется. Дедушкин спутник сжалился над группой: «Скоро вы с ума сойдете со своим чемоданом. Давай, ты пойдешь искать начальника станции и попытаешься обмануть хотя бы все. И дайте мне чемодан, я пойду к нему, буду спать на нем. » Не успели сказать, как уже сделали.

Дедушка был счастлив через несколько часов, он притащил с собой большой горшок каши. Чудо из чудес, ему удалось сохранить вечеринки. Он подошел к своему, и приятель неловко пробормотал — «Извините за чемодан, нет». «Кто ты? Вы знаете, что это за чемодан? Ты понимаешь, что там?» «Да», — простонал он. «Я понимаю. Он заснул, вытащенный из-под головы. Я даже не проснулся».

Что касается потерянных личных дел сотрудников, то вряд ли на одного руководителя приходится 20 человек. А в военное время можно смело считать это казнью. А для более мелких один или два вешали на стену. Найти украденный чемодан в вавилонской толпе не реально. К счастью, только в одном, гимнастерке, кармане у дедушки были указания на группу. Ну, а в качестве сопроводительного письма «20 штук младших комсомольцев», каждому звание и фамилию присылают. Они идут туда». И все. Больше никаких бумаг, личные не считаются.

Мы как-то добрались до места. В лицо: «Где личные документы?» «Нет. Украли.» «Как нет? Как его украли? Ты знаешь, кем ты будешь?» «Представляю». И снова чудо из чудес поступил на специальность. Он сжалился и решил не уничтожать ребенка. Наверное, решил, что вряд ли это кто-то из этих МЛ. Лейтенанты на переднем плане продержались бы месяц, чтобы вы могли устранить проблему на месте (говорят, что средняя продолжительность жизни всесторонне развитого штукатура в 41 миллион исчисляется почти днями, много недель).

Есть имена и титулы в направлениях, ну, хорошо. Поздравляю всех со взводом, с новыми личными делами и вперед на передовую. Те, кого записали в короны, конечно, возмущены, должность меньше и зарплата будет меньше, но что они могут сделать? Ну, дедушка дедушке говорит: «Вообще-то для удобства от вас нужны бумаги для трибунала. Но мне жаль тебя. Это положение товара при посадке Феодосия-Кран? Что будет присуждено и так понятно. Что будет в принципе, пока не ясно, но у вас еще есть шанс. «

Вот и все. Его дед использовал свой шанс на 100%. С тех пор прошло почти 76 лет, и они дают ему Бог столько здоровья.

Ну, можно поступить банально — хранить надежные документы в надежном месте и не доверять их спутникам. И тогда трибунал — не трибунал, но вы не будете побеждены.

Профсоюзы, профсоюзы — а я маленький.

Недавно, после долгого перерыва, я посетил одну из бывших братских республик с заводским аудитом. Там никогда не было аудита, ну, по слухам, которые быстро реализовала американо-английская команда. Обедали мы в простой столовой, и иногда я слышал обрывки разговоров типа: «В Америке на заводах хоть не рай, но лучше, чем в быту», «Мы тут е**т и мучаемся, как полкастрюли с кампанией», «Хотел бы я показать нам капиталистов». Империалисты — мать Кузьмы», «Можем ли мы организовать профсоюз? «, и т.д. Конечно, все это нужно разделить на 10, но все же.

В свое время я ездил вместе с аудиторами на различные заводы в США (и других странах). Я не скажу, что являюсь каким-то экспертом в этой области, но у меня была возможность многое увидеть. И вот я решил сделать своего рода подборочку эпизодов для Temco. Все они, к моему огорчению, являются правдой. Я лично видел многое, так как в какой-то мере ознакомился с документацией, а в некоторых случаях имел неформальные беседы с участниками/свидетелями событий. Я, конечно, не буду называть компанию, но, возможно, укажу страны, где произошел этот случай, я не вижу здесь особого греха.

Для начала небольшой пролог, который, пожалуй, сам по себе является историей. Это было в Индиане более 15 лет назад. Случай был исключительный, пожар на заводе. Посылают нас туда, ну, драки, они берут жало, что случилось?

Она обнаружилась по свежим следам. Оказалось, что дядя работал на заводе. Не сильно усугубляется интеллектом. И у него была машина — кабриолет (то есть без верха). Машина была старинная, редкая, красивая. Наш герой не мог на него надышаться, он сдувал пылинки и хранил в гараже как зеницу ока. Но все достается за все, нуждающиеся нуждаются, и пришлось продать. Покупатель уже нарисовался, руки трясутся, задаток — все дела, договорились во вторник закрыть сделку. Сам он, конечно, расстроен (хотя и принял бабушек очень достойно за прах), и его сын-бульби тоже. В прошлые выходные он опередил сделку и спросил сына: «Папа, можно я в последний раз покатаюсь на тренажере». «Давай, только береги себя, машина, можно сказать, не наша».

Я знаю, о чем вы думаете. Так что нет, они не угадали. Никаких неприятных поворотов, и лось выбегает навстречу, и злые марсиане не нападают на раритет. Все было намного проще и глупее. Этот имбецил Ибн Имбецил подъехал и поставил машину перед домом, он не заехал в гараж. А потом развернулся с какими-то подростковыми делами и оставил его на улице. Ну, погода хоп и такая сволочь решила измениться и пойти дождь. Больше похоже на дождь. Точнее, почти тропический шторм. Напомню, что автомобиль — кабриолет. А внутри было сыро, не до баловства.

Эти горячие слова отец сказал своему сыну, но, конечно, машина от них не избавилась. Определенно куплена в таком виде, иначе он не взял бы машину или скидку, чтобы выпросить нужную (как вы понимаете, он планировал купить редкую машину в идеальном состоянии, а не утопленника). Конечно, мы могли бы протереть наши, я повесил ковры сушиться, но сиденья были вытащены вместе с ними. Я не знаю, чем они были населены и какой материал находился внутри, но они потеряли презентацию. Их нужно хотя бы высушить. Но как? Времени кот наплакал.

И наш имбецил-Сен набросился на вершину философской мысли. Я работаю на заводе. Там есть специальные горелки. Неважно, почему они такие, но важно, чтобы они были высокими. Естественно, это специальные шапочки (не знаю правильного термина) для безопасности, но доступ к ним есть. И тут рождается решение — снять сиденья с машины, положить их на вилы погрузчика и подогнать к горелкам, не сушить. Естественно, что для увеличения жара необходимо убрать носители с горелок. Тепла там более чем достаточно, и сиденья быстро высыхают. Тогда положите их обратно в машину перед продажей.

Не успели сказать, как уже сделали. Но сиденья медленно высыхают, и наш герой придвигает их еще ближе к огню, а сам занимается своими делами (я уже говорил о его умственных способностях). Сиденья сухие, сухие, но сухие и естественно сухие. Но владельца нет. Также было не совсем понятно, то ли кто-то сдвинул погрузчик, то ли высохшие сиденья от «вил» поползли, вернее просто заискрились, но сиденья вспыхнули самым синим пламенем. И под крышей забрезжил веселый свет.

Завод старый, система пожаротушения явно не была рассчитана на такое экстраординарное использование горелок, и она не сработала. Они увидели его, когда крыша уже горела. Естественно, прибывшие пожарные отпустили его. Сиденья на машине — Каюк, заводская крыша частично такая же, но потери заводские на страшных цифрах. Что там с машиной и покупкой, нас, естественно, особо не интересовало, но, так сказать, вопрос сотрудников стал остро «что делать?».

Я был в полной уверенности, что хотя бы этот придурок с тряпками с завода выедет. И он просчитался. Оказалось, что на этом заводе есть профсоюз. И этот имбецил был одним из его организаторов. Согласно «блестящему» федеральному закону, организаторов профсоюзов нельзя выгнать. Чтобы им отказали, они должны как минимум подвергнуться групповому изнасилованию группой взрослых афроамериканских лесбиянок прямо на рабочем месте при 120 свидетелях. В противном случае, извините, права трудящихся могут нарушаться. Марксу, Энгельсу и Ленину не снилась никакая забота о рабочем классе и лихорадочный бред. А здесь, пожалуйста, в стране победившего империализма, постоянно.

Естественно, союзники этого героя стояли у горы. О, какой слуга, о, как он страдает. Ну, ты забыл, как он годами вырывал последний волос из задницы для родного завода. Теперь он не спит по ночам, переживает. Он был достаточно наказан, почти стал бессильным. Такой стресс. Как кто? Обыкновенный. Что вы не верите в стресс? А если мы продолжим, поверим? И руководство завода + главный офис решили, что дешевле оплатить страховку, чтобы покрыть некоторые накладные расходы, чем возиться с профсоюзом. Вопрос был ожесточенным.

Для меня, честно говоря, это был шок. И во время своих поездок на заводы я начал записывать и собирать необычные случаи, связанные с профсоюзами, в своеобразную «коллекцию». Что ж, я расскажу об этом в следующих историях. Так что продолжение следует.

Кошки всегда приземляются на лапы. (Не читайте зоозащитников). Как и ожидалось — преамбула. Я люблю крутить кошек. Ну, правда, они так хорошо крутятся в воздухе! Кошку берут за лапы (одной рукой — сзади, другой — спереди), переворачивают спиной к полу и отпускают. Метров высоты достаточно, чтобы приземлиться на лапы. Я так и называю — перевернуть кошек. (Если вы читаете охранника зоопарка, я объясняю — кошки не пострадали. Особо чувствительные личности могут рассмотреть этот вид спорта для кошек.) Собственно, первая история. Я пришел навестить своего друга. После этого ее кошка в течение семи месяцев была «подростком». Спрашиваю у подруги: «Можно я разверну кота?» — «Как получится?» — «Сейчас покажу». Беру кота, как и полагается, за лапы, хватаю за спину вниз, отпускаю. Кот прыгает задницей на задницу, мордой выражая полное охренение и непонимание. Оказалось, что никто никогда не делал с ним ничего подобного. Мое лицо также выражает непонимание — кошки должны приземляться на лапы! Всегда! Я лично превратил несколько десятков этих парней в людей! Что-то не так! Тем временем кот спрятался под диваном, и его уже завалило. Друг заинтересовался экспериментом, мы решили повторить. Второй раз прошел успешно — кот догадался, что от него хотят, повернулся, как положено, успокоился и лег на подоконник. История вторая. Через шесть месяцев я снова пришел к ним в гости. К этому времени кот вырос, был кастрирован и на этом фоне дважды превратился в кота. «Давайте снова превратим кошку? Он научился в прошлый раз!» — «Давайте сделаем это!». Кот снова плюхнулся на задницу. Его центр тяжести сместился из-за лишнего веса. Сцена была одна, эпизод — второй. Мы рассматриваем недоразумения. Запросы друзей повторить, потому что это, очевидно, беспорядок! Неправильно! Из-за волнения кошка забила косы, и ее было легче поймать. На этот раз он справился с центром тяжести и приземлился правильно, сразу успокоился, но не смог рухнуть на карниз — из-за новых размеров он лежал мягко, рискуя рухнуть. Все хороши и кошки.

Очень долгое время, еще при советской власти, я работал по патенту в Академическом институте. Институт был тогда совсем молодым, но одна из работ его сотрудников уже была удостоена государственной премии. Лауреатами этой первой премии стали директор (академик), его заместитель (член-корреспондент) и рядовой старший научный сотрудник. Первые две были бабушками, по самозабвению, по имени и отчеству, а третья только что назвала себя лауреатом.

Лауреат почти не выделялся среди людей. Как и все нормальные люди, он любил выпить, держался подальше от парткома и профкома и не был замечен в излишней симпатии к властям. Конечно, у него были положенные по статусу привилегии, он наверняка ими пользовался, но это не бросалось в глаза, и я никогда не слышал даже разговоров об этом. Более заметной была его неформальная привилегия: он не мог позаботиться о последствиях своих действий. Чтобы понять, о чем идет речь, я задам простой вопрос: «Можно ли наказать Юрия Гагарина»? Я отвечаю: «Нет, такое наказание покрыло бы несмываемым позором всю власть сверху донизу и вызвало бы крайнее раздражение народа». И вот лауреатом стал Институт Гагарина. Злоупотреблял ли он этой привилегией? Думаю, нет. Скорее всего, он настолько привык к этому, что даже не заметил.

Каждый год с мая по октябрь работников возили в колхоз на одну-две недели. Старших ученых и высшее руководство старались не трогать, но летом, когда все были в отпусках, даже они попадали под одну гребенку. Поэтому в следующем конкурсе, который мало чем отличался от всех предыдущих и последующих, я оказался победителем. Мы жили в относительно чистой хижине, по пять человек в комнате. По утрам пропалывали помидоры под руководством звеньевой Ганны, неграмотной напористой тетки, которая бесстыдно выставляла напоказ свою власть над «горожанами». Во время перерыва они пообедали в колхозной столовой и полчаса лежали в тени. Затем они вернулись на поле. Наконец, вечером они покупали много бутылок дешевого вина, чтобы достойно отметить окончание рабочего дня.

На третий или четвертый день нашей колхозной жизни, ближе к полудню, лауреат стоял в поле, прислонившись к вертолету, и мрачно смотрел на свой ряд, конец которого терялся в жарком тумане. Кто знает, о чем он тосковал! Возможно, он скучал по жене, возможно, жалел, что под рукой нет карандаша и бумаги, чтобы записать неясную, но интересную мысль, которая внезапно появилась и через полчаса исчезнет неизвестно куда, если ее не исправить. А может, это было банальное похмелье. Но так или иначе Лауреат стоял в поле, прислонившись к вертолету, и мрачно наблюдал за своей очередью, конец которой терялся в жарком тумане. Вдруг из горячего воздуха появилась бабушка Гунна. — Мальчик, — крикнула она, повернувшись к лауреату, — эй, ты поляк! У тебя усы стоят! * Лицо лауреата потемнело еще больше. — «Баба Ганна, — сказал он, — пусть человек стоит так, во мне как буря! ** И он, казалось, попал в больное место. Бабушка Ганна начала задыхаться, как рыба, вытащенная из воды, и вскоре испарилась.

Менее чем через двадцать минут она снова материализовалась в компании молчаливого крестьянина в сапогах и военной куртке, как выяснилось позже, организатора вечеринок в колхозе. — Какое у тебя прозвище, мальчик? *** — спросила она с довольно отчетливой угрозой в голосе. — Бабушка Гунна, — совершенно спокойно ответил Лауреат, — у тебя есть блокнот? — Это! **** — обрадовалась бабушка Ханна — А карандаш? — То же самое! ***** — Тогда откройте блокнот, возьмите карандаш, напишите: «Пошел ты!». Бабушка Ханна писала.

Этот блокнот вместе с карандашом потом бесчисленное количество раз предъявлялся в качестве вещественного доказательства во всех высоких кабинетах, до которых второй секретарь сельского райкома мог дотянуться, не ограничиваясь гончей. Он правильно выбрал формулировку: «попытка вбить клин между городом и деревней в особо циничной манере», и она не разочаровала. Небольшая потасовка между кандидатом наук и руководителем группы, которая набрала приличный темп, стала полноценным пунктом повестки дня где-то на самом верху. Обычно в таких случаях директор устраивал показательную порку, не только чтобы наказать нарушителя, но и чтобы навсегда отбить охоту у остальных делать что-либо подобное. По моим воспоминаниям, у одного несчастного отобрали кафедру, у другого — уникальный прибор, который он выбивал не менее четырех лет, а третий просто исчез. Но наказать лауреата, как я уже писал выше, было нереально.

Волей-неволей директору пришлось заниматься челночной дипломатией. В результате произошла кадровая перестановка: второй секретарь оказался в горкоме, бабушка Ганна получила медаль «За трудовое отличие», лауреат остался со своим народом, а еще один чекист на пенсии появился в институте в качестве помощника по международным связям. Он был бесцветным, высоким, худым и странно согнутым. Буквально на следующий день весь институт за спиной называл его «Гельминтом». Работа Гельминта заключалась в получении зарплаты два раза в месяц, поскольку международные отношения в институте были дефицитом.

Естественно, союзники этого героя стояли у горы. О, какой слуга, о, как он страдает. Ну, ты забыл, как он годами вырывал последний волос из задницы для родного завода. Теперь он не спит по ночам, переживает. Он был достаточно наказан, почти стал бессильным. Такой стресс. Как кто? Обыкновенный. Что вы не верите в стресс? А если мы продолжим, поверим? И руководство завода + главный офис решили, что дешевле оплатить страховку, чтобы покрыть некоторые накладные расходы, чем возиться с профсоюзом. Вопрос был ожесточенным.

Для меня, честно говоря, это был шок. И во время своих поездок на заводы я начал записывать и собирать необычные случаи, связанные с профсоюзами, в своеобразную «коллекцию». Что ж, я расскажу об этом в следующих историях. Так что продолжение следует.

Кошки всегда приземляются на лапы. (Не читайте зоозащитников). Как и ожидалось — преамбула. Я люблю крутить кошек. Ну, правда, они так хорошо крутятся в воздухе! Кошку берут за лапы (одной рукой — сзади, другой — спереди), переворачивают спиной к полу и отпускают. Метров высоты достаточно, чтобы приземлиться на лапы. Я так и называю — перевернуть кошек. (Если вы читаете охранника зоопарка, я объясняю — кошки не пострадали. Особо чувствительные личности могут рассмотреть этот вид спорта для кошек.) Собственно, первая история. Я пришел навестить своего друга. После этого ее кошка в течение семи месяцев была «подростком». Спрашиваю у подруги: «Можно я разверну кота?» — «Как получится?» — «Сейчас покажу». Беру кота, как и полагается, за лапы, хватаю за спину вниз, отпускаю. Кот прыгает задницей на задницу, мордой выражая полное охренение и непонимание. Оказалось, что никто никогда не делал с ним ничего подобного. Мое лицо также выражает непонимание — кошки должны приземляться на лапы! Всегда! Я лично превратил несколько десятков этих парней в людей! Что-то не так! Тем временем кот спрятался под диваном, и его уже завалило. Друг заинтересовался экспериментом, мы решили повторить. Второй раз прошел успешно — кот догадался, что от него хотят, повернулся, как положено, успокоился и лег на подоконник. История вторая. Через шесть месяцев я снова пришел к ним в гости. К этому времени кот вырос, был кастрирован и на этом фоне дважды превратился в кота. «Давайте снова превратим кошку? Он научился в прошлый раз!» — «Давайте сделаем это!». Кот снова плюхнулся на задницу. Его центр тяжести сместился из-за лишнего веса. Сцена была одна, эпизод — второй. Мы рассматриваем недоразумения. Запросы друзей повторить, потому что это, очевидно, беспорядок! Неправильно! Из-за волнения кошка забила косы, и ее было легче поймать. На этот раз он справился с центром тяжести и приземлился правильно, сразу успокоился, но не смог рухнуть на карниз — из-за новых размеров он лежал мягко, рискуя рухнуть. Все хороши и кошки.

Очень долгое время, еще при советской власти, я работал по патенту в Академическом институте. Институт был тогда совсем молодым, но одна из работ его сотрудников уже была удостоена государственной премии. Лауреатами этой первой премии стали директор (академик), его заместитель (член-корреспондент) и рядовой старший научный сотрудник. Первые две были бабушками, по самозабвению, по имени и отчеству, а третья только что назвала себя лауреатом.

Лауреат почти не выделялся среди людей. Как и все нормальные люди, он любил выпить, держался подальше от парткома и профкома и не был замечен в излишней симпатии к властям. Конечно, у него были положенные по статусу привилегии, он наверняка ими пользовался, но это не бросалось в глаза, и я никогда не слышал даже разговоров об этом. Более заметной была его неформальная привилегия: он не мог позаботиться о последствиях своих действий. Чтобы понять, о чем идет речь, я задам простой вопрос: «Можно ли наказать Юрия Гагарина»? Я отвечаю: «Нет, такое наказание покрыло бы несмываемым позором всю власть сверху донизу и вызвало бы крайнее раздражение народа». И вот лауреатом стал Институт Гагарина. Злоупотреблял ли он этой привилегией? Думаю, нет. Скорее всего, он настолько привык к этому, что даже не заметил.

Каждый год с мая по октябрь работников возили в колхоз на одну-две недели. Старших ученых и высшее руководство старались не трогать, но летом, когда все были в отпусках, даже они попадали под одну гребенку. Поэтому в следующем конкурсе, который мало чем отличался от всех предыдущих и последующих, я оказался победителем. Мы жили в относительно чистой хижине, по пять человек в комнате. По утрам пропалывали помидоры под руководством звеньевой Ганны, неграмотной напористой тетки, которая бесстыдно выставляла напоказ свою власть над «горожанами». Во время перерыва они пообедали в колхозной столовой и полчаса лежали в тени. Затем они вернулись на поле. Наконец, вечером они покупали много бутылок дешевого вина, чтобы достойно отметить окончание рабочего дня.

На третий или четвертый день нашей колхозной жизни, ближе к полудню, лауреат стоял в поле, прислонившись к вертолету, и мрачно смотрел на свой ряд, конец которого терялся в жарком тумане. Кто знает, о чем он тосковал! Возможно, он скучал по жене, возможно, жалел, что под рукой нет карандаша и бумаги, чтобы записать неясную, но интересную мысль, которая внезапно появилась и через полчаса исчезнет неизвестно куда, если ее не исправить. А может, это было банальное похмелье. Но так или иначе Лауреат стоял в поле, прислонившись к вертолету, и мрачно наблюдал за своей очередью, конец которой терялся в жарком тумане. Вдруг из горячего воздуха появилась бабушка Гунна. — Мальчик, — крикнула она, повернувшись к лауреату, — эй, ты поляк! У тебя усы стоят! * Лицо лауреата потемнело еще больше. — «Баба Ганна, — сказал он, — пусть человек стоит так, во мне как буря! ** И он, казалось, попал в больное место. Бабушка Ганна начала задыхаться, как рыба, вытащенная из воды, и вскоре испарилась.

Менее чем через двадцать минут она снова материализовалась в компании молчаливого крестьянина в сапогах и военной куртке, как выяснилось позже, организатора вечеринок в колхозе. — Какое у тебя прозвище, мальчик? *** — спросила она с довольно отчетливой угрозой в голосе. — Бабушка Гунна, — совершенно спокойно ответил Лауреат, — у тебя есть блокнот? — Это! **** — обрадовалась бабушка Ханна — А карандаш? — То же самое! ***** — Тогда откройте блокнот, возьмите карандаш, напишите: «Пошел ты!». Бабушка Ханна писала.

Этот блокнот вместе с карандашом потом бесчисленное количество раз предъявлялся в качестве вещественного доказательства во всех высоких кабинетах, до которых второй секретарь сельского райкома мог дотянуться, не ограничиваясь гончей. Он правильно выбрал формулировку: «попытка вбить клин между городом и деревней в особо циничной манере», и она не разочаровала. Небольшая потасовка между кандидатом наук и руководителем группы, которая набрала приличный темп, стала полноценным пунктом повестки дня где-то на самом верху. Обычно в таких случаях директор устраивал показательную порку, не только чтобы наказать нарушителя, но и чтобы навсегда отбить охоту у остальных делать что-либо подобное. По моим воспоминаниям, у одного несчастного отобрали кафедру, у другого — уникальный прибор, который он выбивал не менее четырех лет, а третий просто исчез. Но наказать лауреата, как я уже писал выше, было нереально.

Волей-неволей директору пришлось заниматься челночной дипломатией. В результате произошла кадровая перестановка: второй секретарь оказался в горкоме, бабушка Ганна получила медаль «За трудовое отличие», лауреат остался со своим народом, а еще один чекист на пенсии появился в институте в качестве помощника по международным связям. Он был бесцветным, высоким, худым и странно согнутым. Буквально на следующий день весь институт за спиной называл его «Гельминтом». Работа Гельминта заключалась в получении зарплаты два раза в месяц, поскольку международные отношения в институте были дефицитом.

Я не видел такого ни в одном ужастике! Лечить такой ужас было уже поздно. Остается только отрезать все для такой-то и такой-то матери там-то. Я быстро согласился. И через пару часов, едва стряхнув волосы с задницы, я села в кресло. В детстве я уже перенесла операцию, поэтому готовилась к тому, что мне дадут маску для дыхания и все произойдет сразу же за меня. Нет члена! Дядя и две женщины-помощницы собирались дрочить шприц прямо здесь! Это была паника! Я не мог позволить себе просто прикоснуться к нему, не говоря уже о шприце. Это было 3.14 Теперь, когда все лагает, я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ждет, я бы лучше убил стену вверх. Когда мои шоколадные глаза были разрезаны со всех сторон, я перестала чувствовать. И процесс начался! Кстати, самым прогрессивным методом резки на сегодняшний день является радиоволновая резка Surgetron, PR — в США. Я не видел, как он режет, но на слух он похож на сварочный аппарат. Первый час прошел отлично! Боли не было, просто было ощущение, что они что-то делают с моей задницей. Ну, снаружи мы всех порезали! Теперь нам нужно удалить полипы внутри, три штуки!» — сказал дядя. И тут началось. Оказывается, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вынуть кишку, которая заканчивается моей задницей! И это не то, что очень приятно. Очень неприятно. Представьте, что у вас задергалась мошонка. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И длится почти час! Блядь, я бы, наверное, второй раз не выдержал!

Продолжение следует. Наконец, все завершено. Я лежу в гинекологическом кресле и жужжу от того, что никто другой не вытаскивает мои кишки. Это неописуемое чувство! Ассистент снова измеряет давление и спрашивает — как я могу чувствовать себя хорошо, голова не кружится? — Ты можешь встать? — Просто не торопитесь. И все я. Я сделан из мяса. Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и писка копаются в наших задницах. И сразу после операции, после того как они сняли перчатки, они сели пить чай с печеньем. А к этому времени я уже лежал на диване и наслаждался жизнью. Через два часа я проснулась, мне сделали два обезболивающих в валиках и пригласили в кабинет хирурга. В офисе все вместе пили чай. И они налили мне кружку лимона с сахаром. Следует отметить, что когда со мной случилось это несчастье, я ничего не ел. То есть, в течение трех дней. Потому что страх от того, что потом с этой едой нужно будет делать что-то сильнее голода. Дядя-хирург достал из кладовки засранца в контексте и положил его на стол передо мной. Видишь, вот такой мудак у нормальных людей, а у тебя вроде как не было такого. Вот мы его вырезали и теперь он у вас есть, нормальный и красивый, но. Чтобы все было хорошо, это должно работать. А для этого нужно есть. Чтобы убедиться, что вы едите сегодня. А послезавтра поесть Манти и Беш. 3.14 И как я буду весь в работе. Но я не сломаюсь (это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли прямо по словам на моем лице. -Нет слабины (на самом деле он сказал, не волнуйтесь), она не сломается. Конечно, сначала будет немного некомфортно, но потом снова будет хорошо, как раньше)). Ну, если это немного неудобно, то почему бы и нет? У меня было вдохновение. Поесть впервые за четыре дня — такая перспектива меня радовала. Я пожал дяде руку и вышел к машине. Я нашел дорогу в кафе рядом с домом. Я не решился есть манты и козлятину, поэтому взял суп с фрикадельками. Но дьявол не так ужасен, как его дети))))). В итоге я получила: 1) обезболивающие суппозитории 2) гель для заднего прохода 3) кеторол. Все было замечательно! За исключением того, что я забыл принять таблетку Кетрола перед сном, поэтому мне пришлось просыпаться ночью в поту, глотать эту таблетку и ждать, когда она подействует. Утром я ждала приема у врача! Услышав знакомое — снимай штаны и иди в сторону дивана, я быстро все сделал и лег поудобнее. Дядя доктор просто посмотрел бы на свою вчерашнюю работу и пустил бы меня в дом Оооо, бля! Я родила. Дядя — садист отжал мои булки и надел Ниммер, не погрозив мне тонким пальцем, где все успокоилось. . Пчелы вернулись в улей. — Очень хорошо! Все в порядке с тобой, даже гной! Занимайтесь спортом дома, растягивайте мышцы и не забывайте есть, особенно манты и беш. Что за черт? Только все успокоилось, и я подумал, что он уже здоров, как тут все завертелось. Два укола в ролики и снова домой. Я зашла в кафетерий и взяла порцию из пяти мантов. Надо Феди, надо. Через час все плохое было забыто, вкус жизни снова вернулся (Кеторол работает отлично!). В 16.00. Я спустился на землю. Как объяснить мое состояние? Это было всего 3,14. Я понял, что ее попа болит не только от того, что она порезана, но и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она сопротивляется изо всех сил. Ужас. Я обратился к своему мужеству, но оно меня подвело. И я вспомнил детство и ее величество клизму! Трахни меня, вот мое спасение! Но где его взять в 4 часа утра. Да, еще одна проблема — закончился Кеторол. Это паника!

-103, скорая помощь, песды для меня, спасите меня. Если через 15 минут вы не приедете, вызовите патологоанатома (он умер от взрыва дерьмовой бомбы). Через 20 минут раздается стук в дверь. Аххх мое спасение. В комнату заходят парень и девушка (либо студенты на работе, либо только что закончившие школу). — Брат, клизма бар ма? (в переводе с казахского — есть ли клизма?) Оказывается, бригады скорой помощи не возят с собой клизмы и слабительные. Эпт. Кеторол бар ма? Ну, они были хороши. Но перед этим парень попросил меня лечь на бок. Сначала я не понимал, о чем он думает. Но когда он открыл чемодан, достал перчатки и со смаком надел их, согнув все пальцы и оставив указательный, я сразу все понял. Steelworker.baths. Я снова вспомнил свое детство, когда ходил на экскурсию на фабрику. Там глиняная пробка использовалась для затыкания отверстия в печи, через которое заливался металл. И когда приходило время, сталевар пробивал эту пробку длинным ломом, и металл выбивался наружу. А этот умник решил поиграть со мной в игру «печник и сталевар» перед своей девушкой. да пошел он! Я не дам вам такого развлечения! Короче говоря, все, что мне было нужно от них — это укол Кеторола! Сразу после этого я полетела в аптеку за слаааабеньким. Что можно добавить в конце? Сейчас я практически здоров, и это круто! И я хочу пожелать вам быть здоровыми и не испытывать того, что пришлось испытать мне! Берегите свое здоровье!

Посев сорока пяти стуков. Ничего, казалось бы, особенного. Все еще нет пятидесяти. И согласно интуиции, мало что изменилось по сравнению с 25 и 35 годами. Примерно то же самое, абсолютно то же самое. И все же с того момента внутри все сломалось и пошло наперекосяк. В жизни появились раздражающие моменты. Многое и многое стало раздражать: открытый кухонный шкаф, немытая посуда, глупые водители, телевизор, громкая речь и многое другое, на что он никогда не обращал внимания. Появились разные привычки и расписания вещей, нарушение которых ужасно нервировало. Но больше всего его стала раздражать жена. Подавлен и разгневан больше всех. Ее раздражало почти все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Сева любил свою жену. Это было еще хуже. Было бы гораздо легче вынести это, если бы он не испытывал к ней никаких чувств. Но они были. Скорее, они остались. А в сочетании с дразнилками получился какой-то несовместимый коктейль. Ко всему прочему, на его внешности стало проявляться полное разочарование: появились боли в животе и одышка при подъеме на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам. «Все, он, он должен был взять на себя» и в один прекрасный день, вспомнив, что заплатил кучу денег за членство в спортивном клубе, заявился туда при параде: панталоны, чулки, часы и галстуки, как говорится. И постепенно он вошел в этот режим, и началась борьба с собственной ленью. Лень периодически брала верх, и приходилось начинать все сначала. В результате через месяц появились первые скромные результаты в наружке. По крайней мере, возведение второго этажа прошло незаметно для тела. Примерно в то же время Сева познакомился с девушкой-инструктором в этом спортивном клубе. Девушка была молода и улыбчива. Не красивая и не сексуальная. Нет. Равнина. Но очень красивая и очаровательная. Около 20 лет, 22 года. Где-то она его подтолкнула, где-то они вместе засмеялись. С каждой новой встречей у них появлялись определенные темы, которые они обсуждали вместе. Девушка была с чувством юмора и просто умной. Но самое главное, что Сева уловил, она не дразнила его, совсем наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать, и смеялась именно там, где ему нужно было смеяться, она не задавала глупых вопросов, не переделывала их рассказы в свою реальность и не перебивала фразой: «… Да, ты мне уже сто раз говорил…». Они делились друг с другом историями из своей жизни и личными новостями. После занятий Сева задержался и долго болтал со своим новым молодым знакомым. Девушка всем своим видом показывала, насколько он заинтересован и как собеседник, и как мужчина. Она тоже была ему интересна, но только как собеседник. Он не строил никаких планов на ее счет. Во-первых, при определенных обстоятельствах его дочь может уже иметь такой же возраст. А во-вторых, ну, это еще не все: седые волосы в бороде и прочие поблажки. Хотя интерес к его мужчине со стороны такого молодого человека был очень забавной гордостью. Стоя в ванной перед зеркалом и похлопывая себя по животу, он воскликнул: «Орел! Боец молод! Есть на что посмотреть!» И он даже похвастался этим перед своим армейским приятелем в телефонном разговоре. После девушка рассказала ему, что ее отец умер десять лет назад, и они с матерью живут вместе. Она также добавила, что он, Сева,

И по возрасту, и по внешности она очень напоминала ей отца. «Делла…», — подумал Сева-Налито, явно комплексуя от недостатка внимания к отцу. Все же нам придется держаться на расстоянии или что-то в этом роде», — решил он, иначе он запутается. Что делать с ней потом? Или влюбиться, не дай Бог. Начинаются слезы, рыдания и ненужные объяснения и разъяснения. ‘ Общение продолжалось, но, как ему казалось, он держал ситуацию под контролем и не допускал ничего лишнего или недоброго. Прошло три месяца с их первой встречи. «Я не позволял себе ничего лишнего или недоброго. Прошло три месяца с момента их первой встречи. «Я пришел с их первого свидания». Мне нужно поговорить с тобой серьезно, она сказала встретиться в холле после тренировки в один прекрасный день? «Началось», — с тревогой подумал Сева. Но я не смотрел. В кафетерии, в кафетерии. На тренировках не спрашивали, какие мышцы уже есть, если голова совсем другая. Он спускался в кафетерий рано и с нетерпением ждал этого момента. Через 15 минут она появилась. Но не в одиночку. Была какая-то женщина неопределенного вида, формы и возраста. Совершенно непривлекательная тетя. Она была тетей. По крайней мере, так говорят о таких людях. Они никогда не называют их женщинами. Они отдали честь. «Познакомься, — сказала девушка, — это моя мама. Я специально попросил ее прийти сюда сегодня, чтобы вы могли встретиться. Мне кажется, что вы будете прекрасной парой. ‘ Сева сначала не понял смысла этой тирады. Но когда я понял, чего они от него хотят, я собрался с силами и, напряженно улыбаясь, сказал: » Прости, я не говорила тебе, что была замужем и завела его у себя, да? Ладно, мне пора. ‘ Как в тумане, он покинул клуб. Всю дорогу домой в машине он глупо улыбался в зеркало заднего вида. Дома, подойдя к зеркалу, он снова похлопал себя по животу и усмехнулся: «Орел, прыгай на меня!». Он не ходил в спортзал и не зацикливался на своей внешности.

Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Правда, не очень смешно, но если кто-то хотя бы поможет. Итак. «Он зарабатывает немного, а я хочу еще пятое-десятое. » Я в целом согласен с автором, но не уверен, что количество жен с проститутскими манерами и потребительским отношением к мужу превосходит количество жиголо, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант). Я также отмечаю, что «он работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что он проводит время на львином диване, занимаясь танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддерживать, неуверенного в себе — вдохновлять, невежественному — объяснять, как лучше сделать карьеру и получить большой доход (если, конечно, ВЫ сами этого не понимаете), но ленивого и безответственного лучше выкинуть с лестницы. Но более интересный вопрос: как хорошие, трудолюбивые мужчины умудряются избирать жадных стерв? Что, совсем тупой? Они клюют на шикарных красавиц, игнорируя женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, имеют «приданое» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантильи» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем она думала? Вы не могли сразу выбрать для себя женщину ПОСЛЕ работы, которая будет СЧАСТЛИВА с вашим доходом? И если вы не хотите, чтобы ваша жена сравнивала «хочу зарабатывать как Ванька и колье как у Маньки», то может вам даже не нужно сравнивать «хочу готовить как мама и иметь такую же аппетитную попу как вон у той»? А что касается проживания с матерью, то, во-первых, даже с лучшей невесткой не уживешься, а во-вторых, если территория вовсе не крестьянская, а его матери, то ему самому не стыдно сидеть на родительской шее? С одинаковым успехом можно жить и с матерью жены, и с самой женой, и с четвероюродной сестрой, и с какой-нибудь квартирной хозяйкой. В любом случае, женщина. Только у другой, может быть, менее вредной свекрови хватило бы ума. Кроме того, женская красота стоит денег. И не нужно мечтать о суперженщине, которая сама всегда в отличной форме, — этого не произойдет. А я хочу сучить только о своем муже! Итак: если вы не хотите, чтобы ваша жена просила новое платье — НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ любоваться ею в старом (даже если вы знаете ее 10 лет), если вы не хотите просить денег на салоны красоты — делайте ей массаж лица с кремом CAM, натирайте ее волосы маслом CAM. Ни одна любящая женщина не откажется. Застряли на работе? И что — заслужил заботу жены? Да, и не верьте, что за один день (24 часа по 60 минут каждый) невозможно потратить 5 минут на эту жену. А если вы не хотите просить драгоценности/iPhone/машины — не женитесь на непостоянной женщине, оставьте это олигархам в гареме. Что касается отпуска, то нужно понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова топать пешком с рюкзаком и мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с горшками, пеленками, детскими капризами, ранами, просто устает, выгорает, выматывается, а потому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хотя бы иногда, для разнообразия, обслуживают тебя, а не ты их. И не потому, что ФИФА жадная и избалованная.

«Он дает мне немного денег. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой не доверяют деньги. Если он женился на инфантильной, которая действительно способна растратить всю свою зарплату «на карамельки», то виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только при выборе мужа смотреть на ее мозги, а не только на ЖП (женское обаяние). И если «только тот, кто зарабатывает финансовые ресурсы, имеет право решать, как их распределять», то к черту такого зарабатывающего. Жена работает не меньше, занимаясь домом и детьми, и непонятно по каким делам, она не должна получать справедливость за свой труд, не хуже наемной кухарки, няни, горничной. Я сама так живу и учу свою дочь: не выходи замуж за человека, который даст тебе много и сразу (даже если это виллы и миллионы). Выходите замуж за того, кто предлагает все, что у него есть, и на всю жизнь. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. Вот в чем разница. Если есть взаимная любовь и уважение, и никто из вас не является транжирой или скрягой, вы легко сможете понять, на что тратить, а на что нет. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал что-то, что мне не нравилось, или я покупала что-то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, мы не могли выносить друг другу мозг по мелочам. Если вы не умеете договариваться или у вас совершенно разные взгляды на то, на что тратить деньги, не вступайте в брак, ищите человека, который совместим с вами в финансовом плане.

«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Здесь автор абсолютно прав. Человек не имеет достаточно энергии для активного отдыха — значит, ее у него мало. Кстати, это может произойти не только из-за работы, но и если человек болеет, стареет, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я была измотана с младенцами — просыпаешься по сто раз за ночь, днем не отдохнешь, если хочешь куда-то поехать, то в ближайший отель, снимаешь там номер и впадаешь в спячку на медведя. Если у вас есть избыток сил, их лучше потратить на секс с мужем, чем на то, чтобы шлепать где-то. Действительно, вам нужно оставаться на одной волне.

«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил ходить после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы что-то смотрите или читаете (наш спит). Нежелание катать машинки по полу — можно просто качать ребенка, обнимать его, бороться, обнимать его. Главное — любить, интересоваться, разговаривать, общаться с ребенком. Сейчас нет сил и времени загнать мяч в створ — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «он не заботится о собственном ребенке», тогда действительно такой отец — в лесу. А ИСТИНА в том, что невозможно оттолкнуть мужа от ребенка, монополизировать ребенка! Она родила — а мужик ей в зубы: держись, твоя! А сама она в душе или в магазине гуляет не менее получаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, укладывать спать без помощи мужа — не проблема. Это действительно обязанности неработающей мамы, сидящей дома. Я сделал все. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме его неприхотливости в уборке и готовке. Но если муж недоволен вашим (и своим!) ребенком, не улыбается, не любит, презирает, орет (и еще больше бьет!) — тогда какого черта. Чем раньше вы отпустите его, тем больше шансов найти новых, более человечных и любящих детей. Даже если для этого вам придется самой стать приемной мамой для чужого ребенка, это того стоит.

«Он воспитывает не того ребенка» не приводит к тому, что дети с тем или иным взглядом на воспитание сильно отличаются. Без маленьких кофточек не обойтись. Например, мне не нравится, когда муж позволяет детям поздно ложиться спать (а я бужу их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультфильмы («Пора взрослеть, а не детей смотреть!»), но это мелочи, которые не терпят придирок. На 95-99% должно совпадать мнение родителей, как учить детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — о браке. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все в порядке.

«Он не помогает мне по дому/ Он «без рукавов» — в доме все сломано, но он не может починить» Автор. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных обвинений, ни жена «помогает», ни муж «ведет хозяйство». Лучший супруг-справедливый, с работающей женой разделит свои обязанности по максимуму, домохозяйка-мать малыша хотя бы освободится от домашних дел, не ожидая ни мытья полов, ни сытного борща, ведь тоже да, она может не знать, как себя чувствует и как устал ребенок! У всех после родов вечера проходят по-разному, не мужчинам судить, когда они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание от мужа «чтобы был универсал» (а нафига, если он специалист в своей профессии, и получает достаточно, чтобы нанять сантехника с электриком?)- тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (немного!), но тоже к мужчинам-официантам: «Так хозяйство ведет супер, она умеет готовить 100 блюд как минимум», но для чего, когда достаточно 5-10? И она тоже не станет шеф-поваром, а ее муж — профессиональным хозяином, который знает, как починить все в квартире? Хотите жить счастливо — не делайте друг другу мозги претензиями на домашний уют.

«Его носки (одежда) валяются по всему дому», чтобы подобрать носки-шарф в стирке — несколько секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о давке в квартире, когда мужчины набрали кучу вещей до свадьбы, и после. Шкафы забиты одеждой, которую они никогда не носили, полки с дисками, которые они никогда не читали и не смотрели, инструменты, разбросанные по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Женщине негде развернуться (не говоря уже о детях с их разбросанными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Вы по-человечески просите его разобраться в случившемся, чтобы это не было от ненужности — у него нет времени (не по-мужски — речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше!). Вы пытаетесь передать мягко… Не всегда эффективно. Но когда «О Боже! Я и не знал, что у нас так много вещей!!! А это-два-столько-необходимо!» Я могу только грустно вздохнуть — почему ты не слушал меня раньше, но иногда человек способен учиться только на собственном опыте. Половина квартиры легко хранится. И муж тоже пользуется моими кремами (иначе что мне с ним массаж делать?), и этикетками (возможно, автор и с любопытством.), и полотенца у нас общие, и я сама не прочь подавиться кусочком клетчатки из его тарелки — и храп мне никогда не мешал, и любовно извивающийся Калачик рядом с детьми Бати.

«Пьет-бьет-бьет-бьет-бьет-бьет-бьет-бьет» — это совсем не для нас. Это достойный муж для «охотницы за бисером-хабалки», так любезно описанной автором. Та же особь, только мужского пола. Как он выбрал такую женщину для себя, так и наоборот. Автор, вы можете изменить себя, перестать вставлять через слово «стерва», тогда вами заинтересуются более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле, давно не было так смешно — вульгарные женщины описаны так красочно, но в то же время на ТЫ. Встаньте, упадите. Не удивительно, если вы окажетесь «просто так». Зеркало судьбы на НАШЕЙ собственной физиологии.

«Мало внимания, мало времени проводит с семьей, постоянно находится не рядом или поблизости, да что там — сидит, закопавшись в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — золотая валюта семейной казны. Кроме того, во время ухаживания и/или сразу после свадьбы, как правило, раздавали регулярно и щедро. Хотелось связать его — павлиньим хвостом и вальсировать, связать, связать с детьми — и все, задница на диване, нос в компьютере, на работе/с друзьями — до поздна. Да, какой идиот женится, если ты в первый раз ведешь себя так с ней? «Не ваша задача определять количество и качество времени, которое ваш партнер — взрослый мужчина — решает посвятить той или иной деятельности»? Будь холостяком, если хочешь, и наслаждайся своей свободой на полную катушку, по крайней мере, живи своей жизнью на работе, кто-то живет своей жизнью, кому как нравится. Но зачем тогда жениться и тем более зачем заводить детей? Что это за семейная жизнь, если мужчина спит 33% времени (8 часов в сутки), на работе более 33% (8 часов плюс час-два в оба конца), ест, моется, ходит в туалет (ну полтора часа за весь день), остается около 4 часов и кому из них — жене и детям нет дела до Гулькиного носа? Все на ресурс для друзей по работе? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он проводит с детьми — он решает сам, а не вы. «- а если он готов тратить на детей минуту в месяц, то зачем ему вообще их рожать? Без дураков, извините! Вы не слушаете жену, не понимаете потребностей отца ребенка, не способны обеспечить ему присутствие нормального любящего, пусть и трудолюбивого отца (не только алименты — алименты можно перечислять через банк!) — значит, сами дети не нужны! Работаете на семью? А где сама семья, когда нет самого родного человека, а есть только странный дядя, который забегает ненадолго поесть и поспать, с которым когда-то ходил в ЗАГС, а после которого в роддом? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя сама (одна, свободна и доступна для новых возможных отношений), но они ЖЕНЯТСЯ для того, чтобы иметь и друга, и любовника, и хорошего отца для потомства в лице своего мужа. Если он не выполняет эти функции, то какого черта вы отказались от его кормления? Отец-брат-дядя также может кормить, но от него женщина не ожидает выполнения мужских обязанностей.

«Не используйте детей как прикрытие в своих мозгах. манипуляциях. Не дети важны для вас, а чтобы он не сбежал. «Такое иногда случается. Только авторитет и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяют в отце нормальную потребность в детях. Независимо от того, каковы мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или собственные амбиции, нормальный отец будет строить теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, не будет здравомыслящей дамы, которая будет участвовать в бесполезном промывании мозгов нерадивого папаши. Она сама будет заниматься ребенком, будет делать карьеру, чтобы «дать ребенку все сама», будет озабочена поиском другого мужчины, который вырастит и полюбит ее ребенка не на свалке металлолома, и развод с «Этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем убедить своего. AKA хотя бы раз в день держать или обнимать собственного ребенка, лучше обратиться к адвокату и выяснить, как это МУ. Иначе говоря, лучше развестись. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и доброжелательным.

Что касается умения подружиться и общаться с мужем, то я согласна с автором на 100%, нужно самой его погладить и знать, как живет и дышит муж и понимать его дела, хотя бы немного и уметь слушать (а не загружать мозг и не иссякать от желания поговорить самой !!!! ) и понимать не хуже любого психолога, и донести в эффективной форме так, чтобы он тебя понимал, а не дразнить дразнилкой (Еще больше дразнить по телефону, хоть до мозга костей, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до Космоса, и подсунуть ему информацию, и поделиться, и помочь преодолеть любые негативные эмоции — страхи, тревогу, печаль, гнев. Люди, которые все это умеют, и браки у них крепкие, и дружба, и с родственниками хорошо общаются, а не умеют — увы. Они не будут укреплять себя, они будут ненавидеть то, что есть. Вы станете лучшим другом-приятелем, и для этого не будет необходимости. Такие хорошие друзья по сравнению с тобой. Пусть они обсуждают запахи Chanel и счета 0:1, а вы не упустите важные и актуальные темы для мужа с Эрлингами.

Что касается «дома-2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, уметь быть интересным собеседником (хотя бы собственного мужа, если не кого-то другого), а с другой стороны, когда не принял нет-нет не особо умную девушку свою жену-видите? Как спать, рубить, пахать по хозяйству, это так хорошо, а как социализироваться, общаться, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на 17-летней матери, сначала по любви, а потом «тупой, слабоумный хуесос». ‘ Она бросила его, и правильно сделала. И мой теперь будет спрашивать, как это сделать, даже если я просто убралась и пошла за покупками. И лучше комбинировать, их достаточно для нас.

За неуважение к родителям. Да, хорошо — при дефиците, который Бог даст, нельзя выбирать другие в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими из них, если будете строить их грамотно. Но даже если родственники Паскуды встречаются редко, то имейте совесть не обвешивать дерево родственниками. И кстати, уважающей маме совсем не обязательно хотеть, чтобы вы жили с ней, наши благополучно живут отдельно, у парня куча других детей и внуков, у второй любимая работа и Псани-Кошарня, все счастливы.

Что касается друзей — ни одна умная женщина не станет знакомить своего мужа со своими друзьями и рассказывать им о нем, а ему о них. Подружки созданы для женских тем и дел, и у каждой из них есть своя личная жизнь. Она просто не позволит своему мужу делать плохие выводы о ее подругах (если, конечно, он не гик, если для него это не равнозначно «не замужем — значит занята», «на курорте — значит уехала за проститутками»), и ставить под сомнение тот факт, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его наставлений? И это тоже обоюдоострый меч — позволить или не позволить ей выбирать друзей. Либо он имеет право запретить ей общаться с неприятными друзьями, а она АЛСО имеет право запретить ему общаться с неприятными друзьями, либо каждый выбирает сам, но он (она) отвечает за свой круг общения.

Клубы — по сути, это не семейный отдых, и вам действительно не нужно выбирать для жены клубный джемпер, тогда она не захочет идти туда после свадьбы. А потом он захотел — ходил, водил девушек в клубы, но как жена — нет, нет! Если вы этого хотите от своей жены, то вы сами, ни холостой, ни женатый мужчина, должны подняться.

О «тряпке» и «тиране» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» своих спутников жизни. Мягкого мужчину можно ласкать, вдохновлять, любить, он сдвинет для вас горы и принесет под ноги все, что у вас есть, вместе со своей любовью и преданностью. Жесткий — осадить и поставить на место — не унизительный и не возмутительный (а-ля Баба Яга со скалкой), но твердый и окончательный. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в хорошей форме и которая стоит того, чтобы осыпать ее ласками и делить добычу. 90-95% мужчин — нормальные, со своими особенностями, разумная жена будет процветать и получать удовольствие. Остальные — неликвид, или больные на голову садисты, или закоренелые копейщики — две крайности, которые надо исправлять — либо усыновлять мамсика, либо наслаждаться браком в стиле BDSM. И «перемена ролей» среди мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одного был гувернер, другой стал красивым и уверенным в себе мужчиной, он раскрутил одного на брак, другому потом целовал руки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы тоже должны сделать правильный выбор. И кем бы вы ни были — ищите того, кто поймет, примет и оценит вас! И не тот, который «с квартирой», «без детей», с «произнесенным RU», «крышу сорвало от любви».

«Он меня постоянно ревнует» Согласна, автор права, не надо давать повода, но добавлю кое-что ОЧЕНЬ важное: ты не виновата — никогда не оправдывайся. не бойся Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, будто ты попалась на чужого мужика и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе необоснованно ревнивый муж, глядя на ваше испуганное лицо, сделает совсем не те выводы! «Оправдываться — значит быть виновным, обвинять — значит что-то скрывать!» — это придумано не вчера, хотя далеко не всегда верно, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы останетесь, тем сложнее, если это вообще возможно, вам будет встретиться. Больше всего страдают от необоснованной ревности глупых мужей, которые безумно боятся, что им не поверят, разлюбят и уйдут. Да, даже сдаться не так страшно, как превратиться в дрожащую овцу. Ценить мужчину — это не значит позволять ему сидеть на голове и грузить его чувством вины по пустякам.

«он мне изменяет» Люди изменяют по самым разным причинам, и сводить их к трем: либо страшная жена, либо поруганная жена, либо сатирический кобелино — очень недальновидно и узколобо. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, ведущих несколько семей (жена плюс любовницы), его жена — золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуана, не против время от времени прогуляться налево, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для сострадательных, которые пошли к одинокой соседке забить гвоздь: «Она тоже давно одна, а это никому не нужно!», и их утешили. Для слишком общительных приятных коллег, с которыми интереснее обсуждать действительно профессиональные темы, чем с женой, что ж, они «стали друзьями». Для тех, кто женился по расчету на бережливой и заботливой, потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для тех, кто женился, не разлюбив и не выбросив бывшего из сердца и головы, а потом этот бывший — снова в настоящем… Но никогда не знаешь. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, заслуживает рога на голове своим плохим поведением. А кто мешает мужчине с самого начала строить отношения со своей женой? Не нравится ее тон? Ее притязания? Ее недовольство? Не суй нос в компьютер или бутылку и не убегай из дома, а говори прямо и четко по-мужски: «Маша, если ты будешь продолжать в том же духе, мы разведемся. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть с женой, которая ценит меня. Я хочу быть любимой. Я хочу отдыхать дома, а не отталкивать от себя жену с промытыми мозгами. Вы не можете этого сделать? Давай разойдемся полюбовно, пока я не начал искать кого-то другого». Жена, если она не придурок, улучшится. Если вы все же сволочь, то чем раньше вы с ней расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы себе сэкономите. можно Но нет! Хотелось почесать бока, хотелось напиться, хотелось ни хрена не делать — вот ОДНО ВЕЛИКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: женщина-инфекция выпила! А я сама несчастная, белая и пушистая! А если жена все еще с добрыми намерениями и не промывает мозги? Что же тогда оправдывается? Ах, я хочу разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» через неверность — это тоже забава глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — неперспективный вариант по разным причинам (тогда развод!). А потом она возвращается от мужа, но не хочет разводиться, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом и не украшает ни мужчину, ни женщину. Здесь нечем гордиться.

«Я его больше не хочу, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что они хотят и пользуются! Правда, если это только для вас, а не для того, чтобы хватило другим, то радости действительно нет. Если мужчина любимый, но просто устал как собака, в организме нет сил на секс — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Посмотрите, и вкус к жизни и всем ее радостям будет восстановлен. Переворачиваться в постели сложно — можно ограничиться простыми короткими ласками и оральным сексом — у кого на что хватит сил. Если бы только была любовь и взаимное уважение. Если мужчина — «ТРУС» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс здесь ни при чем, тем более ваши личные отношения с мужем. Либо исправляйтесь, лечитесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая животная потребность», фригидность, травма от изнасилования, у родителей «комплекс воспитанности») и ожидание: «ну, сначала не получится, надо как-то зачать детей, а потом бросить». «, то не занимайте чужое место — оставьте нормального мужчину женщинам, которые любят и ценят секс, а сами женитесь на импотенте (хоть физически, хоть морально). Вы были бы хорошей парой. Ну а если муж — «хороший парень», но просто сексуально неграмотный, и вы не хотите заниматься с ним сексом просто потому, что это скучно и неудовлетворительно, то подумайте, что вам нужно больше — улучшить качество отношений с дорогим вам мужчиной или найти разумный повод для развода. Сексуальные отношения могут наладиться, появится желание. Для начала избавьтесь от мифа о том, что все всегда должно быть как часы, и приготовьтесь учиться и работать.

«Не удовлетворяет, у меня мало секса», женился по любви. Чистый, вымытый, хорошо — хорошо — несанкционированно. «Дружеские сапоги» заканчиваются тем, что они не против консумировать своего возлюбленного, но для тебя Никерта все равно не хочет этого делать. Устала на работе. Не в настроении. По телевизору показывали плохие новости. Секс ему присылали с самого начала брака, и если раньше жена была сладкой — из голодного аппетита только в постели лишения, то теперь ценитель вдруг стал велик от полноты: она оказывается кривой, и груди у нее Мало, и нос кустистый, и живот не плоский. Куда вы смотрели раньше? И что? Ну, не глазами, а ниже. И в чем теперь виновата бедная женщина? Что такое примерный семьянин, а интимный спутник был еще и сексуальным эгоистом? Трудно поверить, что это происходит. Жаль разрушать семью, когда узнают. Замкнулся ли я в себе? Ну, когда ты знаешь, что муж придет с работы — он его поцелует и задвинет в постель, потом ты с наслаждением будешь одеваться и париться, а когда ты крутишься на месте, а он все еще не плюется, а потом у него опускаются руки, становится больно — больно каждый раз и в одно и то же время. Вы не смотритесь в зеркало и не ходите с тортами наперевес. В конце концов, дети будут жалеть, что уехали, а я люблю, а дети жалеют. И это прискорбно. Много ли красоты и сексуальности в женщине с отсутствующими глазами? Порочный круг. Потеря веса? Да, хорошо худеть, когда есть дорогие продукты: фрукты, соленья, нежирное филе, когда каждый может спокойно их есть, зная, что и мужу, и детям хватит. И если верующие кормят вас в основном макаронами и картошкой, а также баттхертом за каждый оплаченный счет в продуктовом магазине, кто может быть более опрятным? Хорошо худеть, когда вас не заставляют готовить сложные и сытные блюда, можно обойтись куском мяса в день, парой булок, пачкой молока и стаканом сока или фруктов. И вы не проведете на кухне и пяти минут! Так что нет! Приготовьте супруге деликатесы, сами их не ешьте, отойдите, оставьте дроги и спрячьтесь! Разве это не насмешка над «любимой» женщиной? А упражнения когда и где? А если дома вы не будете концентрироваться ни на чем, кроме капризов и дерганья ребенка? Если вам постоянно хочется спать, даже на детской площадке — не говоря уже о беге? А если вы не высыпаетесь ночью с больным ребенком? А если что-то с гормонами? С вашим здоровьем? Если наследственность, телосложение таковы, что вы не будете знать о худобе? А как насчет беременности Феда? А седые волосы и морщины в старости — это тоже «достойная» причина от жены в постели воротить нос. Нет, тактичность, образованность и «еще не полный ублюдок» вам ничего не скажут. В конце концов, он не ублюдок. И с супружеского ложа не выгонит и не бросит. Только теперь о радостях секса с ним (для вас) придется забыть. Даже если вы будете продолжать радовать его. Поэтому он наблюдает за вами поменьше. Проще и менее сложно изменить сознание и предпочтения одного партнера, чем второго — его тело. Он просто хочет этого? И однажды вы понимаете, что, несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, самое лучшее мнение о вас окружающих, вы живете в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком. Полезно притворяться дурачком, что он не знает, как доставить вам удовольствие, поэтому и не делает этого. Потому что ему плевать на ваши потребности. Даже если это может начаться с простого вопроса: «Чего вы хотите»? А я бы хотела быть хранительницей счастья в семье, но не зубов — потому что оно не одно, а на двоих. Оба. Вы можете многое сделать самостоятельно,

Но не все. Вы переоцените свои силы, отключитесь — потом вам будет очень жаль времени, потраченного на эгоистичного, равнодушного к вам человека. Лучше разведенным. По бриллиантам не каждый сможет высушить свою жену, да это и не нужно и даже (не у всех есть дети! и не сразу.) А вот сделать ее счастливой любовницей и подругой — может каждый. Вы просто хотите?

Торжественная правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! Ибо день Господень близок к суду! 15. Солнце и луна померкнут, а звезды потеряют свой блеск. 16. И Господь тяготится Сионом и даст голос Свой

Библия WEB, Ветхий Завет, «Книга пророка радуется

На днях моя семья последовательно стала жертвой судебного произвола. Плачевный список «Вайше нео-существимого» был открыт матерью. Случайно выяснилось, что моя почитаемая родительница в свои почти 70 лет жила чрезвычайно насыщенной и интересной двойной жизнью. В судебном документе утверждалось, что мать тайно покупала слитки ВРХ у родственников и ну, чтобы отсечь его по встречному иску в Калуге. За что был справедливо уродлив поражением в водительских правах. Все случайные приятели всплывали за рулем, редкий случай, когда какой-нибудь буддист-вегетарианец попадал в него. У него случился голодный обморок, один, и он влетел в заднее крыло. А потом был ответ на вопрос, который мучил всю семью: в кого я это сделал? Как. У матери-рецидивистки. Не только отсутствие лицензии, но и вождение в случае аварии. Яблоко от яблони… Перед Мамани маячила перспектива 15 дней провести с алкоголиками. Ну, полицейский оказался крутым, и на экскурсию никого не взяли. Все было решено быстро, в течение месяца или около того. Оказалось, что ее разбомбили в одноименном городе и доставили к нам на самолете. Думаю, это было не без причины. Полкан, для собственной безопасности листавший газету, рассмеялся, как привидение, над мальчиком, потер руки и с усилием вскочил в кресло. Очевидно, что кто-то должен был разделить огромный труд. Права были возвращены. Что не мешает мне время от времени доставать Маману едкими вопросами. Типа, локтевые полицейские, потом вы развелись, дорогая мама, но ваш сын может сказать правду? Признайтесь, говорят они, вы все еще в порядке… но что? Не все ворота? Ну, для меня это не то, что кто-то вечно ищет доказательства моей бесхозяйственности.

Но беда не приходит одна, и вдруг, неожиданно, семя крапивы одолело меня. Опять же случайно получилось так, что в 2009 году мне, сироте и убогому, присудили 60 000 рублей за реституцию, на которую я «незаконно обогатился» Какой-то рассказ тоже с элементами фантастики, поскольку по существу мне там вообще нечего сказать. Я не был на суде, какое там обогащение, ни уха, ни рыла. Послали повестку в дом моего соседа, суд состоялся без меня, а где и как я разбогател, осталось для меня загадкой. И все же наша страна меня радует — «В России строгость законов смягчается их несоблюдением» (В. Вяземский). Пока суд да дело, приставы где-то напортачили с исполнительным листом, срок давности истек, и, получается, я разбогател законным путем. Остается только выяснить, где находятся сокровища. В целом, я рассматриваю это как возвращение долгов за прошлые шалости. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось избежать оценки моих грязных номеров с точки зрения Уголовного кодекса в бурные годы. А там такая куча… Недавно я лежал здесь на диване, читал эту «Салишскую правду» и делал выборку из того, что я написал. Что я могу сказать. Я на 100% невиновен в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии государственного флага на корабле. Остальное сложнее. С некоторыми, наоборот, проще — сто раз приходилось хватать любимую под перчатки и тащить в постель. Так что, как говорит мой друг из оперы, «отсутствие судимости — не ваша заслуга, а наша недоработка» Хотя нет. Это случилось однажды. Мы с Behemoth ехали на нашей любимой Lancia, и тут человек в униформе цвета маренго попросил нас встретиться. За обедом я реагировал на такие попытки уличных знакомых, как графиня на пьяного рабочего. То есть он не заметил несчастного издалека. Но в тот день нам не повезло. Я стряхнул полицейского с хвоста за пять минут, но его величество Напьер свел нас нос к носу в пробке несколько часов спустя. Как говорится, торопиться уже поздно. Полицейский кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и не давал никаких обещаний. Оказывается, он уже трижды преследовал меня. Партнер был гораздо лояльнее, но ничем не мог помочь. Оказалось, что они давно заочно ненавидели меня и почти поклялись на флаге части наказать меня. Время близилось к вечеру, пора было договариваться о том, что я проведу ночь в доме обезьян. А потом вертикаль власти дала сбой — ведомственные менты долго не хотели меня брать — говорили, что хватит с них собственного дерьма. Полицейскому даже посоветовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А утром, говорят, вы вдвоем помчитесь в суд. Но в конце концов они сдались. Филиал находился рядом с железнодорожным вокзалом, поэтому вокруг было довольно оживленно. Несколько казанских подростков, ушастых и жеманных, несколько бродячих освежителей воздуха и несколько настойчивых искателей преследовали меня. Владелец магазина был пойман с поличным — товар лежал на столе, что вызвало у полицейских злорадство. Пока суд да дело — начальник молодого человека решил устроить мне проверку на лояльность к «воровскому ходу» меня это забавляло. В течение полутора часов я издевался над молодым человеком, бледным, с горящими глазами, пока «бессовестные отбросы» (его термин) не начали щелкать свидетелями. Бородатый майор позвал: — Парень! Малыши были отцеплены. Наконец мент поймал какого-то испуганного на вид казанского «мальчика» и назначил его свидетелем. -Что, теперь вы переходите к свидетелям по понятиям? — Я спросил водителя. Он смущенно закатил глаза. -Моларики. Завтра напишу казанцам, какой достойный вороватый депутат у него растет. Как тебя там называют, ты что, сумасшедший? Пузырь? Вот так, Пузырь, они вбили тебе в голову мысль о ворах. Идите в профессиональное училище, токарем или шлоссером.

Или иди в сантехническую компанию, на ерунде можно хорошо заработать… — Ринат!, — крикнул будущий лидер группы, — ничего не подписывай! — Закрой рот, — добродушно ответил полицейский. Напиши, милая, что это мальчик. Я не заставляю тебя подписывать ложь. Видите эти сумки? Вот, подпишите. Это правда. И правда хороша. Очень хорошо. Я тихонько хлопнул в ладоши, показывая лидеру большой палец вверх. — Нет, ну а что ему оставалось делать? Как бы вы поступили сами? -Мне? Смотри, щенок. Я прижался ближе к решетке. Выбор пал на меня. -Шеф, у меня проблема. — Иди сюда, сказал он! Проблема. — Так что я подпишу его, но потом власти отстрелят вам задницы. Тогда не злись на меня, ладно? -Что у тебя есть? -7-be. -Что вы тут разглагольствуете? 7-be — это что? Было ли у вас семь овец? Вам нужен прыжок? -7-be, жужжание — это статья. — Я все равно не знаю статей, мне не нужно лечиться! — Нужно. 7-be — это психопатия. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? -Психопатия. Я подпишу его, но этот лист бумаги с моей подписью ничего не будет стоить. -Бесплатно! Мальчик, иди сюда! А лидера посадили за решетку. -Ааааа… Ииии… но я тоже! -Что тоже? — Ну это… я сошла с ума… вот. Небольшая слабость свидетеля не поставит под сомнение документ», — ответил полицейский с неожиданной мудростью. Идиоты честны. А перед психопатом майор поймал на себе мой ликующий взгляд — ты сошел с ума. Там нечему ломаться, понимаешь? Давай пиши, сука, а то пришлю клячу мыть, адвокат ты наш. Карьера вора рухнула на моих глазах. Профессор Мориарти пыхтел и отдувался. Через 15 минут майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но он настоятельно просил меня прийти утром, иначе он рассердится. По какой-то причине я не хотела его злить. Когда я вышел, я обнаружил, что Behemoth ждет меня в машине. Оказалось, что пока старший провел два часа в отделении, приводя меня в порядок, Диман учил младшего играть в ди-берц и довел его до дневного выигрыша. В связи с этим автомобиль не был отбуксирован на штрафстоянку. Младший взбунтовался, сказал, что смена закончилась, от тебя, капитан, только проигрыш, ты пойдешь к черту со своей честностью, а я домой. Утром я обнаружил выпускника в белой рубашке, который бушевал на кафедре, мокрый от слюны. Полицейские флегматично отворачивались, мол, изменения не от нас, оставьте меня в покое. Мое появление снизило накал страстей, и мы пошли в Таганский двор. Толпы людей — все, что я помню. И знаки, они говорят: МММ, Господь в этом кабинете, а Хопер и что-то еще — в этом. Партнеры метались по этажам, потрясая бумагами и лицами. Ни до, ни после я не видел такой концентрации мудаков на единицу площади. Нас обслужили без ожидания. Почти. За дверью кто-то бился в жадной истерике, требуя чего-то необоснованного. Истец кричал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог определить его пол на слух. Оказалось, что это мужчина. И только после того, как они обливались потом в коридоре, все стало ясно. Я приготовился к худшему. Напрасно. За столиком сидела милейшая дама лет 30, мой любимый тип. Темные волосы, голубые глаза. Хорошо, что нет слов. Полицейского попросили подождать за дверью. — Я должен сказать вам, что вы имеете право бросить мне вызов, если я вас чем-то не устраиваю. — Тысячи адвокатов и перспектива высшей меры не заставили бы меня сделать это, Светлана! «Борисовна!» — прыснула в кулак судья. — Благословен пах преподобного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна. Вероятно, все началось рискованно, но это было так приятно, что я совершенно забыл о цели своего визита. Для нее, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт показался, пожалуй, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром «Прощания славянки».

Судья несколько неубедительно обуздал меня, и мы перешли к сути дела. — Ну, что у тебя там? -Знаете, мы с капитаном, наверное, не ладили… — Ладили. Позвоните ему. Выслушав мента, он толкнул целую реку — страстную и несвязную, Света свалила в Слово. Выйдя оттуда, я прочитал приговор. Какая-то мелочь, и это при перспективе в 15 дней. «Не может быть меньше», — виновато повернулась она ко мне. Мент вспыхнул. Он долго кричал, угрожая санкциями, но его быстро прервали. — Российский суд неподкупен! И не пугайте его! Свободен, капитан! Понятно, что в конце рабочего дня встал с букетом под окнами суда… Тогда я буду молчать. Будучи почти замужем, отмечу одну вещь: называть любимого «Ваша честь» — это иногда верх вежливости. В ответ Света назвала меня «вашим злым духом» Спасибо за внимание …

Примерно полтора года назад жена и дочь моего друга начали приставать к нему с вопросом «Давай заведем собаку». Некоторое время он выдерживал давление, но затем сдался.

Однажды он пришел ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его мольбу о помощи:

У вас всю жизнь были собаки. Вы знаете, что чувствуете, когда в доме появляется что-то маленькое и наглое. Он бродит по квартире и бесконечно просит еды, питья, игры, прогулки, почесывания. Он слюнявит мой ноутбук, писает на мои тапочки и расчесывает шерсть в моем борще. Он ест сосиски, спит в моей постели и грызет мои носки. Тем не менее, он целует свою жену чаще, чем я! Кому-то это может нравиться, но мне нет. Вы опытный владелец собаки. Порекомендуйте что-нибудь. Но при этом никаких ядов, вивисекции, поездок в темные леса, привлечения охотников на дормебасов и катания на лодке посреди глубокой реки.

Я налил своему другу пива, зажег сигарету и попросил его подтвердить серьезность его намерений. — Умереть, — заверил мой друг.

— Тогда слушайте и запоминайте, — начал я. В том, что я вам сейчас расскажу, нет ничего сложного. Хотя это будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в твердом желании избавиться от собаки так хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. Если вы сохраните заговор, вы не будете иметь к нему никакого отношения. Жена и дочь сами должны быть разочарованы в собаке. И за это. Для этого нужно воспитать собаку непробиваемым кретином! И заметьте: кретинизм собаки не обязательно должен иметь для нее фатальные последствия. Оторвавшись от семьи и города, собака сможет жить на природе в сельской местности и проявит себя как отличный специалист в области охраны курятников.

Поэтому, как только щенок немного подрастет и сможет уловить причинно-следственные связи, приступайте к делу. Проявите инициативу. Хватайтесь за малейшую возможность дрессировать собаку, чтобы превратить ее в полного идиота. Кстати, возможно, вам повезло, потому что выяснилось, что щенок — идиот с рождения. Но надеяться на это не стоит. И вам, вероятно, придется попотеть.

Урок 1. «Имя, сестра, имя!»

Возможно, ваш питомец дал щенку имя. Еще не утверждены? Вот увидите — они назовут его каким-нибудь звучным именем. Например, Цезарь или Кромвель. Какова ваша цель? Именно так, повернуть щенка на его собственное имя и в то же время отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Поэтому, как только вы останетесь с ним, тет-а-тет-биас: «Кромвель! Кромвель!» и как только тонкая кисть (заранее обвисшая) подходит к нему. Повторяйте трюк «имя_не_флок_жоп_гот», пока щенок не будет бежать от своего имени, как черт от ладана. Чередуйте Херринга и Кромвеля с ласковым произнесением «тупой, тупой» во время поедания какого-нибудь собачьего лакомства.

Урок 2. «Фу», «Лежит», «Сидеть», «Танцевать», «Дай лапу».

Ослепите собаку словами «Тупой! Ложь!» Одновременно поднимите переднюю лапу, как будто собака приветствует вас. Устройте угощение.

Уложив собаку, скажите «тупой, дай лапу» и аккуратно поклонитесь животу.

Попросите его сесть, взявшись за передние лапы, чтобы животное слегка танцевало на задних лапах. Похвалите и оставьте чаппи.

Сделайте страшные глаза и крикните: «Дура, фу. Ты не можешь!» Кричите, сопровождая кормление с рук и ласкание придурка. Разбросайте сухие пайки на полу, как будто кормите гусей, и, продолжая злобно кричать «Фу-фу», дождитесь, когда собака полностью проглотит еду. Осторожно почешите его над ухом.

Урок 3. «Рядом, пешком, пятясь и споря».

Разбросайте породистых во дворе. Возьмите собаку на поводок и гуляйте с ней, позволяя ей как можно свободнее искать вокруг, мотать вас во все стороны и пожирать еду. Сопровождайте прогулку словами «рядом, рядом». Как только собака все же попытается пойти к вам параллельным курсом, хорошо отрапортуйте, а если она не слушается, выполните упражнение «имя_от_тарого_магазина_грота».

Поставьте собаку на место, выполнив командный танец. Как этого добиться, вы, вероятно, уже догадались сами. Возьмите апортировочный предмет (палку, банку, арматуру, дубинку или кирпич) и бросьте его куда угодно. В строго противоположном направлении бросьте щепотку собачьего корма и дайте собаке проглотить по команде «фу!». Если собака пытается идти в направлении объекта апортировки, травите поводок и пускайте в ход прутик.

Чередуйте все три урока и корректируйте с помощью повторения. Наслаждайтесь первыми результатами через месяц или два. Особенно в присутствии вашей второй половины и ее друзей. Например, те, кто отдал щенка.

Щенок к тому времени вырастет и станет полным идиотом. В глазах людей, конечно. За отличное «Фу!» Он съест Карриона с земли. Во время команды «лежать» он начнет танцевать, а в ответ на предложение дать лапу, он рухнет и «умрет». Кроме того, собака будет категорически отказываться отвлекаться на имя «Кромвель», но если кто-то в сердцах заметит, что «щенок какой-то дурак», то пес, услышав свое «имя», обрадуется и полезет целоваться.

Последней каплей, покорившей чашу терпения вашего любимца, станет момент, когда собака бросится прочь от «Апорта», завернет за угол и будет найдена предающейся размышлениям на помойке.

О вашем любимом будут вспоминать родственники в деревне, которые «давно мечтали о породистой собаке».

Вывозя дурака за город, не мучайтесь совестью: вы не дали ему уроков по охране дома. И до его неумения «умирать», «танцевать» и «давать лапу» в деревне никому нет дела. Когда вы передаете живот из рук в руки, произнесите, что собаку зовут «круто». И собаке будет легче жить, и вашей душе легче. Ведь, в конце концов, у вас нет ничего личного. Да?

Подруга была в восторге от моего рассказа и, уходя, потирала руки.

Как я уже сказал, с тех пор прошло полтора года. Друг периодически звонил, рассказывал об успехах. И все было бы хорошо, но. На его предложение отвезти собаку в деревню и пристроить в часный курятник, жена и дочь дружно возразили: «Даже не думай об этом! Наш дурак так глуп и беспомощен. Где он находится в деревне?»

В прошлые выходные ко мне приходил друг. Точнее говоря, он был воспитан. Но в довольно затянутом виде. Лабрадор на поводке. — Но не все так плохо. Я выхожу из игры, — улыбнулся друг. — Смотрите. Голос! Лабрадор, замешкавшись на секунду, сел и весело сказал: «Леле!» — Я буду угощать? — Запоздалое раскаяние маленького злодея вселилось в меня. — Конечно. Я похлопал пса по плечу и, стараясь не смотреть в его умные глаза, пошел к холодильнику за колбасой.

Наверное, я как-то постарел в 90-е годы и с ужасом понял, что тогда было лучше и проще, чем сейчас. Деньги были просто ложью, и иногда даже лень было их выращивать. Что ж, не будем отвлекаться, как говорил Мопассан. Эта история правдива, и она произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 году я уже был опытным торгашом с 4-летним стажем работы на Хемском базаре со всякой китайской дрянью. Приближался конец года, а впереди был год быка, и мой партнер (Рома Сука Возвращает Деньги) предложил ударить по рабочим чувствам и провести продажу быков. Они стоят копейки, а мы набрали 2 полных тюка. Людям не понравилась эта идея, и быки остались почти в полном составе, а тюки были брошены в гараже (чтобы не выбрасывать товар) до лучших времен. Год быка почти прошел, когда Рому озарила новая идея, мы помним, я помню у себя на кухне, когда он предложил — «Слушай и дай быкам под тигра завестись! В следующем году — тигр!» Я напился, закусил селедкой и промолвил — «Да ладно! Отрежем рога и нарисуем полоски на спине и лбу. И гарри стал таким, что ничего не понятно и не горчит. . Не буду утомлять вас рассказами о поисковых красках и количестве испорченных существ. Я не буду рассказывать, как наши жены рисуют полоски на быках. Я дойду до кульминации. Зима, Новый год. Понедельник и куча оптовиков прибыла. Возле контейнера молодая женщина лет 40 с грустными глазами смотрит на кучу недавно установленных тигров по игривой цене (они отдали их почти даром). Я такая красивая, с чашкой, где кофе с коньяком 50х50: «Возьмите даму, отличный новогодний сувенир». Тигры в год тигра под елкой на Новый год!»Дама: — «Мушина, я бы взяла, но у вас какое-то благословенное время.

Вдохновленный историей экзамена по технике безопасности, краником и натяжением ступеней. Это случилось с Дмитричем, о котором я однажды рассказывал. Был звонок по какой-то мелочи, перегорел предохранитель в силовом щите или что-то в этом роде, Дмитрич занялся этим делом. Далее со слов очевидцев — рабочих цеха: ну, пришел крестьянин, показали нам, где щиток, мы отдыхали себе, шутили, кто курить пошел, краем глаза видим, крестьянин открывает силовой щиток. Потом дикий крик, мы поворачиваемся, крестьянин катается по полу, кричит. Кто-то кричит — Шагай. и забирается на стол, кто-то пытается достать крестьянина появившимся куском дерева, кто-то, наконец, бросается за крюком, мы боимся подойти близко, потому что крик — Шагай!, сбивает всех с толку. Ну, малыш позвонил еще немного, покатался, успокоился, сел на пол и начал ругаться. Все оказалось намного проще и в то же время страшнее, так как Дмитрию было за пятьдесят, ему было совершенно все равно, как выглядеть на работе, нам, кто помоложе, размер спецодежды не очень нравился, назывался «Бери что есть» и ходили в основном в джинсах, а из спецодежды только куртка и стрижка. Ну, а поскольку Дмитричу было все равно, сколько раз он мог обернуть вокруг себя те штаны, которые ему раздали, он ходил в них, несмотря на то, что штаны были короткие и очень широкие. Ну, открыл он силовой щит, а там крыса, и она испуганно шмыгнула в ближайшее безопасное, как ей показалось, место, а именно к ноге Дмитрича и забралась на его ногу. Естественно, тонкая натура Дмитрича не выдержала такого посягательства на его честь, и он со всей силы рухнул на пол, пытаясь хоть как-то унять эту рептилию, пытавшуюся спрятаться в его штанах. В общем, Дмитрий победил, несмотря на то, что поставил спасенный блок на перегоревший предохранитель и все электрооборудование той мастерской. Ну, а мы в то же время изменили бушон, услышав историю от очевидцев.

Я работаю нейрохирургом. Как-то главный врач позвонил мне и попросил прооперировать его крестника (или племянника, неважно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации в черепе осталась дыра, просто дыра. В таких случаях проводится простая операция, и дефект закрывается титановой сеткой. Мальчик согласился на вмешательство, но попросил отложить его на месяц. Узнав его имя (пусть будет Леша), я дал ему визитку и сказал: «Когда созреешь, позвони». Через месяц я попал в аварию. Меня ударил сбоку, не сильно, водитель такси. Он был виноват и не отрицал этого. Я торопился, ни за что не хотел опоздать, а дорожная полиция уже давно ждала. Мне было проще самому оплатить ремонт, чем остаться. Я предложил таксисту: «Я поверю вам на слово, вот визитка, позвоните мне завтра, скажите, в какую ремонтную мастерскую приехать, заплатите за ремонт, и больше мне от вас ничего не нужно». Таксиста тоже звали Леша. На следующий день зазвонил телефон. Позвонил пациент Леша, о котором я уже совсем забыл, но ждал звонка таксиста. И тут нам звонят: — Добрый день! Это Леша, я залатаю дыру. — Нет проблем. Сегодня я свободен после трех, давайте повесим трубку. — Именно сегодня? — Ну да! Зачем тянуть? — Ну, если это так, то вы можете. В принципе, сегодня я согласен. Что мне делать? — Например? Как мы ладили? Ты ищешь парня, который будет молчать, а я буду стоять рядом с тобой и следить, чтобы все было хорошо. Вы сказали, что у вас есть такой мастер? Но ты обещал, что все сделаешь сам? И тут я разозлилась, решила, что меня продолжают кидать: — Знаете, если вы не хотите платить деньги, то зачем вы мне звоните? — Да, я заплачу, сколько скажешь, только хочу, чтобы ты все сделал сам — Черт, давай сделаем это. Но я не знаю, сколько это будет стоить — штукатурка, краска. — Какая штукатурка, какая краска. Вы говорили о какой-то титановой сетке. И тут меня осенило. П.С. Операция прошла нормально. P.P.S. Таксист так и не позвонил.

Говорят, что смертельная доза алкоголя составляет 2 литра водки. Говорят, что больше пить невозможно. Невозможно — это просто большое слово, за которым скрываются маленькие люди, которым легче жить в известном мире, чем найти в себе силы изменить его. Невозможно — это не факт, это просто мнение. Невозможное — это не приговор. Это вызов. Невозможное — это шанс поверить в себя. Невозможное не вечно. Невозможное возможно.

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Для пьяных дураков состояние дорог на сайте …..

Проснулся как-то старик Хоттабыч с гребаного похмелья, подошел к зеркалу, смотрит, едрить твою мать, бороды нет. Совершенно обезумев, он спрашивает Фолька:

— Волк, где ты трахал свою бороду?

На что Волька отвечает:

— Я тебе, старик, говорю, давай сразу закажем ящик водки, гад, и все, гад, 50, 50.

А водка все испарялась и испарялась.

Утром пьяный полтергейст лежал в кустах в углу.

Вчера в Литейном была изъята большая партия поддельной водки.

Люди протрезвели от этого и пошли работать.

Сигареты без никотина: куришь после безалкогольной водки, чувствуешь себя безнадежным лохом!

Правительство, ограничивающее продажу водки, долго в России не протянет! И правительство, которое его расширит, будет долго жалеть об этом.

В сорок лет я впервые нанял шофера. Я сломал спину и разгружал ящики с товаром, превращенным в чистую муку. Торговля была неплохая, денег хватало, и я позвонил друзьям, чтобы они порекомендовали непьющего добросовестного тихого человека. Вскоре я познакомился с кандидатом.

Раньше он водил газель для какого-то продавца на рынке, но недавно все наладилось, и теперь Саша работал парковщиком и был готов переехать ко мне.

Я сказал ему, что мне придется ездить в Москву с экспедитором за товаром, грузить и разгружать, пересматривать нерабочие игрушки в магазине и, по возможности, ремонтировать их или сортировать для возврата поставщикам, готовить детские велосипеды к продаже и вообще быть мастером в магазине. Ну, в некотором смысле, обычные водительские обязанности — правильно управлять автомобилем и вовремя проводить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов немедленно приступить к работе. Я спросил, устроит ли он своего нынешнего работодателя в связи с неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на стоянке не будет найдена замена. Он сказал мне, что у него нет проблем с этим, и принес мне документы на следующий день. Однако вскоре я случайно наткнулся на этого работодателя. Он оказался моим старым другом. В шутку, но с определенной долей серьезности, он сказал мне: — Зачем, Витя, ты заманиваешь иностранных рабочих? Это нехорошо, это нехорошо. По крайней мере, позвоните и поговорите. Я был расстроен: — Серьезно, мне очень жаль! Я говорил с ним об этом. Он сказал, что проблем нет. — Это все еще не нормально. На самом деле никаких проблем нет. Но я должен был позвонить. Будут проблемы. У вас дома. С ним. Но я не буду рассказывать вам о них заранее. Нет, не волнуйтесь — он не украдет. Но вы поймете, что я имел в виду.

Я показал Саше особенности вождения транспортера, на котором ему предстояло ехать, катался с ним по городу в качестве пассажира, доброжелательно наблюдал за тем, как он собирает велосипеды и возится с женитьбой, предложил для удобства общения называть меня Николаичем и на «ты», и, несмотря на чувство необъяснимой антипатии, зародившееся во мне к нему, я верил, что он справится с работой, и я вздохну свободно.

Лена, мой заместитель, поехала с ним в качестве экспедитора. Я уже назначил ее приказом начальником. Она решала большинство повседневных проблем в магазине и возникающих трудностей. И она была продавцом.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши: — Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ссориться! Знаешь, после того, как мы с тобой перевернулись на «шестерке», я не выношу быстрой езды. Но он же полный тупица! Здесь мы приближаемся к нерегулируемому перекрестку. У нас есть главный. Стояли справа и слева — нас пропускали, в соответствии с Правилами. И он встает. Он испуганно оглядывается по сторонам, потеет, сморкается и не двигается. Они свистят сзади, они вспыхивают сбоку, он стоит. Затем начинают двигаться те, кто находится на второстепенной, и вот, наконец, он рожает и тоже начинает двигаться. Они пугаются, сигналят и встают. Он также. Или мы идем в «Cut». Он всегда в правой полосе. Он опирается на грузовик и едет за ним. Две полосы движения в нашу сторону, но обогнать кого-то — для него смертельная мука. Телеге шестьдесят, и ему шестьдесят. Грузовик сорок, но не встает у него на пути и едет за ним. Николаич! Он всегда сопит! И с ворчанием он продолжает притягивать их к себе! Я устала от него!

Я возразил: — Ну, как я могу его уволить сейчас? Он потерял эту работу! Будьте терпеливы — возможно, его насморк пройдет, и он привыкнет к дороге. — Вам легко говорить! В конце концов, не вы терпите, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном — перевезти кое-что в деревню. В понедельник он с гордостью показал мне линолеум, которым он покрыл фанерный пол фургона, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять дюймов. Это очень удобно при погрузке — он ставит картонную коробку с товаром в фургон, толкает ее, и она едет по скользкому линолеуму к передней стене.

Я огорчил его: — Напрасно ты так! Зимой вы принесете снег на своих ботинках в кузове, а на этом полу вы будете падать здесь с сомерсальтами. А после дождя с мокрыми подошвами здесь будет опасно скользить. — Нет, Николас! Отлично! Я не упаду! Упадешь. И я буду! С ними! Тут я вспомнил поговорку — полезный дурак опаснее врага.

Через несколько дней Лена позвонила мне из Москвы и попросила приехать в Форд, чтобы забрать товар, который не подошел к конвейеру. Я приехал. Саша сказал, что поедет в Воскересске разгружаться, а мы, мол, Лена закончила с остальным, мы заплатили сами и вскоре заберем. Он, выслушав меня, как-то сник, потом нырнул в клиентский зал, где нас угощали бесплатными пакетами и тремя видами кофе в одном, быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал. Следом из буфета выскочил сотрудник, что-то возмущенно крикнул в спину, но не обернулся. Оказалось, что он подошел туда, схватил горсть пакетиков «Липтон» и положил их в карман. Я тоже хотел выпить кофе, но она остановила его.

Тогда я выразил ему свое возмущение: «Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты так себя ведешь?

Прошла еще одна неделя. Опять неприятный разговор с Леной: — Николаич! Я отказываюсь путешествовать с ним за товаром. Я иду! Платите мне меньше. Я буду участвовать только в магазинах и товарах в магазине. И я отказываюсь ехать с ним в Москву! Невозможно проводить с ним несколько часов в день! Он прокалывает себе нос. Я все время сижу, чтобы отклониться, а не чтобы порвать! У меня уже болит шея. Пожалейте его, но не жалейте меня! Хорошо! Вы правы. Но не жалейте его из-за меня. Давай, ты идешь за покупками!

По ряду причин ее предложение меня не устраивает.

Я позвонил Сергею, владельцу автостоянки. После обмена приветствиями я перешел к основной теме: — Слушай, ты отведешь Сашу обратно к охраннику? — Ха-ха! Помните, вы рассказывали мне анекдот про диагноз: «Никаких психических отклонений нет, — просто мудак!». Нам с Сашей не нужен был Дик. Я страдала от него только из жалости, потому что он был несчастен. И когда вы его взяли, я был в восторге. Вот, думаю, давай теперь Витю с этим дураком дерзким волевым! И только для вас! Ты же не будешь приманивать рабочих!» — Серег, ну я же тебе объяснил — я не приманивал! Я специально обсуждал с ним этот вопрос.

В целом — Серега не нужен был этому Саше.

Я попросил Сашу написать заявление об уходе, выплатил ему месячную зарплату в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой «Газели». И я начал метаться по знакомым в поисках нового водителя, в то время как сам был и водителем, и грузчиком, и скребком, и администратором. Свято место пусто не бывает, и вскоре я встретил следующего кандидата. Леша тоже пришел ко мне через друзей. Если Саша был заторможенным, то этот, наоборот, был очень живым. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы выразить то же мнение и полное согласие со мной. Это слегка раздражало. Вполне естественно, что я спросил его о его предыдущей работе и причине увольнения. Оказалось, что он возил на газели какого-то подрядчика, работал много и добросовестно, но начальник козлов не оценил Лишины старания и явно недоплатил ему. Я сказал ему никогда не говорить так о старом работодателе с новым. «Потому что, — добавила я, — первое, что приходит мне в голову, это «Что он скажет обо мне потом?». И я не знаю, кто ты. Рано нам обоим обманывать себя. Я сидел в транспортере. Я за рулем. Я показываю, какие передачи переключать, как разгоняться… Я выезжал со второстепенной дороги, и BMW мигает мне фарами, пропускает. Я вырулил на главную перед ним и приветливо мигнул «аварийкой». Лёша удивлённо спросил: — Николаич! Какого черта ты его послал? — BMW его? В конце концов, мигание аварийной группы означает «пошел ты»! В Москве всегда так — кто-то двинется перед тобой, а потом аварийная группа обязательно мигнет — пошел ты!

Я замерла, когда услышала это. Тогда он сказал: «Кто сказал тебе это? Аварийные огни в таких случаях мигают в знак благодарности или извинения! Это правда, кто-то в шутку объяснил вам это именно так. Вы всегда думали, что вас отослали?

Вот он ведет машину. На светофоре мы едем по Мейн. Красный — для машин, зеленый — для пешеходов. Выходя на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в спешке, пропускаю пешеходов, потом, когда они перейдут, выравниваю машину и жду зеленого.Леша, стартуя, начал сигналить мощно и главно, распугивая пешеходов и чуть не задевая их своим бампером. У меня — глаза на лоб: — Что ты делаешь?! Скучаю по ним! На светофоре есть зеленый человечек — у них равный приоритет!

Он не понимал моего возмущения.

Он постоянно генерировал идеи. — Николаич! Вот что я придумал — давайте уберем одну кассу. Это освободит место в магазине, где можно разместить товары. — Леш, а если кассиру нужно в туалет или поесть? — Значит, сменщица будет сидеть в своей кабинке!»А если будет нехватка, с кого спрашивать? — Аа

— Николаич! Вот что я придумал — давайте наймем грузчика! -. — Ну, я буду просто водителем, а он будет грузить, разгружать, перевозить товары. — И платить ему из своей зарплаты? А если вам урежут зарплату в два раза, будет ли у вас работник за такие деньги? И кто будет справляться с браком — вы или он? Или мы все же должны нанять баркера? В любом случае, зачем вы мне нужны? Не проще ли найти грузчика с водительскими правами, который будет и водителем, и грузить, и с браком разбираться, и лампочки в магазине менять, если надо, и уплотнители в миксере тоже. В конце концов, до вашего приезда я сам занимался всем этим, и администрацией тоже.

— Николаич! Я больше не буду собирать велосипеды. У меня есть друг. Он на пенсии и живет в деревне — в семи километрах отсюда. Его дом большой — там много места. Я отвезу ему коробки с велосипедами, а потом заберу готовые. — Хм. У него есть инструмент? — И я принесу его отсюда. — И если здесь будет обнаружен какой-либо изъян, придется ли велосипед везти в свою деревню? Что делать, если в коробке чего-то не хватает? Все ли запасные части также нужно будет привезти ему заранее? И при обнаружении любой неожиданной неисправности вам придется обращаться к нему? Тогда ладно. Как насчет того, чтобы заплатить ему? — Я лишу его зарплаты.

По сравнению с предыдущей работой, его нынешняя зарплата казалась очень приличной. В качестве эксперимента я согласился, но как только он заплатил моему другу, Леша начал собирать велосипеды самостоятельно.

— Николаич! Велосипед упал. Где домкрат? — Я показал тебе — под твоим сиденьем. Запасной находится под кузовом сзади. Вы можете снять колесо? — Обиделся, босс. Через некоторое время я почувствовал некоторое беспокойство и вышел посмотреть, как у меня дела. Сумел удивить меня. Крик раздался не в специально отведенном месте возле колесной арки, а посреди порога, раздавив этот порог. Водители поймут мои чувства. Тогда я стал искать ему замену, но он все-таки успел сделать мне заманчивое предложение: — Николаич! Вот что я придумал! Давайте откроем еще один магазин! Где-то в центре. Только тогда я буду нести ответственность.

Я попросил Лиошу написать заявление «Я…» и взял на его место Филиппа.

Мне нечего сказать о нем смешного. Просто хороший парень. Она работала на меня четыре года. Я не помню ни одной ошибки. Тактичный, верный, с чувством собственного достоинства и развитым чувством юмора. Не разговорчивый, но справлялся, рассказывал интересные истории из жизни. Компетентен. Объяснительная. Я советовался с ним по разным вопросам, и когда позже принимал решение, учитывал его мнение. Он из тех людей, которых я очень уважаю и чье уважение я ценю, если, конечно, я его заслуживаю. Он моложе меня на пятнадцать лет, но я не чувствовал никакого превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте. Настоящий мужчина, муж, отец. Он увидел, что магазин разваливается. И для него не было сюрпризом, когда я признался, что для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату в ближайшем будущем. Мы расстались.

Прошло около года, прежде чем их полностью лишили прав. Он отвез жену в Эдинбург на сессию и с чувством глубокого удовлетворения перенес короткую (600 км или около того) дорогу домой мимо шикарных просторов нашего Урала. Самая суматошная часть трассы — в Свердловске — проходила довольно медленно — разъезды, встречное движение, ГАИ на каждом шагу, и когда все более-менее населенные пункты закончились, я дал газу. После обеда чистый ровный асфальт, машин мало (.), Трасса, проложенная между развалинами Уральских гор почти пустая — Лепота! Идиллия! И тут, сбросив газ на довольно крутом повороте, я замечаю в зеркале заднего вида музыку — Giblin, DD. И, видимо, по мою душу! Дальше все по уму — останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда подойду поближе. ИБДД подходит с чувством собственного достоинства всех ГИ и как заведенный: — здравствуйте, капитан ххххххх, мы нарушаем (глядя на развернутые документы) Олег Валерианович! — Здравствуйте, не было этого. — Тут я замечаю, что он один в машине. Интересно, как он меня пленит, без свидетелей, потом напоит — опыт есть. — Но пойдемте в патрульную машину, там мы все увидим, — усмехается капитан. Интересное выравнивание. Поехали. Мы сидим. И тут он демонстрирует мне чудо-устройство, которого я раньше не видел — комбинацию радара и видеорегистратора. Теперь это устройство для каждой собаки. Каждый экипаж из этой уважаемой службы, а затем я испытал культурный шок. Капитан сжимает Play и показывает мне пленку, на которой мой вагон проносится через сплошную на подъеме. AAA Business. Далее — это: I: Может, договоримся? К: Два! Я: Дак мне проще заплатить после протокола (на данный момент их два — официальная сумма штрафа). Да ну их — ни мне — одному! (Достаю что-то из кармана и иду к торпеде) К: Лада. (Достает бланк протокола и начинает его заполнять) Я: Уважаемый, вы кто? К: Ну, ни ты, ни я — что-то и протокол за превышение до сотни. Я: (Про себя — ну — атти.) Капитан отвлекается на писания — на горизонте появляется низколетящая Ауди, щелкает ее своим чудом, добивает китайской электроникой и со словами «Бери деньги с торпед» мчится вдоль Эмбрагуса. «Ауди». Я остаюсь в машине один. Тут меня посетила одна мысль. Мне нравится эта мысль. Вы тоже смотрели «Бумер»? Чтобы что-то найти и наказать жадных, я начинаю спешную проверку транспортных услуг. Результат — ничего. Капитан, видимо, тоже смотрел этот замечательный фильм и готовился, но ни купюр за козырьком, ни других фондовых материалов в бело-голубом пепелаце не было. Даже панель радиоприемника снята и где-то отсутствует. Я сижу, грущу. Тем временем капитан облегчил кошелек зрителей и, вернувшись на свое место, продолжил сочинения. Закончив протокол, он передал его мне на подпись. Я подтвердил свое согласие на добровольную жертву в сто рублей и стал с интересом наблюдать за капитаном, который производил манипуляции, целью которых было убрать запись о моем соревновании с грузовиком. Представив мне надпись на дисплее — «В моей памяти нет файлов», капитан вручил мне мою копию записи. Затем что-то щелкнуло в моей голове, и все стало чрезвычайно простым и удивительным одновременно! Я: Ну, до свидания… К: (брови дугой (типа сонные гоми… эээ… гномы)) деньги? Я: (С улыбкой мужчины,

Кому нечего терять) для чего? Вы мне написали за излишки, я дома заплачу… Капитан с непониманием посмотрел на мое сияющее лицо, посмотрел на дисплей части с надписью «На память…» и выдал себя, глядя перед собой и качая головой: да, капитан, майором тебе никогда не быть… Да ладно! — я уже был….

P.S.. Употребляли мы этого капитана (и не только) вечером с мужиками в форме сорокаградусной давности — оказалось — был день вождя. Эта история была принята на ура, и мы даже выпили за здоровье этого специалиста по Высоцкому…

Наш попутчик Серега катался в туалете, где мы его, собственно, и ждали. Я катался на «Крузере». Он не новичок, но всегда в идеальном порядке — он заботится о нем, но в целом — это кайф. В отличие от Вика, здесь все проще. Вот и стоит этот Витек в сторонке — остановил «десятку», пусть и новую. Он хлопает глазами, но не очень уверенно — он уже был на дороге. Проще говоря, Баст не вяжет. Хорошая полоса прекращается. — Куда ты идешь? — В ванную — я с тобой!», чтобы уцепиться за веревку. — Давайте, тогда мы его получим. Ванная комната казалась не очень далеко, почему-то убежденный, поднял тугу. Серёга приземлился, едва не налетев на бордюр. Мы выглядели как ничто. Вторая попытка. Ну, мы вроде нормально ехали, только Витёк Калны светло рубил (уже стемнело), Серёгу не видно. На первом же светофоре Серега притормозил, сзади никто не притормозил! «Вот лысый!». Каким-то образом перекресток успел перейти в растяжку, далее по светофору картина та же: Красный-Серега тормозит материально-желтозадачного технаря, одновременно смотрим в зеркало заднего вида (Дальние шары переезжают)- Обидно бить жопу десятке- какой же у Витька, гад? Весь задохнувшись, каким-то образом добрался до туалета, а перед ним поворот под прямым углом! Крейсер повернул, десятка продолжила движение. Задница Крузера хорошо приподнялась, хотя скорость была небольшой. Остановился, Серега выскакивает — дверь дергает десятка («Я баранку забью!») — на колесе никого нет… он заходит в ванную, говорит всему этому безобразию. Печально — Витек упал на дороге, Pi …., однако. — Это, мужчины, вы должны уйти. А тут и сам Витек нарисовался — приехал на такси. -S-S-Serrega, Br-Ratan, извините, не было времени посидеть …;)

Замечательные люди (сериал)

Первая серия. На этот раз мы отправились на Автодром. После попытки научить меня ездить на машине по кривой грунтовке, когда я чуть не скатился прямо в реку, мой друг Саня решил, что так будет безопаснее. Я старательно занимался с учеником, но через полтора часа я устал. СТАНДИНГ. Копченый. А потом, каким-то образом, стало известно о слове …. В общем, дело дошло до рыбалки, и выяснилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинговое удилище. Но очень хотел учиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем больше, чем больше ближний помогает себе!!! — Есть ли спин? спросил я. — Есть! Отец!» — оживился Саня. — Так что же мы стоим? И мы пошли. Для начала, для разгона, потом в бак. Нашли подходящее место, выбрали саму воду, развлекались над «уловом»: но попадалось все, кроме рыбы, конечно. Прогулки, лифчик от купальника, вешалка, лягушка, куча водорослей …. Однако стемнело. Нужно было переехать домой. Саша, чтобы не пахать песок задним ходом, решил выскользнуть на неясную «дорогу» между деревьями и кустами. Там изгиб выглядит следующим образом. В сгущающихся сумерках, при всем своем желании, он не мог разглядеть глубокую колею, оставленную прошлогодней листвой. И тогда дьявол велел мне спросить: «Саня, ты когда-нибудь серьезно смотрел?»- Я никогда!!! Хат. Вошел. Со знаком качества под названием. Сказочное место: «Дорога» с двуспальной кроватью, три метра вперед (через нее проходит, толстая бетонная труба, почти слева маяк, большое дерево, целое дерево баобаба, справа кусты и камыши, но вода давит (лягушки почти в ухо, раздавливает), слева и сзади, деревья Настикано, но обычного размера. К тому же темнеет и, как это было, … становится прохладно. Прямо в середине апреля. В течение полутора часов они страдали, что называется, от ожесточенной тяги. Уже совсем стемнело. Фонаря нет. Горит только один маяк. Правильно. Да. Блестящий. Тридцать сантиметров вперед и в лужу. И как еще машина плотно сидела на дне всей правой стороной. Я имею в виду как передние, так и задние колеса. И я должен сказать, что сидел хорошо. Душа. Что мы сделали? Проще перечислить все способы, которыми мы не трахались с этим проклятым «Москвичом». Назад и вперед для наращивания. Выкопать колеса — пробовали. Swerfish, рубился прямо там, под колесами, сказал — старался. Самолет — опробовано. Лишь бы джек не был утоплен в треке. Получилось только хуже. Автомобиль застрял так, что правильные двери больше не открывались. Все попытки приводили только к углублению колеса, ну и, конечно, к поломке с правой стороны. — Да пошел ты!!!», — сказал Саня, тщетно пытаясь отряхнуть грязь, — «надо хоть кому-то помочь! А потом мы будем сидеть до утра! А утром — и как она? Действительно — как?