Рассказ про анекдоты

На уроке: — а мой дед воевал с Чапаевым! У: — тогда пригласите его — пусть он нам об этом расскажет. На уроке дедушка начинает рассказ: они в деревне — мы за ними, они в поле — и мы за ними, они у реки — и я за пулеметом. Тра-та-та-та-та-та и хан вашему чапаю.

Польское радио провело конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. История начиналась так: «Маленькая пчелка залетела под платье миссис Ягуджинской». В этом конкурсе победил студент из Кракова, который прислал продолжение «И укусил за руку пана Типульского».

В одном из английских колледжей был объявлен конкурс на самый короткий рассказ среди студентов. Любая тема, но есть четыре обязательных условия: в эссе должна быть упомянута королева; упомянут Бог; значит, есть немного секса; значит, есть тайна. Первый приз был присужден студентке, которая, выполнив все условия, ответила на рассказ одной фразой: «Боже мой, — вскричала королева, — я беременна и неизвестно от кого!».

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И он утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.

«Скажите, — наседал молодой писатель на редактора, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?» — Конечно, есть. Все люди смертны, а я не вечен.

Американская газета проводит конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть уморительным, на военную тему, не более 100 слов. Первое место в конкурсе занял следующий рассказ. «Рядовой Джонс зашел в туалет и разбил доску. Сержант Томпсон забежал в туалет по нужде и упал в дерьмо. Сержант Томпсон произнес остальные 72 слова, пока вытаскивал дерьмо».

В бар заходит маленький мальчик и обращается к бармену. — «Но ты еще маленький», — сказал я в стакан с водкой, — мой папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча выпивает его и садится. — И что произошло? Мальчик замолчал на мгновение, и со слезой в голосе начал рассказ. — Отец пришел домой с работы, поужинал, зажег сигарету и лег на диван. Они устали, заснули, сигарета упала на ковер, ковер загорелся. — Ну что, сгорел или как? — Ну, нет. Ковер загорелся от штор, мебель — от них. — Ну что, сгорел или как? — Ну, нет. А потом и вся квартира. Отец увидел это и выпрыгнул в окно. — Ну что, разбился или как? — Ну, нет. К этому времени прибыли пожарные и натянули тент. Отец ударился о тент, выпрыгнул и вернулся в квартиру. — Ну что, сгорел или как? — Ну, нет. Он снова прыгнул. — Ну что, разбился или как? — Ну, нет. Я добрался до навеса и вернулся в квартиру. — Ну что, сгорел или как? — Ну, нет. Он снова прыгнул. — Ну что, разбился или как? — Ну, нет. Я добрался до навеса и вернулся в квартиру. — Ну что, сгорел или как? — Ну, нет. Он снова прыгнул. — Ну что, разбился или как? — Ну, нет. Я добрался до навеса и вернулся в квартиру. — Но что произошло? Да, он трахнул его и застрелил, вытащил, чтобы прыгнуть!

Окружив вышедшего из леса отважного охотника, мальчики стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. «Однажды я охотился в густом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг позади меня вырос огромный медведь-артист, схватил меня и стал вырывать из меня последний призрак. Потом ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он уронил меня, поднял пистолет и упер его ствол мне в спину. — И что он сделал? — воскликнула притихшая аудитория. — Что я могу сделать? Он вздохнул. — Я должен был жениться на его дочери. Это оказался ее замаскированный папа!

Они осудили грузина за изнасилование мальчика. Судья. — Море — синее, голубое; Солнс — Жолт, Жолта; Бойшк — Жрец Розовый, розовый. Вот это да! Судья: — Хорошо! Один раз, как бьется. — Море — синее, голубое; Сольны — Жолт, Жолта; Бойшк — розовый. Розовый, розовый. Эх! Судья: — На слушаниях суд выморочен! В течение нескольких минут. — Народный суд города Тбилиси вынес решение! Солнце желтое — да, продолжает светить. Мальчики с розовыми попками на берегу Син е-Блайских морей — Не гулять, а подсудимый Габелия — П а-аутари, пожалуйста, их историю!

Рассказ старого солдата о войне. — Я сижу в окопе, снаряд летит, пуля свистит, немец такой красивый синий, что ползет по полю. Затем в окоп спрыгивает молодой лейтенант, кричит «ложись». А я «иди, дурак, я нашел время для этого».

Он задержал пограничников на нарушителе, а нарушитель, как оказалось, был одет в шкуру коровы и по внешнему виду ничем не отличался от коровы. Они собрали по этому поводу, в связи с подвигами пограничников, прессу, в которой генералы стали хвастаться достижениями в защите государственной границы. В конце концов они вспомнили о виновнике торжества и решили дать ему слово, пусть поделится, как ему удалось поймать злоумышленника, да еще в таком закамуфлированном виде. Пограничник выходит на трибуну и начинает рассказ: — Итак, я охраняю государственную границу, мимо проходит стадо коров, вдруг корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, как пройти к государственной границе? «А-а-а!» — думаю я про себя — «местный, но не знает дорог до границы!».

В одном английском колледже среди студентов проводился конкурс на самый короткий рассказ. Любая тема, но есть четыре предварительных условия. Королева должна быть упомянута в эссе; 2. Бог должен быть упомянут; 3. Заниматься сексом; 4. Чтобы была тайна. Первый приз получила студентка, которая, выполнив все условия, ответила на призыв одной фразой: «О Боже, — кричала королева, — я беременна и не знаю от кого!».

Урок в школе. Вот приходит комиссия и говорит: «Дети, составьте рассказ о природе». Все сидят и молчат. Затем поднимается гласный (с) и говорит: «Зима. Учитель (У): — Молодец, Вовочка, молодец (Б): — Горячо. (У): — Молодец, Вовочка, молодец. (Б): — Залитая лунным светом лужайка! (Й) (Радостно): — Вовочка, ты просто очаровашка. Очень хорошо. (Б): — В центре поляны. Замороженный. (Y) (Восторженно): — Давай, давай, Вовочка! (B): — Волки на озере Ха. (Y): — Ху? (B): — Бля. (Y) (Ужасно): — Вовочка, ну, неудобно! (B): — Конечно, неудобно! (B): — Конечно, неудобно. Лапы подвижные, скользкие.

Рассказ бедняка о своих злоключениях произвел на миллионера большое впечатление. Он позвал слугу и, вытирая слезы, сказал жалким голосом: «Иоанн, отнеси это бедняку». Это разбивает мое сердце.

Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: «Ваше утро». Первое место занимает автор этой композиции: «Я встаю рано утром, завтракаю и иду домой».

В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блестящие победы над шведским флотом, которым сначала командовал герцог Зедерманландский, а затем сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы, а после прибытия Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и выразила желание рассказать ей о его походах. Для этого она пригласила его на следующее утро. Государыню предупредили, что адмирал почти никогда не бывает в хорошем обществе, иногда употребляет непристойные выражения и может не понравиться ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем мнении. На следующее утро появился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, усадив напротив себя, вежливо сказала, что готова выслушать. Старик начал говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше он углублялся в рассказ, тем больше оживлялся, и наконец он вступил с таким воодушевлением, что кричал, размахивал руками и был взволнован, как при разговоре с равным себе. После описания решающего сражения и выхода на вражеский флот в полном составе, адмирал забыл о штанах с чешуей и использовал слова, которые можно было услышать только в толпе чернокожих людей. — Я — это они, — крикнул адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресла, упал перед императрицей — обвинять, матушка, ваше императорское величество — нечего», — кротко ответила императрица, не давая ей заметить, что понимает непристойные выражения, — «Ничего, Василий Якович, продолжайте, я ваших флотских терминов не понимаю».

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь интересное и забавное. Ржевский сидит в буфете и не знает, что из этого получится. ППР Дубровский и Ржевский сели к нему, поделились с ним своей проблемой. Дубровский предлагает: «А вы скажите, как ловят страусов в Эфиопии?» «А как их ловят?». спрашивает Ржевский. ППРД: Они берут эфиопа, бреют ему голову, вымачивают его, чтобы была видна одна голова, они срезают головы с помощью клея. Остус думает, что это яйцо, садится и намазывает его. Ржевский: Очень смешно, я уверен. В день составления протокола Ржевский пил виски и был заметно пьян на трибуне. Тем не менее, я начал рассказ: сейчас я расскажу вам, как ловили страусов в Эфиопии. Берут дикобраза, бреют ему голову, мажут яйца клеем, закапывают так, что видны только яйца, страус думает, что это были его яйца, садится и прилипает. Вопрос из зала: «Поручик, почему бреете голову?» Ржевский: «Да это эфиопы, господа, темный народ!».

Окружив вышедшего из леса отважного охотника, мальчики стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. «Однажды я охотился в густом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг позади меня вырос огромный медведь-артист, схватил меня и стал вырывать из меня последний призрак. Потом ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он уронил меня, поднял пистолет и упер его ствол мне в спину. — И что он сделал? — воскликнула притихшая аудитория. — Что я могу сделать? Он вздохнул. — Я должен был жениться на его дочери. Это оказался ее замаскированный папа!

«Скажите, — наседал молодой писатель на редактора, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?» — Хорошо, конечно. Все люди смертны, а я не вечен.

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И он утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.

История пилота НАТО: «Я лечу и вижу мост. Конечно, я нажимаю на курок. Вдруг из-за угла вылетает поезд и летит прямо на мою ракету. И так восемь раз».

Дочери нового русского в школе задали написать рассказ о бедной семье. Все началось так: жила бедная семья, их слуги были еще беднее, а водитель был очень беден.

История биржевого трейдера: — Я купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, виллу, машину.

Прервать, повторить, проигнорировать — такова история непростой судьбы женщины, которая родила ребенка во второй раз, но потом не уделила ему должного внимания.

А. М. Горькому очень понравился рассказ Тургенева «Му-му». И даже задумал продолжение этой истории и написал его. Сначала он хотел назвать новый рассказ «Му-му-2», но подумал, подумал и назвал его просто — «На дне».

Учитель прочитал детям рассказ и раздал листы для самостоятельной работы. Вдруг в тишине раздалось: «К черту. — Вовочка, мы в школе такие слова не употребляем. — Правда? И даже если бы она была вся в пизде?

История одной женщины на ток-шоу «Я сама»: — В первом классе у меня был поклонник. Он проводил меня до дома. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес мой портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек.

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу, чтобы он рассказал о военных подвигах во время войны. Старик сел за стол и начал свой рассказ, едва шевеля губами. «Я сижу в окопе. Над нами появились немецкие самолеты, и… я поднял их в воздух…». Учитель. Петр Петрович хотел сказать, что ему страшно». Старик: «Мне тогда было страшно, а теперь с меня скальп сняли».

Урок литературы. Учитель: «Ну что, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Маленький Джонни встает: — Это неправда, вчера я видел, как Изя Шихман писал в классе: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда».

Пришел человек в редакцию и говорит редактору: (М) «Я написал рассказ» (П) «А что у тебя в начале?» (М) «Ну, всадник из одного города уезжает» (П) «А в конце?» (М) «Ну, он приезжает в другой город» (П) «А в середине» (М) «Тыг-пепеш, тыг-пепеш, тыг-пепеш.

Парень и девушка встречались четыре месяца. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, мы перешли в ресторан, чтобы поесть. После еды они пошли в гости к мальчику, где девочка осталась на ночь.

История девушки: У него были какие-то странные предчувствия в баре, и я решила, что это из-за моего опоздания, но, с другой стороны, он ничего мне об этом не сказал, хотя разговор по душам как-то не заладился, и я подумала, что нам стоит пойти куда-нибудь, где ситуация более вероятна и где мы могли бы быть одинаковыми, и он был одинаковым, и я спросила его, может, дело во мне, но он сказал, что нет, но ты знаешь, Я не уверена, правда ли это, или он не хотел мне говорить, и по дороге к его дому в такси я сказала ему, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не поняла, что он имел в виду, потому что, знаете, он не ответил, и когда мы приехали к нему, Я пыталась его расспросить, может он на что-то разозлился, моя комната и мы позаботились о Вью, но все равно он был каким-то рассеянным и теперь я не знаю, правда, не знаю, что и думать, может это было у кого-то другого?

История мужчины: у него был паршивый день на работе. Но потом мне было чертовски хорошо.

В одном из воскресных изданий появилась статья о «Объединенных башкирских авиалиниях». Думаю, это цветочки по сравнению с НИИ химических удобрений и пестицидов, существовавшим в Министерстве сельского хозяйства в застойные годы.

Рассказ выпивохи о событиях июня 1967 года: — Включаю утром радио, а там передают — евреи начали агрессию, зря наши арабы. Я расстроился, побежал в угол, взял шарик, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там объявляют — Иерусалим отбит, Синай взят. Я еще больше расстроился, побежал на угол, еще один шарик машет. Возвращаюсь, уставший, а по радио передают — евреи переходят Суэцкий канал, скоро возьмут Каир. Я совсем расстроилась, побежала на угол, смотрю — а они уже вышли из метро.

С наступлением весны Джерри, американский менеджер московского филиала PW, отправился на ужин в тихий московский сквер. Там он выглядел очень эффектно в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и пожилой хозяйки. По-русски Джерри знал только два слова: «Карашо» и «Спасибо».

И как-то он вернулся после ужина с выпученными глазами.

«Ну, — говорит он. — Много чего странного я видел в России, но такое… впервые. Я сижу на скамейке, ужинаю, и тут ко мне подбегает пожилая женщина, такая благородная, хорошо одетая. И вдруг если он кричит по-английски прямо мне в ухо «kiss my ass» (поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. И вот она бегала по площади минут пять, выкрикивая одно и то же для каждого свидания — поцелуй меня в задницу.

Марк Стиклэнд говорит ему: «Знаешь, старуха на улице может кричать что угодно. Но то, как она делает это по-английски, я никогда не поверю.

И мы вышли на площадь, чтобы проверить историю Джерри. Мы подошли к доминошникам и спросили, не видели ли они здесь пожилую женщину, которая бегает по площади и кричит.

«Да, — отвечают они, — был только один». Она закричала и ушла. — И что она кричала? — Мы просим с застывшим сердцем. — Да, она искала свою кошку и кричала «Моя Киса».

С декабря 1941 года отец участвовал в обороне Ленинграда, прорывал блокаду в должности командира взвода разведки, затем разведывательной роты в 90-й Краснознаменной Ропшинской дивизии. С 1943 года дивизией командует подполковник. Надо сказать, огромный мужчина Николай Григорьевич, 2 метра ростом и весом далеко за. Я познакомился с ним в конце 70-х годов, когда Николай Григорьевич был генералом армии, командующим Среднеазиатским округом. Его рассказ я и передаю… В 1937 году Николай Лященко командовал батальоном кавалерийского полка. Полк располагался в небольшом сибирском городке, и когда полк отправлялся в поход на фронт, он видел почти весь город. К 1 мая полк готовился уже месяц, тренировался не один раз, все шло хорошо. Командовал парадом майор Лященко, а принимал вновь назначенный командир полка. А потом ударили 1 мая, на городской площади, на трибуне, командир дивизии, все руководство города. Парад начался. Подъехал огромный Николай на огромном коне, к нему подкатил командир маленького полка на крошечной лошадке. И вдруг конь у Николая взревел, смежился и бросился на конный полк, виноват был то ли родник, то ли конь, но конь решил продолжить род прямо здесь, на параде. И лошадь, и полк не хотели этого. И вместо табеля о рангах Николай водил торговый полк через весь город. Стенд в ужасе, все люди смеются. Все, конец парада, важное политическое событие сорвано. Спасло только то, что Николай Григорьевич вскоре отправился воевать в Испанию

Есть такая шутка: учитель говорит детям: -Прези, кто будет хорошо учиться, попадет в рай, а кто плохо в ад. Вовочка поднимает руку: — Извините, но у нас нет возможности восстановиться в школе? У меня был похожий случай. Один из родителей был городским судьей, и когда класс вступил в «опасный возраст», я попросил его поговорить с подростками. Выглядело это так: большой и основательный папа, вошедший с внушительным чемоданом, разложил на учительском столе Талмуд и начал свой рассказ. Весь его рассказ сводился к тому, что «если ты сделаешь это и это, то тебя посадят на столько-то лет». Последний урок второй смены, красочные примеры, все это наилучшим образом повлияло на хрупкие души подростков. Два дня спустя я спросила своих детей, какой урок они вынесли из той вечерней встречи — что они должны сказать? У нас уже один путь, что бы мы ни делали, мы можем пройти только от школы до тюрьмы. -вздохнув, ответили мои тихие мышки, как говорится, за драку.

Друг сказал. Рассказ ведется от его имени. Сижу, готовлюсь к тесту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Я решаю, что пора спать. Закрываю документ на компьютере и тут слово выдает следующее: «Сохранить изменения в Конституции РФ?». Почувствуйте себя президентом.

Эта история произошла в далеких и жарких сахарных песках. Экспедиция проходит разными путями. Просто однажды трое русских мужчин оказались посреди пустыни, правда, в месте под названием Оазис Оазис. Этот оазис стоял рядом с насосом и трубами, качающимися из-под земли, рыскающими в сторону скота, небольшой деревни с медицинским центром, совмещенным с аптекой, каким-то офисом с телефоном и несколькими домами для иностранных сотрудников. Чего не понимали сотрудники — вредные разведывательные устройства, как правило, никогда не срабатывали. Следовательно, естественный отбор привел к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то получали удовольствие от таких дальних командировок. Но первыми русскими были только эти трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал всерьез возмущаться. Почему, например, вся цивилизация создана людьми, употребляющими алкоголь, все технические изобретения придуманы людьми, которые легко и умеренно пьют вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и т.д. Но это им, продвинутым и технически образованным представителям мировой цивилизации, в окружении неработоспособного и сломанного оборудования, только пить. Причем категорически, под угрозой самых строгих законов мусульманского оазиса. Кто тогда сможет починить все это оборудование и высушить его? На попытку Пети гарантировать в бочке фиников с последующей выкладкой на сахарное солнце — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, выращенного местными жителями по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами исчезло. Все закончилось тем, что Гришу, у которого на родине в женах ветеринар, послали разведать местную больницу в поисках местного варианта капель от нервов, типа мать-и-мачехи, боярышника или хотя бы корвалола. К сожалению, ни боярышник, ни мать не были найдены в местной больнице. По какой-то причине они не растут в сахаре. Валидол С Корвалолом может быть, но проверенные сердечным недугом настойки, все оказались водянистыми. Ничего, ничего, разве что языковой барьер с местным фельдшером не был непреодолимым. Выйдя из больницы, Гриша обратил внимание на большой резервуар с краном и цепным обручем, рядом с которым на земле находился бассейн. На цистерне было что-то написано по-арабски, но яд на надписи и череп с костями указывали на необычность содержимого. На полуночный вопрос о фельдшере типа Пурква П, он указал на свои ноги и вытер руки, и это нужно было сделать строго, чтобы отвернуться. Токсичность процедуры была подчеркнута прикосновением к фотографии с черепом. Стоимость корма также показывалась жестами, что бесплатно. Что-то Гриша предложил, чтобы его экспедиция тоже вытерла ноги и руки, причем неоднократно. Вылив из пластиковой бутылки 5 литров ядовитого содержимого и показав фельдшеру, что это за яд, Гриша уехал на доске в свой кабинет. Наверное, нельзя продолжать эту историю. Но с тех пор сложное геофизическое оборудование стало успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурцов и фиников из местных трав с перцем, простая конструкция танка, трубка с грузом в роли поршня + генератор и аккумулятор от старой Тойоты превратились в электричество без источника для местных хижин и т.д. А все почему, потому что никто не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой C2N5OO.

Эта история произошла в далеких и жарких сахарных песках. Экспедиция проходит разными путями. Просто однажды трое русских мужчин оказались посреди пустыни, правда, в месте под названием Оазис Оазис. Этот оазис стоял рядом с насосом и трубами, качающимися из-под земли, рыскающими в сторону скота, небольшой деревни с медицинским центром, совмещенным с аптекой, каким-то офисом с телефоном и несколькими домами для иностранных сотрудников. Чего не понимали сотрудники — вредные разведывательные устройства, как правило, никогда не срабатывали. Следовательно, естественный отбор привел к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то получали удовольствие от таких дальних командировок. Но первыми русскими были только эти трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал всерьез возмущаться. Почему, например, вся цивилизация создана людьми, употребляющими алкоголь, все технические изобретения придуманы людьми, которые легко и умеренно пьют вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и т.д. Но это им, продвинутым и технически образованным представителям мировой цивилизации, в окружении неработоспособного и сломанного оборудования, только пить. Причем категорически, под угрозой самых строгих законов мусульманского оазиса. Кто тогда сможет починить все это оборудование и высушить его? На попытку Пети гарантировать в бочке фиников с последующей выкладкой на сахарное солнце — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, выращенного местными жителями по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами исчезло. Все закончилось тем, что Гришу, у которого на родине в женах ветеринар, послали разведать местную больницу в поисках местного варианта капель от нервов, типа мать-и-мачехи, боярышника или хотя бы корвалола. К сожалению, ни боярышник, ни мать не были найдены в местной больнице. По какой-то причине они не растут в сахаре. Валидол С Корвалолом может быть, но проверенные сердечным недугом настойки, все оказались водянистыми. Ничего, ничего, разве что языковой барьер с местным фельдшером не был непреодолимым. Выйдя из больницы, Гриша обратил внимание на большой резервуар с краном и цепным обручем, рядом с которым на земле находился бассейн. На цистерне было что-то написано по-арабски, но яд на надписи и череп с костями указывали на необычность содержимого. На полуночный вопрос о фельдшере типа Пурква П, он указал на свои ноги и вытер руки, и это нужно было сделать строго, чтобы отвернуться. Токсичность процедуры была подчеркнута прикосновением к фотографии с черепом. Стоимость корма также показывалась жестами, что бесплатно. Что-то Гриша предложил, чтобы его экспедиция тоже вытерла ноги и руки, причем неоднократно. Вылив из пластиковой бутылки 5 литров ядовитого содержимого и показав фельдшеру, что это за яд, Гриша уехал на доске в свой кабинет. Наверное, нельзя продолжать эту историю. Но с тех пор сложное геофизическое оборудование стало успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурцов и фиников из местных трав с перцем, простая конструкция танка, трубка с грузом в роли поршня + генератор и аккумулятор от старой Тойоты превратились в электричество без источника для местных хижин и т.д. А все почему, потому что никто не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой C2N5OO.

В учебнике эстонского языка для 7 класса школы с русским языком обучения используются бранные слова. В задании предлагается прочитать текст вслух перед классом, пишет Мк-Эстония.

Рассказ в учебном тексте ведется от лица прыщавой 14-летней девочки, недовольной своей внешностью. Отметив красоту девушки, девушка дразнится: «Что они понимают? Трахни меня! Ты разрушаешь мою жизнь!»

Автор учебника Айно Сийрак, услышав вопросы МК-Эстонии, сказала, что если бы он не упомянул русский мат, она не могла бы об этом думать. «Это представление широко используется в детской разговорной речи, — объясняет она. — Он особенно распространен на юге Эстонии. Имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства. «

———————— КЛАСС. Автор учебника после его публикации выяснил, что означает слово «fuck».

История со слов инструктора по вождению: Была на курсе девушка (цвет волос не уточняла), 2 дня ездила по городу. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Есть Гейсты. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и на столбе «обочина» появился гаишник. У девушки нет крови в зубах, ноги дрожат, ладони потеют, еще предстоит тест. Она — инструктор: что делать? Остановись. И тут включилась женская логика и замедление попытки. Где она остановится? Вот где стоит Гвинея. Девушка поворачивает за угол и идет к чудаку, он в сторону, девушка к нему, беги! Выходки обоих были остановлены инструктором, щелкнул тормоз. Гаишник белый как стена, у девушки ступор. Инструктор ГАИ: почему это нас остановило. Это: Да, я думал, ты такси, убирайся отсюда.

Дыры во времени Рано или поздно мы все, за редким исключением, умрем, и это оскорбительно. Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно, с точки зрения едкого историка с калькулятором, дыр нет, но мы не перестаем удивляться, поэтому они до сих пор есть в каждой семье. Моя мама не древняя пожилая женщина, ей всего 65 лет, и она хулиганка в кроссовках. У нее был папа — мой дедушка, Пит, дедушка, также была мама — бабушка моей мамы, как и все мои бабушки, она была добрая и в то же время строгая с моей хулиганистой мамой. Но вернемся к отверстиям. Кроме деда, у моей бабушки было еще восемь детей, и все мальчики, поэтому один из них, будучи старшим офицером, погиб на войне. . В русско-японской войне 1905 г. Историк вздрогнул, щелкнул калькулятором, но все сошлось, и он успокоился. Секрет в том, что старшему сыну было тридцать лет, когда его брат Петруша (мой дедушка) родился в 1905 г. Моя мама тоже была довольно поздним ребенком, а бабушка дожила до ста семи лет в семье с младшим сыном Петрушей. Все это довольно прозаично, но в голове не укладывается, что дядя моей матери Хулиган, царский офицер, воевавший в 1905 г. Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но отец — ин — лев рассказал мне свою историю об огромной дыре во времени, и не просто дыре, а с диким сквозняком из века до этого. Возможно, это будет интересно всем. Мой отец-закон — тоже не древний дед, а обычный солидный мужчина в модном костюме со шлейфом дорогого парфюма. На самом деле мальчику всего лишь немного за шестьдесят. Когда отец-закон был студентом, в институте преподавал старый профессор лет восьмидесяти. Человек с многозвездной судьбой. Родился в Париже, затем эмигрировал с родителями в Санкт-Петербург, ближе к своим русским корням, его родители рано умерли, но грустить было некогда — на дворе была Октябрьская революция. И так он доживал свои каникулы в Совнаркоме, обучая своих любимых учеников и так без конца, не избавляясь от обучения «РРРР». Однажды старик рассказал незамысловатую историю своей долгой жизни. И никто в аудитории не мог забыть эту дыру во времени, включая моего тестя, и даже я узнал эту историю многолетней давности. А вот его история:

— Еще до моего приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями часто проходили через Елисейские чемпионы. Мои родители постоянно встречали каких-то знакомых, кланялись, останавливались, чтобы поговорить, а я, восьмилетний мальчик, нетерпеливо ждал этих остановок и, наконец, переходил к следующему знакомому нашей семьи. Вдруг, без всякой причины, мы остановились, папа стал серьезным и сказал: «Сынок, видишь старика в цилиндре и с тростью навстречу?» «Ну, вижу, и что? — Это наш старый знакомый, теперь мы с ним сталкиваемся, здороваемся и немного разговариваем, а вы, не теряя времени, смотрите на него во все глаза и хорошо запоминаете. Мы встретились, поприветствовали друг друга, поговорили о погоде минут пять, я ласково посмотрел в лицо этого высокого седого старика, на прощание он погладил меня по голове, мы поклонились и пошли с родителями. Папа: — Ну, ты хорошо его помнишь? — Да, и кто же это? «Сейчас ты не узнаешь, но когда вырастешь, ты оценишь его, и, во всяком случае, вся твоя жизнь будет вспоминать нашу нынешнюю встречу с ним». Его звали Джордж Чарльз Д’Антес.

Калужская область дер. Щелково — Рассказ моего отца: после того, как мужики спросили деда, скажи, ты с женой живешь полгода и не материшься (все про всех в деревне знают). Вот так? — Вы знаете, что молодые люди ходят по вечерам на собрания, а потом видят парней под руку с девушками, идущих по главной улице. Он провел один вечер — ничего, два — повод. И подумайте о трех молодых. И я пошел сопровождать одну, что-то говорить, а она вдруг начала медленно тянуть мою руку под мышку. Я не понял, оказывается, я зашел прямо в лужу на дороге, не свернул. Она протолкнулась через лужу и снова попала мне в руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также помахала рукой. На следующую ночь с другой девушкой я все еще рутировал. Та же картина, лужи натыканы. На следующий вечер я пошел с третьим. И снова на полпути по лужам. Я сажусь — она крепко обнимает меня, слушает и… Пошел со мной в бассейн. Да, только луж не видно. Затем я следующий — более глубокий. Подруга не обращает внимания на лужу. С тех пор мы ходим бок о бок и клянемся, что не живем с Фортом. Все мужчины открыли рты, а кто постарше, говорят, что раньше ты не рассказывал своему деду, как выбирать жен. Может быть, мы были бы счастливее.

На днях я ехал утром в автобусе. Людей мало. Две дамы сидят, а рядом стоят два молодых человека, один из которых громко, с энтузиазмом и очень эмоционально говорит. Настолько эмоционально, что печатных слов в два раза больше, чем непечатных. Через некоторое время одна из сидящих дам делает замечание рассказчику: «Молодой человек, перестаньте выражаться на людях». Он тут же извиняется и, обращаясь к своему другу, продолжает рассказ: «Ну, так и есть. Как он. Ну, в общем. Ну, в П., я закончу с тобой позже». Улыбается.

Друг сказал. Он был на Черном море и решил порыбачить с пирса, так как уже устал топать, плавать и загорать. Ничего не выделялось, снова сделал заброс и тут, блин, чайка, в движении было много наживки, вместе с крючком, конечно. Плюс история от первого парня: «Стою как полный мудак, удочка в руке, леска тянется в небо, на конце лески гребаный член в форме чайки. Сделать это? Сделать это? Все вокруг смеются. «

С форума: Когда я жил в Германии, я ходил на занятия, чтобы выучить немецкий язык. И там группы создаются таким образом, что все студенты из разных стран и могут общаться только на немецком языке. Там была девушка из Шотландии, и мне это немного не понравилось. Она шла с носом, она дружила с японской девочкой из нашей группы. Итак. У нас было задание рассказать всем о нашей стране на немецком языке. Эта фраза пришла мне в голову. Я начал свой рассказ, и тут она прервала меня вопросом: «Где находится Россия?». Я спросил ее: «Ты знаешь, где находится Шотландия?». Она отвечает: «Да, конечно». А где находится Япония? «Конечно, я знаю!» Значит, все, что между ними, — это Россия!» — ответил я. Группа напала на меня!

С форума: Когда я жила в Германии, я ходила на курсы, чтобы выучить немецкий язык. И там группы создаются таким образом, что все студенты из разных стран и могут общаться только на немецком языке. Там была девушка из Шотландии, и мне это немного не понравилось. Она шла с носом, она дружила с японской девочкой из нашей группы. Итак. У нас было задание рассказать всем о нашей стране на немецком языке. Эта фраза пришла мне в голову. Я начал свой рассказ, и тут она прервала меня вопросом: «Где находится Россия?». Я спросил ее: «Ты знаешь, где находится Шотландия?». Она отвечает: «Да, конечно». А где находится Япония? «Конечно, я знаю!» Значит, все, что между ними, — это Россия!» — ответил я. Группа поддержала меня!

С форума: Когда я жила в Германии, я ходила на курсы, чтобы выучить немецкий язык. И там группы создаются таким образом, что все студенты из разных стран и могут общаться только на немецком языке. Там была девушка из Шотландии, и мне это немного не понравилось. Она шла с носом, она дружила с японской девочкой из нашей группы. Итак. У нас было задание рассказать всем о нашей стране на немецком языке. Эта фраза пришла мне в голову. Я начал свой рассказ, и тут она прервала меня вопросом: «Где находится Россия?». Я спросил ее: «Ты знаешь, где находится Шотландия?». Она отвечает: «Да, конечно». А где находится Япония? «Конечно, я знаю!» Значит, все, что между ними, — это Россия!» — ответил я. Группа поддержала меня!

— Могу я присесть? — Спросил. Поворот событий воспринимается фрагментированным я, в силу некоторой тупости. Но подробный. Профессор тут же вскочил со стула и, сделав керти, сказал: «Садитесь, ваша честь. Не пренебрегайте!» — и подождал, пока он опустится на стол и задаст вопрос: — Ну, как прошел отдых? — Что вы задумали? — Спокойно ответил профессор. — Лето для пожилых людей — самое лучшее время. Я пошел в деревню. Я пил водку с чесноком. Он предвидел. Туман. Передано. В общем, правильное слово. А потом он начал рассказывать о своем соседе по даче. Что она была медсестрой. Одинокий, но старательный. У нее есть козы и куры. А полицейский — ее трактирщик. Довольно нахальный тип. Имеет жену и двух дочерей. Но в женской сфере она требует разнообразия. Поскольку в деревне скрывать нечего, жена полицейского ни за что не догадалась о муже Шашни и засекла их прямо в фельдшерском пункте за актом совокупления. Почувствовав это, она положила мужу то, что попалось под руку — чугунную сковороду, которую она захватила заранее из-за возможности актуализации подозрений. У полицейского, конечно, после такого представления его жена впала в бессознательное состояние, а у медсестры от страха случился спазм в нижней части живота. Полицейский не смог в одиночку открыть влюбленных и в праведном гневе вызвал скорую помощь из района. Они прибыли. Но они забыли про спазмолитическое лекарство. Мне пришлось погрузить супругов на носилки (с большим трудом и при участии всей деревни) и отвезти в больницу. В прежние времена это был бы скандал на всю область. И вот медсестра пришла на работу на второй день, потому что она старательная. Это может подтвердить каждый житель деревни. Профессор рассказывал неровно. С искренними интонациями. Презентация Лесика включала весь фольклорный материал об анатомических подробностях происшествия. Поэтому первая фраза о том, что «я поехал в деревню», кажется данью французскому этикету. Декан покраснел до ушей, как правило, это мужчина лет семидесяти. Манекен. Я обнаружил, что сбежать невозможно. Он копался в тарелке и поглощал еду со скоростью ласточки. Очень хорошо! В вертикальном положении за пять минут. История Профа только что закончилась. Декан влил в себя стакан компота, пожелал нам приятного аппетита и с почетом выбежал из столовой. «У нас очень скрупулезный декан, — говорит проф. В его голосе звучала мурлыкающая старческая нежность. — ‘Институт, правильное слово’, — и тут же перестал морщиться. Продолжение. -Если молекула имеет по крайней мере три члена, один из которых является гидроксилом в заявке СНГ, и нет конформационных трудностей при активации этой группы, и априори исследуемое соединение можно рассматривать как проявляющее выраженную канцеростатическую активность…-Но как же коп? — Я отмахнулся от недостатка информации. -Что потом? — Да, он не спросил из-за природной застенчивости.

Для говорящих птиц. Там был капитан. Он командовал небольшой шхуной для ловли крабов. Команда была небольшой, работа очень тяжелой и иногда полулегальной. Экипаж был строгим, молчаливым и справедливым. Устал до смерти, но не ослаб и не заработался. У капитана было много обязанностей во время полета, и во время шквала ловушек, и экипажем нужно было командовать. Нервная, одним словом, работа. Но это, так сказать, прелюдия, а вот сама история. После успешной доставки улова свежих крабов на транспортное судно шхуна причалила к пирсу. У экипажа был небольшой перерыв в работе. Каждый получил деньги за доставленного краба. Капитан тоже получил. 500 тысяч иен. Сейчас это существенные деньги, но в те не очень сытые времена они были просто огромными. Капитан вернулся домой, похвастался жене. Не раздумывая, он повесил деньги куда-то и. Одним словом, после разрыва я был немного растерян. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать зарплату, они не нашли ни одной купюры в 100 000 йен! Оказалось, что в спешке капитан положил тонкую стопку иностранных банкнот на клетку своего любимого попугая. Попугай, казалось, заговорил, но ничего не сказал. Но птица жила в любви и процветании и пользовалась всеми правами семейного питомца. Записка была найдена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птица с острым, как ножницы, клювом сделала аккуратные гребешки по всему краю красивого листа бумаги. И японские деньги стали похожи на почтовую марку. Кстати, обычно это было любимым занятием попугая. Поэтому я не верю, что попугаю нужно много времени, чтобы научиться говорить, этот процесс долгий и трудный. Попугай капитана научился говорить сразу и на всю оставшуюся жизнь. «Да, что ты делаешь? Да, вы добры! Три якоря в заднице. Я поджарю их в кляре, ублюдок! Что вы делаете!» Купюра в 100 000 была позже обменена в японском банке. Фраза — What are you — надолго стала любимой не только среди съемочной группы, но и среди всех, кто знал эту историю. Только капитану это не понравилось.

Сука-портье закрывала дверь общежития и шла спать ХЗ где, хоть бы кто умер — скорая туда не доедет. Однажды в такой ситуации к нам в гости пришел товарищ из другого здания с алкоголем, они на него кинули шланг (3 этаж), он чуть не залез — рухнул, а внизу была тишина и никаких признаков жизни, мы думали все — кранты. Вся толпа спустилась (по тому же шлангу) и вызвала скорую помощь. Приехала скорая, откачали товарища (он был просто в говно) и на наш вопрос, что с ним, он бодро ответил — «ничего, просто задницу побил», а потом так посмотрел на нас и спросил — «куда вы теперь?», на что мы ответили — «Как куда — мы вернемся!». Скорая помощь подождала, пока мы благополучно разместились в комнате, и уехала.

Источник: https://www.anekdotas.ru/rasskaz-pro-anekdoty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук