Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. — Вот ты, Вера, куда пойдешь? — Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. — Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? — Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. — И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? — Я просто буду верной женой и любящей матерью. — Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? — А я буду проституткой. — Что-что? Повтори, что ты сказала! — Про-сти-тут-кой! — Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше. Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом. Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны. М: — И. Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и приговаривает. — И до сыта и без греха.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: — Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! — Да ну? Не может быть! — Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! — Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: — Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: — Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
"Береженного Бог бережет" — сказала монашка, надевая презерватив на свечку.
Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка: — А кто вам подарил этот лимузин? Папа? — Нет, наш священник. — Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: — Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: — Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: — Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: — Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: — Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: — Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: — Сестры, вы уж меня простите, виноват. — Иди сюда, трепло!
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: — Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! — Не ВАШИ, а НАШИ, сестра — здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: — Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! — Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил. И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: — Святой отец, я нашла ваши часы. — Очень мило, сестра, и где же они были? — Под НАШЕЙ кроватью.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя!
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: — Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: — Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: — Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: — Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: — Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: — Я согласна. Поп: — Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА .
— Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбрачия.
Батюшка собрал монахов и говорит: — Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. — Батюшка, а что такое Н.З.? — Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
Разговоp двyх монахов: — Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И. вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. — И что. — Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.
—
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: — А где же учитель? — А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. — Учитель? Голос (спокойно): — Слушаю тебя. — Учитель, я пришел к вам за советом. — Ну, заходи. — Учитель, а где вы? — Да здесь я. где-то.
Идут четыре монашки в рай. А там — все как надо — Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает: "Грешили ли вы, сестры мои во Христе?" Первая говорит — "Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое". "Ой", говорит св. Петр, "сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю — не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром". Вторая монашка говорит: "И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда — а там, прости Господи, монахи моются". Говорит св. Петр "Не грех это вовсе — вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!" Третья только начинает говорить — а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит:"Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!"
—
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется — так и меняем.
Анекдоты про монашку
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают.
Одна говорит:
— Давайте купим 4 огурца.
— А зачем 4, нас же всего три.
— А четвертый мы съедим.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:
«Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения».
Вся аудитория была в шоке.
Монашки в монастыре:
-Нам морковку привезли!
-(все):Ура.
-тёртую
-(все):фуууууу!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
— Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
— Знаешь что, мадам, — отвечает ей девочка, — у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
— Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
— . cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня.
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того. не парься особо.
Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена.
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена.
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом.
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Настоятельница на лекции:
— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.