Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Однажды вечером приходит Папа Римский, бандит встречает его и говорит: — Здравствуйте, Святой Отец! Библия говорит, что если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. И разбойник ударил святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был мудрым человеком и хорошо знал Священное Писание, он сказал в ответ разбойнику, что в Библии также сказано, что нельзя никому ничего не быть обязанным, и ударил своим «святым кулаком» по грешному лицу высокомерного разбойника.
Мальчик едет в автобусе. На автобусной остановке заходит католический священник и садится рядом с ним. Священник, как и полагается, в черной рясе с белым воротником (в виде пояска). Мальчик, посмотрев на него несколько раз, говорит: — Дядя, а ты надень ошейник задом наперед. Священник с мягкой улыбкой говорит: — Нет, мальчик, все одеты правильно. Я — Святой Отец. Мальчик в недоумении: — Отец. Ну и что, мой отец — тоже отец, и воротник у него такой, какой должен быть. — Мальчик, я отец многих детей. — Только подумайте, у моего отца четыре сына и пять дочерей, но ошейник он до сих пор носит обычный. Священник, заметно раздражаясь: — Мальчик, я отец миллионов. Мальчик сидит в тишине до конца пути. Выйдя на своей остановке, он поворачивается к Папе и говорит: — Дядя, если до этого дойдет, то ты должен надеть не воротник, а штаны.
Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: — Скажи мне, грешник ли ты? — Святой отец, я трахаюсь. — О, это страшный грех, дочь моя — Святой отец, ты не дослушал до конца! Я курю, черт возьми.
Священник заподозрил, что один из работников церкви, вместо того чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил проследить за этим. Долго ждать не пришлось — через некоторое время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил торчащую из него купюру в 10 евро, которую сам священник положил туда в качестве приманки. Священник схватил мальчика и потащил его в исповедальню. Там мальчик признается. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и угрожает наказать его, если подобное повторится. Мальчик выполняет его просьбу и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое свисток. Затем он идет к своей сестре Марии и говорит ей: — Представляешь, сегодня мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы дунуть в свисток… Сестра Мария, сразу покраснев от гнева, начинает возмущаться: — За 10 евро? Вот я и думаю: а кто же все время сбивает цены?
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов через дорогу видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки на доме, но тщетно. Священник, решив помочь ему, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает кнопку вызова. Мальчик поворачивается, и священник говорит ему. И что теперь делать?
Католический священник идет вдоль реки. Хорошо, свежий. Вдруг он чувствует — у него в руках сигнальная ракета. Он поворачивается и видит позади себя человека, пьяного в стельку. Ну, его, конечно, колбасит, судя по его виду, и священник спрашивает: «Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа?» — и он умирает с головой в холодной воде. Он появляется. — Нет! А он продолжает пыхтеть. Затем Святой Отец снова: бутылка! в воде. И он спрашивает: — Сын мой, нашел ли ты Иисуса? — Нет!» — фыркает он. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так ты наконец-то увидел Иисуса? Помощь: — Слушай, ты уверен, что он нырял здесь?
Священник едет на машине, видит монахиню, идущую по дороге, и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Отец, вспомни 129-й псалом. — Простите меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова прикасается к колену монахини. Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и читает: & quot;Смотри вверх и найдешь победу! & quot; Мораль для женщин: если не хочешь быть недовольной, выражай себя яснее. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.
Священник едет на велосипеде и видит ребенка, продающего газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: — Сколько вы хотите за газонокосилку? Парень отвечает: — Вот бы мне хватило на великое! Священник думает об этом и говорит: «Давай поменяемся: я для тебя классный, а ты для меня газонокосилка!» — говорит ребенок. Ребенок занялся своими делами, а священник начал пытаться сделать газонокосилку. Он дернул за шнур десять раз, но безуспешно. Затем он подозвал мальчика и сказал: «Твоя косилка не заводится, что с ней?» «Это потому, что ей нужно как можно больше ругаться, тогда она заведется», — ответил ребенок. «Знаешь, — говорит священник, — я так долго был священником и вел праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться». «Ничего!» — радостно отвечает ребенок, — «Ты продолжай дергать за шнур. Я помню.
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии приказали ему обратиться к психоаналитику, что он и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять двухнедельный отпуск и «отвлечься от своих идей», расслабившись в целом. Прислушавшись к совету, священник оделся, прошел в бар и сел за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в короткой обтягивающей юбке и в футболке, подчеркивающей ее пышные формы, и говорит: «Здравствуйте, святой отец!» Священник тут же осматривает себя с ног до головы и не понимает, какой предмет одежды или атрибут церкви он может ему подарить. В конце концов, он одет совершенно необычно! «Как вы догадались, что я священник?» — спрашивает он. — Легко: Я сестра Марии-Катерины и хожу к тому же психоаналитику, что и вы.
Священник идет по парку и вдруг видит в кустах мастурбирующего мужчину. «Сын мой, ты делаешь бесполезную работу. Разве можно так тратить семя? Ты должен заботиться об этом до тех пор, пока не женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. понял меня — Понял, Святой Отец. Через два года тот же человек пришел к этому священнику и сказал: «Святой отец, вы меня помните? Два года назад ты сказал мне, что я должна хранить свое семя, пока не выйду замуж. — О, я помню, помню. — Ну, я выхожу замуж на следующей неделе. Я сэкономил 200 литров, что мне теперь с ними делать?
— Какова ваша сексуальная ориентация? — Католический священник.
Священник сидит в купе поезда. Вкатывается наркоман: — О, коллега! Что я за коллега? — Ну, как? У вас есть приход, и у меня есть приход!
Раввин, католический священник и пресвитерианский пастор спорили о том, кто из них лучший проповедник. Они решили, что лучшим будет тот, кто сможет обратить в свою веру даже медведя. На этом они расстались. Через неделю они встретились и сообщили о своих достижениях. Католический священник начал рассказ: «Я пошел в лес, нашел там медведя и начал проповедовать ему слово Божье. Медведь не хотел слушать слово Божье, он рычал, бросался на меня, хотел разорвать меня на части. Но я не испугался, окропил медведя святой водой и помолился за его душу. И случилось чудо — на медведя сошел святой дух, он стал ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису. «Со мной было то же самое», — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы не кропим святой водой. Поэтому, когда медведь бросился на меня, мне пришлось бежать к реке. Я переплыл реку, и он последовал за мной. Поэтому, оказавшись в реке, я совершил обряд крещения, и произошло чудо, медведь обратил свою душу в нашу веру, теперь он помогает мне вести службу. — А как вы?» — спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой порванный лапсердак, поправил повязки и сказал: «Да, зря я решил начать с обрезания.
Анекдоты про священнослужителей и монахинь
— Батюшка, можно ли мне пить водку во время поста? — Ешьте, но без радости!
Священник летел на самолете. Стюардесса кричит: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Хорошо, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — В этом случае принесите стакан воды. Стюардесса удивленно: — А коньяк еще можно принести? — Шшш! Босс будет слушать!
Старый и молодой поп встречаются. Молодой человек спрашивает: — Сколько водки ты можешь выпить, папа? — Этот сын зависит от многих обстоятельств. — Например? — Без завтрака или с ним? — С ним! — В помещении или на улице? — В воздухе! — За чужой счет! — Ну, как есть — не вижу конца!
Священник встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Это было похоже на то, как если бы я оказался в еврейском раю. А там такая грязь, вонь и давка! «А мне, — говорит раввин, — снилось, что я в христианском раю. И он такой чистый, легкий, полный аромата — и без души!
В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей воскресной школы: кем вы хотите стать, когда вырастете? Девочка отвечает: — Когда я вырасту, я хочу стать проституткой. Священник громовым голосом: — Что ты сказал?! — Проститутка. — О, слава Богу, вы показались мне «протестанткой».
Католический священник говорит своему коллеге: «Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем жениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. — Возможно, в живых останутся только наши дети.
Поп играет со священником в Биляпе. Поп-музыка бьет по форме — и по запахам. — Ух, что! Сумасшедший. Князь: — Он богохульствует, отец, Бог накажет! Они играют дальше. Опять же, запустите рома. — Ух, что! — Бог накажет! Таким образом, Паз Поп не поражает формой:- Ух, что:- Бог силён на такие слова! Здесь небеса просветлели, и молния вошла в священника. И голос Глопа с небес: — Тьфу, черт! Промахнулись!
Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов, когда аббат устраивал — Ах! И что вы с ними делали? — Конечно, она выбросила их в мусор! Вторая монахиня вмешивается: — Вот что! Так вот, во время уборки я нашла целую кучу презервативов на ректоре! — И что вы сделали? — О, я взял булавку и проткнул их все до одной! Третья монахиня падает в обморок.
Новый священник спрашивает приходского священника, как ему нравятся его проповеди. — Потрясающе! Мы можем сказать, что вы ничего не знали о грехе, пока не пришли к нам…
«И смех, и грех…», — сказал священник, закуривая трубку.
-До м-Церковь Служитель яростно пробивался к священнику, когда тот читал проповедь, и шептал: -Отец, там, на клиросе. Играйте в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «
Миллионер приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первого пришествия? — Сын мой, если ты хочешь пойти по пути исправления, ты должен начать с этого. Миллионер покорился ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Он идет дальше и видит, что девушка стоит. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьмите. — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему $100? Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, значит, отец — постоянный клиент!
Священник читает воскресную проповедь: — Братья и сестры, пусть тот, кто изменяет своему супругу, возьмет свой язык.
Олигарх в церкви спрашивает священника: «Отец, как вы думаете, простит ли мне Бог все мои грехи, если я прямо сейчас пожертвую миллион долларов?» «Я не могу гарантировать этого на сто процентов, сынок, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда нужно рискнуть!».
Папа во время урока в приходской школе: «Я задаю вопрос: отделена ли душа от тела? — Разделите, батюшка!» «Прошу прощения!» «Да, я вчера проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами сказали: «Сейчас надену на душу и сотру!».
— А что вы делаете в секте баптистов? — БАБ сморщился.
Один пастух из провинциального городка, находившийся в столице, отправился в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел пастор и начал свою речь словами: «Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни в объятиях женщины, которая не была моей женой. — Все в шоке. Это была моя мать! Все разразились аплодисментами. Пастуху так понравился этот трюк, что когда он вернулся домой и, собрав стадо, начал свою речь так: — Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни в объятиях женщины, и это была не моя жена. Все они успокоились. Прошло несколько секунд, и пастух пытался вспомнить вторую часть записи: — Ну, черт, он забыл, кто она такая.
Молодая монахиня на исповеди признается священнику: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду». Вы прочитаете несколько раз «Отче наш», несколько раз «Богородицу» и десять земных поклонов по пути от исповеди до выхода.
Пьяный мужчина проходит мимо монастыря. Монахиня, увидев его из окна, кричит: — Помогите! Мужчина: — Почему ты там вяжешь? Наконец-то я пришел сюда завтра, и я дам вам все! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит: — Сестры, вы простите меня, виноватого. — Убирайся отсюда, мусор!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — Я не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — Я спросил монахиню: «Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Кто-то нашел у двух монахинь презервативы. Один из них говорит: — Это одежда! — Нет, это обувь! Мы решили спросить у священника. Он посмотрел и сказал: — Это, сестры мои, Геромания.
Мужчина увидел надпись на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Я постучал, открыла дверь милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Сейчас я буду собираться, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».
Две монахини бежали из монастыря. Один говорит: «Я так голоден, что даже отдал бы Грузину. — Что такое грузин, я бы отдал собаку. Из кустов высовывается голова в кепке: — девушка, гав — гав.
Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.
Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? — Это не поможет, но, по крайней мере, у вас не будет такого счастливого лица!
Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, оставшихся в этом мире. Первый: — Мой сын стал священником, его называют «ваше преподобие». Второй: — Мой сын стал епископом, его называют «ваша милость». Третий молчит. Первые двое подталкивают ее локтями: — Ну, кто ты? -Эй, мой грешный сын, работающий в группе. Но когда он идет по помосту, вокруг кричат: «О, о, Боже! …»
Монастырь … и в нем художник работает над … Молодая монахиня падает на колени перед старшей сестрой и кается перед ней в исповеди. Например, случайно встретил малиара в туалете и увидел его грешное тело. Она спросила. Он сказал: «Это волшебное дерево жизни». Если дотронуться до него, он начинает расти! Она коснулась его руки, и она выросла. Я показываюсь матери, каюсь! «Вот грешница!» — вспоминает старуха… «И сказала мне — волшебная флейта! Я просидел в нем полчаса, так что ни одна нота не вырвалась наружу!».
В поздний час монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает банку пива. Клерк, такой злой, спрашивает: — А зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. -Ааааа… Ну, тогда я все же рекомендую эти соленые барашки — их очень хорошо можно использовать вместо кудрей!
Мужчина сидит в кафе. Напитки. Мина Нун. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет разврата, сестра». «… Анна, — сердито отвечает монахиня. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Анна, пробовали ли вы это хотя бы раз? — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу тебя выпивкой, а ты попробуй. — Никогда! То есть люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в чашку кофе», — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в кофейную чашку. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна.