Анекдоты про копейки
В условиях усугубляющегося кризиса москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%.
СССР, 50-й американский. Года турист решил выпить газировки. Воду в машину забрасывают три землекопа, автомат. Жду затухания, удара и ничего. Американец подбрасывает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Он стоит, чешет репу и думает: «Вот это идея! Так появился игровой доллар.
Карты — это нестабильная валюта, вечно скачущая то вверх, то вниз. Но рубль с незапамятных времен 100 равен копейке.
Я искал работу по объявлениям в «Пойдем», в интернете пришел к выводу, что есть три работы такого рода: — для поплавков: пашешь как платят, а лошадь по копейке; — для кредитов: ничего не делаешь и не делаешь; — для лохов: работаешь и платишь деньги за.
Почему-то деньги, которые получают студенты на стипендии, называют копейками, хотя выдают рубли.
Аврам с Исааком идут в синагогу. – Мы заявляем Авраму, что сегодня я жертвую не так хорошо! – ты. – Они идут в синагогу, Исаак ставит тарелку с копейками для пожертвований и торжествующе смотрит на нее. Аврам за двоих, говорит Аврам.
Муж спрашивает у жены разрешения завести любовника. – Значит, она будет изымать деньги из семейного бюджета! – Лучше завести любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
В следующем году ты женишься на красивой богатой брюнетке, — говорит гадалка. — Спасибо! Вот тебе работа, а мне та сумма, если ты там, где ты есть, будешь отличать крашеную уродливую блондинку от копейки без души!
Чебурашка захотел выпить. Он подошел к автомату и бросил три медяка. Он налил выпить. Газированные напитки. Он тоже бросил, выпил. Еще нет — он бросил газировку. Вышел Джин: — Не уходи! Я больше не хочу писать.
Чубакка нашел пенни и пенни для Джина:- Много ли это пенни? Или много. Чебурашка пошел в магазин. Он выиграл кучу игрушек, подошел к продавщице: она его вылупила. И он дает ей копейку и говорит: — Зачем меняться, птенчик!
Человек умер. Похороны. Все ушли, и только безутешная вдова осталась у могилы. Вдова внимательно посмотрела на жалость: — Кто я для нее? Я вас не знаю. Я любовница вашего мужа. У него не может быть любовницы! Он был прекрасным семьянином, каждый вечер дома, каждые выходные с семьей, он приносил домой копеечную зарплату! И мы обедали, получали премию и были сыты.
ЮМОР YAXY.RU
Москва. В последний раз. Армянин ловит машину. Стоуни встает. Ездит «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. — Ара, Таби, как тебя зовут? Водитель: — Виталий. — Салуй Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Вы скажете: «Босс, свободен ли я?». А я скажу: «Да, Виталий, Тай Свободен!». Вы говорите: «Повар, дай 100 рублей на бензин». Так вот МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? — Да, Виталик, ты свободен. — Шеф-повар дает 1500 рублей, а дальше что-то барахлит, нужно зайти в сервис. — Хм. МАЛАДО, Б..Т, ВИТАЛИК!
— Рэп-папа дома? — Не на работе. — Где он работает? — В магазине вместо сыра воняет.
Золотая свадьба у армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш?» Действительно ли ты чувствовал, что расстаешься с ней на столько лет, как бы рассеиваешься? — Отклонить? Снято — Да.
Армянин приходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать PILE. Вообще стоит подумать, подумать, подумать, потом он понимает, что не вспомнит и говорит продавцу, указывая на куриные яйца, дайте мне их мать.
Армянин, грузин и азербайджанец попадают в плен к дракону. Дракон голоден, но не сильно, аппетита не хватит на всех троих. И говорит им: бегите вокруг горы сей; кто первый придет, того отпущу, а остальных съем. Первым бежит азербайджанец, через пять минут — грузин. Они ждут армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?». И они хором: «И пошел домой».
Чукчи моются в бане. К нему подходит армянин. — Чукча! Вам нужно провести научный эксперимент! — Как это?! — И мы сразу проверим, есть ли у вас проход между задницей и членом. Возьми стакан воды, засунь туда свой инструмент, а я засуну свой в твою задницу. Если пузырьки исчезнут, значит, есть проход. Ну, этот ублюдок уходит, его долго нет, потом он возвращается, неся миску с водой. — Для чего это? — Мы сделаем что-то немного другое. Я буду сидеть в этом тазике, а ты будешь дуть в мой член, если пойдут пузырьки, значит, проход есть.
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, студент за рулем, инструктор рядом. Инструктор — Вот введение: вы едете со скоростью 60 км в час, вдруг на дорогу выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого вы собираетесь разбить? Студентка — наверное, еще бабушка, внучка, простите! Инструктор — Баран! Вы должны нажать на тормоз, тормоз.
Театр в Ереване ставит спектакль «Красная Шапочка»: — Слушай, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Послушай, бабушка, почему у тебя такое большое ухо? — Послушай, бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Вот это да! Посмотри на себя, да!
Армянин прибывает в Москву. Он ловит такси. Таксист доставляет его на место. Армянин спрашивает. — 1000 рублей. Здесь 500 рублей. — . — И ты ведешь машину.
Армянская армия. Прапорщик (командир роты) выходит на середину и говорит: «Обезьяны рядовые!». Тишина. Снова прапорщик: «Рядовые обезьяны!». Тишина. Прапорщик: «Эй там в уставе написано: рядовой Обезьянов» Через день к нему приходит рядовой: Товарищ командир, вы тоже обезьяны! Мичман. Рядовой: Эй, здесь в уставе написано: командир роты «Обезьяны». Мичман: Нет, здесь написано: командир. (показывает на строй и говорит) роты обезьян!
Военный держит мальчика в парке и предлагает: «Давай, сначала я трахну тебя в задницу, а потом ты трахнешь меня? Мальчик говорит: «Давай», снимает штаны и становится крабом. Армянин делает свое дело, застегивает штаны, разворачивается и уходит. Мальчик кричит ему вслед: — Дядя, но вообще-то настоящие мужчины держат свое слово! Военный подумал, что он действительно повел себя несколько не по-мужски: «Тем более, что там может делать этот мальчишка?» Он спустил брюки и встал. Мальчик был прижат сзади и как вдул. Армянин: — Мальчик! Молодежь!!! Мужчина. Потом громче: — Лошадь ё…нь! Полиция!!! Помоги-мо-ги-те.
Армянин читает у пивного ларька «Нет пива, но для армян нет НИЧЕГО». Он спрашивает продавца: «Почему не для армян?» «Потому что когда армяне спрашивают6 «У вас есть пиво?», вы говорите им «нет», и они спрашивают: «Нет?».
Почему некоторые отцы имеют право присутствовать при родах? — В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Французское радио: — Наконец-то мы поймали Призрака! Армянское радио: — Мы поймали не того!
Грузины приезжают в столицу на поезде Тбилиси — Москва. Он высовывается из окна вагона и кричит. Дигграфы убегают, подумайте о полузагрузке — они убегают со всей платформы. Грузинский: — Привет вам от тбилисских портеров!
— Гиви, ты сверлишь пампидоры? — если вы хотите вылечиться, то да и т.д.
Грузины кричат с приборной панели машины: — Таскач! Таскач! — Я не Таскач, я носильщик! — Отвечает человек соответствующей профессии. — Ну, тогда я насилую свои два чемодана до такси!
Грузин приходит в хлебный магазин, хочет купить две булочки и забыл, как «два» по-русски, подумал немного и говорит: «Девушка дай мне три булочки», добавляет, — Ojn ne Nada!
Грузин входит в магазин: — Дайте мине вот это дело — дайте матра! — А за что вам столько? — Я сошью костюм!» — «Но тебе нужен костюм три метра, ну, четыре. — А кепка?!
Грузин приехал из Москвы и говорит: «Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Ложь. Послушайте, это не такая уж и ложь. Я поднимаюсь наверх, рассматриваю его, не могу определить, кто лежит рядом. Я подглядываю: «Так у него орден Ленина в полном объеме!».
Грузин с русским в ванной моются и демонстративно пьют ведро воды, русский с недоумением смотрит на задницу грузина, с которой медленно стекает та же вода. Почему русский язык хуже? Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на живот русского, говорит: — Девственница, да.
Спрашивают грузина: — Гоги, ты любишь помидоры? — Я люблю поесть, но нет.
Спектакль в грузинском театре о Красной Шапочке. — Бабушка, бабушка, у тебя такие лысые уши? «Чтобы услышать Лушу, милый Май!» — Бабушка, бабушка, у тебя такие лысые глаза? — «Оторвать Виде, дорогая Мэй!» — «Бабушка, бабушка, у тебя такой нос? — Эй, тинг твоего прохода да!
Два грузина в ванной умываются, один другого — ты что, отстал там? -Нет, просто бистро, мое бистро…
Подземка. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, уберите свой чемодан с дороги! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!
Анекдоты про автомобилистов
Отец заходит в комнату сына — студента: — Сынок, тут такое дело. — Поколебавшись, он сказал. — Мама решила провести ревизию в гараже и обнаружила в бардачке женские трусики. Я сказал ей, что ты забрал у меня ключи от машины. Alllanecdots.ru — Но моя мама знает, что я не умею водить! — удивляется сын. — Он знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ты взял ключи, а бампер я уже разбил.
На просьбу ГИБДД, по возможности, не въезжать в снегопад, откликнулись только коммунальные службы!
Останавливает ГАИ в кустах пьяного: — Я не понял, вы в таком состоянии за рулем. Allanecdots.ru Мужчина: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом поехали за Бармотухой, потом я зашел в гараж, там, там Мужики, которые Луну режут, я три стакана разбил, так теперь за пивом послал, судья! ГАИ в ярости: — Ну, дышите в трубку! Парень (обиженно): — Что вы, не верьте мне.
Мужчина проезжает на автомобиле на красный свет. Его тут же останавливает женщина на женщине. Парень снимает стакан и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи! allanecdots.ru — ну, садись.
Есть два друга. Один на костылях. — Что с тобой случилось? allanecdots.ru — Я попал в автомобильную аварию. — Ужасно! И теперь вы не можете ходить без костылей? — Фиг догадается. Врач говорит, что могу, а адвокат — ни за что!
Вчера выпал первый снег. По всему городу проходили встречи членов клуба любителей летней резины!
Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы пропустить его.
Жена кричит мужу. allanecdots.ru — Нет. половина.
Сломался на пересечении 600-й и «копейки». Бык выходит из 600-го с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Водитель 600-го: — Ну вот, у тебя новая машина, точно такая же! allanecdots.ru Второй: — Ты ее сбил! — говорит по мобильному телефону. Через час привозят нулевого кастрата. Второй: — Через час у тебя новый?! Первый изигевши: — Ну, да. — А теперь ВЫ дарите мне новую копейку! Через час! Время ушло!
Вам не нужно разбираться в деталях, чтобы управлять хорошим автомобилем. Чтобы плохо водить машину, нужно разбираться в деталях.
Шеститонный Мерседес, газель, такси, шестерка, Камаз и его младший брат Ока, безымянный дребезжащий поезд — все они являются предметом автомобильных шуток. Но они ничто без горячего кавказского водителя, беззаботной блондинки, придирчивого таксиста и других участников дорожного движения.