Анекдоты про копейки
В связи с кризисом обостряющимся москвичи считают каждую копейку. столичных Посещаемость стриптиз-клубов упала на 30%.
СССР, 50-ые Американский. годы турист решил попить газированной Подходит. воды к автомату, бросает три копейки, Автомат. ждет пожужжал, покашлял и ничего. Американец бросает еще монетку — нифига. Еще монетку — эффект же тот. Постоял, репу почесал и думает: А это ведь идея! Так появились игровые Доллар.
автоматы нестабильная валюта, вечно скачет вниз-вверх. А вот рубль испокон веков 100 равен копейкам.
Искал работу по объявлениям в пришел, Интернете к выводу, что существует три работы вида: — для пахарей: пашешь как платят, а лошадь копейки; — для лодырей: ничего не ничего и делаешь не платят; — для лохов: работаешь и это за платишь деньги.
Деньги получаемые студентами в стипендии качестве почему-то называют копейками, хотя рублями выдают.
Абрам с Исааком идут в синагогу. – спорим, Абрам что я пожертвую сегодня меньше Ладно! – тебя. – Заходят в синагогу, Исаак кладет тарелку на копейку для пожертвований и победно смотрит на Это. – Абрама за двоих, говорит Абрам.
Муж у спрашивает жены разрешения завести любовника. – Так деньги она будет тянуть из семейного бюджета! – лучше Давай я любовника заведу, лишняя копейка в помешает не доме.
В следующем году вы женитесь на красивой брюнетке богатой! — говорит гадалка.- Спасибо! Вот труд за вам, но эту сумму я удвою, если вы куда, скажете деть крашенную уродливую блондинку копейки без за душой!
Чебурашке захотелось пить. автомату он к Подошел, бросил три копейки. Полилась Попил. газировка. Еще бросил, попил. Еще нет — бросил газировки. Гена выходит: — Не бросай! больше Мне писать не хочется.
Чебурашка нашел пристает и копейку к Гене:- Копейка — это много?- Много.- Отстань или мало?- Отстань.- Ну много мало? или- Много. Чебурашка пошел в магазин. кучу Набрал игрушек, подходит к продавщице: она на вылупилась него. А он подает копейку и говорит ей:- Чего сдачу, вылупилась давай!
Умер мужик. Похороны. ушли Все, только у могилы осталась безутешная еще и вдова какая-то женщина. Вдова присмотрелась к Простите:- ней я вы кто? Я вас не знаю.- Я любовница мужа вашего.- У него не могло быть любовницы! Он прекрасный был семьянин, каждый вечер дома, выходные все с семьей, зарплату всю до копейки приносил домой!- А мы в обед и на премию, и нам хватало.
ЮМОР YAXY.RU
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: – Проэзжай! Подъезжает «москвич»: –
Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э–ээ? Водитель: – Виталий. –
Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?»
А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила: –
Шеф, я свободен? – Да, Виталий, ты свободен. – Шеф дай 1500 руб., а то что–то движок барахлит, надо на сервис
загнать. – Хмммм. МАЛАДЕЦ, б..ть, Виталик!
– Рапик папа дома?
– Нет на работе.
– А где он работает?
– В магазине вместо сыра воняет.
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да.
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА. В общем, стоит
думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куриные яйца, дайте мне их
маму.
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не
хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает. азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный
спрашивает: «Где же этот армянин?»
А те хором: «А он домой пошел. «
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
– Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
– А как это?!
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда
свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть
проход.
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор – Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая
бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик – навэрное все–таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор – Баран! Тормоз надо давыть, тормоз.
Ереванский театр поставил спектакль «Красная шапочка»:
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
– Сколько стоит проезд.
– 1000 рублей.
– Вот вам 500 рублей.
– .
– Вы же тоже ехали.
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на серединy и говорит: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор снова: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор: «Hy в yстави же напысано: рядовой Обезян»
Через день подходит к немy рядовой: Таварищь камандыр, а ви тоже обезян!
Прапор: Как ето?
Рядовой: Hy вот же в yстави напысано: командыр роты обезян.
Прапор: Hэт, здесь напысано: командыр.
(показывает на строй и произносит) роты обезян!
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: – Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: «Давай», снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел
прочь. Мальчик ему кричит вслед: – Дядь, а вообще–то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что
действительно как–то не по мужски поступил: «тем более, что этот пацаненок там может сделать?» снял штаны и встал
раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул. Армянин: – Мальчик! Юноша!! Мужчина. Потом громче: – Конь
ё..ный! Милиция!! По–мо–ги–тееее.
Арменин читает на пивном ларке » Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потомучто когда армяне спрашивают6 «Пиво есть?» им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»
Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Французское радио:
– Мы наконец–то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
– Мы на конец и не таких ловили!
Грузин приезжает поездом «Тбилиси–Москва» в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза – сбегаются со всего перрона. Грузин:
– Вам привет от Тбилисских носильщиков!
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт.
Грузин кричит с подножки вагона:
– Таскач! Таскач!
– Я не таскач, я – носильщик! – отвечает человек соответствующей профессии.
– Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по–русски будет «два», подумал
немного и говорит:
– Дэвушка дайте мне три булочка, – потом добавляет, – одын нэ нада!
Заходит грузин в магазин:
– Дайтэ мине вот тот ткань – дэсят мэтров!
– А на что вам так много?
– Костюм шит буду!
– Но на костюм нужно метра три, ну четыре.
– А кэпка?!
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:»Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!»
Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
– Целка, да.
У грузина спрашивают:
– Гоги, ты любишь помидоры?
– Кушать люблю, а так – нет.
Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
– Чтобы луше слышат, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
– Чтобы луше видэт, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
– Эй ти на свой пасматри да!
Моются два грузина в бане, один другому
–Гоги ти што там дрочишь да?
–Нэт, просто бистро, бистро мою..
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
Анекдоты про автомобилистов
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело. — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. allanecdots.ru
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад, отреагировали только коммунальные службы!
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем. allanecdots.ru
Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько?
— Две тысячи! allanecdots.ru
— Хорошо, садись.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось? allanecdots.ru
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Жена звонит мужу:- Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно? allanecdots.ru
— Нуууу. Пополам.
Врезались на перекрестке 600-ый и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! allanecdots.ru
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да.
— А теперь ТЫ мне новую копейку! За час! Время пошло!
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Шестисотый мерс, газель, такси, шестерка, Камаз и его младший брат Ока, безымянная колымага – все они герои автомобильных анекдотов. Но сами они – ничто без горячего водителя кавказца, беспечной блондинки, суетливого таксиста и других участников дорожного движения.