Ржачные анекдоты про мужчин и женщин
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!
Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!
Хочу заметить, что когда женщине плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины — логистику.
Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира сбросятся на Нобелевскую премию!
Краткое руководство по мужчинам для женщин.
Если вы льстите им — они пугаются, если не льстите — они скучают.
Если вы им даете сразу же — они скучают потом. Если вы им не даете сразу — они начинают скучать сразу же.
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…
– Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
– Когда это место у станка.
Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».
Анекдоты про мужчин и женщин
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
Ириши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
Начальник отдела кадров решает серьезный вопрос,
И ищет девушку на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)
Алло, Тоня,
Я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивом.
Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивко, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Ирка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Валя, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Анекдоты про мужчин и женщин
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
Страшные женщины отказываются от по.
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
— Вы можете описать преступника? — .
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
— Мужчина или женщина?
На улице к молодому му.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек. Мужчина в ужасе: — Я. — Успокойтесь, я учительница.
Мужчина должен быть чуть красивее о.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.
Как ведут себя мужчины и женщины, к.
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец.
Женщина:
Думает: «Ой!».
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.
Мужчина:
Вопит: «Бля!».
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на .
У мужчины спрашивают: .
У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: — Одна миллиардная. У женщины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: — 50/50. — Как так? — спрашивают. — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
Когда мужчина и женщина вступают в .
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым
человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
Сколько времени и сил нужно потеря.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
— Женщины. Берегите мужчин — они .
— Женщины. Берегите мужчин — они тоже страдают.
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй.
Муж бушует, обнаружив .
Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.
Современной женщиной управляет Инст.
Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!
— Кто такие мужчины?- Представители.
— Кто такие мужчины?
— Представители сильного пола.
— Кто такие женщины?
— Представительницы слабого пола.
— А кто такие геи?
— _Представители_ слабого пола!
В баре подвипившая дам.
В баре подвипившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь!
Чем похожи женщины на компьютеры.
Чем похожи женщины на компьютеры.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую — лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета.
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время.
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше — тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для.
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.