Самые лучшие анекдоты про девушек
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Две девушки разговаривают. — Отвратительно. Все это время шел дождь. ‘Ты горишь, однако. — Не загорелый. Это ржавчина!
Есть экзамен по экономике. Красивая девушка говорит об Адаме Смите, ни разу не назвав его по имени. Внимательно выслушав ее, учитель спрашивает: «Как звали Смита? Смущенное молчание в ответ. — Ну, не волнуйтесь. Вспомните имя первого человека, — подсказывает учитель, — ВАЛЕРА. Девушка отвечает тихо, краснея.
Девушка едет в поезде, пишет сочинение. Сзади стоят два мальчика (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: «Да, четвертый — это iPhone!».
Девочка, почему ты такая грустная? — Я не грущу, сучка, это мое обычное лицо, непринужденное, обаятельное и привлекательное, черт возьми!
Есть два наркомана: мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку: — Почему ты сегодня такая странная, раздавленная, побитая? Она отвечает: «Я ехала на эскалаторе и задумалась. Он: — Ну, как? Она: — Прошло три раунда.
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Разговаривают два соседа-пенсионера. Бедра — внутрь! Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!
Мальчик-девочка: — В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Я пытался! — Специально отобранные гости?!
Красивая девушка идет по Дерибасовской. Пожилой еврей идет за ней и, глядя на ее зад, говорит: «Девушка, какие у вас красивые зубы! Она поворачивается к нему, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: — Как вы узнали? «Это зубы, которые нужно иметь, чтобы съесть такую задницу»…
Мичман и молодой лейтенант идут по улице. Впереди — девушка в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Давай, ты… побеждай. Мичман: — Да ладно… Для чего?
Анекдоты про девушек
Многие люди считают, что если их девушка не в настроении, то у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то у вас проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
— Девушка, мы можем встретиться? Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.
- Обсудить
- Поделиться
— Посмотрите, что сидит блондинка! Ну, она мне как друг. — И ты обнимаешь ее, как будто она твой ребенок, верно?
- Обсудить
- Поделиться
— И я встречаюсь со своей девушкой из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто жаль уже потраченных на это денег.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик и девочка идут по улице. Навстречу им идет мужчина респектабельного вида и приветствует их. — Вы узнаете его? Да, мы работаем вместе. — А кто он для вас? — О, мой помощник. Он подписывает письма, которые я приношу по почте.
- Обсудить
- Поделиться
В церкви: — Отец, что делать, изнасилование, монстры. — Нарежь шесть лимонов и ешь без сахара, дочь моя. — И что, я снова стану девочкой? — Нет, вы не станете девушкой, но блаженство сойдет с вашего лица.
- Обсудить
- Поделиться
Телефонный разговор в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? — Девушка, вы не представляете, КАК вы ошиблись номером.
- Обсудить
- Поделиться
Молодая девушка из респектабельной семьи неожиданно забеременела. Разгневанный отец набросился на мать. Да, сейчас не так просто спасти девушку. Ну, как можно заглянуть за замок, к которому подходит каждый ключ!
- Обсудить
- Поделиться
В маминых отбивных столько любви, что их можно отдать девочке вместо Раффаэлло.
- Обсудить
- Поделиться
— Грустно сегодня. — Да, я влюблен в девушку, а она этого не замечает. — Бедные. Позвольте мне поговорить с ней — я бы хотел увидеть, как вы разговариваете сами с собой.
- Обсудить
- Поделиться
На дискотеке. — Девушка, спасибо вам большое за танец! — Какой танец! Я просто пыталась пробраться к гардеробу.
- Обсудить
- Поделиться
Едет красивая молодая девушка в автобусе, набитом до отказа людьми, а рядом с ней — пьяный мужчина. Ну, автобус, как водится, накренился на повороте, и этот муж обдает нашу красотку дымом: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы отвратительно пьяны. — Девочка, у тебя кривые ноги, просто отвратительные кривые ноги. И завтра я буду трезв.
- Обсудить
- Поделиться
В троллейбусе сидят и разговаривают две девушки 15-16 лет. Мальчик подходит к остановке, встает рядом и с улыбкой говорит: — Ой, какие красивые девочки. Девочки смущены. Ладно, шучу, шучу.
- Обсудить
- Поделиться
Не оскорбляйте девушек. Если одни плачут и убегают, другие могут совершенно неожиданно сломать вам нос.
- Обсудить
- Поделиться
Дело не в девушке, которая влюбилась в мудака настоящей любовью, а в мудаке, который не использовал последний шанс стать мужчиной.
Анекдоты про девушек
— Как клиника — чистая, общественная и бесплатная.
Мужчина всегда думает, что знает женщину достаточно, чтобы переспать с ней, но недостаточно, чтобы жениться на ней.
С крыльями — ангел; с «крыльями» — женщина.
— Женщина — это загадка!
— Да, особенно со стороны жены.
Если девушка бреется вечером, значит, она на что-то надеется!
Почему умные женщины бывают только в кино?
Потому что сценарии пишут мужчины.
Пожилая женщина на медицинском осмотре:
— Удивительные достижения в медицине! Когда я была маленькой, меня всегда заставляли раздеваться, но сейчас достаточно показать язык.
Две девушки обсуждают мужчину, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот их диалог:
— И теперь это причиняет мне боль!
— Что? Давать или не давать?
— Ничего не напоминает. Я обязательно отдам его вам.
— А это, руки?
И девушки шли рука об руку.
После вечеринки девушка пошла домой, оставила свои вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела предыдущий вечер.
— Я тоже так подумала — твои трусики еще не упали с потолка.
Почему пахнут мужские ноги?
— Потому что они растут из попы!
Почему женщины не пахнут?
— Потому что они вылезают из ушей!
Чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за столом, достаточно уронить вилку. Умные тактично промолчат, а глупые сделают гениальное открытие.
Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне.
Особенно когда речь идет о раскалывании дерева.
Если вы начнете называть женщин словом «девочки», то сможете продавать им всякую дрянь.
Глупые девушки ждут красивых молодых принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Не спорьте, если женщина чего-то хочет. Вы должны отдать его ей. В противном случае результат будет тот же, но вы потратите больше времени.
Помните о мужчинах! Не существует такой идеальной женщины, которая бы никогда ничего у вас не просила! Вы должны даже качать резину!
Анекдот про некрасивую девушку
Чтобы понравиться мужчине, некоторые девушки притворяются хорошими. А чтобы понравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле, девушкам еще труднее найти носки, потому что мужские лежат по углам, а женские — помягче.
Лена подумала, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, разворачивая подарки в свой день рождения, обнаружила пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну, живущему в университетском городке: «Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девушке?» — Почему? Я вел себя по-другому. Я сказал это девушке про себя. Этого было вполне достаточно.
Ира была очень честной девушкой: за шутку она улыбалась, когда комплимент делал ее грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за порядочность могла быть порядочной женой.
— Джулия, они пришли к тебе. — Только для меня? — Откуда вы знаете. Они спросили: «Где эта рептилия?».
Для серьезных отношений я ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона.
Среди привитых девушек будет играть жених из богатой семьи.
— Дорогой, вчера ты заплатил за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я заплатить за вас сегодня, рассчитывать на брак?
— Витек, что такое спа? — Это как сотня, только для женщин.
Из серии «Порох и дробь».
Только когда наступила настоящая жара, стало ясно, сколько людей сделали себе дурацкие татуировки.
— Девочка, что ты ищешь? — Сережа проиграл. Никто не видел? «Значит, вашего Сережу час назад увезли на детектор».
— И твои родители не будут волноваться? — Нет, я уже беременна. Что еще я могу сделать?
Нищий просит прохожего: — Подайте 300 рублей на чашку кофе. — Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!» и я с девушкой. — Странно, у нищего есть девушка?! — Вот почему я стал нищим.
— Знаете ли вы, в чем разница между французами и русскими? — Когда русская девушка видит лягушку, она кричит «О, черт!». И когда французская девочка видит лягушку, она говорит: «Оп-па!», а лягушка отвечает: «О, бля!».
В Новосибирске девушки не делят мужчину. А в Санкт-Петербурге они разделились.
-Бли-ин. Вы видели мою фотографию (( — не волнуйтесь, я почти представила вас. — Да? И что? — Количество глаз.
— Отец, я грешник. — Ты пьешь? — Я, конечно, пью, но, может быть, вы все же признаете это поначалу?
Одна девушка мечтала стать великой спортсменкой, а затем тренером. И она стала великой спортсменкой и пороком. Не все мечты сбываются.
Одна девушка пошла в Эрмитаж, увидела там фотографии голых женщин, а потом стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерика.
Девушкам, которым есть на что посмотреть в 9 классе, в 11 классе уже есть что сказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, достаточно напомнить ей, что если она вдруг умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса в качестве награды исламскому террористу.
Я: — Иди ко мне. Она: — И что мы будем делать? Я (пытаясь сохранить интригу): — Трахни кого-нибудь.
Я бы хотела сбросить 10 килограммов, чтобы похудеть.
«Тут один красавчик хочет твой номер, дать ему?» — «Дай мне, если хочешь. Мой номер не нужно говорить.
Задавайте вопросы в порядке их важности. Если девушка не любит секс, вам, вероятно, не нужно знать ее имя.
Друг родился либо 22, либо 23 сентября. Прямо на границе Девы и Весов. Когда ее спрашивают, кто она по знаку Зодиака, она отвечает — продавщица.
Женщины такие странные! Они не хотят встречаться с теми, кто живет с матерью, а встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, у всего есть свои преимущества. Например, во время масочного режима несимпатичные девушки куда-то исчезали.
Девушка должна быть немного интереснее, чем мощный игровой компьютер.
Она: — Хорошо, что ты меня понимаешь. Он: — Что вы имеете в виду?
— Ты — ничто. — Ты имеешь в виду милый? — Я имею в виду, пустое место.
Женщины — они как цыганки, они хитрые. Ты приходишь к ней, пьешь чай, а она гладит тебя по руке, смотрит в глаза, шепчет что-то на ухо. просыпаешься, а ты уже в ее постели и без трусиков.
Таня из 11 «Б» пропустила тему «Половое созревание» в школе, потому что была в запасе.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника обязательно начнет ждать мужчину из армии.
— Девочка, не груби мне. Я подхожу вашему мужу.
Сегодня я пришел домой с работы, бросил одежду на стул, открыл бутылку пива, включил телевизор и лег на диван. И знаете что, у меня возникло странное желание почесать яйца.
— Молния, раздевайся быстрее! Доктор прописал мне СТРИПТИЗ! — Скриви губы и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛЫ.
У меня есть подруга Екатерина, которая изучает право, или, как я ее называю, юриспруденцию.
— Вы слышали, что главная красавица Национальной гвардии была уволена из-за видео в Instagram, потому что в кадр могли попасть чувствительные предметы. — Ее голый зад, что?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что заслуживает.
Женщины — очень нелогичные существа. Первоначально моя жена предложила использовать игрушки в ее спальне для разнообразия. Затем она отказалась их использовать. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемый гоночный автомобиль я выбрал лучший.
Медсестра в больнице готовит 80-летнего мужчину к операции. Ей нужно побрить ему пах. Она откидывает одеяло и видит огромного петуха. Девушка с восхищением. Старик с гордостью: — 10 лет назад я повесил на него ведро с водой и пробежал 100 метров, не помогая себе руками! Сестра: — Ну, теперь, наверное, уже не работает? Дедушка отвечает: — Да, как дела, дочка, коленки отличные!
Я женюсь, ищу подходящую невесту. После знакомства с девушкой, которая мне нравится, я задал ей вопрос: «Скажи мне классический порядок слоев ингредиентов в салате «Мимоза»?» У меня такое чувство, что я останусь холостяком.
Следующая шутка
На конкурсах красоты разрешена косметика, там всевозможные макияжи и красивые платья, и это то, что двигает вперед индустрию красоты и косметологии. Логично было бы разрешить применение допинга для спортсменов и тяжеловесов-экзотов, и это привело бы к развитию фармацевтики и высоких технологий.
— Ты выглядишь так молодо. В чем твой секрет — мне 18.
Это зависит от того, в какой области. — Я из Ростова.
— Девушка, где у вас в городе салон красоты? — Я не знаю. — Вы можете это увидеть.
«У кого усы, как у лисы?» — Девушка, можно мне к другому косметологу?
— Они говорят, что изобрели удивительное косметическое средство, которое делает всех красивыми. — Ты со мной разговариваешь? Я уже пробовал. — Правда? Я думал, что это полная афера.
Нет ничего хуже, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Если все говорят вам, что вы красивы, но вы везде платите за себя сами, значит, вы лжете.
Катя хотела только подровнять кончики, но опытный джентльмен убедил ее подстричь усы полностью …
Сегодня я проходила мимо салона красоты. Я увидел вывеску «Архитектура бровей». Я подумал о скульптуре носа и ушей. Затем я подумал о том, где у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикает…
Это было так красиво, что даже в калькуляторе считали с ошибками.
Об ужасных финалистках конкурса красоты:- Судьи явно что-то курили…- Участницы явно что-то сосали.
Находишь Божью корову, любуешься ею, замираешь, когда она щекочет тебе руку… находишь таракана — стряхни его тапком! …а потом говоришь, что внешность не имеет значения!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец».
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
На конкурсе красоты «Мисс Земля-2018» пластические хирурги из Вьетнама выиграли …
— Вы готовы? — Я делаю макияж, подожди. «Тебе не нужна косметика, дорогая» — Ах, да! «Тебе нужна пластическая хирургия».
Если вы хотите увидеть истинную красоту женщины, посмотрите на нее утром.
На мой взгляд, новорожденных близнецов легче отличить, чем телок с трансформированными носами, распухшими губами и мерно вздымающимися ресницами.
— А я любитель. -Это мое мнение, очень редкого гурмана.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Там их стригут так же, но после стрижки говорят: «Какая ты теперь красивая!».
Швейцарский институт красоты прославился среди своих коллег отличными советами. — Как вы им управляете? — Друг спросил его. — Очень просто. Когда клиенты входят, я встречаю их словами: «Пожалуйста, мадам!», а когда они уходят, я говорю: «До свидания, мадемуазель!».
«Твои глаза как у двух новобранцев». — Один — волосяной, а другой — действительно голубой.
В салоне красоты: — Я попросила выщипать мне брови, чтобы мои глаза были слегка удивленными, а не вырвиглазными!
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Расскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Вы покрасили или отрезали? — Вымытый.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что невеста должна быть самой красивой.
— Что у тебя с лицом? — Божья импровизация.
Если есть ангелы Виктории Сигрет, то где-то должны быть и демоны кыштымского вязания?
Иногда пытаешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Что за брови?». О, вы знаете, каждый может оскорбить художника.
«Не бойся, — сказал Шмель, укусив Бабарича, — в 21 веке это называлось бы инъекцией ботокса».
Старость была адом для женщины, у которой не было ничего, кроме красоты.
Лицо становилось лицом, проходя через фильтры Photoshop.
— Люси, ты заболела? — Нет, это не я придумал…
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасало чувство страха и самосохранения.
— Опишите свою внешность… — К этому можно привыкнуть!
— О, они — джунгли! Это просто п*здец! У вас уже есть обезьяны? — Я больше не буду записываться на эпиляцию зоны бикини.
Они говорят: «Красота спасет мир». И я считаю, что это высокомерие обвиняет меня в такой ответственности.
Если вы красивы и одиноки, значит, вы не красивы.
— Все золото монахов Шаолиня меркнет перед твоей красотой. «Но у них не было золота».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующая шутка
— Ой, Маша, я вчера такого дебила встретила! И когда я посмотрел на себя в зеркало… нормальный парень!
Каких только мужчин у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрый.
— Девушка, но у вас же медведь на ухе! — Да, если бы только на ухе, да по яйцам!
По дороге на работу я поняла важную вещь о себе: я — женщина-медведь. В это время ты чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие — максимум — могут обернуться, потому что ты смешно сортируешь себя лапами, а твоя задница похожа на хлеб.
— На свидании парень так много говорил о своей бывшей, что я даже начала скучать по ней.
-Вчера я выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что моя свекровь умерла! -Да, подруга, так и было, так что бей!
У каждой порядочной женщины в гардеробе на каждый день должны быть маленькое черное платье и леопардовые леггинсы.
— Вы говорите, вы поженились? — Она стреляла глазами, не бросала раненых …
Я не могу завести ребенка, потому что это отнимет у меня время, которое я привыкла проводить за разговорами по телефону.
Он сказал, что может три раза за ночь. Оказывается, есть.
Талия — это не для всех. Особенно если женщина выглядит как эталон кубического метра в отделе мер и весов …
Нет денег на обновление гардероба — смените работу. Для нового наряда все ваши вещи будут новыми.
Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье вызывало эмоции у вашего мужа, натяните его на монитор.
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
Иногда мужчина хочет вас так сильно, что любит вас.
Пожалуйста, помолитесь за моего мужа, который трагически не подарил мне ничего на нашу годовщину, потому что я сказала, что мне ничего не нужно.
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстой, это значит, что я буду сладкой.
— Поэтому я лежу и думаю, что сегодня мне нужно вымыть полы, постирать и пробить постельное белье, расставить цветы. Поэтому я вру и думаю, что я очень экономная женщина!
Какой смысл строить перед мужчиной сексуальное тело с высоким интеллектом и тонким юмором, если как только он увидит, что вы спите, вы откроете рот и наполните подушку слюной?
Вы понимаете? Расслабьтесь … просто расслабьтесь … не оправдывайтесь … просто придайте своему лицу яркое глупое выражение …
— Ой, девочки, у меня проблемы! Мой муж уже неделю называет меня своей любимой и единственной, а я все никак не могу понять, где он смущается!
Середина жизни — это когда он еще готов к принудительному сексу на карнизе, но вы уже не знаете, куда девать его ростки.
— Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
Женский знак: Вам предстоит погоня за двумя яйцами — вы найдете в капусте ребенка.
Она решила больше не звонить ему. Она взяла пару бокалов мартини. Я исправил решение …
— Как в личной жизни? — Не спрашивай. Начинается на «П» и заканчивается на «С». — У вас есть принц? — Да, черт возьми, да… точно…
Он не готов к отношениям… что ж, иди подготовься нормально и займись перепрофилированием.
Если ты сильный, смелый, умелый и очень сексуальный … иди домой … ты пьян ….
Девочки! Нужно угадать не ромашку, а чашку! Открываем коньяк, первый член — любит, второй — не любит. И так до конца. А если последний не любит, поверь, ты уже будешь в жопе!
Я буду рада, что я красивая и глупая. Это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Что я могу сказать, я бы не знал таких слов.
— Он мне так подходит, что я ему прямо сейчас дам по ушам! «О, ты готова дать ему куда угодно».
На днях мы были в музее, там есть «выходное платье гражданина». Они спорили, какого он цвета: мяты или горного луга? Они спросили маникюршу, она ответила: «Умеренный аквамарин». Они ее чуть не убили — как можно настолько не разбираться в цветах!
И мы с мужем прощаем… теперь ему воздастся, он воздаст и успокоит! Тогда он получит п*зды… и я успокоюсь!
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумке всегда должны быть: паспорт, купальник и… фата.
Утром пришел SSEMASK: «Абонент снова в сети. Вы можете позвонить ему!» Вот и все! Поздно! Я уже снимал …
Вчера я ужасно устала… голова измучена, лежу и только фраза мужа: «Может, пойдем, купим тебе что-нибудь?!». Буквально вернул меня с того света.
Я купила туфли. Теперь я буду голодать, но… прекрасно!
Милые дамы, сдача экзамена в дорожной полиции — ерунда! Но сдать экзамен по вождению, чтобы ему разрешили взять машину — вот это настоящая проблема!
— Когда слева красиво, а справа умно — хоть разорвись…
— Представляете, я сбросил 500 килокалорий за несколько секунд! — И как вам это удалось? — Пусть гамбургер упадет.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующая шутка
День! Надеюсь, вы не обидитесь! Эта история для вас) В моем мире был сотрудник — Деннис. Кто не знает — «Мир» — это сеть магазинов, как «Эльдорадо» или «М-Видео». Парень очень общительный, активный и вообще в жизни легкий. И его фамилия — Сенатори! Круто, правда? DUC здесь. Молодая девушка гуляет по отделу. Денни переходит от профессиональных вопросов к личным и легкому флирту. Я говорю, парень активный) Диалог подходит для следующей темы: — Девушка и выходите за меня замуж! Вы знаете, какая у вас будет фамилия? Все выровняются!» — Да, Лан, ты возьмешь мою фамилию! — Нет, нет, ты не знаешь, о чем говоришь! В результате диалог доходит до логического «Ну, как твоя фамилия»? Дэн, с гордой снисходительностью: — Сенаторы. А ты? — Князева!
— Итак, девочки, почему не на уроке? — И мы выдадим материнский капитал! Я чувствую себя идиотом. Всю жизнь он смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не смогли точно определить, сколько начинки в пироге нужно, всегда есть лишнее и ничего не заработали, пока выпечка стоит в духовке. Женский взгляд, нерациональное использование продуктов и т.д. Только вчера я случайно услышал, как муж моей жены поучал: «Сделай больше начинки, папа любит, когда она ест, всегда дежурит у ложки».
Дорогие девушки! Устали объяснять каждый ответ на 3 простых вопроса, сидящих у вас в голове. 1. Существуют ли еще настоящие мужчины? 2. 3. Почему я выгляжу как дерьмо?
Ответы. 1. Есть настоящие мужчины. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Вот что привлекает!