Самые прикольные и короткие анекдоты дня, поехали:)
Он: — Мы бы идеально подошли друг другу! Я даже боюсь того же, что и вы! Она: — Ты тоже боишься забеременеть!
Если удача отвернется от вас, не расстраивайтесь и не жарьте его, она обязательно обернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Одесса. Носить. — Изя, у тебя есть совесть? — И сколько вам нужно?
Разговор в трамвае: — Извините, вы не можете выйти на следующей? — Что дальше? — Остановка, конечно! — Остановка непредвиденная или запланированная? — Трамвай, копай его мать! — Это не мои планы, но все может случиться. — Слушай, размытый: на кого ты работаешь в жизни? — Пока никого, но я думаю обратиться к дипломатам. Вот почему я тренируюсь при первой же возможности.
Вчерашний звонок из больницы: гинеколог не работает на принтере УЗИ. Прибыл немедленно. Линия дикая. Дамы в бешенстве. Спасибо, — врач вышел из кабинета, я поспешил за ним. УЗИст стоит прямо перед дверью, слева — гинекологическое кресло, а рядом с ним раздевающаяся женщина. Врач говорит: «Женщина! Подождите, пока она разденется! Теперь инженер посмотрит на устройство, а затем разденется. Она пугается, оглядывается и радостно говорит: «Это неправильно!». Это мой одноклассник! Она полностью раздевается и устраивается в кресле. Пока я откручиваю принтер, врач осматривает его. Сегодня на мне отремонтированный принтер. Гинеколог предусмотрительно выгнал всех пациентов. Я начинаю прикручивать принтер, и тут из соседнего кабинета заходит медсестра. — Петрович! Вижу, что у тебя никого нет, пообещал накрасить меня тушью и начинает раздеваться. — С ума сойти! Что — разве ты не видишь, что здесь чужие?! — Какие чужие? Это мой одноклассник!», и продолжает раздеваться. Врач задумчиво смотрит на нас: — Я посмотрю, у вас был класс, который не отучили.
— Петя, а ты был в Греции? — Я был. — А на Кипре? — Это было также. — Где же лучший праздник? — Я не знаю. Я был везде с женой и детьми.
Интересно, что они показывают в школе «Школа» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием».
Хасид говорит: — После того, как Ребе упал в воду, глубина была более трех метров, а наш Ребе не умел плавать. К счастью, у него были с собой две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и потянули его к берегу. — Я тебе не верю. Как вы можете это доказать? «Вы видите: Ребе жив».
Человек вызывает фокусника и говорит образцу: М. — У меня был дым от компьютера. П. — В NAAS это был блок за сожжение напитка. М. — Нет, они мне впаривали, что если что-то изменить в autoehes.bat, то все будет перечеркнуто. П. — Нет, это не поможет, блок напитков сгорел. Таким образом, в половине случаев производитель не загроможден. П. — Вам нужно позвонить в компанию Hourrosoft и сделать носмок. Через полчаса звонит тот же человек и говорит: мне нужен новый питьевой блок, потому что у меня была версия NOS M-NOSM в Mysrosoft. Com.
— Что нужно знать студенту? — Все! — А что знает лапата? — Почти то же самое, что и студент. — А аспират? — Книга кака — это то, что нужно знать студенту. — Доцент? — Где эта книга. — Профессор? — Где находится помощник.
У молодых Парасов долгое время не было детей. Они посоветовали им отправиться в Рим и посетить собор Св. Питер со свечой. Прошло несколько лет. Мужчина, который был советом мужа/жены, решил принять в них участие. Хоум встретил его в детской. — А где мама? — Он спросил. — Мама в больнице. — А папа? — А папа уехал в Рим, чтобы стать румяным.
Марьиванна в классе: — Вовочка, поскреби Глагол «голосовать». — Голосуй, голосуй, он голосует, он голосует, голосует, голосует, голосует. — Вовочка, «они»? — А они — хотели оклеветать!
На нудистском пляже: — Девушка, Смэш, что мне теперь нужно? — Не слепой, я вижу!
— У мужчин, мужчин, все мозги между ног! Вот что ты делаешь, как ты увидишь случайную женщину?! — Ну. Мы двигаем мозг.
Деревенская украинская хата. Молодая женщина, полная сока, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: стирает, вытирает, месит тесто, печет пироги. В углу на скамейке спит грязный мужчина и постоянно нервно ерзает во сне. Женщина пожимает плечами. Он, испуганный, вскакивает, просыпается: — Шо, опять тр** и цто?! Бабушка с улыбкой: — Пироги поешь, стучишь здорово.
Вождь индейского племени в джунглях: — Индейцы. Великие ли мы? — Дааааа! — TOGD Почему нет ядерной реки? — Хорошо. Допустим, мы его построим. Они спилили ох такую прочную секвойю, они сдабривали древесину сердца осами, по рецепту ручейковых посыпок, они приготовили порох, распушили его, получили варенье и вставили в фитиль Оксин фитиль. — Где находится бункер? — Почему именно в Ерезане? — А других я не знаю. Мы на Рабрикате на «На Эневане», они перебили все племя, подожгли Канат-Фи. Как ** анет. Короче говоря, местный Армагеддон: Дим, Гар, всех поднять. Лидер без ноги, без руки, оглядывается по сторонам: — ни ** я себе. Я могу предвидеть, что происходит в Ирелле.
Ищу мужчину. Возраст — от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофическое. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение не имеют значения. воин
Простая девушка и гламурная, это как простой мобильный телефон и смартфон. В них много выпендрежа и наворотов, но они выполняют основную функцию.
Мужчина в смех е-элч: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — И какова дата выхода? — Январь 2012 — Козерог?! Нет, это не соответствует моему гороскопу.
Лифт простоял пять часов. Только геймеры не злились.
У моей соседки по дому, пожилой женщины, телевизор всегда был включен на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что я смог уменьшить громкость с помощью пульта дистанционного управления.
Два человека победили на болотах Хамала. Они подняли пианино на 12-й этаж. При этом они ошибались на входе 11 раз.
В кухню входит муж: — Внимание! Не затеняйте! Не забудьте посолить! Не переборщите! Все еще перец! Не превышайте! Добавьте масло! Повернитесь! Не сгорите! Жена смотрит на него растерянно: — Что с тобой случилось? — Теперь, теперь ты понимаешь, что я чувствую, когда ты сидишь рядом с машиной!
— Вовочка, иди сюда! — Да, папа?! — Ты взял камасутру? — Я взял его. «Вы там что-то закончили?» — Ну, да. — Иди, помоги мне разгадать мою мать!
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и пытаются облить его кипятком. А если случайно увидишь голую девушку в мужском — наоборот, все мужчины очень довольны, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
— Дорогая, почему только весь подъезд, а не весь дом? — Дорогая, ну, не переоценивай себя!
Когда жизнь становится совсем невыносимой, я представляю, как Галкин смеется со своей женой и… . …пойдем.
В деревенской хижине дед чинит сапоги, заработав полный рот гвоздей, бабушка находит капусту, а внучка сидит у окна и читает, откуда взявшегося из ниоткуда плейбоя. Он заинтересованно спрашивает: — А кто такой гомо смех? Бабушка с готовностью отрывается от работы: — Вот, внучек, урод! А дед выплевывает когти и со злостью поправляет: — Не только в рот, но и в задницу!
В обувной магазин заходит еврей. Заказы. Продавец: — Но у вас же 40-е! — В любом случае, приносите 37-е. Приносите. Но он удивленно спросил: «Неужели удобно носить обувь на 3 размера меньше?» Еврей: — Конечно, неудобно! Но представьте себе — я возвращаюсь домой и живу в еврейской хижине. То Коганы ругаются ложками, то Сара избивает Аврама, то дети Рабиновичей пойдут. Вы понимаете, не расслабляйтесь. Но вам просто необходимо прийти в свою комнату и снять эти проклятые ботинки — большего отдыха вы не испытаете за всю свою жизнь. . . Мужчина впервые переходит улицу на красный свет. Он зовет девушку к двери. — Упавший голос спрашивает: — Что вам нужно? — Я пришел забрать меня!», а затем опустить 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в щель. Подожди, подожди. Ничего не происходит. Он звонит снова. — Кто там? Что вам нужно? — Мертвый голос спрашивает снова. — Что, одного раза недостаточно
Если верна поговорка: «Чего хочет женщина, того хочет Бог», то Бог никогда не знает, чего конкретно он хочет.
Моисей выступил по-немецки: — Слушай, я принес тебе заповедь! — Что? — «Не убий«. «Ну, что вы, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить свой рай».» Нам не нужна ваша заповедь! Моисей обратился к чеченцам: «Я принес вашу заповедь, что? — «Не кради« — Нам не нужна такая заповедь, мы всегда будем красть у ближних то, что нам нужно. Наконец я встретил усталого Моисея-еврея: — У меня есть для тебя божественная заповедь! — И сколько? — Просто так! Давай, десять!
Заводи, поехали! НЕ заводиться! Ну, поехали, потом заведёшь!
— Плохо, поехали! — Не начинай! — Ну, поехали, потом поведешь!
Такие шутки
Однажды мы с другом ехали на машине по шоссе, соединяющему город, и примерно на полпути попали в пробку. Ну, естественно, нас ждал настоящий сюрприз, вроде «пробки» на шоссе. Выходим из машины и видим, оказывается, через несколько машин вокруг нас лежит груда расплавленного металла, ну, как и положено вокруг стандартного набора: зрители, гаишники и люди в белых халатах. Ну, хорошо, мы посмотрели, но теперь нам пора домой. Но как ехать, если ты уже спокоен, а впереди тоже видно, не 15 минут. Ну, просто полная безнадега, вам придется сесть. Но автобус Thmirecro, стоящий прямо перед нами, трогается с места и сворачивает с шоссе на проселочную дорогу. Сначала я сомневался, что сцена на дороге может привести нас к шоссе куда-то дальше пограничного инцидента, но мой друг убедил меня фразой: «Пойдем к нему, видишь, как он специально пошел, значит, знает дорогу». » Ну, приехали, в общем, «сели на хвост» автобуса и начали петь. Ну, вы знаете, как в этой стране развит стадный инстинкт, поэтому неудивительно, что к нам прикрепили еще около 20 машин. В общем, мы переносим всю гирлянду за «Автобус любви». Дорога заняла 20 минут. Начинало темнеть, и даже появился намек на движение по шоссе. Вдруг автобус останавливается, выключает фары и стоит. Мы повторяем его тактику, все остальные за нами. Через пять минут я решаюсь подойти к автобусу, разбиваю окно, водитель открывает мне с испуганным соответствующим взглядом. «А чо, дороги тоскуют?», — спросил я. Ответ водителя просто убил меня. «А хрен его знает, я был здесь в первый раз. Я просто отпустил девушку на пенсию». Что было порвано, кто-то смеялся до слез, кто-то — мать водителя, кто-то подозрительно смотрел на нас. Чтобы не стать козлами отпущения, мы поспешили скрыться. Бароби
Почему в детстве я любил сильные снегопады? Неправда!
В полицейском участке: — Как вас изнасиловали? -Wooooooooo! И тянет большие пальцы вверх
На пути гаишника стоит 600-й «Мерседес», он останавливается, откидывает стекло и так без нажима: «Вы где?» — «Нигде», — растерялся он. «Тогда он выходит из себя».
Вчера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Сейчас в Монголии нет кассет.
Анекдоты про остановки
Блондинка заходит в трамвай. Водитель объявляет: — Следующая остановка «9 января». Блондинка в панике начинает метаться по кабине: — а что, раньше нельзя.
- Обсудить
- Название
Чукча едет в тпамве. Водитель объявляет: — Следующая остановка 12 сентября. Чукчи начинают метаться с оттепелью: — А что, нельзя?!
- Обсудить
- Название
Женщина едет в одесском автобусе и говорит по мобильному телефону: — а ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он со своей соседской соматикой на нашей кровати, ну, я и взяла палец на кухне. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть часов зайду на работу и скажу тебе. Шесть часов вечера. Та же женщина садится в автобус, и те же лица сидят в автобусе, потом мужчина сопит, он едва переводит дух: — Я не опоздал? Он смотрит на женщину и говорит: — Ну что, Шо уставился? Позвоните Софочке.
- Обсудить
- Название
На автобусной остановке стоит пьяный мужчина и цепляется за фонарь. Мужчина подходит к нему и спрашивает, что он здесь делает. — Я жду ее. — Кто она? — Это трамвай!» «Я не смотрел между колесами!
- Обсудить
- Название
70% российских женщин имитируют горящую избу и останавливают коня в галоп.
- Обсудить
- Название
Разговор на автобусной остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, нет денег! — Мама, купи мне машину. — Нет, денег нет!
- Обсудить
- Название
Транзитные остановки были специально разработаны для нашего времени. — Дизайнеры продумали все до мелочей. — На случай жары они сделали стеклянные крыши. При ветре — отверстия в стенах. — В случае заморозков — железные сиденья.
- Обсудить
- Название
— Я женился, моя жена работает в дорожной полиции. — Поздравляю! В брачную ночь она оштрафовала меня! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте.
- Обсудить
- Название
Студент и пенсионер стоят на автобусной остановке. Пенсионер чихнул. Студент: — Будьте здоровы, спасибо. — Вовсе нет. — Не стоит того. — Не умничай. — Да, уходи!
- Обсудить
- Название
Интеллигент, страшно смущенный, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, а у вас, в этом месте, ну, ниже пояса и выше ног, такая маленькая белая ниточка… — Где? На заднице? Есть ли такое слово? — Ну, вам-то все равно, задница есть, а слова нет!
- Обсудить
- Название
Отец и сын едут в машине, сын за рулем: — Ну, как папа, как тебе мое вождение? — Сынок, ты хоть заметил красивую цыпочку в короткой обтягивающей юбке на автобусной остановке? — Нет, это не так. — Так что, сынок, тебе еще учиться и учиться водить.
- Обсудить
- Название
Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою юную прихожанку с чемоданом: — Куда это и зачем ты едешь, дочь моя? — В город, святой отец. Я хочу стать профессионалом. — Проститутка. — Благослови Господь! Я думал, что я протестант.
- Обсудить
- Название
Блондинка голосует на автобусной остановке. Сколько? — 5 тыс. — Почему это так дорого? Немного притормозите. Блондинка раскрывает личность сотрудника SAI: — Штраф за остановку в неположенном месте.
- Обсудить
- Название
Сегодня утром я видел оборотня на автобусной остановке. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый мужчина. В любом случае, серебряная пуля сработала.
- Обсудить
- Название
Пьяный стоит на трамвайной остановке и держится за столб, чтобы не упасть. Другой мужчина прищуривается и спрашивает: — Что вы здесь делаете? В ожидании трамвая. — Так что они не пустят вас ни в один трамвай с этой чертовой штукой!