Самые смешные анекдоты
Проезжает полицейский мимо припаркованного на стоянке автомобиля. Подъехав ближе, увидел, что в машине находятся молодой человек с девушкой. Молодой человек журнал читает, а девушка носки вяжет. Полицейский подошёл к водительскому окну и спросил у молодого человека:
— Чем вы здесь занимаетесь?
Молодой человек:
— Не видишь разве? Читаю журнал.
— А она?
— Вяжет носки.
— Сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А ей?
Парень (посмотрел на часы):
— Через 10 минут будет восемнадцать.
На курсах подготовки к университету преподаватель:
— Решим задачу: «Висит на нити брусок. Его насквозь пробивает пуля, которая летит дальше, утратив половину своей скорости. Нужно найти угол фи, на который этот брусок отклонился».
Девушка с первой парты спрашивает:
— А есть у вас задачи про белок и орехи?
Преподаватель:
— Да. На нити висит белка.
— Накупить бы китайских часов за бесценок, махнуть в прошлое на машине времени лет на двадцать, там их по высоким ценам загнать и накупить доллары по 60 копеек!
— А лучше изобрести машину, как «Ксерокс», но только для вещей, а затем взять золото и ксерить его, ксерить!
— Господа министры, есть ещё предложения по оздоровлению экономики?
— Мужчины раньше ради женщин стрелялись, в окна лазили.
— Да, бабы уже не те!
Окраина убогой деревни. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями внедорожник. Проехал последний перекосившийся дом, упёрся в упавший забор, а за ним — овраг, и замер. Две бабушки в фуфайках вдали:
— Гляди, Ивановна, ещё один с навигатором.
Два близнеца в военкомате на медосмотре. Первый вышел из кабинета, другой спрашивает у него:
— Ну что, брат, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди, пожалуйста, ещё раз, а то мне лень раздеваться.
Через пару минут:
— Слушай! А тебя взяли!
Утро. Заходит на кухню хмурый программист с благородной целью — подкрепиться чем-нибудь после бессонной ночи, которую провёл за родным компом. Через некоторое время на кухне появилась жена, и, заметив, что муж, мягко говоря, в плохом настроении, спросила:
— Что, Ванечка, программа не заработала?
— Заработала!
— Что, может быть, неправильно заработала?
— Да правильно она заработала.
— Ванечка, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе заснул!
В яму попали муж с женой. Жена у мужа спрашивает:
— Ну, что будем делать?
Муж, развалившись в расслабленной позе на сосновых иголках, отвечает:
— Бедная женщина, ты и здесь не можешь без работы.
На боксёрском матче один боксёр зверски избивает второго. Тот кое-как дождался перерыва. Сел, ему надрезали заплывшие веки, чтоб видел хоть что-то, приложили заморозку — обычное дело. Следующий раунд — то же самое. После 5-го раунда побитый уже вообще ничего не видит — свой угол не может найти. Кое-как нашёл, сел и сказал тренеру:
— Слышишь, ты там поглядывай, чтоб меня судья тоже не бил.
— Ты сколько поймал на рыбалке?
— Меньше, чем Толян.
— Но он же не поймал ни фига.
— А я к тому же и удочку потерял.
— Добрый день, доктор.
— Добрый! Раздевайтесь. Разделись?
— Разделся!
— Одевайтесь.
— А.
— Все хорошо. Слух в норме.
— Эй, Андрей, а ты куда с фонариком идёшь в такую поздноту?
— Надо сходить к своей невесте.
— Ну, и трус же ты! Я в своё время к невесте тоже по ночам ходил, но фонарик с собой не брал.
— Вот именно. Я когда её первый раз увидел, то сразу же так и подумал.
Один друг второму:
— Ты чего такой худенький? Ты же в Турции месяц был. Тебя там что, не кормили?
— Понимаешь, ускоренный метаболизм, плохая наследственность, по родине затосковал.
— Пил?
— Ага!
Возвратившись с работы домой, муж жене выговаривает:
— Ты сегодня утром такой крепкий кофе мне сварила, что я целый день глаз не сомкнул!
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом!
—Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите?
— Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
— Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
Свежие анекдоты на сегодня
Самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрации.
Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.
Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!
Анекдоты самые смешные до слез
Всё что женщина прощает она тебе еще припомнит.
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!
Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?
Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.
Анекдоты на картинках смешные про жизнь
Ничто так не раздражает во внешности мужчины как отсутствие денег.
Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?
Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?
Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
Подзатыльник это способ передачи информации из поколения в поколение.