Самые смешные анекдоты

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" — с "Рать" в жару веселее!

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

Памятка легкоатлету: "Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!"

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут. "

Смотри! Один для тебя, второй — для меня!

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная.
— А какакая у вас фамилия?
— Пук-Пук.
— Как-как.
— Не Как-Как, а Пук-Пук.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик.
Читать дальше

Афоризмы

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад.

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь — больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти — один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % — из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук — там и вонь

Когда я жру — я не пержу !

Большой жопе — большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми — она все равно пердит

В России две беды — дороги и пердюки

Кажется, пук начинается.

Семь пуков на неделе

Попмузыка — мое призвание
Александр Упукник

Повторенье — мать перденья

Пук — воробей: вылетит — не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой — из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух.

В здоровом теле — здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Нострадамус предчувствия Жопы скрывал
В хитроумной катренов изнанке.
Весть о Жопе пришла через некий портал
И Блаватской и бабушке Ванге.

Мудрость древних учений, и рун тайный смысл,
И пророчества майя, и хоппи,
Натолкнули меня на сакральную мысль
Может все мы давно уже в Жопе!?

Тектонический сдвиг, кувырок полюсов,
Мор, пришельцы, другие напасти.
Но скорей свой народ разорит до трусов
Двуединая жопа у власти.

Ведь не даром во всех кабинетах страны,
От Москвы до дремучей глубинки,
Два портрета двух лидеров в рамках видны,
Словно жопы большой половинки.

Жопу эту не спрячешь за ситцем трусов,
Хохломы не украсишь узором.
Эта Жопа видна с обоих полюсов
Неприкрытым Российским позором.

Половинки ее, хоть местами махнешь,
Все равно, как бы ты не пытался,
Будут Жопой для тех, кто в элиту не вхож,
Кто «Единой России» не сдался.

Астероид Апофис ли врежется в нас,
Океан ли сметет нас потопом.
Натянуть напоследок хотелось бы глаз
На тандемную сытую Жопу.

И воспрянет народ, и наладится быт,
И пожить нам еще доведется
Ведь на хитрую Жопу, как мудрость гласит,
Хер с винтом непременно найдется.

Буйным цветом тогда расцветет плюрализм
Станут братьями эмо и гопник.
И такая начнется красивая жизнь!
Только кто бы дал Жопе поджопник?

Люблю ветер. в нем можно спрятать свои пуки.

М: У меня пуки дрожат от злости!
Ж: Держи свои пуки при себе!
М: *Руки.
Ж: *Поздно.

Чем пахнут пуки

В воздухе стружками пахнет тревожно,
Наш Буратино газы пустил,
А Карандаш когда газы пускает,
Грифеля запах стоит и чернил.
Пук Самоделкина пахнет вагоном,
Слышишь смешной металлический звук?
Пук Колобка пахнет тестом и сдобой,
Пук Чиполлино пахнет как лук.
Клоунский пук смешно пахнет попкорном,
Пук альпиниста — запах горы,
Пук от раба пахнет очень покорно,
Пук алкоголика — спирта пары.
Пук академика пахнет серьёзно,
Пукали музыкой Моцарт и Бах,
Пук от звезды пах всегда так же звёздно.
Пук Казановы пах словно. пах!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука.

Если случилась ЖОПА..

Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Если случилась ЖОПА, то. (Старый прикол с добавлениями).

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Япония: Если случилась жопа — то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и. попка — аппетитная такая.

Тридцать три Закона Приходящей ЖОПЫ:

1. ЖОПА не приходит одна.
2. неожиданно пришедшая ЖОПА – более частое явление.
3. большая ЖОПА всегда приходит раньше, чем маленькая и остается на более
долгий период.
4. если ЖОПА не может не придти – она придёт.
5. если ЖОПА может не придти – она придёт всё равно.
6. о глубине пришедшей ЖОПЫ нельзя судить, пока в неё не попадешь.
7. приходящая ЖОПА всегда наносит максимально возможный ущерб.
8. если ЖОПА пришла непонятно к кому – персонально к вам она в любом
случае зайдет.
9. приход ЖОПЫ всегда займёт больше времени, чем вы рассчитываете.
10. соседская ЖОПА всегда меньше и уходит быстрее. При попытке
поменяться с соседом местом статус сохранится.
11. маленькая ЖОПА всегда вырастает в большую.
12. нет такой большой ЖОПЫ, которая бы не смогла стать ещё больше.
13. если ЖОПА не пришла – она скоро придёт; если ЖОПА пришла – значит
она останется надолго; если вам кажется, что ЖОПА уходит – значит вы
чего-то не замечаете.
14. если приходит несколько ЖОП – они всегда приходят в самой
неблагоприятной последовательности.
15. когда бы и какая бы ЖОПА не пришла – всегда найдется кто-нибудь,
кто знал, что так и будет.
16. продолжительность прихода ЖОПЫ обратно пропорциональна вашим
расходам на избавление от неё.
17. ЖОПА всегда приходит примерно за час до выдачи вам премиальных.
18. вероятность прихода ЖОПЫ всегда равна 50% — либо придет, либо нет.
19. любую пришедшую ЖОПУ можно победить при наличии времени и денег.
Никогда не бывает ни того, ни другого.
20. от трудов по преодолению ЖОПЫ может избавить только приход ЖОПЫ
большего размера.
21. хорошее приходит и уходит, а ЖОПЫ накапливаются.
22. что для одного ЖОПА, для другого – приятное известие.
23. на каждое действие есть равно противодействующая ему ЖОПА.
24. никогда не знают – откуда пришла ЖОПА, но всегда известно — кто в
ответе.
25. больше всех жалуется тот, к кому пришла самая маленькая ЖОПА.
26. чем больше ЖОПА – тем больше расходуемой бумаги…
27. первый миф науки о преодолении ЖОПЫ состоит в том, что эта наука
существует.
28. на борьбу с ЖОПОЙ всегда ставят людей, наименее к этому
способных.
29. в любой организации есть человек, знающий как справиться с ЖОПОЙ.
К моменту прихода ЖОПЫ его всегда увольняют.
30. чтобы улыбаться во время ЖОПЫ нужно всегда перед этим продумать —
на кого свалить ответственность за её очередной приход.
31. квалифицированный специалист – это человек, успешно избегающий
маленьких ЖОП на пути к глобальной ЖОПЕ.
32. чтобы прослыть экспертом по ЖОПЕ, всегда говорите, что данная
тенденция будет иметь место и в следующем периоде.
33. если ЖОПА не пришла – что-то здесь не так…

[16:08:00] У кого есть 1часть человека пука
[16:08:39] ку ку
[16:14:59] хм, человек-пук наверное мега аццкий супер герой.

Анекдоты про пуки

Что делать, если среди ваших друзей и знакомых нет людей, разделяющих ваши интересы? А если для этих интересов необходим другой человек, а то и целая компания?

Если такая проблема коснулась лично вас — самое время это исправить!

Данное сообщество создано для помощи в поиске напарников для совместного прохождения сюжетных или создания команд для онлайн игр.

Подписывайтесь на сообщество, ищите партнеров для ламповых посиделок в Divinity, потных каток в Apex Legends, ностальгических забегов на эмуляторе в Contra — объединяйтесь вместе с другими пикабушниками!

Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции

Батя показывает фокус

Семейный юмор

Ответ на пост «Засранец»

Был у нас в ментовском ВУЗе препод, мы его за глаза звали "майор-пердун". На каждом семинаре который он вёл, майор-пердун прогуливался между партами, слушая отвечающего, и в совершенно случайном месте пускал забористого шептуна, после чего сваливал за свой стол и остаток пары сидел там. А тем парням, которым повезло сидеть возле той вонючей локации мы только могли сочувствовать, глядя на слезящиеся глаза и воткнутые в шапки носы.
Хабаровск, ДВЮИ МВД РФ, выпуск 2000

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• аптеки и здоровье ( Linzi.ru , iHerb, интернет-аптека 36,6);

• и еще куча-куча всего.

Засранец

Сегодня привёз клиентам диван. Распаковали, ковыряюсь — собираю. Клиенты (пара) стоят смотрят. В один момент мне понадобилось сдвинуть диван. Попросил помочь сильную половину пары. Сдвинули и по комнате поплыл жуткий запах пердежа. Бывает чтож.
Собираю дальше. Клиенты также наблюдают из дверного проёма. Почти под завершение процесса краем уха слышу как девушка клиента тянет носом воздух, принюхиваясь, и вполголоса так спрашивает своего молодого человека "опять он?".
Выходит этот засранец моло того серанул, так еще и на меня свалил.

А если рванёт?

Двое моих коллег обсуждают предстоящий первый совместный выезд на природу:

. Не, в машине спать — точно не вариант. Не удобно там. Только в палатке!

— Так холодно же уже.

— А мы свечу запалим. У меня отец даже зимой так в палатке грелся.

— А, эм. А если рванёт?

— Что рванёт? Почему? Как тебе свеча может рв. Ах вот ты какой.

Пердофабрика

Бесит

[Самый страшный пост]

Страшно умный пост

Тест: пердит ли это животное?

Ржака. Честно спизжено здесь и здесь.

Ученые часто решают важные задачи современности: пытаются остановить изменения климата, изобрести лекарство от рака, найти иные миры за пределами нашей Вселенной, или просто понять суть вещей. Но иногда им приходится сталкиваться с вопросами вроде: «А лягушки пукают?».

Открытый проект «Does it Fart» (дословно— «Пукает ли оно») появился в сети случайно: один из пользователей твиттера спросил Даниеллу Рабиотти, кандидата в доктора в Зоологическом обществе Лондона, пукают ли змеи. Она не смогла ответить на этот вопрос и переадресовала его коллеге. В результате ученые и биологи, удовлетворяя любопытство пользователей, отвечали на вопросы с хэштегом #DoesItFart и обсуждали физиологические особенности тех или иных представителей животного царства.

Вообще-то, такой науки, как зоометеоризм не существует, но она просто должна существовать! Современные биологи собрали базу данных о том, какие из животных испускают газы, а какие — нет.