Самые смешные анекдоты
Реклама: героическое пиво «Армия»; — с & quot;Армией" в жару еще — веселей!
Согласитесь, как-то по-другому в 60-е годы прошлого века воспринималась фраза «сейчас воспринимается; мальчик застрял».
Есть два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. что вы об этом думаете? «Я думаю, вы покинете окружающую среду».
Памятка спортсмена: & quot; Принимая низкий старт, следите за тем, чтобы никто не отлетел назад с шестом!
Один друг — другой:- Да, как-то выключили дома свет, так я купалась при свечах…- Гламненко. — Ну, черт возьми, ты лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично.
— Два года я жил с ней, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи мне свое имя. & quot;
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Приходит парень в ЗАГС и говорит: «Я хотел бы сменить фамилию. Для меня это непристойно. — У вас есть фамилия? — Шейк-Багган. — Как как. -Не нравится как, но куча.
Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! Он бросил таксиста. — Три тысячи!» — водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — А что так дорого? — Эрнст был возмущен приказом. — Прайм-тайм. — Водитель такси развел руками — пробки были повсюду. — Сделка. Пойдемте, — торопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «а моя жена пьет Neskaf e-Classic. Читать далее
Афоризмы
А сваи летят, и сваи, как птицы, летят, некуда возвращаться.
Я пукнул, значит, я существую!
Нос Пака — не товарищ.
Булочка выбита
Союз России и Белоруссии: Пукин и Пукашенко
Ты становишься все более — более вонючим
Любовь дорого обходится пердунам
Вы не можете легко сдвинуть кучу с места!
Удача повернулась и сильно поблекла
Глаза у Шраха великолепные
От любви до ненависти — букет
Человек на 10% состоит из воды и на 10% из газа
Неожиданная кучка хуже татарской
Не столько ужасный букет, сколько его запах
Кексы приходят и уходят, но вонь остается
Где руки и вонь
Когда я ем — я не перевожу!
Большая задница — Большой пуки
Не могу вывести вонь из группы
Неважно, сколько жопа ест — она все равно пукает.
В России есть две проблемы — дороги и вершины
Похоже, группа начинает.
Семь гроздей в течение недели
Поп-музыка — мое призвание Александр Лавекник
Повторение — мать ферм
Пук — Воробей.
Твоя бздеха ближе к телу.
С глаз долой — из задницы вон
Сколько чудесных ароматов подготавливают прекрасный дух.
В здоровом теле — здоровый букет
Краб на горе пукает
В лесу был деревянный замок
Вы не можете выбросить уровень из группы
Нострадамус сборки скрывался в хитроумном вырезе внутри. Весть о попе пришла через портал и Блаватской и бабушке Ванге.
Мудрость древних учений и руны с тайным смыслом, и пророчества майя и хопи натолкнули меня на сакральную мысль, может нам всем в жопу давно пора!?
Тектонические сдвиги, сближение полюсов, мор, инопланетяне, другие несчастья. И более того, их народ будет губить свой народ вплоть до трусиков предвзятого мудака у власти.
Не зря во всех офисах страны, от Москвы до глухой избушки, можно увидеть два портрета двух лидеров в рамке, как задницы на большой половине.
Этого мудака за ситцем не спрячешь, Хохлому моделью не украсишь. Этому мудаку с обоих полюсов виден нескрываемый русский стыд.
Половина, хоть ты местами махай руками, в любом случае, как бы ты ни старался, будет мудаком для тех, кто не в элите, кто не отказался от «Единой России».
Астероид Апофис врежется в нас, океан сметет нас потопом. В конце концов, я бы хотел, чтобы за задницей тандема наблюдали.
И люди поднимутся, и жизнь наладится, а мы так и будем жить на умной заднице, как гласит мудрость, там точно хрен с винтом.
Плюрализм расцветет буйным цветком эмото и мистери. И начнется такая прекрасная жизнь! Вот только кто бы дал задницу Поджопнику?
Я люблю ветер. В нем можно спрятать виноград.
М: Мои пучки дрожат от ярости! Ж: Держите свои пучки при себе! М: *руки. Ж: *позже.
Поскольку гроздья пахнут
Пахнет тревожно в воздухе стружкой, наши булавки выстреливают газы, а карандаш при утечке газов, запах стоит и чернеет. Груда DIY пахнет, как карета, слышите ли вы забавный металлический звук? Куча «Колобок» пахнет тестом и сыновьями, куча «Купиплено» — луком. Куча клоунов пахнет веселым попкорном, куча альпинистов — запахом горы, куча рабов пахнет очень послушно, куча алкоголиков — алкоголем пары. Кучка академиков пахнет серьезностью, под музыку Моцарта и Баха, кучка звездных слабаков всегда такая же звездная. Шайба Казанова, как бы это сказать. пах!
Музыка в наушниках не может служить оправданием для шумной компании.
Если есть задница…
Медведев: — Вина в заднице должна быть наказана. Путин: — Я буду краток. Задница. Лужков: — опять в жопе захотят нас обвинить. ГРЕФ: — опять жопа будет. Грызлов: — В заднице не виноват. Зюганов: — Мудак виноват в том, что Еп. Жириновский: — Задницу надо делить на всех. Миронов: — Самые незащищенные от жопы — пенсионеры. Шойгу: — Задница как задница, мы будем работать.
Если есть мудак, то (старый анекдот с дополнениями).
Конфуцианство: Конфуций учит: «Асс — это основательно». Буддизм: Если случается задница, то это не совсем задница. Гедонизм: Но нет ничего лучше, чем задница осла. Индуизм: Такая задница уже случалась. Мормон: С этим засранцем все случится. Стоицизм: Этот мудак хорош только для меня. Ислам: Если зад случился, значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Попа случилась, потому что ты был плохим. Кальвинизм: Асс произошел от того, что мы недостаточно много работали. Протестантизм: Пусть эта сволочь случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: А почему эта сволочь случается только с нами? Пассовославия: жопа случилась? Хах и *** с ним …. Кришнаити: Задница случилась. Рама-Рама. Атеизм: Леле, Ж-жопа! Где ты? …Экзистенциализм: что такое мудак? Пластафарианство: Давайте забьем этого засранца! Субъективный солипсизм: я — мудак! Объективный солипсизм: мудак — это ты! Хаинлизм: Мы все засранцы! Пессимизм: Задница — это навсегда! Так было, есть и будет. Фадеизм: Задница случилась в детстве Панема. Юнг: То, что случилась задница, — это присвоение афетипы великого товарища. Карнеги: Такая сволочь уже случалась со мной. БЭПН: Эта сволочь случилась с моей бабушкой. Гештальт-подход: Какое мне дело до этого засранца.
Япония: Если случается жопа, значит, это робот. США: Чтобы сделать мудака хорошим, нужно вложить дополнительно 1,5 триллиона долларов. Авто: Пусть засранцу будет комфортно. РФ: Чтобы засранцу больше не было комфортно, нужно перестроить его архитектуру. РАО ЕЭС: Если случится неприятность, нужно обеспечить газовую безопасность. Китай: Вы еще не видели настоящего засранца! Джорджия: У нас нет этого засранца! Украина: У нас их два: мудак и. Задница аппетитная.
Тридцать три закона входящей задницы:
1. Козел не приходит один. 2. Неожиданный засранец встречается чаще. 3. Большая задница всегда приходит раньше, чем маленькая, и остается на более длительный срок. 4. Если осел не может прийти, он придет. 5. Если задница может не прийти, она все равно придет. 6. Вы не можете судить о глубине прибывания мудака, пока не попадете в него. 7. Входящий мудак всегда наносит максимальный ущерб. 8. Если этот засранец придет к кому-то, он в любом случае придет лично к вам. 9. Прибытие засранца всегда займет больше времени, чем вы ожидаете. 10. Мудак по соседству всегда меньше и уходит быстрее. При попытке изменить статус с соседом, статус останется. 11. Маленькая задница всегда вырастает в большую. 12. Нет такой большой задницы, которая не могла бы стать еще больше. 13. Если задница не приходит, она скоро придет; Если задница пришла, она останется надолго; Если вам кажется, что задница уходит, значит, вы чего-то не замечаете. 14. Если приходят несколько мудаков, то они всегда приходят в самой неблагоприятной последовательности. 15. Когда бы и какой бы мудак ни пришел, всегда найдется тот, кто знал, что так будет. 16. Длительность прибытия мудака обратно пропорциональна вашим затратам на избавление от него. 17. Этот засранец всегда приходит примерно за час до того, как выписать вам премию. 18. Вероятность прихода мудака всегда равна 50% — он либо придет, либо нет. 19. Любого пришедшего засранца можно победить с помощью времени и денег. Никогда не бывает одного или другого. 20. Только появление еще большего мудака может избавить от работы по преодолению мудачества. 21. Хорошее приходит и уходит, а мудаки накапливаются. 22. Что хорошо для одного мудака, то хорошо для другого. 23. Ибо всякое действие равносильно тому, чтобы собрать задницу. 24. Они никогда не знают — откуда взялась задница, но всегда известно, кто несет ответственность. 25. Больше всех — тот, к кому пришла самая маленькая задница. 26. Чем больше задница, тем больше расход бумаги … 27. Первый миф о науке отрывания задниц заключается в том, что эта наука существует. 28. Они всегда ставят тех, кто меньше всего способен набить задницу. 29. В каждой организации есть человек, который знает, как справиться с задницей. К тому времени, когда этот засранец приезжает, он всегда уволен. 30. Чтобы улыбнуться в момент прихода засранки, всегда нужно думать наперед — на кого свалить ответственность за ее следующий приход. 31. Опытный профессионал — это тот, кто успешно избегает мелких засранцев на пути к глобальному засранцу. 32. Будьте известны как эксперт в области «Асс», всегда говорите, что эта тенденция будет иметь место в следующем периоде. 33. Если мудак не пришел, значит, здесь что-то не так…
[16:08:00] Те, в которых 1 часть человеческих какашек [16:08:39] Ку-Ку [16:14:59] Хм, человек-пять — это, вероятно, мега-супер герой.
Анекдоты про пуки
Что делать, если среди ваших друзей и знакомых нет людей, разделяющих ваши интересы? А если вам нужен еще один человек для этих интересов или даже целая компания?
Если такая проблема коснулась лично вас — самое время ее решить!
Это сообщество было создано для того, чтобы помочь найти партнеров для совместного съемок сюжетных линий или создания игровых онлайн-команд.
Подписывайтесь на сообщество, ищите партнеров для сбора труб в Divinity, потных горок в Apex Legends, ностальгических гонок на эмуляторах в Counter — объединяйтесь с другими пикаперами!
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Отец проявляет собранность
Семейный юмор
Ответ на сообщение «Assever»
У нас в ментовке был учитель, мы его за глаза называли & quot;майор-предун& quot ;. На каждом семинаре, который он вел, майор Пертун ходил между партами, прислушиваясь к реакции, и в совершенно случайном месте ронял сальный шепот, а затем сбрасывал туда остатки пары. А тем ребятам, которым повезло сидеть рядом с этим вонючим местом, можно было только посочувствовать, глядя на слезящиеся глаза и уткнувшиеся в шапки носы. Хабаровск, Министерство внутренних дел ДВ РФ, издание 2000 года.
Все скидки и промокоды в одном месте
Как у вас обстоят дела с подготовкой к осенним продажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подписывайтесь на полезный Телеграм-канал D со скидками. Да, пикап не только для отдыха и мемов, но и для экономного шопинга!
В разделе « скидки Пикабу » вы найдете подходящие предложения:
— Доставка еды (KFC, Delivery Club, « Daddy Jones »);
— Услуги и сервисы (»#xAB;Делимобиль&#&xbb;, boxberry, &xbb;#xAB;Достависта»);
— Рынки и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
— Одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Hailor)
— Бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re: store);
— Домашняя утварь (Ikea, « Leroy Merlin » ;, Askona);
— косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», « il de bote » ;, krasotka pro);
— товары для детей (« детский мир », игрушка, материнская);
— Образование («Нетология» ;, geekbrains, skillfactory);
— Аптеки и здоровье (Linzi.ru, Iherb, Internet-Apothel 36.6);
— И куча всего.
Ассек
Сегодня я привезла диван заказчикам. Я распаковывал, выбирал — собирал. Клиенты (несколько человек) наблюдают. В какой-то момент мне пришлось передвинуть диван. Он попросил помочь сильную половину пары. Они двигались и летали по комнате, вдыхая ужасный запах пердежа. Это случилось. Я собираю лишнее. Клиенты также наблюдают за происходящим из дверного проема. Почти в самом конце процесса я слышу, как девушка клиента втягивает воздух, нюхает и полувопросительно спрашивает своего молодого человека: «Опять? ". Оказалось, что этот мудак юношу на это соблазнил, поэтому он и меня бросил.
А если он бросится?
Двое моих коллег по работе обсуждают предстоящую первую совместную поездку на природу:
. Нет, спать в машине — это точно не вариант. Там не комфортно. Только в палатке!
— Уже так холодно.
— И мы украдем свечу. Мой отец даже зимой греется в палатке.
— А, хм. А если он ворвется?
— Что он будет рвать? Почему? Как свеча может быть фургоном. О, кто ты.
Пердофрик
Быть в ярости
[Худший пост в истории]
Ужасно умный пост
Викторина: Является ли это животное ФАРТИНГОМ?
Ржака. Честно говоря, здесь и здесь.
Ученые часто решают важные задачи современности: они пытаются остановить изменение климата, изобрести лекарство от рака, найти другие миры за пределами нашей Вселенной или просто понять природу вещей. Но иногда им приходится сталкиваться с такими вопросами, как. ».
Открытый проект « (Буквально — « Пукает ли она ») появился в сети случайно: один из пользователей Twitter спросил Даниэлу Рабиотти, кандидата в доктора Лондонского общества в Лондоне, пукают ли змеи. Она не смогла ответить на этот вопрос и переадресовала его коллеге. В результате ученые и биологи, удовлетворяя любопытство пользователей, отвечали на вопросы с хэштегом #doesitfart и обсуждали физиологические особенности некоторых представителей животного царства.
На самом деле нет такой науки, как зоометрия, но она просто должна существовать! Современные биологи составили базу данных о том, какие из животных выделяют газы, а какие нет.