Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
— Кто пишет анекдоты про блондинок?
— Тот, кому они не дают.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: «Ребята, а давайте с народом поделимся!».
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает:
— Идёт Кац…
Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное». Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: «Значит так, еб*тся два п*д*раса…»
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то—то же!
Анекдот про
-Если это проверка, то я такое не ем, если эти предложение, то мне бутерброд с сырокопченой колбасой.
-С нудистского пляжа.
-А почему в трусах?
-А там сегодня бал-маскарад.
-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.
На калитке надпись: «Осторожно, злой попугай». Мужик не поверил и зашел, раздался голос попугая: «Джек, фас».
-Таня, что тебе подарить на день рождения?
-Видишь, Mercedes стоит?
-Да успокойся, перчатки такого же цвета.
-Алло, я вас слушаю.
-Ой, Сереж, извини, не могу сейчас с тобой говорить, море шумит.
-Так ты же сама мне позвонила.
-Море шумит, говорю, ничего не слышу.
-Вов, ну давай я приеду к тебе, и мы поговорим спокойно.
-Нет, мы будем продолжать с тобой ругаться по эсэмэскам. Потому что если ты приедешь, я тебя увижу и перестану на тебя злиться.
Иногда мне бывает одиноко, так и хочется к кому-нибудь прижаться, нежно обнять и прошептать в ушко: «Дай денежек».
Вчера так сильно устала, что сегодня утром, проснувшись, начала ждать, когда же мама приготовит завтрак, пока, наконец, не вспомнила, что мама это я.
В Российской семье:
-Сергей, ну ты хотя бы извинился передо мной.
-Прости меня, Лиза.
-Да пошёл ты на хрен со своими извинениями.
-Любовь моя, а как же супружеский долг?
-Спи давай, вечером долги отдавать плохая примета.
-Поверь, Мишенька, со мной тебе будет стыдно, но никак не скучно.
Самая эффективная диета называется: «Когда лень готовить».
Если вам чужое счастье колет глаза, то остаётся только лишь пожелать: не потеряйте зрение.
-Мужчина, перестаньте меня раздевать глазами.
-Ну что вы, я вас уже давно одеваю, а сам курю.
-Мне виски с содовой.
-Вы что, не видите, здесь написано: школьный буфет.
Стоят две блондинки и уныло рассматривают спущенное колесо на машине. Одна другую спрашивает:
-Что, совсем спустило?
-Нет, только снизу.
-Вот у меня один случай был в деревне.
-Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовочка.
-Нет, они вредные.
-Ну ты же тоже вредный, а я тебя хочу.
Мужчина отъезжает со стоянки и кладет на свое место записку: «Не занимать, иначе проколю шины». Возвращается, видит на его парковочном месте стоит каток, рядом лежит шило и ответная записка: «Ну, удачи тебе».
Когда есть желание, но на него не хватает денег, то его называют мечтой.
-Так ты ещё хочешь, чтобы у меня был покладистый характер? У тебя тогда точно пятая точка от такой шоколадной жизни слипнется.
Всем известно, что настоящая женщина до 30 лет молодеет, после тридцати она начинает хорошеть.
Неудобные туфли — это очень плохо, но ещё хуже, когда рядом сопливые мужчины.
Каким бы умным не был человек, сидящий в туалете, если у него внезапно выключить свет, кроме как: «Э-э-э-э…»- от него вы ничего не услышите.
Анекдоты про ковид
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
Анекдоты про ковид
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Анекдоты про ковид
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
Анекдоты про ковид
Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
В сталинском доме проще соблюдать режим.
Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Анекдоты про ковид
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.
— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.
Имбирь, лимон и коронавирус
Не жили богато — зато умрём средним классом.
Анекдоты про ковид
2025 год. Аукционный дом «Сотбис» выставил на торги зерно гречихи в 1 карат.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть — умывает.
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге — исключительно парадные.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Анекдоты про ковид
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе все же стоит своих денег.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.
Анекдоты про ковид
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
Сейчас, стоит только сказать о чем-то, что это лечит/защищает от коронавируса, то это что-то сразу пропадает с полок магазинов.
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Анекдоты про ковид
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про ковид короткие и смешные Анекдоты про ковид короткие и смешные. При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.Анекдоты ковид Анекдоты ковид. На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с.Анекдоты про ковид 19 Анекдоты про ковид 19 На войну с коронавирусом выделили большие деньги. А, значит, война будет долгой и кровопролитной. — Лучшее лекарство.Короткие анекдоты про коронавирус Короткие анекдоты про коронавирус Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять? Работник морга прикидывается мертвым.Анекдоты про ковид короткие Анекдоты про ковид короткие. — Почему сметают с полок туалетную бумагу? — Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.