Самые смешные анекдоты про армию

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про армию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

К солдатам армии приходит танцовщица стриптиза и вечером показывает им стриптиз. После того, как она снимает пальто, аплодисменты. После сброшенного платья — громкие аплодисменты. После того, как она сняла бюстгальтер, раздались невероятные аплодисменты. Сбросив трусики… молчит. Танцор будет поворачиваться то так, то эдак -… тишина! Она спрашивает: «Я тебе больше не нравлюсь?». Почему прекратились аплодисменты? Кто-то из зрителей шепчет: «Нельзя хлопать одной рукой.

Медведь и заяц возвращаются со срочной службы: — Медведь, почему ты такой грустный? — Их призывают в армию. — Меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? «Ну, как я могу тебе это объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я этого не вижу.

Я еще не полковник, а мне уже никто не пишет.

— Товарищ солдат, почему вы ходите в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!

Из ресторана выходит пьяный молодой человек и, увидев адмирала на лестнице, бросает ему такси. — Замечательно! Тогда лодку!

У солдата только одна мысль — как он один? Как насчет укуса?

— Берут ли в армию с искривлением позвоночника? — Да, при искривлении позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Молодой лейтенант-танкист, вернувшийся из отпуска, забирается в танк и командует: «Разойтись!#8230;Раздевай!…Разливане!…Оф! Застрял!

Генерал, приехавший на праздник в военный гарнизон, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: «К-к-концерт, т-т-товарищ господин генерал!»-Какой концерт?»-Ху-ху-ху… «Спасибо, все чисто», — махнул рукой генерал. «Вы не понимаете», — вмешался мэр. — Майор хотел сказать — арт-перформанс.

Где он потерял руку? На фронте? — Ну, нет. Когда меня призвали в армию.

Анекдоты про армию

Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новичок решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну. — Правильно. — Во-вторых, служение делает меня сильнее. — Верно! — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия.

Проверка в солдатской столовой

Генерал с большими звездами заканчивает осмотр войск, входит в солдатскую столовую, проходит между столами, обращается к одному из солдат: — Ну, сынок, как ешь? — Ну что, товарищ генерал, похоже, с питанием у вас все в порядке? — Так точно, товарищ генерал! Выходит отлично. Входить плохо.

Он был обычным котом.

Он был обычным котом, лежал на печке и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах». КВН БГЭУ

Почему в армии нет КВН?

Журналист спрашивает полковника — военного комиссара: — Скажите, почему в армии нет КВН? «Потому что веселые — в казарме, а находчивые — дома.

Лейтенант после выпивки

Утром лейтенант проспал после выпитого. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону? — Конечно, хочу!

Что такое публичность?

— А скажите, товарищ прапорщик, что такое гласность? — Реклама, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, а вам за это ничего не достается — ни сапог, ни кроссовок, ни пальто.

Из объяснения инструктора

Из объяснения инструктора по рукопашному бою: — В спорте главное — победить, а в драке за задницу — удержать.

На военной службе для регистрации и вступления в медицинскую комиссию

В бюро воинского учета и регистрации при медицинском совете: — Фамилия! — Петров! — Найти его! Брось свои трусики!!! Повернись! Рог!!! Положите ягодицы. Генерал! «Вы можете сказать мне это лично?»

Здравствуйте! Я за сарай!

— Здравствуйте! Я за сарай!» «Извините, но это ракетная база, вам туда нельзя!» «Нет, б*я, вы не туда попали!

Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь

Друзья, мы продолжаем радовать вас и развлекать все новыми и новыми розыгрышами. А далее очередь самых смешных анекдотов про нашу армию, свежих и смешных!

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В военно-учетном столе: — Вы можете дышать? — Да. — Хорошо!

Разговор в черновике к делу: — Итак, товарищ Кремист! Сейчас мы проверим ваш слух … Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысячи … — Тысячи. — … и я помашу рукой. — А OTM … сколько.

Армия Овнов во главе со Львом сильнее армии Львов во главе с Овном.

Один друг пошел в армию только для того, чтобы было что надеть на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новорожденный решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защитить свою страну.

Самые верные девушки — Это эстониано. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Только узнав, что ребят забрали в армию, они уже успевают вернуться.

— Не жалеете ли вы денег на армию? — Нет, оклеветать своего сына — святая обязанность всех.

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему вы берете у армии 500 долларов за излишки армии, а у меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна из ваших фамилий — 800 долларов.

Опрос пассажиров показал: пьяная демобилизация в поезде никого не беспокоит. Опрос проводился путем пьяной демобилизации.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Естественно, все окружили его и давай засыпать вопросами: что, где находится, как находится. Солдат говорит: — В армии одни дебилы! — Почему? — Жители деревни были удивлены. — Завтра вы узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался звон колоколов. Все жители деревни разбежались. Они стоят очень медленно, сонно, ругаясь. Выходит солдат и говорит: «Значит так: мы с Батей идем за дровами, остальные — разойтись!».

— Товарищ капитан, вы любите рыбалку? — Нет, это очень шумная вещь. — Шумно? — И что, по-вашему, граната тихо взрывается?

Оказывается, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Заяц: — Ты что, Потапыч, такой грустный? Медведь: — Да, с волосами пришла повестка, забирают меня в армию. А я не хочу … Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы выкрутит — И кому ты нужен в беззубой армии! Медведь, у которого выпали зубы, от дятла — Прямо за советом к врачу. Оказывается, обнимает кролика. Заяц: — Вижу, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, корзина, они нашли миску.

— Правда ли, что в армии тех, у кого есть татуировки, берут только в саперы? — Конечно. Если это легче определить в шахтах.

Городской пункт сбора. Доктор: — Извините! Мужчина, вздыхая, исполняет. Доктор: — Расправьте ролики! Мужчина наклоняется над письмом &#8212.#171;Г», напряжен, покраснел, но не двигается … Доктор: — Я же говорил, разложите рулоны BL …! Тучи сгущаются, мужик красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и испуганно спрашивает: — Доктор, я не знаю как. Доктор: — Руки.

Комментарий под фотографией с красоткой Венайей: — Я так и представляю, как она красится, пока горит спичка.

— Серёгу из армии решили комиссовать, под давлением. — За что она будет раздавлена? — Извините.

— Посыльный! И почему задница парня разделена вертикально, а не горизонтально? — А это, чтобы при беге не хлопали!

Humor AF

Анекдоты про армию — Свежие и самые смешные анекдоты про военных, военную службу. Присоединяйтесь к нам каждый день, чтобы получить новую порцию позитива.

Существует призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Что, они его забрали? Нет, брат, они заказаны. Второй. — Слушай, передай за меня, а то я не хочу раздеваться. Через несколько минут он выходит и говорит: «Они забрали тебя».

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) говорят, что готовы ехать в МОК и даже в ВАДА, чтобы устранить недоразумение. А пока ВАДА будет проводить тестирование!

Из инструкции для новичков: « гранату нужно бросить так, чтобы убило кого-то кроме тебя».

Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда ты выходишь замуж? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Мне они не нравятся, папа». Они говорят, что мой герой плохой. — Плохо, дочка … — А ты, папа, между прочим, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу дочь, у меня нет морального права, просто, справедливо, послать человека на смерть …

Старог о-остяка в армии называют — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет, чтобы ее называли бабушкой в 20 лет.

Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если дождь идет утром, парад будет проходить во второй половине дня, а если дождь идет после полудня, парад будет проходить утром.#8230;

— «Иванов!»-я!»-«Петров!»-я!»-«Три тысячи тридцать!»-(оскорбил) мою фамилию Зозо, товарищ товарища.

Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Кадет<вскакивает, отдает честь>I! П : — выходите к доске. TO:<строевым шагом выходит> П: — Что вы знаете о баке на модели XXX? SE:<втягиваясь в струнку>«Ничего, товарищ полковник!» П: «Садись. Да<строевым шагом отходит>. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, общий средний балл — 4.