Самые смешные анекдоты про автобус
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автобус. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу, ну тогда ладно…
В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают, как суметь влезть в автобус..
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!…
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
В переполненном автобусе:
— Я же сказала «нахал», а не «перестаньте»!
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Них*я себе ромашки».
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа….
про автобус
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».
Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
— Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе??
— Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ…
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету «Жовтневий прапор»
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я — за грибами…
Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед — водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.
Анекдоты про автобус
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.
Заходит бабка в автобус, а там сиди.
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренёк, она ему:
— Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
— Да!? Чем похож, как!?
— Сел и никому своё место не уступаешь.
Ночь, дорога, по дороге едет автобу.
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!
Представьте, что Вы — блондинка. Вы.
Представьте, что Вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется. кгм. выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Уступил место бабушке в автобусе, а.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала:
— Ну, хоть один гад уступил.
Сегодня видел DоS-атаку на кондукто.
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Вовочка приходит домой и говорит п.
Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.
Бабушка, прошедшая курс косметическ.
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
Стоят две блондинки на.
Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: — Ой, вместе поедем!
Две зубочистки идут по лесу, м.
Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна говорит:
— И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?
— Милая, ты куда больше хочешь, в о.
Лекция по философии. Профессор перв.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
Мужик в автобусе: — Девушка, пробей.
Мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
— Крибле-крабле-бумс.
Знаете, почему так много людей ездя.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Над.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Израиль, в автобусе ед.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Идет доктор по рынку, подходит к гр.
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай.
Ну доктор думает: «Козел такой. попадись мне на глаза».
Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны.
Грузин:
— Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки. принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло.
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое. Выбегает с автобуса
и ищет туалет. не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай.
Котенок:
— Мяу.
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой МАМ здесь.
В автобусе:- Девушка, вы выходите?-.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.
Трое делятся впечатлен.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Автобус. Мужик направл.
Автобус. Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу: — Извините,я наступил вам на ногу! — Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!
Стаpая бабка становится над паpнем .
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло,
демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных —
куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку
и говоpит:
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Сидят три грузина и обсуждают, что .
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!
Теленовости:Четырем украинским танк.
Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.
Анекдоты про автобус
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про автобус. Это настоящий рассадник веселых случаев независимо от длительности и дальности поездки. И дачники, которые едут в садовое товарищество, и туристы, путешествующие в другую страну, с одинаковой вероятностью могут попадать в забавные ситуации.
— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
— А вы там держитесь.
— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
— А кем ты работал?
— Водителем.
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один п*дарас уступил»…
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.