Самые смешные анекдоты про бабку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел … — Дедушка, а почему они там молчат? «Сейчас они будут курить, потом вы увидите, что они скажут»…

Водитель грузовика пропустил поворот и, сбив стену, влетел в старый дом. В печном домике сумасшедшая бабушка щёлкала кадушками. Водитель, не теряя ни минуты, спрашивает. Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, прямо через кухню и черт…

Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и призыва в армию. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!» — Вы партизан? — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды воевать нельзя… — Но как! Все дают мне «данке, данке&;.#187;… Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!

Бабушка и дедушка решили вспомнить молодость. Я согласился встретиться с ними. Дедушка потратил деньги, купил цветы, пришел в условленное место. Прошло два часа — бабушки нет… Сердитый приходит домой, а бабушка сидит и гоняет чай. — Почему не пришла, старая зараза?!» — И как будто мама не разрешила …

В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: «Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка потеряла дар речи: — Бабушка, какой флирт в твоем возрасте?! — Что с того? Я все еще могу лгать.

Бабка из такси тормозит — ну, присела козой … Удивленный таксист: — Бабка, ты что делаешь?! С козой в такси?!!! — И что, дорогая, тебя ударило?! На днях я услышал, что вы также перевозите телок…

Есть проститутки на стороне. Бабушка приходит к ним. «Девочки, почему вы остаетесь здесь так поздно. — Для селедки, бабушка. Ну, и бабушка тоже. Приезжают полицейские и забирают всех в отделение. Они видят одну бабушку и говорят: «Бабушка, что ты здесь делаешь? «Сынок, кто же не хочет пососать соленую головку».

Бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Целый день поливаю, копаю, слежу за ростом… Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Он обмакивает тряпку в бензин, прикладывает к лицу и говорит: «Ну, бабушка, открывай ворота, я поехал!»

Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману: — Сынок, пробивай билет. Наркоман взял билет и протянул ему. Я не солдат, я моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!

Киностудия «Чукчафильм» снимает фильм «Молодая гвардия». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабушка спрашивает. Олег Кошевой дома? — Нет, я пошел ставить ловушки для немцев. — Скажите ему, что приходили гестаповцы, очень злые!

Анекдот про старуху

Анекдоты про стариков. Анекдоты для пенсионеров

21. Жили-были старик со старухой.

— Дедушка, у нас могут быть дети.

— Я бы в любом случае! Завтра мы все равно получим пенсию.

22. Пожилой джентльмен идет по мосту и слышит крик с реки:

— Помогите! Помогите! Помогите мне!

Пожилой джентльмен перегнулся через перила моста и сердито сказал:

— «Вы должны кричать: «Спасите меня, пожалуйста!».

23. Восьмидесятилетний филантроп женится на двадцатипятилетней красавице. Когда его спросили, почему он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

— Пусть до конца моих лет меня окружает запах духов, а не нафталина.

24. Сидят старик и старуха, вспоминают свою молодость. Вот дедушка говорит:

— Давай, как в старые добрые времена. Я приду к тебе на свидание, ты придешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дед вышел и стал ждать. Он подождал, второй, третий. Он устал и вошел в хижину.

— Старуха, почему ты так долго не уходила?

— И мама меня не отпускала!

25. Бабушка была на улице, чтобы встретить панка:

— Скажи, сын мой, как мне попасть на улицу Горького?

— Во-первых, не сын, а чувак. Во-вторых, не перебирайте, а бросайте кости. И третья — не улица Горького, а улица Пешкова.

Она продолжает, видит полицейского:

— Эй, чувак, как ты бросаешь кости на улице Пешкова?

26. Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

— Какие милые близнецы. Мальчики?

«Нет, только слева», — отвечает владелец коляски. — Справа — арбуз.

27. Восьмидесятилетний старик был настолько щедр к женщине в баре, что она согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, отправляясь справлять нужду, старик заметил подозрительную каплю, свисающую с кончика его пениса. Он сразу же обратился к врачу.

— Был ли у вас половой акт? — спросил доктор.

— Вы знаете адрес этой женщины? — Доктор продолжил.

— Тогда бегите к ней скорее. Вы явно собираетесь кончить», — посоветовал доктор.

28. На приеме у врача:

— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девушками!

— Так что это здорово!

— Да, я просто не помню — почему.

29. Малыш впервые положил трубку. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

«Будь добр, помоги мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный, и я все время цепляюсь за него». Потяните его немного со своего конца.

— Молодой человек, вы едите молочные продукты? Не забывайте есть. Раньше у меня были хрупкие кости, и я постоянно ломалась, а с тех пор, как я начала есть молочные продукты, у меня не было ни одного перелома. Однажды я шел и вдруг вижу, как какой-то старик упал и сломал обе ноги о край тротуара. А я встаю и спрашиваю: «Вы едите молочные продукты? Нет. Вы увидите. А если бы вы ели молочные продукты, то ваши ноги уже были бы целыми.

Анекдот про бабку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мы купили дедушке бабушкин приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчит? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…

Баба приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия? — Нет, но партизаны доставили — я им сало, хлеб, молоко привез… — Да, без грубого не обратишься… — а как же! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!

Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — нет бабушки… сердито возвращаются домой, а бабушка сидит, заваривает чай. — Что ты, зараза старая, не пришла?! — А как будто мне мама не разрешила…

Бабка тормозит — ну, садится козлом… ошалевший таксист: — Бабка, ты чего?! С козой в такси?!!! — И Шо, милый — Ладно, Низа?! Я слышал на днях, что если взять тебя и тепло …

Бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Целый день поливаю, копаю, смотрю, как растет… Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Она макает тряпку в бензин, прикладывает ее к лицу и говорит: «Ну, все, бабушка, открывай ворота, я поехала!».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дед, старый артиллерист, бабушка и кот сидят в избушке у печки. Ворс. Тогда бабушка решила подбросить дров, встала, открыла заслонку — и из печки выпало зажженное полено и покатилось по полу. Бабушка как завизжит: — Пожар! Дед вскакивает, хватает кошку, бросает ее в печь, захлопывает заслонку: — Первая готова!

Сегодня в клинике, прямо на Чехова. Они сидят, как обычные бабушки, которые постоянно находятся рядом. Уборщицы уже знают их имена. Им нечем заняться дома, поэтому они бродят по врачам, придумывают диагнозы, отвлекая занятых деловых людей. Вот и еще один… — Не подскажете, где находится психотерапевт Жанна? — Жанна Сосновская попадает в 30-й кабинет. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужен психотерапевт Яна. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, портит деревья!

— А наш дед сажал коноплю у соседей. Выросла большая конопля — очень большая. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.

Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: «Ребята, я сейчас быстро в офис. Я забыл закрыть сейф. — Что за черт? — Дук баби будет воровать! В конце концов, мы все здесь!

Бабушка говорит дедушке: — Похоже, у нас будут дети. — Ну, да, завтра выход на пенсию…

Дверной звонок. Бабушка открывает — на пороге пьяный мужчина с чемоданом. — Вы вызывали слесаря? «Нет, дорогая, не было. — Ну, вот так! И тогда я бы тебе рассказала!

Пожилая женщина сидит на скамейке и диким голосом кричит: «Меня насилуют!». Изнасилуй меня! Полицейский кричит: — Что ты кричишь, бабушка? Кто тебя насилует? — Ты даже мечтать не можешь!

Мне нравится сидеть на заднице и командовать людьми. Я могу стать клерком, большим начальником или бабушкой в купе рядом с эскалатором в метро.

«Черт, совсем нет денег. Что я должен делать? Все бабушки в жопе. «Спасибо за ваш доклад, министр финансов.

Бабушки смотрят на меня в метро так, будто я должен уступить им свое место. Неважно, что я трахался всю ночь, а ты спала?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! «Ты бабка молчи, что они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!

Две бабушки ранним утром на лавочке: — Что-то Петрович, депутат наш, сегодня на работу не пошел… — Дак ево ево… Собака вчера на спине тянула… сиди дома! — Ну да, думай, иди, иди, ничего нет….

Приходит старый дед к врачу: — У меня врач с бабкой, месячный ребенок лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Он не ест, не пьет, он умирает. Что делать? — Ну, дед, дело серьезное. Но лечение следует начинать с секса. — Дохтор, дорогой, зачем ты, старый партиец, на моих руках Ленин умер, я не могу. — Дедушка, другого пути нет. Пришел дед домой, покурил, понырял, виагры попил, помылся в камере и залез к бабке. За другим, устав от сна. Он проснулся, бабушка на кухне была занята, пела песни, рисовала губы, поднимала глаза и танцевала. Дедушка сидел, низко свесив голову. — Дедушка, кто ты? — Так я мог бы, тогда в 24-м и Ленина спасти…

Мужчина идет по дороге, усеянной коровьими «лепешками». Бродит и в каждый «пирожок» заходит. Бабушка, идущая ему навстречу, кричит. Ты идешь прямо к корове! Человек посмотрел на свои ноги, огляделся и сказал: — и что же делать, то есть? Здесь нет никакой другой ерунды …

— Внучка, кушай! Еда на столе! — Я пошел, бабы… — идите, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Я лежу, шуршу!

Два цветных тела едут на машине. Один другому: — Вася повернись, собака. Нулевая реакция. — Да, повернись, собака. Заткнись, собака. Они продолжают. — Вася, бабушка, повернись. Ноль эмоций. — Бабушка, Вася, повернитесь, сделайте то же самое. Отрежьте бабушку. За «Камаз». — Вася, Камаз. — Камаз, Вася поворачивает. — Вася, блядь, не выиграешь, отвернись.

Стоит у дороги бабушка с коровой, «голосует». Останавливается машина, водитель спрашивает: «Ты куда, бабушка?» — в деревню. — Я бы взял тебя, но куда девать корову? — А ты, дорогой, привяжи ее к машине, она убежит. Так они и сделали. Водитель ехал медленно, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Водитель начал увеличивать. 30 км/ч — корова бежит. 60 — корова бежит и вдруг начала моргать левым глазом. Водитель испугался: — Бабушка, твоя корова что-то моргает левым глазом. — И это, дорогой, пошел на обгон!

— Съешьте еще одну отбивную — Спасибо, бабушка. — Открытые огурцы? — Да, давай. — Дай мне передохнуть. Ты прекрасна, когда куришь.

И сказала золотая рыбка бабушке: — Послушай, у твоего соседа только одна корова, а ты хочешь умереть в третий раз!

— Послушай, дорогая, а если ты убийца, сможешь ли ты убить меня ради бабушки? — Ну, что ты, дорогая, я так давно тебя знаю. Я бы ударил тебя бесплатно.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про бабушек | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Внук, примерно 17-16 лет, пришел к дедушке вместе со своим дедом. Он говорит: — Простите меня, когда-то давно, когда мне было 7 лет, я купил банку варенья и не заметил ее там. Дед — бабке: — Сказал гадость, а тебя обнюхали, обнюхали.

Две бабушки сидят на скамейке, одна спрашивает: — а что такое Skype? А другой ей отвечает: — Мне сказали — они разговаривают по компьютеру. «А, понятно, — говорит первый, — вы принимаете гостей, но вам не нужно есть.»

Дедушка и бабушка согласились, что если кто-то хочет, то скажи: «У меня есть туз, а если ты не хочешь, то у меня есть шестерка». Они легли спать, дедушка сказал: «Бабушка, а бабушка, у меня есть туз … — Бабушка, но у меня туз! — У меня шестерка. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Дедушка, а дедушка, у меня туз… — А у меня шестерка. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, у тебя туз!

За эту работу будут платить большие деньги. Работодатели баскетболиста находятся на пенсии.

У бабушки была кошка. Все — хорошие кошки. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Он возвращается весь в лохмотьях, в лохмотьях, в лохмотьях, в синяках. Бабушка терпела год, два, три, и наконец отвезла ее к ветеринару. Наступила весна, кошка снова пропала. Через три недели он снова возвращается потрепанным. Бабушка спрашивает его: — Ну, а теперь зачем тебе это нужно? — Как это почему? Я работал методистом по кошкам.

Две бабушки сидят на скамейке у ворот и разговаривают. Мимо них проходит пьяный мужик. Одна бабка — другой: — У Петрова все знают свое дело: она пьет самогон, а он его рекламирует.

Приходит дед к врачу в деревне и говорит: — Доктор, когда я хожу в туалет по-большому, у меня три дня болит попа. Врач осмотрел его и сказал: — Да, дедушка, у тебя хронический запор. Нам придется сидеть на молоке в течение недели. Через неделю приходит дедушка: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Пока бабушка доит корову, я сижу с голой задницей в корыте. — Ну, ты, дед, комик! Сколько молока вы испортили? — Зачем ты все испортил? Потом его бабушка продала его в городе …

Старушка с автоматом садится в такси. Таксист удивленно спрашивает: — Вы старый и с оружием? — Да, такое время, изнасилование! — Кто изнасилует тебя, старая!? Бабушка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: — Да, я буду!

Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, потом черная внучка, потом черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

У бабки выросла свинья, да такая большая, что никто из соседей не удосужился помочь — страшно было… за ее жизнь… Сосед предложил — сходи в магазин, там постоянно тусуются алкаши, скажи — надо наполнить жаровню, я поставил несколько литров! Бабушка так и поступила. Показав амбар жителям деревни, она пошла готовить простой завтрак, а когда вышла во двор, то увидела, как один из жителей деревни, разобрав крышу амбара с головой, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Быстрее, покажи мне, а то какой-нибудь бегемот тебя съест!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Новые анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пожилая женщина идет по улице и видит, как несколько человек бьют одного по лицу, она решает вмешаться: «Что вы делаете, бьете живого человека кулаками по лицу. — А что вы делаете с его руками? Ноги, ноги!

Бабка деду: — Куда идешь, старый пень? Дедушка: — Да, я собираюсь в докторантуру. Грят, сейчас есть такие таблетки, Виагра называются. Это возможно и пропишет меня!? Бабушка встает и начинает надевать галоши. Тай! Где ты, старуха? Бабушка: — Да, и к врачу, потому что если ты будешь тыкать в мой ржавый член, не зарази меня столбняком!

Жили-были в глухой деревне дед и бабка. И мой дед решил на старости лет посмотреть Москву. Сказано — сделано. Я сел в поезд и уехал. Он прибыл через неделю. Бабушка к нему с вопросами. Я был в Москве. Я увидел приветствие. — Ванг, что такое приветствие? — Ну, это нельзя сказать словами… — А ты скажи, как можно. — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!!!, ФУЛЯК!!!, а потом ОП МАТЬ ТВОЮ. Чувак, почему ты плачешь? — Какая красота.

Дед и бабка решили заняться любовью на старости лет… Бабка спрашивает: — Ну, как ты… — Да не пойдет — я уже совсем старая… в другую комнату, через пять минут возвращается и бросает что-то перед бабкой на кровать: — На. доверен… скручен.

Бабка испекла колобок… Пряник получился румяный, но почему-то не живой… И дед с бабкой закопали его в живот… А потом снова закопали за сараем….

Бабушка ведет внука к врачу и говорит: «Доктор, внук болен. — И что это такое? — Ну, например: лихорадка, диарея или рвота. — Дорогая, с ним все совсем по-другому: он весь горячий, его все время рвет и сушит.

Бабушка садится в автобус, а на остановке толпа, ну, они буквально затаскивают ее в машину. Бабушка вздохнула и говорит: «Ну вот, молодые люди пошли, не успели ноги поставить, а они уже их поставили.

Бабушка подходит к крестьянину на рынке. Мужчина продает помидоры, а над помидорами лежит листок тетрадной бумаги с надписью: — 1 кг — 1 пенс. Бабушка: — Сынок, сколько стоит 1 копейка? Мужчина: — А это, бабушка, один твой пенс.

Как никогда, старуха бранится: «Не хочу быть мясной бабушкой, а хочу быть напыщенной!».

120-летние бабушка и дедушка пришли в ЗАГС, чтобы развестись. Их сотрудники ЗАГСа спрашивают с недоумением. — Да, герои не согласились …. — Почему вы не пришли раньше? — Мне было жаль детей! Жду смерти!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ой, да ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. «Разве ты не знаешь, что случается с теми, кто обманывает? ‘Я знаю, бабушка, они побеждают.

Бабушка и мальчик с длинными волосами едут в фургоне. Бабушка говорит: «Девочка, дай мне, пожалуйста, денег на билет. Мальчик говорит: — Я не девочка. Бабушка отвечает.

Давайте съедим что-нибудь вкусненькое! Например.

— Бабушка, угадай, что это: груша висит — нельзя ли ее съесть? «Не знаю, Вовочка… Может, лампочку?» — Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве вовсе не работает учительницей, после того как подоила корову в течение полутора минут.

Девочка приходит домой и говорит: В овощном магазине продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и полметра в длину! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка говорит: — Главное, внук, женись потом…

Бабушка рассказывает внуку историю: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и яростно закричал… — Бабушка, как это «яростно»? — Ну, это как «ВО-ГО-ГО-ГО, еби в рот!».

70% бабушек притворяются сумасшедшими.

Бабушка посетила салон красоты и сделала очень короткую стрижку. Приходит она домой и спрашивает внука: «Ну что, Вовочка, я уже похожа на старую бабушку? Нет, это совсем не похоже на это. Теперь ты похож на старого дедушку.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, на кого я похож? — Кто вы? — Бабушка! — Поэтому мы все как куклы с одинаковыми лицами.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Грузинский театр показывает «Красную шапочку». — Ииии, это чтобы лучше видеть тебя — Слушай, а почему у тебя такое большое ухо? — Чтобы я лучше тебя слышал — Слушай, а почему у тебя такой большой нос? «Эй, эй, лучше посмотри на себя.

Стоящие на панели проститутки. Подходит пожилая женщина: — Что стоите, девочки? ‘За селедкой, бабушка, — шутят они, — ладно, тогда я за тобой. Вдруг подъезжает полицейская машина, и всех «просят» занять свои места в машине. Сержант: Что ты здесь делаешь, бабушка? — О, Боже, но кто не хочет соленую голову, тогда …

Спортивный корреспондент: — Бабушка, ты живешь рядом со стадионом «Динамо»? «Да, да, да — да — да — да — да — да — да — да — да — да!».

«Бабушка, а кровь вкусная?» «Да, откуда мне знать!» «Папа сказал, что ты выпила всю его кровь!» «Конечно, ты съел его мозги прошлым летом!

На рынке, где продают мясо: — Бабушка, а кролик свежий? — Свежий, свежий. Вчера я охотился на мышей.

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, и тут она не смогла отличить бабушку от волка.

Умер старый еврей. Он нюхает воздух и зовет своего внука. — Ребенок убегает и через некоторое время говорит дедушке: — Бабушка сказала, что рыба — это на «потом».

Мужчина идет на рынок. Смотрит — стоит бабка и ценник на прилавке: — Яблоки — $10 000 за 1 кг. Он спрашивает. — Так это глаз, сынок…

Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: троллейбус останавливается на остановке, двери открываются. В троллейбус заходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина: Извините, могу ли я проехать на центральный рынок? Бабушка: Нет. Из троллейбуса выходит мужчина с разочарованным видом. Двери закрываются, троллейбус уезжает. Но я добьюсь своего!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали меня у моей бабушки. — Конечно, так они и подошли! Они сидят как одна семья!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Лучшие анекдоты про санитаров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабочек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ешь, парень. Правда ли, что вы перестали доить коров в Америке? — С чего ты взяла, что я из Америки, бабушка? Я местный. «Может, ты и коренной житель, но у нас никогда не было черных по рождению.

Там стоит палатка, бабушка продает яйца. Затем подул сильный ветер и сорвал ценник. Бабушка кричит: «Яйца упали в цене. Я сказал. Так вы дадите мне дешевле?

В автобусе все так тесно прижимаются друг к другу, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, а девушка вдруг восклицает: — Извращенец. Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут. Все еще кричит. Девушка: Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: Почему ты так смотришь на меня? Я просто хотела, чтобы вы были друзьями!

Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дед: — Закройте могилу… Бабушка: — Что, покойник зашевелился?!

Азербайджан попросил у России денег на «Евровидение». Ну, они их прислали.

Деревня, трясущийся дом, старуха на пороге. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите поросенка убить, а то я старый, сил больше нет. — Ну же, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Панки зашли в сарай, оттуда — крики, крики, рев. Через некоторое время они выходят, все в дерьме и соломе. — Ну, мальчики, вы заметили? — Нет матери, они не забили, но они били — много. Возраст запомнится!

Чтобы собрать большие деньги, Дженнифер Лопес нужно просто встать.

Выходит депутат Государственной Думы, к нему обращается пожилая женщина: — Милок, помоги, пожалуйста! Купи мне электробритву, ладно? Денег не хватает на масло и хлеб… Депутат пожалел бабушку, снял несколько тысяч и дал ей на бритву. Через неделю бабушка снова встретила его и сказала: — Дорогой, не купишь ли ты у меня чайник? Заместитель. Не работает! Бабушка: — Я нашла проблему! Во-первых, я не обещал вам, что это сработает! А во-вторых, половина ваших дурацких законов тоже не работает. И ничего, живем!

Я уступаю место сразу двум бабушкам, чтобы наблюдать за естественным отбором.

Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — Ой, милый мой, ноги не ходят, руки болят, спина не разгибается, голова раскалывается — Ну, давай запишем: «Она всю бабушку изнасиловала».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дедушка и бабушка сидят на улице. Дедушка говорит пожилой женщине. Я ее очень любила!!! Кто знает, где она сейчас? «Что ты, черт возьми, я!

Бабушка и дедушка целуются на улице, прохожие: — Что такое золотая свадьба? Нет, ипотека была погашена.

Два старых деда-крестьянина сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два парня: — Ну, я тут на пляже пекусь… Кинул деньги на трубку, проверил мыло, послал открытку телке, вызвал такси и лежу, смотрю вчерашние новости. …Один дед другому: — Я же тебе говорил, Михеич, они городские, все на голову ебанутые!

В старости меня пугает, что я не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Замечали ли вы, что если едет пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушки садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворилась спящей, чтобы не уступить свое место дедушке.

Бабушка била дедушку не за то, что он читал статьи, а за то, что комментарии …

Бабушка спрашивает дедушку: — Дедушка, ты мне изменял за 50 лет брака? — Да, это было, когда ты болел… — Дедушка, когда я так болел, что не мог даже лежать?!

Ситуация… Маньяк вбегает в автобус… Маньяк: — Сейчас я всех изнасилую! Девушка: — Ну, по крайней мере, не трогай стариков! Бабушка: Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!

— И досталась деду репка! — И бабка за дедку, — И внучка за бабку, — И жучка за внучку, — И кошка за жучку, — И мышка за кошку! — И не фиг было встречать шурина с рыбалки без водки!

Дедушка и бабушка застали своего внука за просмотром порнофильма. Они молча смотрели этот эпизод, и дед неожиданно дал бабушке сильную пощечину. «Ты с ума сошел, старик?!» «Какого черта, сколько раз я говорил тебе, что это возможно!» А ты: «Я умру, я умру…

Мало кто знает, что прежде чем переехать с животными в дом в Простоквашино, дядя Федор полгода ухаживал там за бабушкой.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Самые смешные анекдоты про бабушку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Парень сводил свою бабушку с ума целую неделю. Он вошел и сказал: «Молитесь и кайтесь»… Оказалось, что у него просто есть любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».

Если в вашем детстве бабушка разрешала вам ходить зимой без шапки, проверьте ее — может, это не ваше.

Мамочка, смотри, я хипстер!» Бабушка сказала, что ты украл всю одежду из ее сундука. Вырастили идиота! Нет, я хипстер!

Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь на эту штуку! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.

Глухая бабушка подходит к прилавку и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусики, это брюки. — Ну, даже трусы на вечеринках.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, вяжет два свитера.

Бабушка приходит в больницу, ей говорят: «Как ты могла забеременеть в таком возрасте? — Вот эти пионеры, расскажите им все, и пусть они попробуют.

Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не справился.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Свежие анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самое быстрое животное на планете!

Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: — Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном? Я все время забываю имя… Это Проститутка или Куртизанка? Дедушка: Кто тебе сказал? Внук. Дедушка взял ложку, а как бы не дать бабушке по лбу… — Сколько раз нужно сказать… «НЕТ — НЕТ — НЕТ — НЕТ — НЕТ — НЕТ» кораблю, «НЕТ — НЕТ».

Дедушка и бабушка сидят за столом. Они завтракают. Бабушка сопит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Дед опять ложкой по лбу. — За что? — Да, насколько я помню, это приводит меня в ярость!

Бабушка получает пенсию и ставит в ведомости «ноль». Почтальон удивился: — Бабушка, ты всегда ставила крестик… — Она вышла замуж. Фамилия изменена…

Бабушка решила соблазнить дедушку. — Баркинг. Утром бабушка разочарованно: — А он говорит, что по-прежнему лает с тобой… — Да, лает, только из домика не выходит…

— Внучка, този град ви се предаде. П о-добре се премествате при нас. Ще намерим момиче. — Какво момиче?! Имате една баба от март в селото. — Е, тя все още ходи в момичетата!

— Бабушка, почему у тебя грибная роза? «Значит, доллар подорожал, дорогая.»- А ты, бабушка, ездишь в Америку за грибами?

Мы решили зажарить дедушку и бабушку. Они смотрели, но муки не было. Вот дед и спрашивает бабушку: — а на Суски — так наскребли? — А в сараях сверкает? — Вы трясли клавиатуру?

Недавно я стоял на автомате, чтобы положить деньги на телефон. Бабушка передо мной пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Я нажимаю на кнопки, автомат выдает: «Подтвердите правильность номера». Тогда бабушка, не раздумывая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит: «Подтвердите!

Совершенно загнувшийся наркоман вползает в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка пронзительно: — Сынок, ты что? Пристрастяването скача: — Кой е тук. — внучка, този град се предаде на вас. П о-добре се премествате при нас. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!

Анекдоты из России, мемы и истории