Самые смешные анекдоты про баню
Самые смешные анекдоты про ванную комнату собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мама с маленьким сыном моется в ванной. Маленький мальчик смотрит на свою маму снизу, потом смотрит на то, что под ней, и задает ей вопрос: — Мамочка, почему у тебя под ней чехол, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сынок, что Бог дал! Они вышли из ванной, сев ужинать. Сын спрашивает. — Что дал Бог, Сын! Сын впадает в ступор и говорит: — Я не буду есть этого волосатика.
— Как распознать военного на пляже или в бане? — По опечаткам в татуировках.
В туалет зашли мужчина и женщина, но на баннере не указан их номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая у вас чистота! Сегодня уже четвертый раз в ванной!
Он ослеп с молодой женщиной в ванной. Ну, спина женщины вытирается полотенцем, а он устраивается сзади и бьет по ней навстречу и туда. — Что ты делаешь? Ты трахаешь меня. — Иисус Христос! И я не могу видеть.
— Что с тобой случилось? — Удар: жар, насморк, боль в горле … — дышите под одеялом на вареный картофель. Кстати, если взять туда вилку, грибы и водку, то можно не ходить в туалет.
Мы пошли в Петьке с Василием Ивановичем в туалет. Они начали раздеваться. Петька сказал: — Василий Иванович, а твои носки сильнее моей вони. А Василий Иванович говорит: — Ну, Петька, я все равно старше тебя.
Машина, в которой сидит пьяный мужчина, останавливает движение: — Почему мы едем в таком виде? — Да, праздники всю неделю, сегодня утром у меня было похмелье, сейчас я пил водку шампанское на банкете, сейчас в ванной рядом с поваром, чтобы продолжить трапезу!» — Ну, выходи, тебе нужно подышать в телефон! Мужчина, раскинув руки со сломанными кистями: — Эй, командир, что же ты мне не веришь!
В ванную зашли трое: работяга, директор и заместитель. Сеппали, смотрите — каждому — до колена … У работяги — руки, у директора — живот, у депутата — язык …
Одна подруга жалуется другой, что ее муж пьет. Она отвечает: — А со мной он почти не пьет. Только по праздникам, ну, и когда он ходит в туалет. Входит муж: — Ну, девочки, какой сегодня праздник? Эти: — Да, похоже. — Ну, тогда я в ванной.
— Доктор, я вижу сквозь стены — что делать? — Иди в ванную!
Анекдоты про сауну и баню
Расследование подтвердилось с пристрастием — убегая от мадам Варвар, нашествие пилий утопило мою гречанку, но одежда для порядка заставила ее наладить надзор за охраняемым и аккуратно развесить листья для первого для места «сушки». Мораль: мужчины шпионят за афродитами не только для услады глаз, но и для сохранения нервных клеток.
Моя, суди мою сестру шикарно. Она переоделась и пошла служить в армию как мужчина. «Но она будет мыться с мужчинами». Кто — будьте уверены в любом! — да, от чего-то откажется.
Новый русский менеджер, работающий в их банке, проинструктировал. -Ну, ты нормальный парень, ничего, график получится короче: приезжаешь в офис к 9 и 7 в понедельник, двигаешь дела, после в мегаполисе на «Go», молотим до утра. -Нет, у меня язва, режим, нельзя. -Хрен с этим «метро-сексом», вторник, с 9 до 19, вы двигаете бизнес, после прыгаете в машины, мы берем нас, мы идем в туалет, мы расслабляемся, мы веселимся до утра. -Нет, я семейный человек, я просто не могу. -Начало, и вы не случайны, произошло убийство? Ребята, кто вы. -И тогда вам точно не понравится наша среда!
Директор бани решил выяснить, какие люди больше всего ругаются. Установите счетчик, стрелка с одним словом перевернута. Приходят немцы, стирают режиссера из 20 слов. Приезжают французы, они вымыли режиссера из 30 слов. Русские идут. Мы прошли через парную, они вышли на минутку и сказали: «Нет, ну вы, конечно, охренели в своей ванной, там холодно, и вы все еще слышите вентилятор Петьки».
Устроил он Василия Ивановича в ванной и говорит Петьке: — Вася Иванович твои пятки, чем у меня. -А мы с тобой старше.
Мы пошли к его сыну от папы в ванную. Они идут, и вдруг сын берет себя в руки и набрасывается на папу за его достоинства. Ну, весь сын встает нормально, и они идут дальше. Дадес также говорит: «Видишь, сынок, если бы ты пошел к матери с баней, то ударил бы!».
Они приходят в баню, как и мужчины, как выяснилось, до того, как их поймают, как бы для того, чтобы хорошо вымыться и зайти в парную. Заходит в парную, а там мороз, ледяные удавы с баннерного потолка и висит сидящий в углу баран в шапке. Яйцо для него. -Ханнер, где пар. Знамя выдыхает облако пара: — Простой.
Морс любила часто ходить в туалет с мужчинами. Иногда он смотрел и сидел, пока мужчины мылись. Он и алфавит свой создал так: «Раз длинный, два три, короткий короткий, один длинный».
Они спорили между Клинтон и Путиным о том, у кого лучше ванная комната. Клинтон мне: «Он сказал» и приглашает Путина умыться. Он заходит в туалет Путина и нажимает на красную кнопку. Он свернулся калачиком, вымыт и одет. Затем Путин приглашает Клинтон в свою ванную комнату. Клинтон не нажимает ничего красного, но кнопка не работает. Вымыл, выдрал и оскорбил вот это: — Говорит, что твоя красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, вас показывали в течение часа по телевизору.
Они помылись в ванной комнате в туалете (перед тем, как парень напыжился) и старый дедушка (который выливал из зада). Дед выглядит на все сто, но когда вытирается, то не спрашивает: «Сынок, а что это за шишка у тебя на животе?»- Толку-то, старый почему. «Он — руина?»
— Ну, узнаешь, выйдешь на пляж, напряжешься, разденешь прессу и все девчонки выиграют, чтобы этого не делать. — Ты сын. Потом выходит из туалета и видит 600-й Mercedes Cotor, на котором сидит этот дед, а вокруг него толпа девушек «ноги от ушей». Дедушка звонит в кирку, достает очень большую пачку долларов и говорит: «Это сын, а у пресса шишка, которую надо лечить».
Новые друзья русского пригласили его в ванную, а ногти не для него. Ну, отбраковывайте их, режьте сами. Он позвонил по телефону в дом своего хозяина. Призыв к открытию. Дверь. На пороге — хозяин. -Здравствуйте. Я мастер педикюра. -Здравствуйте, Юра. -Каттер, хоть ты и гвозди. -Можешь ли ты порезать свою педификацию для меня?
Кролик-ежик спрашивает: -Так это слева, рука будет? — к деньгам. — А если правильный? — Если. — А гости — это правая нога? — Много ходите пешком, если. — Будешь ли ты левой ногой? — Слушай лучше кролика, иди в туалет!
Генерал прибывает с проверкой в военное отделение. Ну, его встречают как полагается, водка, баня, девки и т.д. и так на три четверти. На день генерал оказывается в гамаке в лежачем положении, с сигарой в одной бутылке и рукой с виски в другой, что характерно для абсолютно голых людей. Шары генерала живописно свисают с гамаком под ними. В этот момент бегущая собака активно начинает лизать яйца генерала. Генерал не выпускает сигару из глаз: «Ну, это лишнее.»- Мажици, выпил Бочкарев как следует, после бани. Так родилась непосредственно Занова. — Нет, она была написана, ползала и не могла говорить.
видео анекдот про баню
Сын спрашивает отца: — Посоветуй мне, отец, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сын, если женишься, считай, что тебя больше нет. А если ты пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они тебя убьют, то у тебя будет два пути — тебя похоронят либо под осиной, либо под березой. Если под березой, считайте, что ее нет. А если под осиной, то у вас будет два пути — либо вы перейдете на карандаши, либо на бумагу. Если это на карандашах, считайте, что их нет. А если на бумаге, то у вас будет два пути — либо на письме, либо на унитазе. Если она написана, считайте, что ее нет. И если вы пойдете в туалет, то у вас будет два пути — либо вы пойдете в мужской туалет, либо в женский. Если в мужском, считайте, что его нет. А если это женщина, то у вас будет два пути — вас будут использовать либо спереди, либо сзади. Если она позади, считайте, что ее нет. А если впереди, считайте, что вы женаты…
Мужчина рассказывает анекдот о двух путях в ванной комнате
Мы нашли в интернете версию этой шутки про два пути, но теперь в стихотворной форме.
Два способа 18+
Сын обратился к отцу: — Мне нужен совет. Что делать в жизни, Дай мне ответ, папа.
Гуляйте и веселитесь, я уже устал. Должен ли я пойти в армию или жениться, скажите мне.
Отец не стал долго думать и дал такой совет. Помните все как есть, никаких особых вариантов нет.
Если ты женишься на сыне Аллы, считай, что он потерян. Тогда все понятно, вариантов немного.
И если вы идете в армию, то можете найти два пути. Погибнуть на войне, Или уйти от пуль.
Если вы выжили, то все, считайте, что вы проиграли. Если вы выходите замуж, что ж, тогда вы знаете, что вариантов немного.
Ну, если ты умрешь, я не смогу спасти себя. Есть варианты, есть два пути.
Ваш сын будет похоронен, как герой, погибший на войне. Под молодой березкой, а может, под сосной.
Если под березой, то все пропало. Вы не получаете пульпу, вариантов немного.
Ну, если под сосной, то хвойное. Здесь выравнивание уже другое, есть два движения одновременно.
Карандаш может быть простым или цветным. Но этот вариант не наш, в другом году вы его запишете.
И если вы вдруг станете бумагой, вы сможете руководить. Ничего страшного, есть два пути.
Поскольку письмо стало бумагой, считайте, что все пропало. Если бы студент сломался, есть несколько вариантов.
Туалетная бумага имеет два способа. Если вы доберетесь до жителей деревни, то есть там, вы не сможете спастись.
Если вы идете в женский туалет, то чудом туда попадаете. Несомненно, теперь вы найдете два пути.
Если вы ударили по спине, все, считайте, что она потеряна. Туалет будет выброшен в ад, Есть несколько вариантов.
Если он находится спереди, наклоняйтесь осторожно. Нет ничего страшного в том, что вы решили пожениться. Автор Максим Толстой
Анекдоты про ванную комнату
Смешные анекдоты про ванную комнату
Парадокс: — Людей, которые нам не нравятся, мы отправляем в ванную, а тех, кто нам нравится, мы называем сауной.
Терминатор зашел в ванную, уронил мыло, нагнулся за ним. Внезапно появляется системное сообщение «найдено новое устройство». Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в лесу» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор он носит прозвище Нострадамус. Мужчина подходит к стойке в туалете и спрашивает: — Туалет работает? — Да — Тогда дайте мне билет для мужчины. — Ты что, не собираешься мыть свою задницу? Пиноккио, ты идешь в сауну? Есть ли дровяная или электрическая печь? Эй, это бордель? — Нет, это сауна… — А как позвонить в бордель? — Позвоните через два часа. Советы молодым домохозяйкам: — Если ваш муж не грубит, не пьет, не буянит, не сидит за компьютером и не ходит в туалет с друзьями, проткните его вилкой, может, он уже умер… — Что мы даем женщинам? — Да, они все ходили в туалет… — Точно! Набор для сауны. У моих друзей есть друг. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. — Эй, это морг? — Нет, это ванная. Черт, мне нужен морг. — Ладно, сначала умойся. Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в Google или быть загугленным в туалете. Парень зашел в городской туалет. Он моется, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеянно оглядывается по сторонам и тут видит табличку: «Запрещено вытираться шторами». Хм, это идея!
Для женского туалета
— И почему, если мужчина случайно заходит в женский туалет, на него кричат и обливают кипятком? — Значит, они не загримированы и без волос!
Пошлые шутки о ванной комнате
Ванная комната… Мужчина с сыном… Сын наступил на мыло, поскользнулся, схватился за хозяйство отца и… удержался. Отец: — Вот… Цените… Если бы я пошел с матерью, я бы покончил с собой!
— Хотите увидеть конец своего заклятого врага? — Ну, тогда иди с ним в туалет! Мужчина заходит в ванную, а там все негры моются. Все черные имеют черных членов, а один — белого. Мужчина спрашивает одного из них: — Почему у вас, черных, все члены черные, а у этого — белые? Мы не негры, мы шахтеры. А этот шахтер вчера женился. Отец и его маленький сын купаются. «Папа, — показывает пальцем сын, — у мамы есть такая штука?» «Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штуки нет, она пользуется моей.