Самые смешные анекдоты про блондинок

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
—354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…»

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент—блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

— Если у блондинки растут черные корни— значит мозг все еще сопротивляется!

Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Анекдоты про блондинок — новые, лучшие и самые смешные

Здесь предоставлены самые лучшие и смешные анекдоты про блондинок среди всех новинок. Анекдоты действительно смешные до слез, наслаждайтесь!

1) Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

2) Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И ещё, пожалуйста, сигареты. — Сигарет нет! — Что значит «нет»? — Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

3) Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
— А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила.

4) Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

5) Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.

6) Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

7) — Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.

8) Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат.

9) Блондинкa прибегaет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

10) — Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

11) Блондинка — подругам: — Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! — Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

12) Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.

13) На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.

14) Разговор двух блондинок: — Але, у тебя телефон работает? — Дура, ты же звонишь! — Мой-то телефон работает. А твой как?

15) Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

16) Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский. — Паркуетесь на слух, мадам?

17) Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

18) Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

19) Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Её спрашивают: — Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь? — А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

20) Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

21) Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

22) Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

23) Умирают 3 блондинки и попадают в рай. Встречает их Святой Павел и говорит: — Если вы отгадаете загадку, то останетесь в раю, а если нет, то попадёте в ад. На что блондинки и отвечают: — Задавайте. — Ну ладно слушайте: как зовут Шевченко, украинского известного поэта. Одна блондинка и говорит: — Андрей! Попала в ад. Другая говорит: — Кирилл?! Попала в ад. И третья говорит: — Я думаю. И попала в ад.

24) Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

25) Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

26) Инструктор в автошколе: — Ну вот вы, девушка, что вы предпримете, если внезапно лопнула резина? — Ну. сначала тест, врач, а там по обстоятельствам.

27) Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

28) Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

29) Люсь, а что твоего давно не видно? — Сама переживаю ,где он, как , загулял — потерялся, теперь наверно стыдится, что в декрете. — Это как? — Говорят начальник его вы«»ал страшно и отдыхать отправил.

30) Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз.

Анекдоты про блондинок смешные

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. и тут он. ни с того ни с сего. признается мне, что он гомо сапиенс!

Разговор двух блондинок в автомобиле:
— А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
— Конечно!
— И что же он будет значить?
— Место, где можно делать селфи!

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Блондинка гуляет с мужем:
— А кто это там стучит?
— Дятел.
— Ой, как здорово!
— Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: — Ну, как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб.

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.

Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.

Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Брюнетка и блондинка:
— Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
— Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!

Объявление:
— Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «9 января».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да браки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
— Кажется я видела этот фильм.

Блондинка в больнице:
— Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это — я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
— Да у вас, милочка, не мигрень. Это фантомные боли.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала.

— Чем отличается блондинка от куклы Барби?
— У Барби больше мозгов.

— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты.
Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому что русские выиграли!

Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

Сколько раз я удивлялся логике блондинок, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила.

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Из разговора двух блондинок:
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?

Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.

Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
— Нет!

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Умная больно.

Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!