Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
Гена и Чебурашка сидят в камере. Сокамерник спрашивает их — почему, мол, вы сидите. Чебурашка отвечает за фокусы. — Для чего? — Ну, вы хотите, чтобы x_y был направлен к земле. — Гена, кусай его за ноги.
Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежишь — так миленький, а как выпьешь — так убирайся, большеухая бездна.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Гена, она страшнее крокодила!
Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, пакетированных слизней и т.д. . Продавец. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который мирно пускает мыльные пузыри из своей трубки: — Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я утопил свой, а твой уплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит визажист. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример дует ногами: — Ааа! Говорящий крокодил.
Девушка, могу я вас представить? — Продолжайте! Меня зовут Джин. — Ну, Геена, иди, если тебя зовут.
Лето. Выпечка. Человек сидит, ловит рыбу и смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клевал? Мужчина отвечает. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, пока ты плаваешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что, в конце концов, не так уж и голоден. Я посмотрел еще раз и понял, что ОН был не таким крокодилом.
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна трет банановую шкурку. — Обезьяна, что ты делаешь? — Позовите стюарда, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, слушай, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кения база от торпедных катеров до проволоки до психиатрической больницы слушая вас Алоха кто говорит в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?
Объявление в супермаркете: — Апельсины за купленную коробку апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка, зачем ты уши шарфом перенаправил? — Он передает сильный ветер!
Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.
Гена больше на Шапокляк бегал, она родила, я своих утопил, а твои не утонули!
Они забрали крокодила.
— И что потом?
Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. — Ну-ка, клуб, расскажите — на какие доходы вы купили шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.
Команда налоговых инспекторов медведя засекла. — Давай, клуб, скажи мне, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь и крокодил, — и что? «Да вот, хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Гена, там глава семерых родил семерых! — Ни черта себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразил себя и ваш заплыв!
Сегодня даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым мужчиной.
Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно сел на него отдохнуть.
Если крокодил съест вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидит на дереве и тупо разглядывает пейзаж: — Твоя мама, родители говорили — не ешь наркоманов
Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли», а если глобально, то мы строили «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — Крокодил.
Чебурашка стоит на оптовом рынке и зазывно кричит: — а кому сумку из крокодиловой кожи! Кому мешок!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале «Плейбой», а других — в журнале «Крокодил».
Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку, похожую на крокодила. А я, симпатичный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.
Журналист спрашивает уроженца Кении: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — Кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил», объясняя слово «орех», показывает на свой зад и кричит «сало».
Во Вдрабадане пьяная женщина приходит домой под утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, вечеринка в компании действительно прошла, если бы ты только знал, как мы с девчонками уголь стране давали! . . — Слушай, ты даже не врешь. — В смысле? Да, я видел это на YouTube.
Тут я решил избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь сверлить не надо, а лучше перфоратором, потому что его жена на днях кричала, что перфоратор — это цветочки! . .
Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном телефоне, а кто такой Гена? Вы мне ничего о нем не говорили, но каждый второй звонок — от него или ему?! Муж: — Ревнивый дурак, ГЕНА — ЖЕНЩИНА!
И лисы взяли спички, пошли к синему морю, зажгли синее море. Долго-долго крокодил гасил синее море. Банноки, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, духота, ад, даже рыба не ловится. Один сидит час, другой — два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, тогда ты примешь ванну?
Встает молодой лейтенант:
Старший пернатый встает:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «щита и меча» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям на самом верху не нужно думать, они спускаются вниз по служебной лестнице, устраивая конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого есть предложения? Встает молодой лейтенант: — На гербе должен быть лев, ведь Министерство внутренних дел — грозная сила. Встает оперативник постарше: — Нам нужен, — говорит он, — орел. Орел с высоты сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого грязного пахаря: — Ну, ты Николаич, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: какие уши — все слышу, какие глаза — все вижу, а лапы короткие, короткие.
В Африке существует приговор среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них два питбуля на поводке, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — В природе, брат, почему у тебя такие легкомысленные собаки? — Да, это так, в природе не бывает прохладнее! Первый выпускает своих питбулей, и они бросаются на таксу. Таксы — да ну их! — за один укус перегрызают грядки пополам. Первый новый русский: — Круто в натуре! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая хирургия.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена сидят в HYSD.
Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Подходы. «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебипашка уехал в Магаазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к охране и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он говорит ей: «Почему бы тебе не отлить, давай!
Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Чебурашка опять: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил на гене с Чебурашкой поссорился. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь.
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, выглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка как-то подбирается к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.
Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!
Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!
- Вперёд >
Но в 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода в эфир мультфильма об их приключениях. Внешность и Джин подтверждали известность и даже некоторую «многогранность» персонажей — шутки были очень разными: как для детей, так и для взрослых, наивными и развязными и даже с явно криминальным душком.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.
Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:
Чур, не бей по ушам!
Да, — в такт ему булочка, — и по голове!
*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, а тебе оставил восемь.
Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?
Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Ну да! И что вы спросили?
Какой ваш любимый покемон.
*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:
Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.
*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Так и есть: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.
*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хмыкает Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.
Для взрослых
Произведения о Чебурашке и Гене популярны среди взрослого населения страны.
*** Рассказывает Чебурашка что-то Гене, она говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?
*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?
*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!
. А старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного противника славной пары.
*** Однажды Шапокляк сказал Гене и Чебурашке: «Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Пойдем со мной! — И почему они привели нас на фабрику чемоданов?
*** Чебурашка как бы подбегает взволнованный: — Эй, Гена, кто я? — Ну, ты. Очаровательное животное, пушистое, подвижное, милое. — Но Шапокляк сказал, что я — подушечка с крылышками.
*** Чебурашка идет по улице, ведя за собой теленка, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг Шапокляк встрепенулся: — Эй, Чебурахер, ты куда с этим барахлом? — Вот Гена позвонил и говорит, мол, берите телицу, шар и давайте гудеть.
С другими персонажами
В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «спотыкаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Крокодил Гена как-то напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.
*** Посадить Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Он все прилипает к другу:
Джин, они собираются нас пытать?
Я не знаю, отвали!
И дальше он не задерживается:
Джин, они собираются нас пытать?
Не позволяйте им, оставьте меня в покое!
Жираф вошел в камеру. Чебурашка зарычал:
О, Ген, посмотри, что они сделали с лошадью!
Однажды в магазин прискакали Чебурашка и крокодил Гена. Они разбегались, тыкались и тыкались.
«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?
Я не могу, они никудышные.
О, я не могу, Джин, он держит меня за уши!
Францель, Францель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.
Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я схожу в видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после своих походов ты либо прикидываешься простой @@@ уткой, либо воешь всю ночь под кроватью. … — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером ложится Гена спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленая ч@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — мент! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».
Ген попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, для физических упражнений, а с другой — кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск, Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес его Гене. Ну, Гена вставил диск в дисковод и послушал.
Пошли Гена и Чебурашка на охоту… Чебурашка остался: — Гена, дай ружье посмотреть… ну, дай… — На… Чебурашка сплюнул посмотрел… случайно выстрелил, Гене снесло полголовы, он лежит, двигает коней… Чебурашка встает на колени, держит его за лапу, смотрит в глаза, спрашивает: — Гена, Гена, тебе плохо? Гена встает из последних сил и снова спрашивает: — Это плохо. Дайте мне п-ц.
— Джин! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виноваты?
Гена и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, она легла на одно ухо, накрылась другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Тот зашевелился, вдруг тычет Чебурашку в бок: — Что, ушастый, тоже не спится?
Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: — А копейка — это много? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!
Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы пошли домой, Гена решил сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена, чтобы взять костюм? — Возьмите. — Гена берет сапоги? — Получите его. — Они никудышные. — Убирайся. — Я не могу, держите мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Да, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, ладно, посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть с большими ушами.
Глобальная сеть внутри Российской Федерации — «Чебурашка» — еще более впечатляющая, чем глобус России.
Чебурашка подходит к Гене: — Ген, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я только что посчитал — каждый получит по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.
А я узнал, кто родители Чебурашки! Уши большие, как у слона, но сам он маленький, как мопс, которого каждая дыня знает и дает лапу при встрече… В общем, в мопсе угадывался слон. Дети наслаждаются …
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел. Чебурашка.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена спорит: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица…
Чебурашка. Крокодил Гена: — Все очень просто: женись на крокодиле.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — А что, Чебурашка? — Ну… я утопил свой… но твой не утонет!
Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.