Самые смешные анекдоты про чукчу
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: — Эй, вы что делаете, она же взорвется! — Однако, ничего, у нас еще одна есть!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются чукча с русским в тундре чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский: — Два. Чукча: — Ух, шаман однако.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
- Обсудить
- Поделиться
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?» — «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
- Обсудить
- Поделиться
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь? Пи-пи-пи. — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: — Пароля! — Пошел на . Чукча: — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает: — Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают: — Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит: — Знаю. Ну чукча ему: — Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит: — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: — Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует. — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
- Обсудить
- Поделиться
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это?! — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли. Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
- Обсудить
- Поделиться
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: — Так вот ты какое, подмосковье!
- Обсудить
- Поделиться
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: – Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. – А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: – Чукча не читатель, чукча писатель.
Анекдоты про чукчу
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Чукчу говорят: -Бензин опять подоро.
Чукчу говорят:
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
— а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
Не рекомендуется рассказывать анекд.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Приходит чукча с сыном к врачу и г.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! — Почему? — Нету.
Пришел к чукчам фотогр.
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.
Стоят два чукчи на берегу реки.
Стоят два чукчи на берегу реки:
— Смотри, железная лодка плывёт.
— Корабль, однако, называется.
— Смотри, с железной лодки выходят бородатые мужики.
— Геологи, однако, называется.
— Смотри, мужики к нам идут, пить будут, гулять будут, твою жену иметь будут!
— Экспедиция, однако, называется!
Любимые телепередачи: у русских – «.
Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов —
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)
Приехал чукча в город. Идет мимо ор.
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: «мне нужно ружье».
Ему говорят: «Нету!»
— Ну тогда пистолет.
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин: «ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ. «
Продавец, выкладывая товар: «НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ. «
Геологи едут по тундре.
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!
Допрашивают чукчу через переводчик.
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!
Почему не рекомендуетс.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — Чукче. Он ничего не понимает. — Негру. Он все понимает, но неправильно. — Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
Сидит чукча на берегу .
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?
Русский считает, что чукча дурак. Ч.
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:» Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!»
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь.
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:» Я же говорил — русский дурак. » «Почему?» — спросил тот. «Кто медведя до дома нести будет?!»
Полярная ночь. Тундра.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — собакам водки дать.
Выиграл Чукча "Волгу" .
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную «Волгу». А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
— Великий мганга, моя .
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ? — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
Новый чукча—москвич вс.
Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Чукчу арестовали, а он сидит все в.
Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают: — Ты о чем все поешь? — Однако, что вижу, то пою. Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет. — Ну а теперь—то ты что видишь? — Однако, темнота вижу.
Помните анекдот про чукчу, когда он.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
Родился у чукчи шестой ребенок.
Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
— Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!
Приезжает чукча из Москвы.- Ну что.
Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.
Чукча приходит в магазин. — Скольк.
Чукча приходит в магазин. — Сколько стоит эта гармошка? — Чукчам не продаем. — А с чего Вы взяли, что я чукча? — Чукча, это ба—та—ре—я!