Самые смешные анекдоты про чукчу
Самые смешные анекдоты про чукчу, как правило, все хорошо знают. Герой этих анекдотов — это не обязательно коренной житель Чукотки. Чукча — это просто некий образ удивительно наивного и смешного человека, который живет в немного другой цивилизации. Хотя в своей родной стихии, на Севере, чукча часто находит выход из довольно затруднительных ситуаций. Судя по самым смешным анекдотам, чукча — лучший охотник на медведя.
Читая самые смешные анекдоты про чукчу, сразу можно представить образ эдакого маленького, смешного человечка, как и в детских анекдотах про Чебурашку. Но кто он такой — это уже совсем другая история.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
— Да ладно, чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.
В 80-года военные СССР испытывали новую ракету СС-60,
Которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и начала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ?
Чукча: Самолета летела однако, верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка — не летела.
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец. Зачем же ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Однажды в чукотском селении родился талантливый мальчик. Его потеряли. Так появились японцы.
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Hе знаю, земляк, я сапер, однако.
Купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит:
— Смотри жена, брат приехал!
А жена посмотрев говорит:
— Да там с ним баба еще какая то.
Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Афроамериканцу. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по-другому.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
— Зачем тебе второй-то?
— Однако, чукча курит.
Сказал король просидеть в бочке с муравьями лезет чукча день сидит два три на четвертый вылезает. Король спросил как ты просидел там четыре дня. А чукча говорит «Я одного задавил, а другие на похороны пошли».
Приезжает зимой азербайджанец в Мурманск, видит стоит чукча и ест мороженное. Спрашивает его:
— Ну ты, чукча, даешь! В 40-градусный мороз ешь мороженое! — Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Сидит чукча в вертолёте довольный. На большой земле козу себе купил. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет. Втроем спать будем.
— Так она же пахнет плохо.
— Ничего, я же привык и коза привыкнет.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется. Те отвечают, что ничего, только вот на дверях в туалете надпись: «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что если кому приспичит, то всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится.
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Однако у оленя pога в pозетку не влазят!
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить по вкусу сахар», «налить кипяченой водой». Вдруг один чукча кричит:
— Ну и противные, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал.
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: А с чего Вы взяли,что этот человек-шпион? — Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: Ты кто? А он: Начальник партии. Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако. собаки на поворотах ломаются.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда-сюда — нет нигде.
Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!
— Че ж ты пугаешься-то? Червяка я менял!
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и.
— А там написано: «После пpиема пищи»
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Белые или черные? – спрашивает чукча.
— Ну, черные.
— Черные – 2 килограмма.
— А белые?
— И белые – 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? – уточняет чукча.
— Ну, черным.
— Черным – 1 килограмм.
— А белым? – не унимается геолог.
— И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
— А-а-а, А белые?
— И белые мои.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.
— Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
— Нет.
— У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.
После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента — 10%.
2) Не поддерживаю президента — 15%.
3) Кто такой президента? — 75%.
Чукча:
— Ленин — чукча была
— Почему?
— Потому что умная была
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.
Чукча:
— А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
— Ну и как?
— Промахнулись, однако!
— Почему?
— Было лунное затмение!
Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселкe?
— Никто. Самый старый умер на днях.
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: «Наша взяла. «
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.
Бежит чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал!»
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
— Это еще что такое?
— Имя, фамилия и ученая степень.
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей!
— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
— Где генерал?
— Не знаю, уехал, — отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
— Генерал приехал?
— Нет.
— Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился.
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — все-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от телевизора в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настоил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
— Не буду открывать.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
— 40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один дpугому:
— Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)
— Однако, два…
Пеpвый, шепотом:
— Однако, шамаан…
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” — говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел мертвого таракана в часах и говорит:
— Не, работать не будут!
— Почему?
— Механик умер.
— Как чукчи избавляются от комнатных мух?- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
— Да.
— Ну и что они говорят?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
«Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет.»
Диалог двух чукчей.
— Твоя взяла.
— Ничего моя не брала.
Чукча привозит пикап полный пингвинов в город. На пересечении улиц, он спрашивает гаишника:
«Эй, вы знаете, куда я могу пойти с этими пингвинами?»
» Что вы имеете в виду — куда? Отвезите их в зоопарк».
«Хорошая идея», говорит чукча и едет к зоопарку.
Через некоторое время гаишник видит Чукчу снова. Его пикап по-прежнему полон пингвинов.
«Эй, что случилось? Разве не принимают их в зоопарке? »
«Я свозил их туда», говорит чукча. «А теперь я веду их в кино».
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?
Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета.
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну, зачем ты геологов избил!?
— Как, соль, спичка нужна!
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу – медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы – не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…
Едет чукча в поезде, и у каждого попутчика спрашивает:»Куды едиш?» Достал всех. К нему случайно подсаживается другой чукча, а тот и спрашивает:
— Куды едиш?
Другой отвечает:
— Патамушо!
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает американская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А толку?»
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Му-Му» написал?
— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:
— А что это ты делаешь?
— Измеряю высоту столба.
— Так положи его и меряй.
— Чукче надо измерить высоту, а не длину!
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано «От 2 до 5 лет».
Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!
Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездом бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
— Девушка этот поезд однако меня до Москва довезет?
— Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
— А меня?
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Приехал чукча в город. Идет по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода – мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
— А что Вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»