Самые смешные анекдоты про чукчу
Самый смешной анекдот про чукчу, как правило, все хорошо знают. Герой этих анекдотов не обязательно является уроженцем Чукотки. Чукча — это просто некий образ невероятно наивного и смешного человека, который живет в немного другой цивилизации. Хотя в своей родной стихии, на севере чукчи часто находят выход из довольно сложных ситуаций. Судя по самым смешным шуткам, чукчи — лучшие охотники на медведей.
Читая самые смешные анекдоты про чукчей, можно сразу представить себе образ этакого маленького, смешного человечка, как в детских анекдотах про Чебурашку. Но кто он — это совершенно другая история.
Чукчи серьезно занялись кинематографом. Они сняли еще один фильм о войне. Приведу краткую экспозицию из фильма: — Вот, вот, вот. Дом Олега Кошевого? — Нет, в тундре он ворует листовки. — Скажите, что приходило гестапо, — ругнулся он.
Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытащить. Чукчи ругают оленя: — Однако дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Давай, чукчи! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи запрягли их в сани, сели и говорят: «Однако вам нужен трактор!». И ушла.
В 1980-х годах военные СССР испытывали новую ракету SS-60, которая во время испытаний упала где-то в Тайге, и отправили экспедицию на поиски секретного оружия. В дебрях тайги экспедиция наткнулась на чукчу и стала спрашивать чукчу: «Это большая огненная палка? Чукчи: Однако самолет летает, космический корабль летает, SS-60 летает, а большая огненная палка не летает.
2 Чукотские идут вдоль побережья. Один говорит другому: — Смотри! Я нашел 10 долларов! Почему вы их выбросили! — Ложь! — Почему вы так думаете? — Ну, где вы видели 10 долларов с двумя нулями?
В чукотском селе родился некогда талантливый мальчик. Он был потерян. Так появились японцы.
Чукчи были призваны высадить войска. При первом прыжке он забыл, что нужно делать, и упал. Он видит, что навстречу летит другой чукча. — Эй, земляк, скажи, тебе нужно потянуть эту штуку, чтобы открыть? «Но я знаю, соотечественник, я сапер».
Купил чукча шкаф, а там зеркало, ну, чукча и говорит: — Смотри, жена, брат приехал! И, посмотрев на жену, он сказал: — Да, с ним еще есть какая-то женщина.
Армянскому радио был задан вопрос. Армянское радио ответило.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Чукче. Для него всегда все непонятно. — Афроамериканец. Он всегда все понимал неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить ему по-другому.
Два чукчи заблудились в лесу. Один говорит: — Валяй, может, кто услышит. После чукотской стрельбы — ничего. Еще один выстрел вовремя — тишина, стреляем в третий раз, никто не слышит. «Стреляй больше», — говорит товарищ. «Я не могу», — отвечает стрелок, — «Стрельба окончена».
Он получил чукотскую квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только стиральная машина странная: нажимаю на ручку, вода начинает литься; руки я еще успеваю помыть, а вот зубы почистить — нет.
Чукче выдали паспорт. Через день он приходит снова и просит новый. — Зачем вам нужен второй? — Однако чукчи курят.
Царь сказал, что сидит в бочке с муравьями, залезшими на чукчу, сидит на двух-трех, на четвертого ползет. Царь спросил, как ты просидел там четыре дня. А чукчи говорят: «Я одного сломал, пока другие ходили на похороны».
Азербайджанцы приезжают в Мурманск зимой, видят чукчей и едят мороженое. Он спрашивает его. Чукчи отвечают: — Нет больше ваших! Как можно пить чай в 40-градусную жару, когда я замерзаю на морозе, чтобы поесть.
Чукчи сидят в вертолете довольные. На большой земле я купил козу. Сосед спрашивает его: — Зачем тебе коза? — Я буду поить семью молоком… — Вот у вас есть маленький Иран, где будет спать с вами? — Я сам лягу, коза ляжет, жена ляжет. Мы будем спать втроем. — Значит, она плохо пахнет. — Ничего, я привык, и коза привыкнет.
Чукчи дают повозку. Через месяц они заинтересованы в том, чтобы жить в нем. Они отвечают, что ничего, просто на двери туалета висит табличка: «Запрещено пользоваться во время стоянки», так что если кому-то не терпится, то весь тундровый чум надо отодвинуть и вернуться назад.
— Почему чукчи не пьют кипяченое молоко? «Однако олени на путах не являются собственностью путов!»
Англичанин, американец и чукча — все страдали от выживания: кто больше дней протянет без еды. В каждом из них есть комната, в которой есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил проверить: как чувствует себя там победитель. Заходят, видят — чукча сидит на коленях перед телефоном и спрашивает: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Два чукчи нашли пачку кофе. Они хотели попробовать. Они читают на банке: «Положить ложку кофе», «Добавить сахар по вкусу», «Залить кипяченой водой». Вдруг молотобоец закричал: — Ну и хреново, я сжег все внутри! Второй читает дальше: — И все же здесь написано.
Оказалось, что чукчи — это уловка евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, теперь они готовят референдум о присоединении к Америке.
В переводе «вегетарианец» чукотское означает «кривой охотник».
Раздается звонок в Кремль. — Нужен ли вам генеральный секретарь? — спрашивает чукча. — Вы больны? — Трубач заинтересован. «Да, да», — соглашается чукча, — «больной и очень, очень старый».
Чукчи вызывают мастера и говорят: «Что-то у меня телевизор сломался, надо бы звук починить. — Как вы сломались? — Да, просто так — сижу, наслаждаюсь ответом в ухо и кланяюсь — звук пришел.
Чух пришел к своему другу эскимосу. Он видит, что на полу лежит шкура белого медведя с разорванной пастью. Эскимо спрашивает: — Сколько раз ты стрелял в него? — 10. — И сколько раз вы били? — Нет. — И почему он умер? — Он смеется.
Однажды чукчи привезли геолога в пограничный отряд и говорят: однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: почему у вас возникла идея, что это шпион? — И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: «Кто вы? И он: глава партии. Чукчи не дураки, чукчи знают, кто у нас глава партии!
Чукчи о погоде: — Хотя зимы у нас холодные. Собаки разбиваются на поворотах.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, другой на корме. Тот, кто слышит громкий звук сзади, оборачивается — друга нет. Он впереди — позади — нигде. Вдруг через 5 минут — Леле! Из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был?! Я так испугалась за тебя! — Почему ты испугалась? Я изменил червяка!
Раздается стук и скрип. К нему подходит геолог и спрашивает: — Почему ты пьешь? — Да, я пила таблетки. — Хах и. — И там написано.
Геолог спрашивает чукотского пастуха: — Папа, скажи, сколько дают за сезон пантов твои олени? — Белый или черный? — Чукчи спрашивают. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — указывает молоток. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — геолог не отступает. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда просите черное или белое, ведь результат один и тот же? А белые? — И мои белые.
Чукчи сажают картошку ночью, его спрашивают: — Почему ночью? — Поэтому колорадский жук не видит.
— Знаете ли вы, чем новые чукчи отличаются от старых? — Нет. — У него фиолетовые лыжи! Есть также шестисотый олень со складными копытами.
Однажды чукчи собрались в Москве. Они сказали ему. — Где он находится? — А когда вы видите хвост, значит, есть дефицит. А вот чукчи в Москве. Он поймал такси и сказал водителю: — Возьми дефицит. — В ГУМЕ? В ЦУМЕ? В Петровском перевале? — Но там, где очередь длиннее. Водитель отвез молоток в ГУМ. Чукчата вышли на Красную площадь, увидели очередь перед Мавзолеем и сказали таксисту. Вечером приехал таксист и спросил. — Но не повезло: пока он добрался до прилавка, продавец уже умер.
Чукча выступил перед съездом: — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции у нас, чукчей, было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Сидят два чукчи и пилят бомбу. Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!
Чукчи купили машину. Он едет, едет и врезается в дерево. Он вылез из-под машины, взял фару в руки и сказал: — Такие большие глаза, а ничего не видят.
Проведя опрос среди жителей Чукотки, были получены следующие результаты: 1) Я поддерживаю президента — 10%. 2) Я не поддерживаю президента — 15%. 3) Кто является президентом? — 75%.
Чукча: — Ленин — чукча был — Почему? — Потому что она была умна.
Чукчи приходят в банк. — Но я хочу открыть счет! Банковские служащие: — Мужчина, зачем вам нужен банковский счет? — Однако деньги чуха больше не получает. — Да, хорошо. Как фамилия — Однако Абрамович.
Чукчи: — А Абрамович купил нам ракету и полетел на Луну! — И как? — Промахнулся! — Почему? — Было лунное затмение!
Геологи в чукотском селе: — Кто самый старый человек в вашем селе? — Никто. На днях умер самый старший.
В Чукотку приехал фотограф. Он всех сфотографировал, смотрит, а у всех одно и то же лицо. Он напечатал все фотографии с одного негатива. Разложите фотографии. Чукчи смотрят и удивляются. — Лицо мое, а рубашка нет.
Молотобойца поймали с поличным при получении взятки. — Напишете ли вы чистосердечное признание? — Да Он берет лист бумаги и пишет: «Наши взяли».
Космонавт приземлился в тундре, сидит в палатке с чукчами и рассказывает, как он летал на Луну. Он послушал, послушал чукчей и сказал. И один раз я ездил в областной центр. Я был за рулем, началась метель.
Чукчи бегут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Но я только что услышал по радио: «В заключение — Михаил Сергеевич Горбачев!».
Чукчи находят работу. и вместо подписи ставят на листе бумаги три крестика. — Что это? — Имя, фамилия и степень.
Один молотобоец говорит другому: — Если ты угадаешь, сколько у меня денег, я дам тебе пять рублей! — За пять рублей я все равно разобью себе голову!
Там дежурит молотобоец. К нему подходит сержант и спрашивает. «Не знаю, он ушел», — отвечает молотобоец. Вскоре сержант-майор приходит снова. — Нет. — Где он? Так что сержант продолжал весь день. Вечером приезжает генерал, молотобоец ему говорит: — Товарищ генерал, тут вас сержант-майор искал, очень сердился.
Чукчи провисели в Москве месяц. Он собирался домой. Что ж, думает он, надо купить что-нибудь домой — в конце концов, он посетил столицу. Посидел, подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал к другу, распаковал вещи, воткнул вилку телевизора в розетку, включил 1-ю программу — Путин говорит. Он второй — Путин. Третий — Путин. Выключил телевизор — настоял радио на одной волне — Путин. С другой — Путин. Третий — то же самое. Я сидел, задумавшись, глядя на банку: — Я не собираюсь ее открывать.
Чукчи и геолог собирают камешки в океане. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Молотобоец хватает лыжи и начинает их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!
— 40. Тундра. Два молотка в чуме… разговор продолжается… Один другому: — Угадай, сколько у меня оленей, я им обоим дам. Второй подумал, подумал и сказал (неуверенно…) — Однако, два… Первый прошептал: — Однако, шаман…
Каким-то образом они призвали чукчей в армию. Но они решили, что давать ему оружие опасно. Они дали ему деревянную гранату и сказали, что сейчас из-за холма выйдет танк, немедленно взорвите его. Однако танк уезжает, молотки бросают гранату. «Банг!» — произнес он. Другой чукча выползает из люка танка и отвечает: «Бдищ!».
— Как занять чукчей на целый день? — Напишите на листе бумаги с каждой стороны: «Посмотрите на обратную сторону».
Как молотобоец проверяет спички в коробке? Достает спичечный коробок и царапает его. Если спичка плохая, не загорается с первого раза, он выбрасывает ее, если хорошая, загорается с первого раза, тушит ее и кладет обратно в коробку.
Однажды молотобоец вернулся из Москвы и говорит: — А я видел Москву. Я увидел лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» и увидел этого человека.
Пришел чукча к чукчам ремонтировать часы, увидел в часах дохлого таракана и говорит: «Нет, они не будут работать» — «Почему? — Механик мертв.
— Как молотки избавляются от комнатных мух? — Они загоняют их на чердак и снимают лестницы.
Каждый вечер на пляж приходит молотобоец и кричит в Америку: — Нищие! Они говорят ему: — Почему нищие, когда они живут хорошо? — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не было.
Однажды они спросили чукчу: — Слушаете ли вы на Чукотке вражеское радио? — Да — Ну, что они говорят? — Да, становится все страшнее. — Как они пугают? — Итак: Леле!
Однажды друзья отправили чукчам новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. В ответ чукчи написали письмо: «Мы получили посылку, большое спасибо за мандарины. А чернику мы выбросили — она пахнет рыбой».
Диалог двух чукчей. — Ты выиграл. — Я ничего не брал.
Чукчи привозят в город пикап, полный пингвинов. На перекрестке улиц он спрашивает у гаишника: «Эй, вы не знаете, куда я могу пойти с этими пингвинами?» «Что значит — куда? Отведите их в зоопарк». «Хорошая идея», — говорит Чуччи и отправляется в зоопарк. Через некоторое время гаишник снова видит чукчей. Его пикап по-прежнему полон пингвинов. «Эй, что случилось? Они не отнесли их в зоопарк?» «Я отнес их туда, — говорит чукча. «А теперь я веду их в кино».
Чукча приходит в гости, садится за стол, пьет чай. Он хотел съесть пирог, а ему говорят: — Пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Сидели, пили, пили, а потом он говорит: — Можно я съем церемонию?
Чукчи говорят жене: — Перестройка — это как наша Тайга в ураган: В шуме вверху — тьма, внизу — шишки.
Я получил квартиру в Чукотке в здании с девятью офисами на последнем этаже. — А как вы живете? — Спросите его. — Тем не менее, у меня болели ноги, когда я поднималась по лестнице. — И что, лифт не работает? — Это работает, но Тама говорит, что лифт на четверых рассчитан, он будет долго ждать троих.
Чукчи заснули в лифте. Разбойники будят его: — Снимай кожаное пальто! — Однако он долго спал, до самого лета.
Центральный шпион зашил в воротник ампулу с цианидом. Самое сложное было заставить врагов укусить пальто в этом месте!
Чукчу спросили в суде: — Поэтому вы убиваете оленей? — Как необходимо мясо!»Как необходим мех!»Зачем вы убиваете медведя? «Как необходима соль!»Как необходима спичка!»Ну, зачем бить геологов!
Идет геолог с чукчей по узкой тропе … на встречу — медведь. Геолог, сбрасывая с плеча ружье: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит Хаммер: — Ну не мог же я пропустить три шага! А чукчи ему: — Если ты выстрелил — не промахнулся, но ты «Бах! Бах!» — крикнул…
Едет чукча в поезде, и каждый попутчик спрашивает. У меня есть все. К нему случайно подсаживается другой чукча и спрашивает: — Куда нэш? Другие отвечают: — Патамушу!
Чукча сидит в каяке и ловит рыбу. Вдруг неподалеку всплывает американская подводная лодка. Чукчи подумали: «Тем не менее, шпион!». Он постучал в лодку. Некий человек выглянул из люка. Чукчи: «Тем не менее, Ю Спик Инглиш?»- «Да, конечно!». Чукчи, грустно: «А смысл?».
Однажды чукчи стояли на Пушкинской площади и смотрели на памятник Пушкину. — Но кто это был? — Пушкин. — Что написал «му-хум»? — Нет, «Му-Му» написал Тургенев. — Однако странно: «Му-Му» написал Тургенев и памятник Пушкину.
Идет человек и видит чукчу. Он пытается взобраться на лестницу и продолжает соскальзывать вниз. Мужчина спрашивает. — Я измеряю высоту лестницы. — Так что поставьте его и измерьте. — Чукче надо измерять высоту, а не длину!
Чукчи купили головоломку. Он собирал, собирал, мучился, не спал ночами, но наконец собрал. И он очень гордился этим, он сказал всем своим друзьям: «Как же так, я так быстро собрал пазл всего за два месяца. А на коробке написано «от 2 до 5 лет».
Чукчи принесли доллар в полицию: — Я нашел паспорт Вашингтона!
Киевский железнодорожный вокзал. Поезд уехал в Одессу, два чукчи побежали за поездом. Один едва дотянулся до открытой двери проводника, чтобы крикнуть: — Девушка, а этот поезд довезет меня до Москвы? — Нет, мы идем в другую сторону. Другой доходит: — А я?
Однажды чукча ехал в метро и застрял на перилах. — Однако «проспект Маркса» в этом направлении? — Нет. — Спасибо», — сказал чукча, поворачиваясь и берясь за другой поручень.
В город приехали чукчи. Он пошел по улице и нашел зеркало. Он смотрит на него и говорит.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название фильма — «Пока не говори».
Лето. Самолет летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, красивая девушка у окна, мужчина у прохода и чукча посередине. Мужчина увидел девушку и сказал стучащему. Нет! М. — Ну, вот тебе 1000 долларов, садись на мое место, а я сяду на твое! Ч. — Нет! Мужчина ничего не предлагал молотку, но продолжал говорить: «Нет и нет». Затем парень позвонил стюардессе, сказал, как и что. Стюардесса наклонилась над стуком и что-то прошептала ему на ухо. Молотобоец тут же вскочил и перешел в другой ряд. Довольный мужчина подсел к девушке, начал с ней общаться и все такое. Мужчина заинтересовался и спросил стюардессу: — Что вы ему сказали? — Ой, ерунда, я же сказал, что этот ряд кресел не летает в Сочи!
— Почему молотоголовый открыл йогуртницу? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»