Самые смешные анекдоты про доллары
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про доллары. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мне нравятся такие дни рождения! Я был внутри и#171;Национале»:- Пятьдесят баксов с человека и нельзя курить вообще! — Вот в чем дело, я был вчера на SEMA:- Сто баксов с человека и нельзя есть вообще!
Сегодня я проходил собеседование в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй мне его продать». Ну, я взял ноутбук и вышел из комнаты, а потом … я обычно ухожу. Когда я вернулся домой, мне позвонил менеджер по персоналу и начал истерически кричать: «Немедленно верните свой ноутбук! Я сказал: — 200 долларов и ваш ноутбук.
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Дружелюбный мужчина начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Лежит грузин под деревом (груша), на нем плоды такие сочные, большие. Случайно проехал мимо американского миллионера. Он хотел грушу. Он послал переводчика с заданием: — Заплатите грузину наугад, если только он выберет грушу. Появляется переводчик и говорит: — Эй, мужик, возьми грушу — сто долларов дам. — Не Хачу! — Двести! — Не Хачу! — Тысяча! — Нат! — Миллион! — Нат! — Да, у вас, у вас такие бабушки, можно лежать под этой грушей и ничего не делать!!! — а иногда я, ты что, Чам Зиянимус?
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Он заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, где здесь работает Сара? Он указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре и говорит: — Мне очень понравилось. Я предлагаю вам двести долларов. Кара смотрит на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке — деньги и согласованные. То же самое повторилось на следующий день. И в-третьих, когда лежащего на ложе Сарру спросили: «Ты такой богатый человек, откуда ты?» «Из Иерусалима», — отвечает еврей. «Значит, там живет моя тетя», — говорит Сара. — Правильно. Она попросила вас перевести 600 долларов.
Три стадии бедности в Одессе: 1. 2. Денег нет вообще. 3. Вы должны поменять доллары.
— «Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?» — «Нет, он тоже мечтает …
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождите, пока доллар будет стоить 100 рублей. Затем проведите деноминацию в соотношении 100:1. И все! 1 доллар — 1 рубль!
Трое друзей собрались у гроба своего умершего друга. Один из них сказал: — В местах, откуда я родом, существует поверье: «Если хочешь облегчить жизнь умершему, положи в гроб немного денег». С этими словами он достал из кармана десятидолларовую купюру и положил ее в гроб. Второй друг последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на тридцать долларов и взял обе десятки.
Муж сказал жене: «В Болгарии за каждый раз крестьянам дают 7 долларов. Я поеду в Болгарию — я буду там жить! Жена: — Я пойду и соберу чемоданы — я пойду с тобой! Муж: — Зачем ты мне там нужна? Жена: — Я хочу, чтобы ты жил на 14 долларов в месяц!
Добрые анекдоты про доллары
Итак, выясняется, почему на рублях изображен двуглавый орел. Одна голова следует за долларом, а другая — за евро.
— Додик, допустим, ты нашел чемодан.
— Додик, предположим, вы нашли чемодан с миллионом долларов. Что вы собираетесь с ним делать? — Они не положат миллион в плохой чемодан! Продажа.
— И мне одобрили кредит в размере не более.
— И мне одобрили кредит с нулевым количеством баллов, хрен с десятью. Они также спрашивали: вы будете принимать рубли, евро или доллары?
— Доллар и евро — дерьмо, потому что они п.
— Доллар и евро — дерьмо, потому что они плавают и не тонут. Не то чтобы наш рубль, настоящее золото, нельзя было поднять со дна никакими мерами. А золото, как мы видим, растет в цене. Я думаю, выбор очевиден — покупайте российские рубли. — Эльвира Сахипзадовна, запишите ваш совет на имя вашего отца.
Однажды цыгана спросили: «Что?
Однажды цыгана спросили: «О чем ты мечтаешь больше всего?» «О миллиарде долларов», — не задумываясь, ответил он. — А что бы вы ему купили? — Остров в Тихом океане, а на нем дворец, который надо построить — ну, фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом я бы устроил денежный склад для остатков моего миллиарда — И что бы ты тогда делал? «Но я проживу так месяц, а потом спущусь в подвал с деньгами, украду у себя золотую монету и убегу».
— Здравствуйте, вы адвокат?
Здравствуйте, вы адвокат? — Да. Сколько вы берете за консультацию? 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?
Мужчина читает объявление в газете: "P.
Мужчина читает объявление в газете: «Продаю свой 600-й «Мерседес» за 5 долларов». Он приезжает по указанному адресу — 600-й «Мерседес», если быть точным! Правильно: $5! Я продаю женщину. Контракт составлен, куплен, ездим довольные. Она думает: дура — такую машину за 5 баксов отдала! На следующий день, не выдержав, приходит и спрашивает: — Ну, пока. ? — Да, вы знаете, мой муж сбежал со своей секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю тебе все имущество, только одна просьба — продай машину и отправь деньги на мой новый адрес».
Он подчинялся начальнику ГПУ.
Начальнику ГПУ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Пожалуйста, укажите подробности. — Агент начал обучение год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в США. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент несколько месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызывать подозрений, как все стояли в очереди в ОВИР, собирали справки, исключались из комсомола. В конце концов он получил визу и, простояв месяц за билетом на самолет, вчера вылетел в США. — Что за странная деталь? Когда он поднимался по лестнице, он повернулся и как-то странно помахал нам рукой. Например.
Учительница спрашивает Вовочку. — .
Учительница спрашивает Вовочку. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Ваш отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Если прямо сейчас, держите одну деноминацию.
Если прямо сейчас провести деноминацию от одного до ста, то доллар снова будет стоить 62 копейки.
Анекдоты про доллары!
Почему Янукович едет на Кубу? Что он забыл? Ром, сигары? — Я поехал посмотреть, как люди живут на 15 долларов в месяц. Скоро он пригодится и в Украине.
Свежие анекдоты про доллары!
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что однажды я встречу Фею-Фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. Почему не миллион? Ну, миллион — это не реально!
Странно: зачем, если они хотят показать, как плохо американцам, делить государственный долг США в 17 триллионов долларов на количество жителей США. Им нужно разделить население всего мира! Платить — в конце концов, все дело будет в этих долгах.
Свежие анекдоты про доллары!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на остальные три живет.
Новый русский жалуется другу: — Нет, ты представляешь, я купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки и кота, зараза, положил на заднюю панель! Ремонт обошелся в 600 долларов, черт возьми. «И вы не убили его после этого?» Нет… Это «зеленая» вещь «стоит» сама по себе….
Прикольные шутки за баксы!
Чукчи подходят к проститутке на Тверской: — Прыгай на ночь, один? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни запрыгивают и запихивают его в багажник. Прошло шесть месяцев. Она посажена туда же, дикая, вонючая, в УНЦ и чукотские тряпки: — В школе училась плохо, откуда ей знать, что ночь полярная.
Двое новых русских прилетели на охоту на частном самолете. Летчик высадил их в тайге и говорит: — Запомните! Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — В прошлый раз ты говорил один, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летит — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из-под обломков и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Я не знаю. Но, похоже, это недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.
Новые шутки за доллары!
Сантехник чинит туалет в доме профессора. Я поработал полчаса, все настроил и сказал: — У вас с собой сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член Академии наук — и тут я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором, я тоже получал не так много.
Латвийский радикал на границе со мной спрашивает турецкого таможенника: — На каком языке я должен заполнить декларацию? (Бланки на русском и английском языках). Турок говорит ему: — Что вам нужно, пожалуйста. Он заполняет радикал на латышском языке, потому что ему противен русский, а английского он не знает. Турок посмотрел и сказал: — Что это за язык? Он отвечает. Турок говорит: — Понятно. Заплатите пятьсот долларов за перевод.
Последние шутки про доллары!
— Как долго Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? — До 100 долларов за баррель нефти.
-Папа! Мы изучали в школе, что такое «практическое» и что такое «теоретическое», разве я чего-то не понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры, согласна ли она на сто тысяч долларов, чтобы переспать с соседом? Сестра, размышляя о том, что сто тысяч долларов — это большие деньги, и поскольку это не страшно, ответила: — Да. Папа: — А теперь попроси у мамы то же самое, но за двести тысяч мама, подарив новую квартиру, машину и. Все еще оставаясь, ответил: — Да. Папа: — Итак, сынок, теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки.
Самые смешные анекдоты про доллары!
Но когда доллар перевернется за 100 рублей, рейтинг ВВП уйдет за 100 процентов?
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. Никто не обращает на него внимания. Он устал ждать и громко кричит: — У меня есть блюдо за штуку баксов! Официант просматривает записи: — Мы не делим части на четыре части.
Популярные анекдоты про доллары!
Американский мужчина, француженка и папуасская женщина рассказывают о том, как они борются с супружеской неверностью. Американский мужчина: — У нас, если муж хоть раз изменил, с него снимают миллион долларов. Если вы поменяли его еще раз, то еще миллион. Если он снова изменится, то еще миллион. Если он опять за старое, то забирают все, что осталось, но без денег это никому не нужно. Француженка: — Если мой муж изменит мне, я изменю ему дважды. Если я изменю ему еще раз, я изменю ему десять раз. Если он его еще раз поменяет, я его сто раз поменяю, а с такими рогами он никому не нужен. ПАПУАСКА: — а у нас так: после того, как он поменялся, отрезали десять сантиметров, поменялся второй раз, еще десять сантиметров, третий раз, еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
Ваш возраст пугает вас? Попробуйте перевести их в доллары. И вы поймете, как это мало.