Самые смешные анекдоты про хирургов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про хирургов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Накануне Пасхи на прием к хирургу приходит мужчина: — Доктор, у меня причинное — последнее место болит … — Раздевайтесь! Он почувствовал, сломался, мажет левое яйцо зеленкой, что-то пишет на бланке рецепта и говорит: — Иди к терапевту … Он приходит к терапевту: — Доктор, у меня здесь. У меня уже был хирург, он направил меня к вам. — Поехали. Раздевание. Он почувствовал, сломался, намазал правое яйцо зеленкой, что-то в форме и говорит: — Иди в аптеку, там тебе дадут лекарство. Он приходит в аптеку, дает фармацевту рецепт и уплывает! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Он читает пропись, а Том говорит: — Христос воскрес, Иван Николаевич — Воистину воскрес, Степан Федорович!
Начало операции. Анестезиолог мучается над пациентом, чтобы прикрепить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы не видели хирурга!
Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите в кресло № 39! Мужчина встает, подходит к стулу 39. Другой мужчина сидит и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, почините свет, пожалуйста.
Медицинская комиссия в военкомате. Мужчина в шортах подходит к хирургу. Доктор: — Опустить трусики … Т — АК … Повернуть … Да … Повернуть … Толчок Вытянуть … Да … Повернуть обратно … Молодец … Теперь подними киску … Я говорю, подними киску. Руки.
«Эдуард, ты же пластический хирург!» Расскажи анекдот про врачей! — Да, какие там анекдоты, ты днем так топорщишься, сил нет!
Пациент — хирургу: — Доктор, почему бы вам не зашить меня? — Поэтому патологоанатом работает меньше.
Есть два друга: — Они говорят, что у тебя страшная девочка. Это правда? — Ну, я отвела ее к пластическому хирургу … врач сказал, что проще пришить хвост.
Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Разговор двух хирургов после операции: — Ну, как? — С анестезией — скучно.
Хирург — пациенту: — У нас сегодня особая операция! За обычную цену мы предлагаем не одну, а две операции! Пациент: — Вы можете отказаться от второй операции? — Я могу! За дополнительную плату!
Анекдоты про хирургов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про хирургов. Хирурги и анестезиологи часто становятся героями нынешних анекдотов. Более того, они практически не проявляют жалости к пациентам, а иногда и вовсе впадают в черный юмор высшего класса, что не лишает их популярности.
Посетив пластическую клинику экономического класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
— Господин хирург, могу я дать анестезию? — Вы можете положить руку.
Пациент просыпается после сложной операции и спрашивает медсестру: — Скажите, почему вы закрываете все окна в моей палате? — Дело в том, что напротив ваших окон, через дорогу начался сильный пожар и нам бы не понравилось, проснувшись, мы решили, что операция закончилась неудачей….
« раз — и в дамки! » — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе срывается с операционного стола и бросается к выходу. Врач останавливает его: «Но медсестра сказала правду!» «Но она сказала это не мне, а хирургу!»
— Операция прошла отлично, анализы были в норме, они принимали все необходимые лекарства! Что его убило? — Оперативный счет.
Сообщение: « Молодой хирург разрабатывает пациентов ».
Анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, в течение года пашет семь дней в неделю. Наконец я накопил немного денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Он сидел в самолете, в салоне третьего класса, с газетой, засунутой в угол, и думал: «Неужели он действительно сошел? Теперь я пойду отдыхать!» Задыхаясь, он зажат в углу, закрыт газетой. «Товарищи, хирургу первого класса требуется помощь анестезиолога!». Он думает: «Что же все-таки делать, доктор, коллега, надо помочь». Встает, идет в первый класс, там сидит доктор, в руках газета, стакан дорогого виски, курит сигару Gavan. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: «Вы анестезиолог? — Да. Он указывает на лампочку: — Отрегулируйте свет!
После того как знаменитый хирург отправился на охоту, по возвращении его коллеги стали спрашивать, как он там оказался. Я разочарован», — ответил он. Я не мог никого убить… В следующий раз мне лучше остаться здесь, в больнице.
После операции хирург говорит прооперированному: — Ну, друг, у меня для тебя две новости, одна — хорошая, вторая — плохая. Кто должен стартовать? — Начните с плохого. — Ваша гангрена была сильно запущена, и вместе с ногами вам пришлось отрезать член. — И хорошая новость? -Помните медсестру-блондинку, у которой ноги растут из ушей, и бюст, милая? — Вот кто постоянно заботился обо мне и делал уколы? -Да, да, так вчера на дежурстве, я — говно!
Жаль, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли ….
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Трое, прооперированные в палате, находятся в отделении. Зашел разговор о врачах, и он говорит: «Я слышал, что врачи так разбросаны!». Один из моих друзей, врач после операции на брюшине, забыл скобу! Другой добавляет: «Действительно, одного человека, говорят, случайно зашили в полость! И тут выбегает молодой хирург: — Ребята, никто не видел серый халат?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивлен: — Профессор, вы уверены, что при этой операции нужно удалять селезенку и почки? Профессор в ужасе: — Как проходит операция! Я думал, это вскрытие.
После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но сначала мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.
Операцию проводил отец Surgear. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери.
«Я вас хорошо знаю, вы прекрасный человек и семьянин. «Бог все видит, он наверняка приготовил для вас место на небесах!»- Простите, а вы точно нейрохирург?
Возле операционной стоит мужчина и ждет… выходит хирург. — Доктор! Ты спас ее? Ты спас мою жену? — Да, но… она в коме. И она, возможно, будет лежать в постели двадцать лет. Вам придется ухаживать за ней, приносить кораблик, мыть ее, стричь ногти и волосы, грести, читать книгу на ночь. Потом она надолго выйдет из комы … и снова — к смерти! Муж делает круглые глаза. — OK OK! Шучу! Не спасен!
Недавно мне сделали операцию на кишке. Теперь она может видеть.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что прячется в коридоре. — Почему я не в палате? Он спрашивает. «Видите ли, — отвечает медсестра, — за окнами палат горит сухая трава, и пожарные тушат пламя». Нам бы не хотелось, чтобы вы думали, что операция провалилась…
— Дорогой, что за голый мужчина на твоем рабочем столе? Ты гей? Пошел этот дурак в операционную.
По окончании операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему мою операцию провели без света? — Нас отключили за неуплату. — Правильно. Вы можете отвести меня к свету? — Конечно, только я не уверен: для этого или для того?
Анестезия — это защита хирурга от советов пациента во время операции.
Пластические хирурги второй день дерутся за деньги пожилого человека.
Начало операции. Анестезиолог мучается над пациентом, чтобы прикрепить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы не видели хирурга!
Преподаватель медицинского института просыпается утром. Голова трещит и хорошо, что не трещит. Я пытаюсь вспомнить, что было вчера. « Да, как будто экзамен сдал» Он подходит к зеркалу и замечает, что его руки растут из зада. А за татуировкой: « а кто сказал, что хирург со мной не справится…»
Первое правило хирургии: пациент с хорошей фиксацией не нуждается в анестезии.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию будут показывать по телевизору, поэтому старайтесь чаще улыбаться!
Хирург и медсестра предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает пациента Гурни, которого привезли на операцию. Он быстро встает, берет себя в руки и пытается придумать объяснение: — Видите ли… это не то, что вы думаете. Это один из пациентов, которому пришлось сделать операцию по удалению грыжи. Она очень волнуется, и я успокаиваю ее. — Конечно, доктор, я все понял именно так. — Это здорово! Кстати, что у вас есть? — У меня тоже грыжа. Только что один из ваших коллег дал мне успокоительное в виде капель.
Проводится операция. Слышен трагический голос пациента: — Доктор, кажется, я не засыпаю. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честно говоря, я не сплю. — Да, я бросил тебя! Врач делает надрез. Больно!!!Смотрите, и я действительно не спала. «Я же говорил тебе». — Ну, заткнись в своей тряпке… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. — Блаженство. А еще? — Я могу. Дать ему глиной по лбу… бум. — Дикий Базз. Можешь ли ты иметь кефаль? — Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете. — Доктор, как дела? Это опасно? — Больной, вы меня беспокоите. — Я могу уйти. — Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой дурак в тебя стрелял? — Почему Кретин? — Значит, ты так стреляешь! Чуть выше надо брать и слева, слева… — все очень просто, доктор. Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг — бум! Бах! Пришел муж. — НО! Значит, муж стрелял? — Что там! Слушать дальше. И вот, я лечу с балкона, никого не трогаю, и вдруг — бум! Бах! На мою любимую собаку падает местный полицейский. — Да, потом стреляет окружной полицейский. — Он, конечно, стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг — бум! Бах! Я слышу, как кто-то догоняет меня сзади. Это оказался маньяк, убивающий по сексуальным причинам. — Правда, он стреляет? — Нет, это было просто удушение. Ну, а неподалеку рокеры на мотоциклах устроили погром. Этот маньяк с этим маньяком сбежал от них. — Значит, они, или что-то похожее на них, стреляли? — Да! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все же был раздавлен насмерть. -Ну, когда же тебя наконец пристрелят? — И слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает… — Стрелять? — Нет, уволен. Потому что именно оттуда рэкетиры проникли в магазин. — Уволен, значит, застрелен? «Зачем им стрелять, они нас положили на живот и действовали паяльником». Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я тут ни при чем. Они отпустили меня. Я вышел и прямо на встречу мне вышла симпатичная девушка из гостиницы «Интурист». И, как назло, у меня не было времени одеться. Она достает из сумочки пистолет и шишку! Бах!» поняли? -Разель и не раз только пистолет был газовый, нейропаралитического действия. — Так кто же тогда, черт возьми, сделал дыру? — И вот я утром возвращаюсь домой к жене, голый, с синей рожей и даже под газом. Я и здесь никого не трогаю, бум! Бах! Выскакивает отец и закон. — Понял? -Да… -Ну, наконец-то! -Вода с хлопком в заднице. — Слушай, больной, я бы пошел к тебе домой после этого и застрелился. «Так о чем, по-твоему, я лгу?»