Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные анекдоты про яблоки

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про яблоки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что я могу сказать? — Вы его постирали?

Проблема. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Сержант Гордон, чемпион по стрельбе в отряде, сегодня был сентиментален. «Сегодня важный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы», — сказал он своим друзьям. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчиком. Помню, мы с другом пошли в сад, и там мой друг надел себе на голову яблоко, а я сбил его с ног выстрелом из пращи. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Сидит бабка на рынке, торгует, и кричит: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, кому нужны чернобыльские яблоки! Приходит человек и спрашивает. Бабушка: — Вот пришел человек, принял ее за свою тещу.

Приближается Рождество. Гусь в курятнике: — Друзья, почему мне всю ночь снились яблоки?

Вопрос. Французский. Русская: — Живет в избушке, делит яблоко пополам, ходит голая и верит, что она в раю, что означает русская.

Она покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма и винт. — И что это? — Слива. — По два килограмма и винт. — И что это? — Вишня. — По два килограмма и винт. — А это что? — Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди: — У меня два килограмма яблок. Мы не продаем яблоки блондинкам! — А почему? — Оскорблен. Потому что это аптека!

— Вовочка, тебе сказали, садись, два! — Вы бы Ньютону, Мария Ивановна, за яблоко намекнули, два поставили.

— Отец, почему об одном человеке говорят, что он чего-то достиг, а о другом — что достиг? «Ну, видишь ли, сын мой. Если вы видите яблоко высоко на дереве, взбираетесь за ним и срываете его, значит, вы достигли его. И если, победив младшего брата, он отнимет у него яблоко, значит, вы добились своего.

Анекдоты про яблоки

Коза забирается на дерево. Сорока говорит ей. — Я хочу есть яблоки. — Но это дуб — они у меня с собой.

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Джонни собирал яблоки в саду соседа, тот заметил его: — О, да ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то бы я второй раз попался.

• Обсудить
• Поделиться

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Он заходит в ресторан поужинать и вдруг видит своего раба, перед которым на столе лежит целый жареный поросенок с моченым яблоком во рту. взаимное замешательство. Моня потерял дар речи: — Ребе. Реб, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!

• Обсудить
• Поделиться

На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на ценник!

• Обсудить
• Поделиться

И однажды Адам пришел к Творцу. И спросил его: — Всемогущий, что за змей живет в моем доме, крадет яблоки из Эдемского сада и приносит их Еве? — Пусть это останется с вами. Да, и позвони своей свекрови. Ваша семья только выиграет от этого.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!

• Обсудить
• Поделиться

На уроке математики. Учитель. Вовочка: — Ракетка, Мария Ивановна!

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка, приведи пример безглагольного предложения — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! В перерывах между уроками все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, ты понял? Что сказал вам директор? Директор дал мне яблоко и попросил адрес моей тети.

• Обсудить
• Поделиться

Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, вчера у нас случилось несчастье. Вчера наш отец пошел на дерево собирать яблоки. — Хорошо. Маша, случилось что-то ужасное. — . «Он упал с этой чертовой яблони, Маша. (пауза) Итак, Маша, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах кабеля. Тогда Маша, поняв, — Слушай, Даша, а ты под елку заглядывала.

• Обсудить
• Поделиться

Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! — Оно у меня с собой.

• Обсудить
• Поделиться

— Как вы стали миллионером? — Мы с женой приехали в Америку с 2 центами. Мы покупали на них яблоки и продавали их по 4 цента за штуку. Затем мы купили еще 4 яблока по 4 цента и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.

• Обсудить
• Поделиться

Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съедает яблоко, она видит в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.

• Обсудить
• Поделиться

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…б, мне хочется спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, обогреваемых термоядерными станциями, и охраняют моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

• Обсудить
• Поделиться

О: — Теперь, если я дам вам одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Сколько вы получаете? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо, почему. Студент: — А у меня уже есть один кролик!

• Обсудить
• Поделиться

Совершенно точно, что Адам и Ева не были китайцами. «Иначе они съели бы змею вместе с яблоком».

Анекдоты про крестьянинов

Женская логика: — Жди принца, а потом обижайся на него за то, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель рассказывает детям историю на уроке: — Маленький поросенок приходит к крестьянину и говорит: — Крестьянин, крестьянин. Дайте мне пучок соломы. — Как вы думаете, что сказал крестьянин поросенку? Я знаю, я знаю! Он ответил. PIGSPEAK.

• Обсудить
• Поделиться

Нарядно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке чтения молодой учитель свободно интерпретирует историю о трех маленьких поросятах: — И тогда NU F-NUF решил построить себе дом. Он пошел к деревенскому жителю и спросил у него соломинку, и тот ответил ему. Дети, что ответил крестьянин НУФ-НУФА? Вовочка дергает его за руку: — Е-мое, говорящая свинья!

• Обсудить
• Поделиться

Турист спрашивает жителя деревни: — Правда ли, что в вашей местности сильная жара? — Даже некоторые! Я вчера доела корову, поэтому сухое молоко упало в ведро.

• Обсудить
• Поделиться

Агроном говорит старому крестьянину: — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я бы не удивился, если бы ты получил хотя бы десять фунтов яблок с этого дерева!» «Я тоже», — сказал крестьянин. — В конце концов, это же груша!

• Обсудить
• Поделиться

Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Я приехал в деревню. Староста собрал коллекцию. Дама спросила: — Как вы живете, сельчане? — Ну, леди, мы живем, ну. — Что вы едите на первое? — Капустный суп, леди, капустный суп. — А для второго? — Каша, леди, каша. — А на третьем? — Все, мадам, мы больше ничего не едим. — А десерт? «И это, миледи, будет зрелище».

• Обсудить
• Поделиться

Консультант департамента сельского хозяйства прибыл на ферму и осматривает поля. Возле одного из участков он остановился и задумчиво сказал: «На этом поле было внесено очень мало удобрений. Я буду крайне удивлен, если вы получите с него более 25 центнеров пшеницы. «Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картофель».

• Обсудить
• Поделиться

Владелец автомобиля застрял в огромной луже, когда выезжал из деревни. Спаситель жизни, житель деревни с трактором, он щедро вручил двадцать марок. «Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок», — сказал житель деревни. — Это было слишком! Вы вытащили меня за две минуты, — возразил владелец машины. — Что истинно, то истинно. Но вы не учитываете, сколько времени я трачу на то, чтобы не дать луже высохнуть!

• Обсудить
• Поделиться

Любопытный турист спрашивает корсиканского крестьянина, хорош ли урожай яблок на острове. «Когда как», — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — На ветру? Да, ничего интересного. Мы расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не сорвет яблоки с веток. — Отличная мысль! Но что делать, когда нет ветра? — Тогда мы считаем год неурожайным.

• Обсудить
• Поделиться

Кузнец держит пинцетом горячую подкову. — Боже, как жарко!» — удивляется крестьянин. — «Ну, нет!» — говорит кузнец. — Дай десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Пусть это будет для вас! Пожалей свой язык!» — Но, предвидя необычное зрелище, кузнец вытянул десятку. Кузнец облизал десятку и положил ее в карман.

• Обсудить
• Поделиться

Как-то сидят поп и деревенские пьют луны. Он налил стакан и глотнул по глотку. — О-о, не пойдет, — восклицает папаша. Крестьянин смотрит на него и думает, как это он так не выиграл. Все это продолжалось до тех пор, пока бутылка не была выпита. — Отец, но Шож не пошел, как же он выпил бутылку в конце? Поп ответил.

• Обсудить
• Поделиться

Классические линии: — Зима! Крестьянин, торжествуя, обновляет дорожку из деревьев. Даже 100 лет назад это было ясно всем. «Мой отец объяснил мне, что такое дрова». Я объясняю своему сыну, кто такой крестьянин. Кажется, мой сын сам объяснит, что такое зима.

• Обсудить
• Поделиться

Два украинских селянина травят колорадского жука. «Слушай, Николай, — говорит один из них. — Погибнут ли жуки от этого яда? «Что касается смерти, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того здоровья, которое есть сейчас».

Анекдоты про яблоки

Хозяин пришел в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчик яблоки собирает. — Спускайся, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я покажу ему, как он воспитывал своего сына. Он садится на близлежащее дерево.

Вот что мне нравится в яблоках, не так ли?

Что я люблю в яблоках, так это гуся и кальвадос!

На приеме у гинеколога женщина жалуется.

На осмотре у гинеколога женщина жалуется: — Знаете, у меня там ежик. — Нет, у тебя там яблоко! Поэтому он носит их с собой.

На базаре в Ташкенте покупатель

На базаре в Ташкенте покупатель берет дыню и, чтобы сбить цену, насмехается над ним: — Это ваши самые большие яблоки? Продавец отвечает.

В семье было двое детей.

В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Наступает новый год. Их родители решили «поднапрячься», ну, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, коняааа… Маленький, а хотел большой… коричневый, а хотел серый в яблоках… Деревянный, а хотел живой. … Оптимист: — Но я получил LIVE! Просто беги!

Мне больше нравится танец маленьких лебедей.

Я предпочитаю утку с яблоками танцу маленьких лебедей.

По крайней мере, расскажите о пользе витаминов.

О пользе витаминов свидетельствует тот факт, что у Адама появилась эрекция только после того, как он съел яблоко.

Вопрос.

Вопрос. Французский. Русская: — Живет в избушке, делит яблоко пополам, ходит голая и верит, что она в раю, что означает русская.

Я никогда не мог понять этого, а теперь…

Я никогда не мог понять и, наверное, никогда не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно мять, а их айфоны и компьютеры — нет?

Вовочка урок задает.

Вовочка спрашивает своих одноклассников, что у них в руках. Коля: — Он похож на яблочную кожуру. Маша: — Нет, это маленький кусочек подкладки со стола! Тогда Мария Ивановна берет его, кусает и говорит: «Что-то несъедобное». А что это, Вовочка, рассказывай скорее! Вовочка: — Я сам, Мария Ивановна, не знаю, что это такое, но мне было больно писать.

Хранитель коллективного сада чувствует это.

Смотритель колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — не дает всякой сволочи есть яблоки.

На крупном предприятии.

В крупной соковой компании студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им об особенностях производства: — Итак. Для получения 1 литра сока нам понадобится около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — И мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем пить! А как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!

У мужчины сломана челюсть.

У мужчины сломана челюсть. Его жена пришла к нему в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда ты их положишь? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — На стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — На стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурак. Не могли бы вы принести мне еще орехов.

Мандарины полезнее есть с co.

Полезнее есть мандарины с кожурой, яблоки и киви. Верхние листья капусты и салата-латука наиболее богаты витаминами. В субпродуктах, легких и головах содержится больше легкоусвояемого белка, чем в красном мясе. Зеленый чай полезнее заваривать несколько раз, а водопроводная вода содержит больше минералов, чем покупная. Соевые сыры усваиваются лучше, чем йогуртово-молочные. Макароны и другие мучные изделия — полезнее заменить ячменными, ячменными или ржаными изделиями. Эти и другие советы правительства России с заботой о здоровье населения скоро будут на всех телеканалах. Добро пожаловать в процветающее будущее!

Муж сидит в интернете, жует яблоко.

Муж сидит в интернете, жует яблоко и занят, как всегда. Вдруг он слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: — Нет, нет, дорогой, я не могу сегодня, увидимся завтра. Он тут же вбегает в комнату жены: — Ты говорила по телефону?! — Нет. Я читала женский журнал, статья интересная, там есть 50 фраз, которые нужно прочитать вслух, например, «милый, вынеси, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь занавеску?». И здесь же говорится, что муж, занятый своими делами, услышит только пятьдесят первую фразу, произнесенную полушепотом. И смотри, не лги.

2 червя, говорящие отец и сын.

Разговор 2 червей, отец и сын: — Папа, а правда, что черви живут в яблоках? — Это правда, сынок. Правда ли, что в вишне живут черви? — Это правда, сын мой. Тогда почему мы живем в дерьме?

Корова пытается сесть на де.

Корова пытается залезть на дерево. Летит ворона и спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Да, я хотел есть яблоки. — Сумасшедший, что? Это не яблоня, это елка!» — А у меня с собой яблоки.