Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные анекдоты про корову

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Петр приходит к Василию и говорит. И угождайте ей по-доброму. — Ну, рассказывай, Васька. — Ну, я иду к ней и говорю: — Ну, Буренка, сегодня молоко или телятина?

Однажды Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре. И заснул. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то крестьянин пасет коров. Они спустились и спросили крестьянина. — Спасибо, сэр! — и встал. Холмс задумчиво говорит: — Интересная область, Ватсон! Программист пасет коров!» Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно правильным. И самое главное — абсолютно бесполезны!

Ветеринарный техник. Есть экзамен. Профессор говорит студенту: — Хорошо, дорогой, ответьте на вопрос — пять, нет — два. Вопрос. Студент садится готовиться, но, к счастью, ничего не помнит. Он идет к профессору и спрашивает: — Могу ли я воспользоваться записями? Профессор говорит: «Используйте его. Студент пролистывает конспект и ничего в нем не находит. Он хочет в туалет. Профессор уходит. Выходит студент в коридор, удача, никого, идет в туалет, опять никого, идет на один этаж, на другой этаж, никого. Он выскакивает на улицу и видит наркомана, который сидит на скамейке и наслаждается косяком. Студент обрадовался, вскочил рядом с наркоманом и сказал: «Мужик. Помогите. Я сгораю. Может ли корова сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: — Ну, ты мальчик, и у тебя проблемы.

— Если вы решили ради забавы накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коров. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно улучшается. Местные жители теперь могут ходить в лес за грибами и собирать там рыбу. «Единственное, чего они могут бояться, — это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но местные жители могут легко улепетывать от них.

Мама объясняет пятилетнему Вовочке, что такое стадо и отара. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или овец — что это? Вовочка на минуту задумывается: — Школа, что ли?

Последние исследования показывают: — Мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! У нее отбирают и то, и другое.

Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Мария Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все в унисон: — Косяки. Радость написана на лицах студентов. — Как управляются автомобили? Все просто в неописуемом восторге закричали: — На колесах. Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: «Три. — Да!? А так: птицы — в стаях, машины — на дороге, коровы — сено, а фамилия моя Обломова.

— Дети, составьте предложение со словом, заканчивающимся на «—тся». Корова залезла на дерево.

Маленький мальчик приходит к своему отцу и говорит: — Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Папа подумал и сказал: — А это все, сынок, что у нее попа вместо головы.

Анекдоты про коров

Иёри идет по лесу, навстречу ему идет Пятачок. В одной руке он держит жука, в другой — воздушный шар, а сзади — корову на веревке. Иёри спрашивает: — Прашо, куда ты идешь и что все это значит? — Винни говорит: «Возьми пузырь, цыпочка, и пойдем кайфовать».

• Обсудить
• Поделиться

Приехали студенты ветеринарного факультета из колхоза. Ветеринар этого колхоза говорит им. — Видите, бык и корова пасутся. Поэтому, когда я иду в соседний колхоз, вы пересекаетесь с ними. И вот он возвращается через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый, а корова жует траву». Ветеринар: — Что вы сделали? Студенты: — Да, пока мы клали корову на спину, пока ее ноги выталкивали и договаривались с быком, бык умер от смеха…

• Обсудить
• Поделиться

Урок естествознания. Учитель спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

• Обсудить
• Поделиться

Петров видел доску, труп и корову. И тут же вспомнил всех трех своих бывших девушек.

• Обсудить
• Поделиться

— Привет, мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали его кормить черной женщине. И, представьте себе, мамочка, ребенок почернел. Ответ матери моего сына: — Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и у меня тоже не было молока, и я дала вам корову на прокорм, но что характерно, только у одной выросли рога.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик внимательно смотрит, как корова затыкает рот водой, а затем осуждающе говорит: «Вот так молоко разбавляют водой».

• Обсудить
• Поделиться

В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает суть этой профессии: — два мужика, которым принадлежит корова, спорят, один тянет за рога, другой за хвост, а адвокат в это время невозмутимо приканчивает эту самую корову.

• Обсудить
• Поделиться

— Музыкальная хроника. Пугачева переехала с семьей жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама корова. — Филлис разводила кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспоминая свое детство, одиноко стоит посреди сада.

• Обсудить
• Поделиться

Сладкие свечи, так сказать, заранее предупреждают о последствиях.

• Обсудить
• Поделиться

— Но в нашей деревне мужчины научились подрабатывать коровьими пирогами! — Так что это здорово! — Да! Одно плохо: коровы не задерживаются!

• Обсудить
• Поделиться

Экзамен по анатомии. Ученик ничего не отвечает, и учитель говорит: «Вы ответите на этот вопрос — я его отложу: можно ли делать аборт на корове?». Студент думает, думает, думает, ничего в голову не приходит. Он просится в туалет, заходит, смотрит — там сидит тот самый наркоман. Студент говорит: «Как вы думаете, что можно прервать? — Ну, ты, парень, и попал…

• Обсудить
• Поделиться

Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: — а вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, я не вижу трав. «Значит, его съела корова». Но где же корова? — И что, черт возьми, она должна делать на пастбище, если она ест всю траву?

• Обсудить
• Поделиться

Камуфляж был настолько хорош, что через некоторое время корова по ошибке съела солдата.

• Обсудить
• Поделиться

Мне вдруг стало интересно, как люди находили молоко? Почему какой-то чувак задрал корову до сосков?

• Обсудить
• Поделиться

Знаете ли вы, почему корова навалила лепешку, а коза — горох? — Нет, я не знаю! И почему? — Давай! Ты ни черта не понимаешь, но влезь в мою жизнь!

Анекдот про братьев и корову

Иностранная делегация посетила колхозный фермерский рынок. Человек продает корову. Гостей интересует цена. Секретарь райкома, сопровождающий делегацию, подает знак позади иностранца мужчине: «Ниже, ниже!» «Три рубля», — говорит мужчина. Иностранцы в восторге. Мужчина, проходя мимо другого мужчины, вскакивает: «Три рубля? Я покупаю! Секретарь обкома показывает покупателю кулак и делает полные ужаса глаза. Он тут же сориентируется: — Нет, я, пожалуй, не буду покупать корову. Я лучше добавлю еще рубль и куплю курицу!

На дереве сидят вороны. Один человек говорит им: — А у меня есть часы! — Другой: — А я корова! — А я рекорд Мэнни-Мэнни и три рубля! — А четвертый ничего не сказал. На следующий день. Есть короны и все в один голос: — Нас ограбили! На другом дереве жужжит четвертая ворона: — Мэнни, Мэнни, Мэнни, три рубля в кармане! Сколько времени? — Полсекунды, мне нужно подоить корову.

Провинциальный город Маатни, вокруг которого все утопает в зелени. Столб Райка с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Прижавшись к столбу, стоит человек и привлекает внимание соседей своим грязным видом. Корова подходит к мосту нужного цвета, смотрит на человека и говорит «Му». Мужик посмотрел на корову, вздохнул и говорит: «Так мужик. Он живет, живет, а потом умирает».

Человек в деревне топает всю ночь, встает утром, должен подоить корову. Ведро занимает место в коровнике, ставит под корову и пытается доить. Пол ведра был уже вывернут, но руки трясли ведро, расстегнутое и сидящее с проклятиями. Это вышло из коровы, она говорит — Лучше держи мои сиськи получше, и я буду подпрыгивать.

Мужчина выбирает петуха на базаре. Я посмотрела на одного из них, другой более верующий, но тоже не самый лучший и какой-то тихий/скромный. Вдруг старик видит петуха ростом с быка — и на цепи. Все огненные и косоглазые. Человек есть — и он наступает на цыплят? — Цыплята? Да, он всех топчет! Куры, свиньи, овцы, корова. Вчера так смотрел на меня. Возьмите его просто так!

Оказывается, Вовка в перерыве между уроками так и глазеет по сторонам из петли. Видит — Маша — Развивайка на окне стоит. «Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?» Он переворачивает его в туалете, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, начинает Машу, увидев такое, оскорблять: — Ты, жулик, лидер! Он сказал, что мы разберемся с любовью, а ты трахаешься как корова. Ты бы хотя бы погладил меня или что-то в этом роде, а то засунул руки в карманы. — Ну, я не знаю. На последней перемене Светка облажалась — так она все фантики от конфет выкинула, выгрызая резинки из карманов!

Адвокат появляется в суде: — Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете приговор моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и поэтому не мог слышать голос своей совести. Тюремные истории Два труса сидят в одной камере. Один — за кражу часов, а второй — за кражу коровы. Специально для коров они решили подсунуть любителю чужие часы, спрашивая: — Какой момент? «Я не знаю точно, но думаю, что просто пришло время доить коров».

Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Да, вчера с отцом корову водили к быку. — И что, сам Отец не мог этого сделать. — Конечно, он может, но с быком корове приятнее.

Из дневника одного шустрого человека: «Понедельник — сосед украл у меня корову. Он убил соседа. Вторник — сосед забрал моих овец. Он убил ее. Среда — все соседи взялись за оружие против меня. Он убил всех. Четверг был скучным. «

Утром наркоман выходит на курган, забивает косяк, уже собирается чиркнуть спичкой, тут отец говорит — Давай, сынок, будем со мной косить рожь в поле, делать нечего. Отец косит, косит эту рожь, а потом говорит — Иди домой, сынок, иди домой и принеси мне скалку… Приходит наркоман домой, видит — сосед трахает мать. Он берет точильный камень и идет на поле. Он приходит, смотрит, как отец трахает корову. Подождал, пока он закончит, и сказал — Слушай, папа, тут сосед решил зарезать свинью, но он не может сделать это один. Он попросил тебя прийти и сделать это и взять подходящий кусок мяса для этой работы». Отец пошел к соседу. Тем временем наркоман пришел к соседу и сказал: «Вот, папа видел, как ты трахал мою мать, сейчас он придет и зарубит тебя». Сосед испугался, взял и спрятался. Отец пришел к соседу, увидел, что соседа нет. Он взял и сам зарезал свинью. Он отрезал себе кусок мяса и пошел домой. Наркоман тем временем пришел домой и сказал своей маме — Слушай, мам, папа увидел, как ты там трахаешься с соседом, разозлился и пошел резать соседа. Убейте его, а затем себя одновременно. Так что бегите в сельсовет за помощью. Мама испугалась и побежала в сельсовет. Отец вернулся домой и увидел, что его жены нет. Возьми его и спроси тогда у своего сына: «Где наша мать? А наркоман отвечает: — Там наша мама увидела, как ты трахаешь корову, и побежала в сельсовет, чтобы все сказали, чтобы тебя забрали в психиатрическую больницу. Так что бегите и остановите ее. А папа побежал в сельсовет за мамой. А наркоман достал спрятанный косяк, чиркнул спичкой и сказал себе: «Я знал, что у меня ничего не получится».

Мальчик внимательно смотрит, как корова затыкает рот водой, а затем осуждающе говорит: «Вот так молоко разбавляют водой».

Однажды человек был выброшен из моря на необитаемый остров. Прожил человек месяц, два — не выдержал — ему жена нужна! Он взял корову, начал ее учить, но она взяла какую-то дикую. Как только человек усаживался, корова убегала прочь, прямо. Снова убежать. Вышла из моря прекрасная девушка, мужчина откачал ее, и она сказала: «Проси, что хочешь, мой принц!» А он ответил: «Девушка, будь другом, держи корову!»

Василий Иванович уехал в Африку. Он вернулся, и Петька спросил его. — Ой, Петька, я там корову видел, она хвостом морковку из огорода вытаскивала. И тогда вы даже не поверите в то, что она делает.

В деревне, во дворе, пришло время брать корову для случки. Старый отец наказывает своих сыновей. В любом случае, ты впервые приводишь корову, так что смотри там, не опозорься. Все было нормально, как у людей. Сыновей больше нет. Проходит день, заканчивается вечер. Счастливые сыновья возвращаются только на следующий вечер. Отец, конечно, возмущен: — Почему так долго? А мальчики ему говорят: — Ну, ты же сам говорил: «Так, как люди». При этом корова лежала на спине, а бык стоял на коленях.

И разговаривали два жениха. Если я могу скрестить свою корову с жирафом, почему вы должны это делать? — Поэтому ее доили дома и пасли у соседа!

Кандидат в депутаты парламента, Знай Иванов явился в свой Фермерский избирательный округ, чтобы отдать свой голос. Фермер только что прикончил корову, которая ни за что не хотела стоять на месте. — Позвольте мне подержать ее, — поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат крепко схватился обеими руками за рога коровы и не отпускал их, пока фермер не закончил доить корову. Вдруг кандидат спросил: «А Петров не случайно к вам пришел? «Разве не это сделал ваш оппонент на выборах?» — Да, да. «Но как, он же пришел», — усмехнулся фермер. — Сейчас он стоит за сараем и держит мою вредную козу Машу, чтобы она не залезла в огород погрызть капусту!

Женщина ведет корову по улице. Она подходит к полицейскому: — Мэм, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? — Конечно. И что значит «моя корова едет на велосипеде»?

— Почему поезд остановился? — Мы столкнулись с коровой. «Вы стояли на рельсах?» — «Нет, мы просто завернули в сарай».

Стоит у дороги бабушка с коровьим «слепком». Останавливается машина, водитель в ярости: «Ты где, бабушка?» — рядом с деревней. — Я бы взял тебя, но куда девать корову? — А ты, дорогой, привяжи ее к машине, она убежит. Так они и сделали. Водитель ехал медленно, а бабка говорит: «Ты езжай, милок, быстрее, у меня корова хорошо бежит». Водитель стал прибавлять ходу. км/ч — корова работает. — Корова бежала и вдруг начала мазать левый глаз. Водитель испугался: «Бабушка, твоя корова с левым глазом что-то заворачивает. — И все, дорогая, иди на обгон!

В деревню приезжает группа самодеятельных артистов. Они перевозят их туда в грязном грузовике из кузова. И когда они вылезали оттуда, девушка повернула ногу. Стали звонить всем врачам, но врача не было. Председатель колхоза говорит: «Есть ветеринар.», — «Давайте хоть ветеринара.» Приезжает ветеринар. Стук от него. Несмешанные все. — Ну, где ты здесь? — Здесь она повернула ногу. Смотрите. Он берет ее за колено, грубое, как у коровы или лошади, и спрашивает: — Здесь больно? -Н-нет. Под ним находится рука. — А здесь? -Н-нет. Низкий. — А здесь? Она как бы нервно трясла ногой: — О, больно. — Тпррууу, сука.

Гости собрались в приличном доме, пили, разговаривали. Входит дворецкий и торжественно объявляет: — Дамы и господа, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Почему ты ошибся, скажи, ты не прикрыл, а удивился. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет — Леди и джентльмены, наш бык только что удивил красную корову! Он снова накрыл белое.

Можно ли скрестить медведя и корову? — Не только можно, но и нужно сосать лапу зимой и давать молоко летом.

В лесу ежик на пенке блестит бицепсами и так, и этак. Ворона полетела посмотреть, что делает ежик. И он кричит ей, сгибая руку: Шварценеггер! Ну, ворона, не долго думая, расправляет крылья: Монтана! Ну, ежик надулся и говорит: Тогда мы пошли вместе с ними, чтобы показать их крутизну. На ее лугу они увидели корову. Ежик, сгибая руку: — Шварцнег-г-е-е-р! Ворона с Кайли: -монт-а-а-а! Корове стало стыдно за себя. Ну, берем вымя, как оно падает на показ, а как смывается: -сам-м-м-анта-лиса!

В настоящее время проходит Всемирный симпозиум генетиков. Действия американцев: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Француз стоит: — А мы скрестили муху с пчелой — мухи в мусоре и дают мед! Выступает русский: — а мы скрестили арбуз с тараканами — вы идете, семечки сами разлетаются!

Биолог, физик и математик отправился в деловую поездку в Англию. Проезжая по Англии на поезде, все они увидели пасущуюся черную корову. После возвращения домой все они написали отчет о проделанной работе. Биолог: Коровы живут в Англии. Физик: Я видел черную корову в Англии. Математик: В Англии есть по крайней мере одна корова, черная хотя бы с одной стороны.

— Петя, где ты был вчера? — Папа повел корову к быку. — А что, папа сам не мог? — Можно, но бык лучше.

— В чем разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? — Мужчина просто смотрит на корову, а корова удивленно смотрит на него.

Одесса смирилась с женщиной с коровой. Она подала в суд за дискредитацию характера. Суд присудил подсудимому публичное извинение прямо в зале суда. «Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я сказал корове:». Мадам, неужели мне нечего будет показать?» — «Ну, конечно, нет!» — «В таком случае, извините, мадам!

Папа с коровой Вовочкой рядом с быком приводит к таянию. Пока бык делает свое дело, папа с молочником стоят и курят. Вовочка довольный убегает: — Папа, папа и бык трахнули нашу корову! -Вовочка, но ты не стесняйся, ведь женщина, стоящая здесь, вряд ли будет боле е-интеллектуальной, например «удивленной». Они снова стоят, курят. Вовочка опять убегает, такой довольный. — Папа, папа и бычок удивили соседскую Машу! — Как? — Опять мы облажались!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову — ворчит часто! — Петька, встань сзади, посмотри в дырку, я в рот загляну. — Ну, как ты меня видишь? — Нет! — И я — это ты! Пишите: завещание для кишечника.

Пассажирский поезд тормозит так резко, что чемоданы и люди валятся с полок. — Что случилось? — Плачет один из пассажиров. «Все в порядке», — отвечает кондуктор. — Локомотив перевез корову. «Она стояла на рельсах?» — Нет, мы загнали ее на поляну.

Шотландский фермер дал объявление в газету о бракосочетании, что молочная корова также будет в приданом его дочери. Он сократил объявление до минимума экономии, и оно выглядело так: «Кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!».

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Уставшие, они остановились в небольшом трактире. «У меня только две комнаты», — извинился владелец. — Одному из вас придется спать в сарае. Как обычно, инженер вызвался пойти в сарай. Вскоре проснулся Хаммер, который уже спал от этого. Инженер стоял за дверью: — В коровнике. А я индуист, и по своей вере я не могу спать рядом со священным животным», — объяснил инженер. Парикмахер вошел в сарай. Не успели путешественники заснуть, как в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: «Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистыми животными. Больше в сарай к экономисту идти было не с чем. Утром он снова трахался. Удивленные друзья увидели за дверью корову и свинью.

Жили-были три брата. У них были отец и мать, и у отца с матерью была корова. Они доедали корову, продавали молоко и жили. Один раз взять корову и умереть! И отец с матерью умерли от голода. И пошли три брата по миру истины. Долго ли, коротко ли, но они достигли берега моря. И я должен был сказать, что на том берегу русалка была прекрасна. Тогда старший брат говорит: «Русалка — колдунья! Я попрошу ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и что выйдет!». И он отправился к русалке. «Возвращайся, — говорит, — мы нашего папку с мамкой!» И русалка ответила ему — «А ты брось три палки, и я верну его обратно!». И они подошли к этому вплотную. Старший был в старших, он получил работу, но второй, ах-ах, развалился. Он бросил свою русалку в море. Утонул. Ну — средний брат пошел, но и он не осилил — и утопило его, пол моря! Настала очередь самого младшего. Подходит он к русалке и говорит: — и какие, красавица, условия? — Да, то же самое, молодец! Три расы всего. — Почему? А четыре может быть? — Я могу! (Русалка удивилась) — Может быть, пять? — Ну, я не уступил! Но можно и пять. — А шесть, семь, восемь? — Ты можешь, можешь! — И ты не умрешь, как наша корова?

Пьяный мужчина поздно возвращается домой. Его жена клянется в том, что свет обозначает, и посылает доить корову. Заходит он в коровник, корова ему говорит: «Ну, чего нажрался?» — «Йогу», «Жена меня подоит?» — «Йогу» — «Ну, ты держись за сиськи, я прыгну» — «Я прыгну».

Васька просыпается с Будёном, кажется — его разбудил отец и говорит: — Вставай, сынок, уже пять часов, пора на сенокос. — Летучая мышь, что такое сено. — Нет, вставай. А у Васьки голова болит, сухостой и всякое там сено, но делать нечего, он встает, как-то одевается и выходит с отцом в поле. Затем отец замечает, что они забыли о заточке, и посылает Ваську к себе домой. Васька похромал кое-как домой и сразу к матери: — Мамы и мамы! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и приказ перевести, чтобы накрыть стол. Мать была в ярости, бросилась к плите. И пошел Васька к отцу своему, в поле. — Летучая мышь! Не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, она накрывает на стол. — А, ну, не можешь, не можешь, иди, сынок. Приходят, садятся за стол, выпивают, закусывают и вдруг отец вспоминает, что сосед живет один, некому с ним праздновать и просит Ваську отнести ему рюмку водки. Васька подошел к соседней двери, стекло было холодным, постучал. Сосед открывает, а за ним Васька: — Привет, сосед. Я не знаю, что и почему, но мой папа каким-то образом узнал, что ты собираешься к моей маме, и теперь он настраивается на то, чтобы побить тебя. Сосед схватился за голову в хижине. А Васька дома. — Летучая мышь, похоже, не может работать, но сосед по соседству собирался рубить дрова. Он просит вас взять топор. Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу. Васька остался с матерью. Вдруг смотрят, бежит сосед, а за ним отец с топором. Мать в ужасе. — Да, я не знаю, что и почему, но папа узнал, что ты идешь к соседу, и хочет его побить! Мать в ужасе на улице. А Васька еще сидел, пил, закусывал, и тут в избу врывается отец: — Вася, что это они, сосед убегает, а мать бегает и кричит на всю деревню. — Да, я не знаю бате что и зачем, но они каким-то образом узнали, что у тебя на прошлой неделе корова пьяная была, вот и побежали всем рассказывать! Отец: — Ут, бля, — хватается за голову и выбегает из избы. Васька сидел, все еще пил, потом все же решился и сказал: «Я же говорил, что не буду сеном!».