Самые смешные анекдоты про красивого
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про красивых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Моя жена сбежала с моим лучшим другом. Он красив и моложе вас? Я не знаю, я никогда его не видел.
— О, какой у вас красивый медальон! Его подарил мне мой любимый! — Вот это да! Он выполнен в форме знака вашего гороскопа? — Да. Согласно гороскопу, я — треугольник.
Бизнесмен сидит в кресле в самолете и видит рядом красивую женщину, держащую на пальце кольцо с бриллиантом невиданной красоты, подобного которому он никогда не видел. Какой красивый бриллиант! говорит бизнесмен. «Да, очень красиво», — соглашается женщина. ‘Это бриллиант Клопмана, он хороший, но проклятие бриллианта Клопмана всегда сопровождает его. — Какое проклятие?», — говорит сам Клопман…
3 женщины говорят о своих мужьях: — Мой муж как Ламборджини, быстрый и надежный; — А мой муж как Порше, мощный и красивый; — А мой старый Москвич, как телок, не горит.
Заходит лейтенант, видит солдата, расхаживающего в красивом женском платье. Ну, он сразу же. Что, черт возьми, здесь происходит? Вы сами приказали одеть меня сегодня!
Рассказ солдата: — Сижу я, значит, в окопе, летит пуля, летит граната, ползет ко мне Фриц с такими красивыми усами … Потом бригадир, такой голубоглазый, прыгнул ко мне в окоп, … Потом бригадир, такой голубоглазый, прыгнул ко мне в окоп, … Потом бригадир, такой голубоглазый, прыгнул ко мне в окоп…#171;ложись» кричит, а я ему мягко говорю: — Убирайся, дурак, найди время!
Мужчина говорит собеседнику: — Раньше я был высоким, красивым, кудрявым, румяным … но в больнице меня изменили.
Спрашивают армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел. — Почему? Потому что нос красивый!
В благородном обществе затеяли спор о том, кто умен и красив, кто красив, но глуп, а кто умен, но уродлив. Мы долго спорили. Затем они приняли следующее решение. Все расходятся, а обезьяна стоит в центре. — И что вы стоите? — А как насчет меня, отдыха?
— Абрам, где ты сшил свой красивый костюм? — В Париже. Далеко ли до Гемеринки? — Достаточно далеко. — Выглядишь! Такой пустырь, но как они шьют.
Анекдоты про красивых!
Блондинки красивы, брюнетки страстны, белые верны.
Популярные анекдоты про красивых!
— Девушка, какие у вас красивые ноги! — Побрейте свои, они будут такими же!
Я смотрел старый советский фильм. Здесь много красивых девушек. Они должны стоять на Ленинградке, но нет, они работают трактористами в колхозе.
Популярные анекдоты про красивых!
Реклама «Ищу девушку. Производство Родно. Не старше 1987 г. Не битые, не крашеные. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега».
В Средние века красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты умрешь естественной смертью.
Читать онлайн анекдоты про красивых!
Если не бывает красивых и умных одновременно, значит, меня не существует?
Мужчины любят красивых и неприступных. Я накрашусь и запрусь в сейфе!
Свежие шутки о прекрасном!
Вы делаете парню комплимент по поводу его красивых усов — и все, она больше с вами не разговаривает!
Приятно слышать красивые слова от вашего мистера — дорогой, дорогой, дорогой, дорогой, «Шенген».
Самые смешные анекдоты про красивых!
Я люблю фотографии людей на примерках. Например, вот каким красавцем я был бы, если бы у меня были деньги.
Говорят, что красота спасет мир. А еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси прекрасны.
Необдуманные шутки о прекрасном!
— Какие красивые локоны! Спасибо, я все утро крутилась. Я думала, у тебя волосы вьются. — Если бы они были кудрявыми, я бы их выпрямила!
Русские женщины — самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Самые свежие анекдоты про красивых!
Эти прекрасные глаза! Это удивительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка. Но хватит обо мне. Как ты?
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая женщина ужасна по-своему.
Анекдоты про умных
Мать читает дочке сказку: «У отца было три сына: старший был умный, средний — так себе, младший — совсем дурак… — Мамочка, отец заболел, что ли? — Где он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка говорит своей подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. На передней панели имеется ручка. Вы нажимаете на него, и вода вытекает. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Ты в отключке, ты в замешательстве. Мой муж показал мне…
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя прогуливать школу? — Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
- Обсудить
- Поделиться
Грузин, еврей, чукча и русский летят в самолете. Вдруг появляется пилот и говорит: — Самолет падает, а у нас только 4 парашюта. Он взял парашют и прыгнул. Он взял парашют и прыгнул, а их осталось трое. Грузин говорит: — У меня 20 детей, я должен прыгать. Осталось только 2 парашюта. Еврей: — Ну, моя нация самая умная, я тоже должен прыгать. Остался только 1 парашют. Русский говорит: — Чукчи, вы прыгайте, а я умру как самый смелый. Чукчи отвечают. Прыгай со мной, я дал еврею рюкзак, он умный, он что-нибудь придумает…
- Обсудить
- Поделиться
— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в перьях… Я не стерва — я умнее… — Черт, Петрович, ты что, пил вчера — А, правда! Петрович!
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Джонни спрашивает. — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь.
- Обсудить
- Поделиться
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
- Обсудить
- Поделиться
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые иммигранты: — Не думай, что ты самый умный! Все евреи здесь.
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух грузин: — Гоги, ты слышал, говорят, армяне умнее меня! — Как?
- Обсудить
- Поделиться
Неважно, свистит девушка или нет. Главное — быть умным, а ум — правильным.
- Обсудить
- Поделиться
Почему кошки умнее людей: Человек. 1 Жизнь: «В жизни нужно попробовать все!» (наркотик) Кот. 9 жизнь (ешьте рыбу, пейте молоко, высыпайтесь).
- Обсудить
- Поделиться
Два молотка тащат мертвого моржа. Они держат его за плавники, а голова волочится по земле, опирается на бивни и замирает. Геологу: — А ты возьми бивни, их тащить легче! Они сделали так, как он сказал. Через некоторое время один из них: — А ведь умный человек, геолог. Стало легче. — Не очень умно — видите, они вернулись к морю!
- Обсудить
- Поделиться
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку! И у мудрой женщины тоже есть дети!
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка, брюнетка и каштановая женщина попали к ведьме, та говорит: — Кто солжет, тот пропадет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая!!! ушла. Коричневая женщина говорит: — Я думаю, что я умная! Ушла. Блондинка говорит: — Я думаю. И она исчезла.
- Обсудить
- Поделиться
Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе будут участвовать только самые умные. Ни один дурак не возьмет слово! — Мне уйти? — Виталий Кличко обиделся.
Анекдоты про умных женщин
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, деловые вопросы или женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Мужчины и женщины, обратите внимание. Все красавицы уже замужем. Все умные уже одиноки.
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:
Вопрос: Сколько времени требуется мужчине, чтобы открыть бутылку пива? О: Ни в коем случае, пиво должно быть открыто к тому времени, как она подаст его вам!
Вопрос: Почему общественная прачечная — одно из худших мест, куда можно отвести девушку? О: Потому что у девушки, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не хватает денег, чтобы достойно содержать свою семью.
В: Почему у женщин ступни, как правило, меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли стоять как можно ближе к раковине на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-то умное? О: Она начинает свое предложение со слов «Однажды один человек сказал мне…».
Вопрос: Что мне делать, если часы моей жены сломались? О: Абсолютно ничего, есть встроенные микроволновки.
В: Как вы называете женщину, которая думает о двоих?
— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте гренки «Кирие» на ночь! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены в магазине: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. Вы же женщина, в конце концов. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь. Следуя простому совету из газетной статьи, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь каждому, кто обратит на меня хоть немного внимания.
Начался обеденный перерыв. Два друга собрались вместе. Один спрашивает: «Пойдешь со мной пить кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, набрали ли вы еще вес? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
Все не так. (12 комментариев) Не так важно сказать что-то умное, как скрыть источник. Не так уморительно, как смешно при полном зале. Получать пособия не так выгодно, как их распределять. Шутить о том, как избавиться от дешевизны, не так накладно. Подарок не так интересен, как цена. Женщина не настолько красива, насколько она дорога. Заработать честное имя не так просто, чтобы его покупать. У нас мало тех, кто ворует, как мало тех, кто не ворует. Не так полезно выделяться из толпы, чтобы толпа этого не заметила. Не очень хорошо иметь в руках кран, непонятно, что с ним делать. Дело не столько в том, как быстро дела делаются, сколько в том, как быстро разделываются. Это не тот же светлый ум, что и у лисы Искры.
Многие женщины считают, что мозг у мужчин находится между ног. Как вы думаете, что они имеют в виду, когда говорят: — Ум хорошо, а два лучше — рост длинный, а ум короткий, — заниматься своим умом — встречают по одежке, провожают по уму, — то трезвый ум, то пьяный язык, — пора заняться умом, — раскидывают мозгами, — шевелят мозгами, — думают о себе, — церебральный (головастый, умный) человек и т.д. и т.д. и т.п.?
«Ты, конечно, права, но ты же умная женщина, брось это дело!». Почему вы с ним спорите? — Очень трудно утонуть, когда умеешь плавать.