Самые смешные анекдоты про милицию
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про полицию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два бандита, ограбившие банк, пытаются оторваться от погони на полицейской машине. — Видишь, Джек, как несправедлива жизнь — как только у тебя появляются деньги, сразу же возникают проблемы.
У почты под старым домом стоит полиция, как вдруг ей на голову падает кирпич. Полицейские спокойно поднимают головы и говорят: — Леле! А если здесь стоит мужчина?!
Воскресенье. Птичий рынок. На поводке — белый медведь. Один патрон прошел через рынок, второй. На третий его остановила милиция: — Товарищ, что вы тут ходите с медведем. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
Соседский мужик встречает: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — И что это такое? — Да, они ограбили полицейского здесь … — беспорядок … они совершенно потрясающие … они крадут …
Уборщица: — Девочки, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но мусор есть.
— Алло, это полиция? Приходите скорее, произошло убийство. Кто был убит? — Мое хорошее настроение. — Мы отправляем наряд с текилой.
Начальник окружного полицейского управления понимает язык животных, а иногда даже может делать их почерк.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я поставлю пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Заходит сын олигарха, кладет доллары в один карман, пистолет в другой и уходит … Олигарх и бандит спорят: — ну и что, теперь и полиция неплохая.
Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли», а если глобально, то мы строили «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.
Телекомпания НТВ решила заняться адаптацией Шекспира. Тем не менее, все обернулось в пользу полицейских.
Анекдоты про милицию и полицию
Разговаривают два друга: — Мой сын пошел работать в полицию. — Так-так, у тебя будет знакомый полицейский!» — Да, у него был сын, а теперь у него будет друг.
На допинге сидит у избирательной урны, курит. Подходит к милиционеру: — Чего сидишь? — Я здесь курю. — Это место для дерьма! — О! Извините! Сядьте, пожалуйста.
Мужчина приходит в бордель, высаживает свою девушку и обручается с ее с*ксом. Здесь, из ниоткуда, рэп-полицейские разбиваются. Они выстроили всех в коридоре и начали расспрашивать: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Мужчина не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.
Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — «Нет, пол еще мокрый …
— Полиция задержала парня, который угнал мою машину. Мы должны навестить его в тюрьме. — Зачем вам это нужно? — Что ты имеешь в виду? По крайней мере, узнайте у него, как ему удалось ее взять.
Василий Иванович и Петька ходят по городу, голодные как волки. Они видят сетку для колбасы, висящую на балконе пятого этажа. Петя, не раздумывая, лезет за ним. Василий Иванович сидит внизу. Вдруг приходит полицейский и спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мы развешиваем подарки к празднику. Так что до праздника еще далеко. — Да Петька, снимай свои подарки…
Двое полицейских нашли в лесу две бомбы. После короткого консилиума они решают отвезти его в палату. Они кладут их в багажник машины и возвращаются обратно. Один другому. И вдруг он взрывается. — А в участке мы скажем, что нашли только одного.
Полицейский проходит мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: «Ты знаешь разницу между полицейским и ослом?». Полицейский хватает его за ухо: «Ну, что там было, наглый ублюдок? — Вот и все!
Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдет на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база принадлежит им, зарплата не интересует.
Анекдоты про милицию
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педо. Геи не пришли!
- Обсудить
- Поделиться
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая старушка шла по улице, неся два пластиковых мешка для мусора. В одной из них была дыра, и из нее периодически выпадали на дорогу 20-долларовые купюры. Полицейский заметил это и остановил ее: «Мэм, у вас из сумки выпали двадцатирублевые купюры! Спасибо, что сказали это — Не так быстро. Где вы взяли эти деньги? Ты украл его? — О, нет. Видите ли, мой задний двор находится прямо за парковкой футбольного стадиона. После игры куча фанатов заходит в кусты пописать и на мои клумбы! И я смотрю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, когда кто-то кладет свою маленькую штучку в кусты роз, я говорю: «20 баксов или я ее отрежу!» — Хм! Хорошая идея! Хорошо, вы готовы. Кстати, что находится в другой упаковке? — Знаете, не все платят
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Мужчина опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик чешет репу: — Мдя…я еще ни разу не трахался с ментами…
- Обсудить
- Поделиться
Двое полицейских позвонили в отдел убийств. Другая сторона отвечает: — Отдел убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, 38-летний мужчина, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений, потому что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. — Вы арестовали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
- Обсудить
- Поделиться
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, поскольку их гораздо легче идентифицировать на теле.
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович приходит в публичный дом, нанимает девушку и занимается с ней сексом. Тут из ниоткуда появляется полиция с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и проводят допрос: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь оказывается, что я здесь проститутка!
- Обсудить
- Поделиться
Отличное солнечное утро. Пожилой крестьянин прогуливается в городском парке. За ним бежит маленькая собака. Появляется полицейский и сурово говорит. Иначе я вас оштрафую! Мужчина молча уходит. Полицейский сурово скажет: — Если вы сейчас же не наденете на собаку поводок, вам придется изрядно разоблачиться! Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листочек и выводит: — Это квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой?! — Ну, вот ты тоже бежишь за мной.
- Обсудить
- Поделиться
В дверном проеме на полу лежит бессознательный бизнесмен. Рядом находятся полицейский и электрик. Электрик: — Можно я не буду его трогать. Я закончил работу, звоню в дверь, он открывает, а я: «Ну, все парень на …».
- Обсудить
- Поделиться
Проехал водитель на парах, проехал на красный свет. Но сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Бумажная работа — Нет — Точно — Нет — Дышите — Я Бухой! — Я сейчас позвоню капитану, пусть он с вами разберется, вы же мужчина! Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Дак, мужчина, пожалуйста! Капитан-общественник: — А что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?! — Так он и сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
- Обсудить
- Поделиться
— Монжа, помнишь, мы ночевали в доме вдовы во время кампании? — Я помню, Фима. «Помнишь, как ты пару раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее трахнул?» «Хорошо. Я помню. — А потом ты испугалась и назвала ее моим именем?» «Простите, Фима и Шо, она все равно сообщила в полицию? — Нет, но вы можете меня поздравить! Вдова умерла — и оставила мне все свое состояние!
- Обсудить
- Поделиться
Отец работает в полиции. Недавно он сказал, что его коллега по работе решил зарегистрироваться в одной из социальных сетей, но на аватаре не было фотографии. Он нашел выход из сложной ситуации — они с папой собрали собственного фоторобота.
- Обсудить
- Поделиться
Человек сидит в хижине и управляет луной. Кума увидела окно. — Кума, привет. Посмотрите на процесс. Я возьму корову с пастбища. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение не доставляет особого удовольствия. Он решает пойти в сад, погулять, поесть яблок. Возвращается, а там сидят два полицейских: — Ну что, поймали мужика? Садитесь Пишите объяснительную! Кум садится и пишет: «… Я возвращаюсь к Куму, а тут сидят два полицейских и бьют луну…».
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, это полиция? Помогите, скунс забрался в мой дом, успокойтесь. Сделайте бег из хлебных крошек, Скунс уйдет! Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал так, как вы сказали. И теперь у меня дома две Скуны!
- Обсудить
- Поделиться
Я был в супермаркете, мне сказали: вы можете расплатиться любой картой. Я вытащил свой больной бугорок. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Анекдоты: милиция
Если полицейский спросит вас, употребляли ли вы наркотики за последние 24 часа, вы не должны смотреть на часы.
Стрельба грузинских властей в ресторане в Москве закончилась перестрелкой.
К счастью, наряд полиции, оказавшийся рядом, успел вовремя скрыться.
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опрошены свидетели.
11:34 Подготовленный отчет.
11:34 Понял, что часы сломались.
— Откройте, полиция!!! И вы, черт возьми, там?
Парень идет по улице и видит, что девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, что ты лепишь? — Коп. — И из чего? — Песок и дерьмо.
Полицейский рассердился: — Теперь она сломана, иначе я отнесу ее родителям!
Через некоторое время полицейский снова появляется. — Ну, а теперь что вы убираете? — Пожарный. — От чего? — Из песка.
Полицейский, ухмыляясь: — А почему без дерьма?
Девушка: — Когда я добавляю дерьмо, получается опять полицейский.
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения?
Молодой Лейтех встает: — Надо бы льва на герб поместить! Типа, Министерство внутренних дел — это грозная сила.
Возникает опер постарше: «Надо, — говорит, — Орла». Орел с высоты сразу все просчитывает.
Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, а ты, Николай, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.
Дед в деревне, просыпается ночью, смотрит — а у него воры картошку драят, весь урожай! Он звонит в полицию: — У меня тут козы всю картошку украли! — Извините, но поблизости нет патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут: — Вы больше не можете приходить, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжают 5 патрульных машин и устраивают беспорядки! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» «Ну, мне сказали, что патрульных машин нет».
— Содержимое, место рождения? — Назовите его Казахстан! — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты, ты будешь учить меня здесь?! — Пиши: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.
Полковник и гражданский офицер за избиение таджика были доставлены в отделение милиции. Они спрашивают полковника: за что, мол, ты так? — Когда он вошел в автобус, он наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую, думая: если через пять минут он не уберет ногу, то точно получит по лицу.
Они спрашивают парня: — И во что ты ввязался? «Так, смотрите, товарищ полковник смотрит на часы, потом на таджика, потом на часы, потом на таджика.» А потом как даст в морду! Ну, я думаю, это началось по всей России.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику были включены и лежачие полицейские.
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Молодой человек, в чем проблема? — Ужасные победы!
Ночью девушка садится к таксисту, называет адрес, он забирает ее, когда нужно. А когда они приходят, девушка говорит, что у нее нет денег, но она может заплатить натурой.
Таксист вздыхает: — Черт, пятый «онар» За День. Я больше не могу. Заряжай, сейчас мы что-нибудь придумаем.
Он выходит из машины, находит мужчину, который не против трахнуть девушку задешево, а деньги — таксисту. Таксист подводит мужчину к машине, тот вылезает, процесс проходит, такси подъезжает.
И вдруг полицейский идет по улице, светя фонариком в темные углы. Полицейский подходит к машине, светит фонарем в окно, видит там человека с чистым и говорит: — Соаааак, что здесь происходит? — Да, жена трахается. — Жена? И я подумал. — Я думал, блин, пока сам не посветил фонариком.
Экзамен в школе полиции. Смотрите: — Вот фотография профиля подозреваемого, какие специальные символы вы можете назвать?
Первый курсант: — У подозреваемого одно ухо. — Хэвен, это профиль, пара вашего товарища.
Второй кадет: — У подозреваемого один глаз. — А у вас есть пара, напоминаю, это ПРОФИЛЬНАЯ фотография, неужели среди вас нет хотя бы одного нормального человека?
Третий курсант: — Подозреваемый носит контакты. — Наконец-то отлично, товарищ курсант! Просто расскажите своим глупым коллегам, как вы пришли к такому выводу — Это элементарно — очки не держатся на одном ухе.
Полиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Мы должны были отпустить их», — сказал Петров, старший преподаватель экономики.
Петров, сотрудник милиции, который по специальному заданию под видом нищего сидел у церкви и просил милостыню, на следующий же день без колебаний уволился из МВД.
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся на службе в полиции.
Кролик звонит по телефону: — М-м-полиция? — Да — здесь лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г. — Гоголя? — Нет. Г-г-г — Герцен? — Нет. Г-г-г-г. — Не держите трубку. Соберитесь и позвоните.
Через некоторое время диалог повторяется в точности. Затем он звонит в третий раз: — М-м-полиция? — Да — здесь лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г. — Гоголя? — Да, я переместил его туда.
Девочка сидит в песочнице и лепит что-то из песка. Приходит милиционер и спрашивает: — Девушка, что вы лепите? «Я делаю полицейского», — хмуро отвечает она.
Полицейский обижается и уходит. На следующий день она безуспешно пытается сделать что-то из чистого песка. — А кто это? — Пожарный. — Что, крошки? И вы добавляете дерьмо. — Я не могу. Если вы добавите ерунду, это снова будет полицейский.