Самые смешные анекдоты про мультики
Лучшие шутки про мультфильмы, героев мультфильмов, мультсериалы.
Идет Иван Царвич через лес. Он шел, шел и вдруг заблудился. Он оказывается на болоте. И тут откуда-то внезапно появляется разгневанная Баба Яга. И он сказал:
-Так что же, Иван-царевич, давай-ка загадывай загадку. Если ты догадался — я околдован, иначе я убью тебя! Угадайте, что зеленеет, живя в болоте?
Ну, а Иван-царевич считает, что лучше умереть, чем в объятиях старухи-паучихи.
— Свет мне, скажи мне, скажи мне всю правду, если я от мира…
— Да, царь Елисей, ты из мира, в этом нет сомнения, но давай спустимся скорее, пока нет героев…
Ежик находится в тумане и громко кричит от жажды, вот так:
— Медведь! Медведь! Медведь!
Лошадь подходит к нему и спрашивает:
— Эй, ежик, почему ты кричишь?
— Медведь! Медведь! Ежик кричит еще громче, не обращая на нее внимания.
— «Зайхог, что случилось, расскажи мне? Что это за плюшевый мишка?
— Медведь! Медведь! Медведь!
— Ежик, остановись ты, перестань кричать, объясни толком, что это такое? — Лошадь начинает раздражаться.
— Медведь! Медведь! Медведь!
«Бл*н, ежик, закололи уже своими криками», — говорит лошадь, отталкивая ежа в сторону, — «Дай посмотреть!». Он делает шаг вперед и … падает с обрыва в реку.
— Лошадь! Лошадь! Лошадь!» — плачет ежик еще жалостливее…
Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил:
— Ворон! Что ты делаешь?
— Я ничего не делаю, сижу один.
— Могу ли я тоже сесть и ничего не делать?
Кролик сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «О, я забыла предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».
Анекдоты про мультфильмы
«Где моя большая ложка?» — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.
Мультфильм «Мама мамонтенка»; он будет.
Мультфильм «Мама для мамонтенка» был признан экстремистским, поскольку призывал искать родителей за границей.
Понятно: в мультфильме & quot;Боцман и программное обеспечение».
Понятно: В мультфильме «Боцман и попугай» попугай не звал своего хозяина Ро-Ма — он тупо попросил пить.
А представьте, если бы Поклонская б.
Представьте, если бы Поклонская поссорилась с мультфильмом «Кузя домашний» из-за того, что пирожные — это демоны и сатанизм.
— Подойди к какой-нибудь ручке.
— Давай посмотрим какой-нибудь фильм? — Давайте. Зайдите в папку «Фильмы» и выберите то, что вам нужно. — Итак. Папка «Мультфильмы». 108 ГБ. Я даже не хочу туда подниматься. — И напрасно. Там есть и мультфильмы.
Я уверен, что все смотрели много раз.
Наверняка все смотрели мультфильм про Чебурашку много раз, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот он здесь. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Имена персонажей мультфильма про инопланетян.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Как будто контрразведка подстрелила — мы не знаем только имен кролика и волка, еще не ясно, кролик ли это.
Для американского проката в мультфильме.
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич…» В целях политкорректности мне пришлось исправить образ змеи-Горинича. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами.
— В эфире программа «ЧТ.
— В эфире программа «Давайте вспомним». Сегодня мы покажем мультфильм «Ежик в тумане» 250 раз. — И еще 50 раз мультфильм из прошлой программы, не забыть бы!
Разыскивается щенок из голубого мультфильма.
Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту вместе с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что САМИХ в космонавты не берут.
Мы хотели показать наш "Отпуск в Пр.
Мы хотели показать «Каникулы в простоквашино» за рубежом, но переводчики так и не смогли логично перевести фразу кота Матроскина. Поэтому он отправляет посылки. » Ну, в самом деле — не показывать же историю российского государства до мультфильма.
Имена героев зарубежных мультфильмов.
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимает — мы не только не знаем имен кролика и волка, но и не ясно, кролик ли это.
— Я смотрю на все это и хочу, чтобы у меня был Ск.
— Я смотрю на все это и хочу сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? «Хрюша, у тебя дома есть пистолет? «
Проводится игра «Что? Где? Когда? Хозяин
Существует игра «Что? Где? Когда?» Вопрос от нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые эксперты, помните ли вы мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как кот Матроскин нанял корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу. Гаврюша оказался быком. А теперь — внимание! Вопрос.
В ответ на российский мультфильм о п.
В ответ на российский мультфильм о ядерной ракете, упавшей над Флоридой, американцы показали российским чиновникам мультфильм о детях чиновников, возвращающихся в Москву эконом-классом.
Главное разочарование детства. Вставай.
Главное разочарование детства. Вы встаете рано утром, бежите к телевизору в предвкушении диснеевских мультфильмов, включаете его, а там — «Речь пастуха».
— Степанида, я уверен, что старшая.
— Степанида, я уверен, что все мультфильмы делают наркоманы? — С какого дуба рухнул Никитич? — А вы посмотрите на лицо Шрека, Чебурашки по телевизору.
Однажды Disney перестанет обманывать.
Однажды Disney перестанет обманывать маленьких девочек и начнет делать настоящие мультфильмы, где принцесса имеет лишний вес и пристрастилась к алкоголю.
Не многие знают, что мультфильм «Vol.
Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать из-за того, что их создатели поссорились и один убил другого гигантской чугунной сковородой.
«Где моя большая ложка?» часто п.
«Где моя большая ложка?» — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.
Заговорные слова при плавке стали.
Слова заговора при выплавке стали Наверняка вы знаете сталелитейные заводы, где хорошо пахнет сталью — сильно и звучно. По вашей просьбе металлурги дадут вам рецепт, вы переплавляете его дома, но получается совсем другое. А секрет в том, что металлурги просто знают слова для плавки, поэтому делают ее хорошо. Это слова: «Плавься, плавься, сталь! Плыви, плыви, ублюдок! Феррум с углеродом, ответьте перед законом! Чугун с ломом, станьте полезным материалом! Сталь жидкая, премия неизбежна, а ты, трус, убирайся на хрен подальше от куницы случайной! Ура!
Заговор на приезд домой, перед тем как нажать кнопку вызова, нужно собрать длинные волосы, губную помаду, сделать из них шарик и сжечь его на зажигалке. Поплам должен развести руки и щеки. Повернувшись лицом к мусоропроводу, нужно трижды произнести слова заговора: «Чур меня (Имя), пьяный молодец! Защита, существо.
Как распознать иностранца в России.
Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за мелкие ошибки. 2. Он не знает, как зовут крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Он не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Он не знает, что такое Сабантуй и никогда в нем не был. 5. Он не знает, что газеты можно использовать в качестве туалетной бумаги. 6. Он никогда не называет Россию великой страной.
Мультфильм «Ёжик в тумане»; производное.
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-при на голландском фестивале — ветка конопли.
Анекдоты про мультики и сказки
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мультфильмы и сказки. Мультфильмы и сказки часто фигурируют в различных шутках. Их возрастной диапазон начинается с детского сада и заканчивается полноценными взрослыми историями с недвусмысленным и пикантным контекстом, заставляющим сердце биться чаще.
Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Царь называет себя Иваншкой-Дураком и говорит: — Если ты завтра не принесешь двух говорящих птиц, я отрублю тебе голову. Иван принес Филину и Воробья. Король говорит: — Ну, пусть они что-нибудь скажут. Иван спрашивает:- Воробей, сколько раньше стоила водка в магазине? Воробей:- Чирик. Иван — Филину: — а ты, Филин, подтверди! Филин: — Да!
Чтобы систематически лгать царице, что она «171; всем милее Е», зеркало попросил обтереть его водкой.
Волк в доме семи козлят поет тонким голосом: -Козлуцкий-крючок, рвется, открывается, пришла твоя мать, принесла молоко…-от! Мы послали ее за водкой!
По улице идет человек с огромной лягушкой в руках. Его останавливает полицейский: — Почему вы ходите по улицам с лягушкой? Вдруг лягушка заговорила человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите! Обратитесь в Общество защиты животных. Он — лягушка!
У отца было три дочери. Старший мудрый, средний красивый и младший глупый. Пора выдавать их замуж. Вышел старший, пустил стрелу — стрела попала в крутого мальчика. Вышел средний, стрела отпустила его — стрела долетела до доброго крестьянина. Вышел младший, пустил стрелу — да попала она в лягушку. Младшая расстроилась, записалась в Гринпис, начала продавать Гербалайф и осталась феминисткой на всю жизнь.
В тридесятом царстве, в далеком государстве, жили-были дед с женой, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. У них также был Иван. Дед Ивана посадил, Иван вырос большим, большим дураком. А их дед и бабка Ивана решили жениться на лягушке. Дед женился-не женился, женщина, которая вышла замуж, не вышла, мышка бегала, хвостиком виляла… В общем, не женился так не женился. …
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский дом: — Пустите меня переночевать, тетя! Я была так голодна… Выходит фермер: — А твои друзья не были голодны, девочка? — Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в еде. — А Лео? «Если бы ты была голодна, разве я бы сейчас с тобой разговаривал?»
Дед, бабка, внучка и Жучка удаляются от Репки. Назначаются лебедь, рак и щука.
Слон: — БОАС должен быть наказан за это преступление. Обезьяна. Попугай: — Это слишком жестоко! Слон: — Я предлагаю отрезать кончик хвоста… Обезьяна: — …и саму голову!
Черепашки-ниндзя напали на четверых один на один, потому что у них был тренер.
Каждый раз, когда я смотрю и#171;Шрека» В голове крутится мысль — как *можно* укусить дракона? Как как!
Однажды Disney перестанет обманывать маленьких девочек и начнет делать настоящие мультфильмы, где принцесса имеет лишний вес и пристрастилась к алкоголю.
Филя подходит к Степашке: — А где поросенок? — Поросенок Гриша. — И долго болела Хрюша? — Он совсем не болел. Он познакомился с этой ведущей только вчера.
Лягушка приходит к доктору Айболиту с пальцем на голове, он спрашивает ее: «Что с тобой случилось, моя дорогая Жабуля?»- Закрой рот, урод, это ограбление!
Родила избушка из кукурузных початков Буратино и говорит: — Фиг Теперь я поверну обратно в лес!
Мать говорит отцу: — Прочитай ребенку сказку. -Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящая красавица была некрофилом, принцесса была лягушкой зоофилом… Белоснежка врезалась в групповуху, и с сантиметром спаслась от педофила-заговорщика. …я лучше пиво.
Когда в России не было чисел, сказки были другими: — Волк и столько-то козлят. — Белоснежка и столько же козлов, гномов. -Али Баба и многие, многие разбойники. — В скалах как жар горя выходит из героев не намного меньше, чем из разбойников. — Неизмеримо и за одну ночь.
Рассказ: — У отца было три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще дурак… — но что — отец был болен или как? — Почему?! — и с чем ему с каждым разом становилось все хуже и хуже?
Свадьба. Иван-Дурак получает полцарства и женится на дочери царя. Свадебный пир подходит к концу, пора отдыхать, а Ивана где-то утопили. Царевна Иванишка ждала, ждала, не выдержала, пошла искать… Нашла его у конюшни, он был пострижен с молодоженами в очко. — Иванушка! Ну, что вы! А что вам нужно? — Ну, как? У нас будет первая брачная ночь! — Это не королевское дело — сайт P*da застрял. Я заказываю — вы заказываете.
Три медведя возвращаются домой сегодня вечером. Старший говорит: — Кто ест из моей миски? Средний: — Кто сидел на моем стуле? А младший смотрит на свою кровать и говорит: — Уже поздно, пора спать…
В дополнение к NIF-NIF, NUF-NUFA и NAF-NAFA, было также nah-no. Он забил на строительство и, напившись, весь день бродил по лесу и послал всех на Х*й. Даже волк боялся его…
Страшила отправился в Изумрудный город, потому что его бывшая жена принесла все его мозги.
-Вы меня с кем-то перепутали! Скуби-дуби-дуби-ду-у-у-у!» Собака взвизгнула в подтверждение ее слов. Герасим не слышал. Он был глухим — бр.
«Титаник» утопление. Появляется Ди Каприо, оглядывается, смотрит — Чебурашка на крокодиле плавает, Мальвина залезла на Буратино, малыш летает на Карлсоне. Он посмотрел на свою девушку и сказал: «Все люди как люди, мне одному не повезло в любви…».
Виды интоксикации: Золушка — Возвращение домой в туфельке. Белоснежка — Проснуться с семью мужчинами в постели. Красная Шапочка — Проснитесь в постели бабушки. Спящая красавица — Вы не помните русалку столетней давности — Утром от вас пахнет рыбой. Злой волк — от испарений домашние свинки разваливаются. Мики Маус — Уши распухли, на руках белые перчатки, но хвоста нет. Колумбус — не знаешь, куда едешь, приезжаешь — не знаешь, где находишься, а государство оплатило поездку.
Человек приходит в зоопарк, а там странные новые львы в панцирях. Он спрашивает. Хранитель печально вздохнул.
Гном Нос мертв — Мальчик-с-пальчик зарубил его до смерти!
Гуляют Алёнушка и братец Иванушка, и тут братец захотел выпить. Алёнушка говорит: — Вон копыто полно воды: — Пей, Иванушка! Брат испуганно смотрит на сестру. — Она сошла с ума? Пей, пей, Иванушка: ты еще козленок! Хуже не будет…
Волк, переодетый в олененка, приходит к семи козлятам. Дети из-за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только за пивом послали!
Вы читаете ребенку сказки. Я заметил, что сейчас фразы типа «бедная девушка жила в плену в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» вызывают несколько иные образы, чем в детстве.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, два бокала — в Елену Крутую, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
Надеюсь, они сняли эпизод «Маша и Медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, но получает в задницу. Сколько детей стали бы более послушными.
Царица в ночи родила, то ли сына, то ли дочь, Посмотрела, плюнула и отдала!
Добрый доктор Айболит — сидит под деревом. Вот, я пришью кролику лапку, и он снова побежит по тропинке! И Банни плачет. У меня их уже одиннадцать.
— Дядя Стёпа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит помогает тем, кто попал к дяде Стёпе.
Буратино, Чиполино, Мурзилка, Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Жили-были три маленьких поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был и четвертый. Он не прятался от волка, не строил домов, а ходил по лесу и прогонял всех. И имя ему было Нах-Нах…
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги богатым и пришил их бедным.
Курочка Ряба снесла яйцо. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка бежала, хвостиком виляла, яичко упало и набухло…
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что поймал очередного карлика и спросил его, кем он станет, когда вырастет.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там все персонажи имели имя и отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Я читал и думал: « А Иван-то не промах! »
— Да, я милая, милая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, вытирая с волшебной палочки чью-то кровь и мозги. Просто немного нервничаю…
Злая Королева в ночь перед пьянкой: — Светлячок, зеркальце, скажи мне, только скажи всю правду… Утром с похмелья: — Ты скажи мне, Туалет, неужели я такой дурак?
Сказка о спящем принце. Тот, кто поцелует его, станет его мужчиной!
Старая детская сказка. Курица несет яйцо… Дед бьет — не разбивает, баба бьет — не разбивает. Мышь побежала — виляя хвостом, яичко упало и НЕ разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курица им говорит: — Какой козел намазал яйцо Блендамедом?
Очень странно, почему волк дунул, а крышу снесли свиньи?
Чем сказка отличается от жизни? — В сказке вы женитесь на лягушке, и она превращается в принцессу. Но в жизни все происходит наоборот.
Часто в детских сказках можно услышать фразу «он набрался храбрости»… и (например)… «пошел сражаться с драконом». Поэтому наши дети с раннего возраста приучаются к тому, что невозможно высказать важную мысль, не получив предварительно …
Музыканты из Бремена поздним вечером проходили мимо студенческой столовой. Слушайте, легкие, деловитые голоса. Они послали вверх призрачного петуха. Он не вернулся. Кошка и собака ушли и не вернулись. Осел ушел. Он возвращается с сумками, полными пуговиц. Трубадур. — И они ели их. — И как вы остались живы? — Я иду туда, а там все наши сидят.
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что пора садиться на диету.
Как научить детей быть хорошими?! Если Тарзан ходит голым, Золушка возвращается домой после 12 ночи, Бэтмен ездит со скоростью 450 миль в час, а Белоснежка обычно спит с 7 гномами! Ужас!
Иван Грозный поменял корову Горинича на змею и тем самым увеличил стадо скота в три раза.
Айболит любил животных, а Бармали — нет. Ну, они ему не понравились, и все.
Придя с работы, Аладдин достал лампу с джином, приложился к ней и закусил соленым огурцом …
В течение десяти часов доктор Айболит выполнял сложнейшие микрохирургические операции. — Все! Он летает, маленький комарик, и больше не ломает крыло! Через минуту он хлопает себя по щеке: — Вот несносное создание!
Хоттабыч просыпается от огромного тела. Повсюду разбросаны пустые бутылки, голова невыносимо гудит. Он хватается за бороду, а там ни одного волоска, хватается за голову — она тоже лысая. Грудь тоже пустая, под мышками — все, голова. Он смотрит на свои брюки и облегчается, — Ах. Уходим за пивом…
Груджа и Степашка пошли в гости к Каркуше. Сначала они напились как свиньи, а потом стали вести себя как кролики …
У лесного хромого есть кролик, и Айболит — пара для него. Эйболит увидел хромого кролика и сказал: — Заяц, давай я пришью тебе другую ногу. А кролик отвечает: — Не нужно, доктор, у меня их уже 8 штук.
После того, как Оксана посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, он решил повеситься от горя. Он ходит по деревне, тыкая глазами в деревья в поисках подходящей ветки, на которой можно было бы повеситься. Он видит — ведьма со старой поляны бросается на него. — Почему ты такой мрачный, Кастер, — прошептала она. — Да, жизни нет, бабушка. Я люблю Оксану, а она надо мной издевается, замуж не хочет, Черевишка требует то, что носит королева… — а ты возьми меня, и я тебе помогу! Он посмотрел на вакуум — ведьма хуже Бабы Яги. Но ради высокого можно сделать и низкое. Ничего не поделаешь, собрал волю в кулак и овладел старухой. — Ну, ведьма, дай мне все, что я обещал! — А школа для тебя, Кашатик? «Тридцать…» Вы дожили до тридцати лет, но верите ли вы в гардероб?
Волшебная лампа судит Аладдина, учитывая, что ласки сексуальные домогательства.
Василиса прекрасная, Василиса премудрая и Баба Яги Василиса прекрасная: — Я пошла в институт красоты. Я там самая красивая. Василиса Премудрая: — Я училась в Академии наук. Я там самый умный. Баба Яга: — А я пошла в Мефи. Я там самая красивая и самая умная.
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
Когда-то было три свиньи: NAF-NAF, NIF-NIF и NUF-NUF. И они хотели стать Cosmonaph, Cosmonifs и Cosmonoft.
Избушка на курьих ножках с яйцами и все деревянные были снесены. «Я не вернусь в лес», — подумала избушка.
Сказка: Когда Гулливер попал на дискотеку к своим сосискам-лилипутам. Но лилипуты в то время были согнуты.
Новость: «Союзмультфильм» готов похоронить Голливуд. В самом центре курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Прошло более трех тысячелетий, но в мире наступают перемены. Кашечей просыпается, яйцо просыпается. Тот, кто завладеет яйцом, решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть отнесено в самый центр курятника и помещено обратно в курятник. Девять персонажей: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и других злых духов. Любовь и обман, дружба и предательство — все это в новом захватывающем анимационном фильме «Повелитель яиц». 1. 2. Две хижины. 3. Возвращение Пятачка.
Дед посадил репку, и выросла большая репка. Дедушка стал его вытаскивать — ничего не произошло. Дедушка позвонил бабушке. Бабка схватила дедку, дедка схватил репку — тянул, тянул — не мог вытащить. Они позвонили моей внучке. Внучка схватила бабку, бабка схватила дедку, дедка схватил репку — тянут, тянут — не могут вытащить. Они вызвали жука. Жучка ухватилась за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут, тянут — вытащить не могут. Они позвали кошку. Кошка схватила жука, жук — внучку, внучка — бабку, бабка — дедку, дедка — репку — тянут, тянут — вытащить не могут. Затем позвали мышь. Мышь схватила кошку, кошка схватила жука, жук схватил внучку, внучка схватила бабку, бабка схватила дедку, дедка схватил репку — тяни-толкай, тяни-толкай, тяни-толкай — И вырвали они жука на хрен!
Приходит волк на лесную ярмарку и говорит: «Хочу продать три частных дома и небольшой участок свинины …
Утром удав разбивается. Он спрашивает: — Обезьяна, зарежь меня, я умираю… — Куда ты идешь? В руке или ноге? — Какие руки? Какие ноги? Я весь — здоровая жила!
Все русские сказки учат: чтобы принцесса была счастлива, нужно выйти замуж за дурака.
Идет коза за молоком, оставляет дома семерых детей: — Никому не открывай, наш пароль будет «Я коза, соску соси». А под дверью волк все слышал и стучит в дверь: — Я козленок, соску соси. — Волк. Соси х*ек, у нас есть глазок.
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно ему понравились фразы «как долго, как коротко», «видимо-невидимо» и, конечно, «ни жив ни мертв».
Доктор Айболит сел под деревом и сказал: — Зайка, я пришью тебе новые ножки, и ты снова будешь бегать по проходу… Зайка взмолился: — А может, нет, доктор? У меня их уже 16!
На самом деле, свиней было не три, а четыре. Последний ничего не строил, но он ходил по лесу и посылал всех… и звали его Нах-нах.
Царь — царевне Несмеяне: «Почему ты все время горюешь? — Потому что я эмо, папочка…
Самая короткая и самая красивая сказка! Жил-был принц, который попросил прекрасную принцессу.#171;НЕТ!» И жил принц долго и счастливо, и ходил на охоту и рыбалку, и встречался с друзьями каждый день, и пил много пива, и напивался до соплей, и играл в гольф, и разбрасывал носки по всему дворцу, и не смывал крышку унитаза, и трахал горничных, соседей и подруг, и пел в душе, и пукал, когда хотел, и громко рыгал, и чесал яйца. Конец
Если через ваш путь перебегает черная кошка, потом черная мышка, потом черный жук, а за ними черная внучка с черной бабкой, значит, дед вытащил не репку, а высоковольтный кабель.
У царя было три дочери, и пришло время им выходить замуж. И сказал им царь: «Всем вам по платку, пусть каждый из вас поднимется на башню и бросит свой платок, куда он упадет, — там владельца ждет участь». Платок упал на двор Бояра. Так, так — это будет Хостери. Они играли свадьбу. Тогда средний платок с башни бросил ее. Платок упал на купеческий двор. Тоже неплохо — будет торговать. Мы отказались от свадьбы. И вот он поднимается на башню, самый младший. Она бросила платок, подхватила ветер платком и понесла в лес. Дочь ищет платок, вышла на болото, а там сидит здоровая лягушка и держит платок во рту. Ну, а младший обрадовался: он думал, что поцелуй — принцем будет. Он подходит к лягушке, целует… ноль эмоций. Он целует снова, снова то же самое. В третий раз он целует от всего сердца. И вот вы говорите лягушке человеческим голосом: — Соси, просто соси! Зачарованные — Пипетки!
Блез, обезьяна и слон, решили шир. Что ж, обезьяна в руке, слон в ноге. И смотрят на Боаса: — Так у вас нет ни рук, ни ног… — (приветственно и с чувством) какие руки! Какие ноги!!! Я — это все одна большая вена.
Гудвин спрашивает: — Кто здесь железный лес? Возможно, вы? — Да, это я. — Ну, а с нами смелый и отважный лев? — Да, вы угадали. «Ну, конечно, ты боишься?» — «Нет, я девочка Элли. — Черт, как неловко получилось…
« Теперь моя корова будет давать в два раза больше молока», — радовался Матроскин, заканчивая эксперименты с клонированием. « Только подумайте… мой любимый размер… », — вздохнула я, глядя на фотографию Памелы Андерсон. « Иди к людям, Маугли! «, — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства зрелого мальчика. « А как же я, дорогая? В конце концов, я лучше, чем », заплакал Карлсон, глядя на кондиционер в комнате малыша. « Леопольд! Убирайся! «, — прорычали мыши, переминаясь с ноги на ногу на двери туалета. « Будь здоров, Сова», — сказал Винни-Пух, прижимаясь к дуплу.
Самая милая сказка — «Три поросенка и мусульманский волк».
Иван Царевич женился на Василисе Премудрой, женился по любви, преодолел много испытаний, встретил много разных людей, со многими подружился. Однако с невестой что-то не так, теперь жена не хочет. Пошла просить совета у Кащея, что много, не мудрено ша*хал в браке и без него. Он отвечает, не задумываясь: — Доска-сеялка на голове и выполняй. Царевич ему: — Я ее люблю, дурак бессмертный. Пошел к Гориничу, тот уже знал о княжеской беде, сразу советует: -Сорковку на голову. Принц не отрубил последнюю голову: — Я люблю ее. Продолжил он, встретив серого волка, тот был в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты скажи Бабе Яге, она тоже была мудра в молодости, но что тебе сказать. Ты каким-то образом провел с ней ночь. Сколько времени недолго, уговаривая себя, согласиться на свидание с Ягой. Ну, это, конечно, в курсе: — Вы пытаетесь, AL из Business Fly? Ты, Ванюша, говорит, должен отправиться в дальнее царство, в Тридесятое государство, найти там некий луг под великой горой рассвета в майской утренней росе, взять ибун-поезда вместе с корнями. Принесешь домой, корни в настойке на водке, заваришь траву, потом примешь Василия, как будто даешь ему зелье на пикнике, дашь настойки выпить стакан, ну, и позвонишь мне на мобильный. Князь сделал все, как вошла Яга. Он звонит, по ссылке — нормальная женщина и говорит ему: — Ну, твой верный скоро захочет писать. Что уже ищет куст? Не откладывайте на потом, будьте наготове со своим устройством. Ты снял мои трусики? Ну, а теперь погладьте волшебника по голове и сделайте то, что вам нужно …
Новости: « Кащея Бессмертного обвинили в кукушкиной анимации ».
Лысый мужчина бежит через джунгли. За ним бежит толпа животных. Обезьяна спрашивает у убегающих животных: — И что случилось? Может быть, в лесу пожар, и этот пожарный бежит? Не могли погладить огонь? Они отвечают ей: — Нет, Тарзана должны проводить в армию…
Отец читает сыну сказку на ночь «Волк и семеро козлят»: — …и вот кузнец, чтобы обмануть козла, выливает тоненьким голоском. Тогда сын интересуется: — А как ты его заполнил? Он положил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Три козы бьют волка по ногам. Волк корчится на земле и кричит: — Что вы делаете, бесстыжие волки. Малыш.