Самые смешные анекдоты про мужа
В преддверии праздника 8 марта жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты мне подаришь? — Рулетка. Муж отвечает. — Как колесо рулетки, спрашивает его жена. — Чтобы вы могли попробовать ту статью, которую вы дали мне 23 февраля.
Сегодня Маруся Дуборезова доставила огромное телесное удовольствие своему мужу Васе. Она разрешила ему отложить вскапывание огорода до завтра.
Муж и его беременная жена пришли на прием к гинекологу. Он остался ждать ее под кабинетом. Она уходит после приема — без мужа. Искали, искали, наконец, нашли его под клиникой, нервно курящего. — Почему он убежал? — Да, я сидел и ждал тебя под офисом, смотрел на всех и думал: — Кого только не трахают! . .
Можно ли с некрасивым мужем надеяться иметь красивых детей? — Я могу. Если вы полагаетесь не только на своего мужа.
Муж покупает новые брюки и обращается к жене: — Дорогая, видишь, как выглядят мои брюки сзади? Жена: — Да, как будто кто-то надел на него штаны. Муж поворачивается ко мне: — Ну, а спереди? Жена: — Похоже, кто-то вылез из его штанов!
— Мой муж живет одним днем! — Да! А мой ни за что не встает по ночам!
Муж и жена на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! — Нож затупился? — спрашивает жена. — Глупо. — Так Васька вернется с воздушным шариком!
Японцы изобрели оборудование, которое позволяет отцу рождающегося ребенка испытать часть родовых мук своей жены. Я решил проверить, нашел желающих. У женщины начинаются роды, звонят мужу и предупреждают: «Приготовься, включи 20 процентов, ты что-нибудь чувствуешь? — Нет, все в порядке. — 40 процентов, вы чувствуете это? — Нет, все в порядке. — Странно, мы даем 70 процентов, а как? — Да, все в норме. — Ну дадим мы сотню, а как? — Да, все у меня хорошо, только сосед кричит и кричит. . .
Муж застал жену в постели с любовником, тут же развернулся и ударил любовника. Жена с кровати. Он не живет здесь, но навещает нас. Любовница повернулась и в ответ ударила мужа по лицу. Жена: Правильно! Он не может и не хочет отдавать другим.
Продавщица (заворачивая в фольгу гору лифчиков и трусиков, купленных у солидного мужчины): — Какой замечательный подарок на Новый год. Почему бы тебе не купить чулки? Мужчина (очень сердито): — Пусть мужчина купит ей носки!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год! — Мы не можем — Вы так добры!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня много дел. Жена: — Но, дорогой, у меня есть для тебя новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто расскажи мне хорошие новости. Жена. . . в общем. . . подушка безопасности работает.
Мой муж уезжает в командировку. Жена. . . — Дорогая, после пяти лет брака такие оргии?!
Два — это одеяла. Как ты можешь так изменять своему мужу? — Вы знаете какой-нибудь другой способ?
В театральном гардеробе жена — мужу: — Идиот! Ты сошел с ума. «Да, но посмотрите на кожаное пальто, которое вы мне подарили».
Инцидент в семье, звонок в дверь: — Так, быстро, прячьтесь, прячьтесь! Пойдемте к шкафу. . . . Нет, к холодильнику. . . — Дорогая, я вообще-то твой муж!
«Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге. — Почему? «Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Жена говорит мужу. «Я пошел в магазин и ходил целых три дня. Он думает, что у него нет денег на устрицы, жена выгонит ее из дома. Он собрал улиток и положил их на лестницу, а одну — на дверь квартиры. Он звонит в колокольчик, женщина открывает дверь, и он разговаривает с улитками. — Ну, наконец-то он выполз.
Позже муж возвращается и сообщает жене: «Моя дорогая машина сломалась!» «Что за бензин гнется?
Свежий анекдот из жизни
Читайте смешной выпуск последних анекдотов о жизни. Лучшие анекдоты про мужа и жену на сегодня, очень смешные и забавные.
Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Его жена набрасывается на него: «Сколько раз я говорила тебе не пить больше двух бокалов пива и приходить домой не позже десяти часов?» Ты действительно так говорил? Так что я снова запутался.
Две старушки сидят на скамейке. Один спрашивает другого: — Ты помнишь, как меня зовут? Второй задумался на мгновение и сказал: «Это срочно?».
Три блондинки разговаривают. Одна говорит: «Мой муж терпеть не может собак!». Второй: «Мой тоже не выносит кошек! Третий: «А мой не выносит мусорное ведро!
Друзья встречаются. Один спрашивает. Почему ты такой грустный? Да, родился мой сын. И как его звали? — Луис. Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, сука!
Отец невесты обращается к гостю: — Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. Но я даже пальцем ее не тронул! — Именно об этом я и говорю!
Дорогая, я должен уехать на две недели. — Нет проблем, продолжайте! И даже не стоит спрашивать, что и как! — Счастье не спрашивает, откуда оно берется.
Пьяный отец приходит домой. — Сынок, принеси дневник! Пока сын ходил за дневником, отец задремал. — Папа, я принес его. Отец, не открывая глаз. — Ты принес его? Откройте его. Открыт. — Вы открыли его? Налейте.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я сбегаю за овощами. Через полчаса она возвращается. Муж бу. «Ну, как ты, дорогая?» Дорогая, я этого не видел — Представь, что эта тварь выползла из духовки и выпила всю водку!
Женский анекдот
Супружеская пара ложится спать. Муж шепчет жене на ухо. Но мы тогда даже не знали друг друга! Жена отвечает. «Вот именно, поэтому.
А это действительно череп Клеопатры, — спрашивает охранника турист в музее. «Конечно», — отвечает он. А тот, что рядом, который поменьше, чей? — Тоже Клеопатра, но для детей!
На приеме у врача. «Я в беде, доктор. Каждое утро в шесть часов утра у меня стул. Доктор — Все в порядке! Да, но я просыпаюсь не раньше восьми.
Женщины не набирают вес, это лишние места для поцелуев. официант! — Почему у вас такие жирные салфетки? Это не салфетки, это блины.
В кабинет босса вбегает секретарша: — Петр Борисович, у вас только что угнали машину! Вы видели похитителей? Нет, я записал номер машины.
Девочка, ты в порядке? — Нет. Хорошая девочка? — Нет, я угодник!
Коллега с работы спрашивает жениха: — У тебя есть фотографии голой невесты? Конечно, нет! — Хочешь?
Моряка спрашивают: — Бывали ли у вас случаи, когда вам было очень страшно? — Мы везли какой-то груз — сто тысяч детских кукол. И попали в грозу. А потом, когда корабль накренился и все эти куклы сказали в унисон: — Мама! Я действительно облажался здесь.
Сосед спрашивает соседа. — Тяжело ли без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.
Подарите рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты его купила, спрашивает муж. Теперь эту колбасу едят только домашние животные. — Знаешь, милый, не лайкай!
Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как макать твои носки, дырка к дырке», — советует муж. — И пришейте их к обуви.
Влюбленный мужчина обращается к влюбленной девушке. «Ты, лучшее из того, что со мной случилось». Девушка удивлена. «Значит, у нас с тобой еще ничего не случилось».
Есть две проститутки PR0. Один спрашивает другого: «Как дела? И не спрашивайте, у встревоженных ртов полон рот.
Двое в палате. — Извините, куда вы идете? В Астрахань. — А если не секрет, что вас туда тянет? Электрический локомотив.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что отец налил. Ну и дела. — Значит, ты и твоя мать думаете, что я тут косячу.
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Жена говорит мужу. Иди посмотри, что там громит котят на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
Разговор двух старушек: — Вы говорите, внучка приехала? Да, она гостит уже неделю. — Ну, и как дедушка помогает? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Друзья разговаривают. Куда вы собираетесь этим летом? — Да, я, наверное, буду блистать в Сибири! Тебе нечего делать? — Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж и жена лежат в постели. — Дорогая, уже слишком поздно, ты должна спать. Сначала вы нуждаетесь, а потом спите.
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена и Гена! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставьте меня в покое! Чубакка не появляется: — Ну что, Джин, они не победят? Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали.
А кто вы? — Я ничего не вижу, я ангел! Почему он такой маленький, зеленый и с рожками? — Так что перестаньте чесать себя языком. Дальше будет лучше!
Что это у тебя с лицом? — Я вчера ходила в спортзал, хотела привести себя в форму… При чем тут спортзал, я спрашиваю про свое лицо. — Так вот, в этом спортзале вчера роллер спустил гирю … на лицо? — Нет! На ногу! А твое лицо? — И мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка, который раздражает свою маму. Мама, купи собаку! — Нет! Ну, покупайте. — Я сказал «нет»! Продайте его кому-нибудь другому!
Анекдоты про мужа и жену
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, это ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это приводит в ярость, не правда ли!
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина зашла в оружейный магазин. — Выбираю пистолет для мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты что, шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор двух подруг: — Представляешь — Три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.
Обожаю злого мужа: — Что приготовить? Ничего.
Смешные анекдоты для мужей
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Так, где цветы? Поэтому я хотел спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы вводите? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет».
Общение с подругой по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. — Сара, посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? Я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука — Сарочка! Ну, зачем мне шелковый галстук! И все же, почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. Бориас стоял в дверях и протягивал ей букет цветов. — Oh, Vey! Фирочка воскликнула, — За что мне такое счастье, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: « Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого лучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя! ». (Куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа! — О, да, конечно.
Вася, какая разница «трахаться» С «еб@ться»? — Ну, вот я вчера трахался с женой, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж ремонтировать машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена вас не любит — это не проблема. — Проблемы — Вот тогда она и призналась в том, что в том году 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только не встревай, пожалуйста, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — — Начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.