Самые смешные анекдоты про мужчин
Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
— А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним с*ксом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошол на Х. Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х. Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х.
Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
В цирке:
— А сейчас. Номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
— Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы? Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф?
— спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
В библиотеке:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика на третьем этаже.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней с*ксом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай! Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.
Анекдоты про мужчин и женщин
Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
Нет, он ужасно храпит.
* * *
Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?
Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад,
— Она там что, заведующая?
* * *
По моему:
Самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Директора брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
Надо, чтобы она была достаточно, умна для того,
Это чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
* * *
Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит.
Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
* * *
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
* * *
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
* * *
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
* * *
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!
* * *
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
Шутки про женщин
* * *
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
* * *
Решается вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Начальник отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
* * *
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье.
Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
* * *
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
* * *
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они Изучают всем отделом, это потрясающе!
Алло, Ира,
Я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
* * *
Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Анекдоты про мужа и жену
* * *
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
У нас родился сын.
Пришли друзья, Вовка и Вера.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Вовка залёг с пивасом.
Ира говорит:
— Вов, давай тоже ребёночка заведём!
А Вовка, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Вер, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
* * *
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
* * *
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.