Самые смешные анекдоты про наркоманов
И смех и грех, как говориться в нашем обществе. Хоть наркомания это страшная болезнь, люди придумали и немало смешных анекдотов на эту тему. Мы не долго думая, собрали самое лучшее и публикуем здесь, на нашем сайте. Все дело в том, что большая популярность таких анекдотов связана с 1990 годами, когда они стали самыми востребованными. По сей день люди ищут подобные шутки, а раз есть спрос, всегда будет и предложение. Давайте посмеемся до слез: Самые смешные анекдоты про наркоманов.
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло – не могу вспомнить на что жаловался…
– Где тебя черти носят?
– Блин, ты их тоже видишь?
Лучшие анекдоты про наркоманов
Помогите! Мой друг накурился. Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе. но… у меня прав нет.
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом ВАСЯ. ТЫ НЕ УМЕР. ТЫ ГОНИШЬ.
Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет.
Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
– Ты чё плачешь?
– Я колёса потерял!
– Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
– Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
– Блин, мне бы такую маму.
Наркоман звонит в морг:
– Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
– Особые приметы есть?
– Да он постоянно кашляет.
Анекдоты про наркоманов.
Говорят, смех — это здоровье, некоторым может показаться, что это затертое определение, но это не означает обратное. Кто из нас не любит слушать анекдоты про наркош, когда он может беззаботно развлечься, забывая на несколько минут о своих повседневных обязанностях или проблемах, которых часто у нас слишком много. Поэтому, мы не должны отказываться от возможности использования этого уникального времени! Анекдоты про нариков могут помочь нам расслабиться в стрессовой ситуации, но и предотвратить споры или приблизить нас к другим лицам.
Как уже говорилось, число существующих шуток, необычайно велико и постоянно увеличивается, поэтому выбор большой. Без проблем, следовательно, можно найти такие анекдоты, которые будут полностью отвечать нашему чувству юмора. Но где искать вдохновение? Может быть полезным в этом случае Интернет, который, как известно, является в настоящее время лучшим и самым популярным источником информации.
Однако, когда мы ищем действительно интересные шутки, стоит ставить на те, которые предлагают нам, как можно большее количество анекдотов на различные темы. А к таким, безусловно, относится сайт анекдотов на котором мы без проблем найдем именно то, что мы ищем. Это возможно благодаря тому, что все доступные на сайте шутки сгруппированы по темам, что значительно облегчает всякого рода поиски. Что-то интересное найдут, следовательно, здесь для себя, как любители анекдотов про нариков, так и более традиционных шуток о блондинках.
Часто случается нам слышать, что кто-то не имеет чувства юмора, но на самом деле правда ли это? Не обязательно! Быть может, есть люди, которым не нравиться, буквально ничего, но они в подавляющем меньшинстве. В большинстве случаев, проблема вовсе не в отсутствие чувства юмора, а в том, что оно немного отличается от нашего.
Некоторые не могут истерически смеяться, когда смотрят видео, которые передают смешные моменты о других людях. Другие любят наблюдать за тем, как готовятся шутки или шалости, которые вызывают залпы смеха. Также есть люди, для которых лучшее развлечение — это читать анекдоты про наркоманов. Такие забавные истории невероятно популярны, и, наверное, каждый из нас знает хотя бы несколько шуток, которые не перестают быть скучными. Поклонники этого вида развлечений также различаются в своих вкусах, потому что количество шуток и их видов действительно впечатляет.
Один наркоман купается, начал тонуть и кричит:
— Ва—а—а—ась, Ва—а—а—а—ся—я—я!
— Ну че—е—е—е?
— Та—а—а—ану—у—у я!
— Ну ла—а—адно, тока сма—а—атри, чтоб у тебя там все было на—а—арма—а—ально.
Прикольные анекдоты про наркоманов!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!
Новые анекдоты про наркоманов!
— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: — Вы всё ещё кипятите? — Да… — Тогда мы идём к вам!
Читать онлайн анекдоты про наркоманов!
На таможне: — У вас наркотики есть? — Хи—хи. Ой. И оружие тоже.
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли. Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг! Радуйся! — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает. — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? — Ага! — Ааа. Она обкурилась и гонит.
Самые смешные анекдоты про наркоманов!
Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?
А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!
Ржачные анекдоты про наркоманов!
Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ.
Несутся два наркомана на тачке. — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз. Эх, жалко бабушку. — Петя, велосипедист! Поворачивай. Эх, хороший был велосипед. — Петя, КАМАЗ! Да остановись же! — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!
Бесплатные анекдоты про наркоманов!
Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: — Ну че старая? заходи раз пришла..
В школе Рона спрашивают: — Наркотики есть? — А что это такое? — Нууу. Это то, с чего балдеешь. — Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) — Так это ж Гермиона! — А я с неё балдею.
Свежые анекдоты про наркоманов!
Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор шел — догадывайтесь сами). Один спорит: — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит. Второй: — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его выключу — полдня проходит! Третий: — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу, три раза поссать успеваю!
ЮМОР YAXY.RU
Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите,тону!
Н. Все нормально мужик ,все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал.
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Идут два наркомана. Один говорит.
– Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
– Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Сидят два наркомана, один другому говорит:
– Щас бы дверь от КАМАЗа.
– Зачем?
– В окошко бы посмотрели.
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги – вперед, еще затяг и – назад, еще затяг и – вперед. Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
– Да–а–а, девочка, я такой!
Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны.
– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят.
Решил Мужик как–то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит – в самом углу сидит гpязный стаpик с каким–то поpшивым псом.
– Почем псина, дедушка?
– Тыщу баксов.
– Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
– Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
– Заливаешь, дед !
– А ты сам возьми да спpоси.
– Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
– Да, я говоpящая собака – спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл – пса не узнать – заглядение !
– Чем же я тебя коpмить–то буду? – говоpит пpо себя Мужик.
– Да ты не пеpеживай – отвечает пес – я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
– А что ты еще умеешь делать ?
– Да я все могу. Даже летать умею.
– Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
– Кто здесь?
Два наркомана едут в автобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
– Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет.
Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.
Звонит мужик в морг и говорит:
– Доктор, приезжайте – мне кажется, моя жена умерла.
– А почему вы так думаете?
– Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
– УХ ТЫ. круто, щас переверну, а там лошадь.
На экзамене:
– Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
– Потому что они это могут, пpофеccоp .
Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой–то бабке на
колени.
Бабка:
– ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
– Кто здесь?
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
– Не поможет!
Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
– Наркоман! Наркоман!
В ответ:
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Димидрооол! Фаааас!
– Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
– Пацаны, а где тут брод?
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
– Братан, б^я будем – полчаса назад гуси по грудь переходили!
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет – съел что–то не то. Говорит напарнику:
–Останови, сейчас лопну!
–Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
.
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
–Ва–ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
–Ага, а ты видел, какие у него щеки.
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
– Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два
дня к судье.
Тот спрашивает одного:
– Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
– Семнадцать.
– Молодец. А как ты это сделал?
– Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая – после.
Судья у другого парня спрашивает:
– Ну, а у тебя какие успехи?
– Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
– 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
– Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
– Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму.
– Ура! – закричал Матросскин.
– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот. – подумал Дядя Федор. – По–моему, мне травы уже достаточно. «
Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
– Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
– Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам. бульк. машину утопил, вылазит мокрый, злой:
– Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
– Да ты что. тут 5 минут назад гуси по пояс переходили.
Сидит наркоман на берегу речки.
Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
– Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
– Да, проедешь.
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
– Почему ты сказал, что здесь мелко?
– А–а–а–а, уточки проходили – им по–грудку было.
Жил–был в одном королевстве король–наркоман, и был у него сын Иван–дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем–Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук – там косяки–самопыхи. Открыл второй – там колеса–самокаты, открыл третий
– там баяны–самотыки. Приторчал и думает: открою–ка я четвертый, может чего
новое. Открыл, а там Менты–Самовязы.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил,
«Хороший у вас план, товарищ Жюков. «