Самые смешные анекдоты про Навального

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Навального. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Известная фраза «Тебя посодют, а ты не воруй» из фильма «Берегись автомобиля» в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: «Тебя посодют, а ты не мешай воровать».

Сторонники Навального пытались раздать палатки. Народ, как обычно, пытался спиздить и свалить домой. Менты, как обычно, всех опередили. Доколе?!

Как добится закрытия передачи «Дом-2»? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте…

Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил спутника Марса.

Медведев в ГосДуме.
— Почему в России нет гражданского общества?
— Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.

Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?

Анекдоты про навального

Путин звонит Патрушеву:
— Ало, это я.
— Алексей, иди на х*й.

«Сюрреализм — это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут».

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального еще никогда не троллили.

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ — выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

Навальный: «Мне нужна моя одежда… И мотоцикл!»

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо «новичка», присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Президент пожелал скорейшего выздоровления Навальному и пригласил политика, после его лечения, в Кремль, на чай.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»?
Почему «Новичок» уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

— Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам совместно провести вскрытие.

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением ее врачами Навального.

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
— Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

— Как Вы думаете, Навального в самом деле отравили чаем?
— Чай не первый…

Омские медики ставят под сомнение выводы немцев, и утверждают, что проверили Навального на наличие ядов и не выявили. Это медики той страны, где СМС-ками собирают деньги для лечения в той стране, в возможностях которой сомневаются.

— Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
— Ну что, сука, думал не достанем?

Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
«Я-то знаю толк в фальсификациях».

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

Анекдоты про Навального

Сказанное пятьсот лет назад справедливо до сего дня, в том числе для информационных войн. На днях с удивлением обнаружил, что большинство сайтов с анекдотами теперь имеют рубрику "Анекдоты про Навального". Есть про Штирлица, про тёщу и зятя, про вернувшегося из командировки мужа, а есть и такие:

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?

Почему "Новичок" уступает западным аналогам?

Как нам добиться 100% летального исхода?

Это и многое другое смотрите в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ!

Когда из каждого утюга только и слышно, что про отравленного блогера, надо понимать, что это хорошо спланированная акция. Которую пытаются выдать за "широкий общественный резонанс", мол, жители России от мала до велика просто испереживались по поводу случившегося.

Вернёмся к мысли Макиавелли: исход самой продуманной компании не всегда заканчивается так, как того желает начавший войну. Возможно, планировавшим эту операцию на Западе думалось, что рейтинг Путина рухнет ниже плинтуса, а рейтинг не убиваемого берлинского пранкера начнёт расти как на дрожжах — только "что-то пошло не так". Из "оппозиционного политика" на деле получился герой анекдотов, посмешище, политический труп.

Сбежавший за границу никогда не получит в России по-настоящему всенародной поддержки, сколько сил и средств не вкладывай в его раскрутку, не станет своим для населения нашей страны. Это национальный архетип, модель поведения, проверенная веками.

Нужен был кому-то очередной формальный повод для введения санкций (читай — экономической войны) против России, они его получили, отработав по полной. Пусть возьмут с полки пирожок. Только не надо держать людей за идиотов, выдавая за "расследование" какую-то дичь:

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ ПРО НАВАЛЬНОГО, ILLUSTRATED.

АНКА, ПЕТЬКА ЛЁНЬКА И ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ АЛЕКСЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ.
Алексей Навальный, с его криворотым фейсом, скошенным, сержантским затылком, не усложнёнными этикетом манерами Интернет-троля, командирским стилем общения, чёрно-белой простотой мышления, искусственной героичностью и свитой экзальтированных, истеричных фанатов- персонаж конечно же анекдотичный. Если он останется в политике, то народ обязательно сочинит про него много анекдотов. И я думаю, это будет что-то в стиле анекдотов про Чапаева.
Я решил попрактиковаться в этом жанре и вот вам результат. Надеюсь, когда про Навального сочинят много лучших анекдотов, то 2 или 3 моих тоже останутся.
Некоторые из анекдотов—переделка известных "чапаевских", но большую часть пришлось придумывать заново.

Лёнька (Волков) вместо Петьки, и

Навальный (Алексей Анатольевич) вместо Чапаева (Василия Ивановича)

Анка-пулеметч (секретарша Анна Ведута) Комиссар Фурманов (политтехнолог Навального Максим Кац )

* * *
Навальный заявляется в штаб. (Сердито):
-Где Волков?
-В штабном фургоне. С антенной возится.
-Позовите сейчас же! И Антенну, б*ядь, тоже!
* * *
К Анке-секретарше. ждёт.

"ПЖИВ!, ПЖИВ! ПЖИВ!"- стонала Анка-секретарша, отмахиваясь задом и глядя в лежащий перед ней на столе конспект речи шефа.

Лёнька:
-Алексей, а ты за кого: за националистов или за либералов?
-А МакФол за кого?
====================================
варианты: А Альбац за кого? А геи за кого?
* * *
Лёнька ( заходя в приёмную) спрашивает Анку: "Как настроение у шефа?"
Анка молча кривит рот, точно как шеф, (мол, плохое) :

. . . .
* * * *

( пресса сообщила, что Анна Ведута плюнула на снимавшего её оператора НТВ ).

Лёнька:
-Алексей, а Анка на журналиста плюнула!
-Нашего журналиста или ПЖиВ-ского?
-Да хрен его знает! Вроде как с НТВ.
-Если с НТВ, то пусть плюёт. Анка это наше бактериологическое оружие.

Пресс-релиз * * * *
Анка-секретарша, сидя на рабочем месте, делает макияж, и при этом то плотно сводит, то широко разводит коленки.
Лёнька: Чё это ты, Анка так ногами медитируешь?
Анка: Пресс-релиз для шефа готовлю.
Лёнька: А чё это такое, пресс-релиз?
Анка: Учи английский, дурачок. Пресс-это "сжимать, сдавливать", а релиз— "отпускать".
* * * *
Брифинг:
Навального с женой пригласила к себе на вечер Альбац. Навальный срочно звонит из куба в офис Анке:
Намеченная сегодня после работы пресс-конференция отменяется. Вместо неё подготовь в обед брифинг.

Английский: * * * *
Алексей Анатольевич приказал всем в своем штабе как можно чаще употреблять английский.
Лёнька приготовил для шефа недельный отчёт о проделанной работе и обдумывает, как сказать по-англиски:
Готово. Вот, возмите . Знает ready, знает take, но как это связать, чтобы было правильно, вежливо и красиво?

* * * *
"Ч-и-и-зовая улыбка":
Навальный вернулся после учёбы в Йеле.
Лёнька: "Алексей Анатольевич, расскажи чему в Америке научился!"
Навальный, (растягивая рот в искусственной улыбке): "Ch-e-e-e-se!"

Пояснение: При произношении английского слова сheеse (русск. сыр), верхние зубы обнажаются,
губы растягиваются. Tаким образом делается искусственная американская улыбка для фото.
* * * *
Лёнька: " Алексей Анатольевич, а чё у тебя улыбка, как у деревенского дурачка?"

Навальный: "Сам ты дурак, Лёнька. Это американская улыбка. Я по ней в Йеле экзамен сдал".

Сыр * * * *
Лёнька: Алексей Анатольевич, чё-то не получается, у меня дружеская американская улыбка, как ты учил.
Говорю С-Ы-Ы-Ы-Р, а у меня только челюсть вперёд выдвигается, как будто я на хуй посылаю.
* * * *
Кипа.

Алексей Анатольевич приехал туристом в Иерусалим. Решил сходить к Стене Плача.
А к Стене мужчнам можно подходить только с кипой на голове. Кипы тут же, прямо на улице продают.
Все перебрал, но какую не примерит-не держится она на его скошенном затылке, назад съезжает.
Спрашивает у торговца, где можно найти кипу, которая с его головы не сваливалась бы.
Посмотрел торговец на его голову и говорит: "Э-э, друг. Тебе не кипу, тебе шапку-ушанку надо.".
* * * *
Навальный с Лёнькой пьют вискарь. Подходит Кац:
— Ого! Джонни Волкер! Блэк лэйбл! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.
* * * *
Геи и Навальный:
Волонтёры поймали нашиста, привели к Навальному:
Волонтёры: Вот Алексей Анатольевич, провокатора поймали. Что с ним делать будем?
Навальный: Геи среди вас есть? (Вперёд выходит пара геев).
-Уведите этого нашиста в наш агитационный куб и трахните его в жопу.
Геи: "А можно, лучше он нас?"

* * * *
Навальный уменьшительно-ласкательно назвал Альбац Женюлей.
Его жена Юля (возмущённо): Ну ни фига! Она для тебя не жен-Юля, а мамуля.
* * * *

Тест:
Кац составил тест для отбора волонтёров. Навальный нашёл ошибку:

======================================== ====
Навальный: Вот, смотри: у тебя тут вопрос: Сколько будет A в кубе, если A=4
И отмечено, что из ответов 4; 16; 64; -правильный 64. Но ведь должно быть 4.
Кац: Почему?
Навальный: Потому что ни 16, ни 64 человека в нашем агитационном кубе не поместятся.
* * * *
Формула Навального:

* * * *
Юля наваляла?

Плачущий оппозиционер? Какого хера?! Не должно быть плачущих оппозиционеров!
* * * *
САДОМАЗОСКОРОГОВОРКА :

Навальный Вале навалил навалом нала, Валя наваляла Навальному валенком.
* * * *