Самые смешные анекдоты про память
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про память. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Больше всего мне нравится сортировать в памяти все занятия, которые мне нравятся.
Чтобы иметь хорошую память, ее нужно нагружать — например, запоминать тексты. Чтобы мышцы были сильными, их нужно нагружать — например, поднимать тяжести. А русский хочет иметь тренированную печень.
— Я вчера хотел оставить часы в ремонтной мастерской, они сделали это за 5 минут и бесплатно! — Почему? — Поэтому я сделал на них гравировку «На вечную память В. В. Путин»! Где?! Я сделал это в ближайшей ремонтной мастерской.
Один мужик подходит к другому: — Месяц назад я дал тебе 1000 рублей в долг. когда отдашь? «Черт, я тогда пьяный был, ничего не помню. Мне все равно. Вы когда-нибудь были настолько пьяны, что потеряли память? Да, в ту пятницу. Тогда я отдал его тебе.
8 марта Чебурашка приходит к Шапокляк и говорит: — Поздравляю тебя с 8 Марта и прими от нас с Геной скромный подарок на память — зеленую сумку из крокодиловой кожи …
Пациент врачу: — Вы знаете, я страдаю провалами в памяти. — Да, и как давно он у вас? — Как долго? Ну, не удалось. — Какие именно?
Доктор: — У вашего сына совершенно нет математических способностей. Нет памяти… — Я в это не верю. Сынок, ладно, скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 голландских гульденов.
Ничто так не загромождает постоянную память, как временные файлы.
Доллар скоро рухнет, россияне! Побеждайте! Купите его в качестве сувенира!
Добрые анекдоты про память
Горячая сексуальная женщина в платье с декольте носит на груди системный модуль в компьютерной компании. Она кладет его на стол перед приемником. Вместе с приемником они наклоняются над системным блоком. — Я вчера купил у вас компьютер. Ни одна из игрушек не работает. И вообще все глючит. — Да, у вас китайский DIM 128. — ХАМ. Я купил этот DIM на Кипре за 300 баксов.
(DIM — нижнее белье и компьютерная память.)
Парень купил самый продвинутый iPho.
Мужик купил самый современный iPho, приходит домой, показывает дедушке: — Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!! — Ну, что у него нового? — Ну, процессор, память, размер экрана выросли. — Ну, а тебе-то что за дело? — Ну, зачем? Девочки Шауба любят, мальчики уважают.
— И я купил кролика — в память о Н.
— Я купил кролика. — В память о наших отношениях? — Нет. Только спать, срать и есть. Хотя, да.
Вчера я хотел оставить часы у хозяина.
Я хотел вчера отнести часы в ремонтную мастерскую, а они сделали это за 5 минут и бесплатно. Почему? На нем есть гравировка «На вечную память» В. В. У вас она есть? Где? Изготовлен в соседней мастерской.
Если вы гордитесь своей чистой совой.
Если вы гордитесь своей чистой совестью, значит, у вас плохая память.
Письмо в газету «Спид-инфо».
Письмо в Speed-info: Дорогая газета, После секса с моей девушкой я попросил у нее бикини на память. Она сказала, что я извращенец, потом связала меня, избила, засунула огурец в анус и убежала, видимо, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, я действительно извращенец, если мне нравится нижнее белье? Сергей Д. 19 лет. Эндрю (с)
— Почему вы ругаетесь.
— Зачем клясться жене перед исповедью? — У меня плохая память, и мне полезно немного подразнить жену, тогда она напоминает мне обо всех моих грехах.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
У меня хорошая память. Я всегда помню.
У меня хорошая память. Я всегда помню, что и где я забыл.
При входе в магазин не позволяйте п.
При входе в магазин не позволяйте прикладывать градусник ко лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я пошел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
В отличие от старой шутки .-
Смена старой шутки.
— Добрый день, это общество памяти? — Да. — Пожалуйста, скажите мне, что это ПГАВДА, что евреев бомбило государство? — Правда. — Пожалуйста, скажите, где я могу получить свою долю? — Запишите это. Если вы живете за границей, то с Гусинским или Березовским, если на севере России, то лучше связаться с Абрамовичем. Живя в европейской части Российской Федерации, вы можете попросить, чтобы вашу долю выбрали Греф, Авен или Фридман. Ходорковский временно не принимает.
«Вы не дадите мне немного денег?»
«Ты дашь мне денег?» — На что? — Ну, на память.
Если вы считаете, что люди плохие.
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который был рассказан месяц назад.
Загадка. Подчиненный говорит начальнику.
Подчиненный говорит начальнику — «Дай двести долларов на память», и тот дает. Кто является подчиненным? Ответ.
Сократ никогда ничего не записывал.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль пришла к нам только потому, что Платон записал ее.
Две пожилые пары сидят за ужином. О.
Две пожилые пары сидят за ужином. Один муж говорит другому: «Мы вчера ходили в отличный ресторан, самый классный ресторан, в котором я когда-либо был в своей жизни! Второй муж говорит: — Как это называется? — Память не чертовски хороша. Как называется цветок такого красного цвета? — Тюльпан? — Нет, тот, что с шипами. — Роза? — О, конечно! — Роза, как называется ресторан, в котором мы были вчера?
Четверо друзей возвращаются с юга.
Четыре подруги возвращаются с юга. Одна говорит: — Приеду — все мужу расскажу! Второй думает: — Ну, глупости! Третий думает: — Ну, дерзай! Четвертый: — Ну, память.
— Доктор, я потерял всякое представление о ВК.
— Доктор, у меня есть чувство вкуса. Помогите! Медсестра, принесите пробирку номер 17. Ну, мужик старается: — Значит, это д*рмо! — Ну, вот, попробуйте! Тот же мужчина снова приходит к врачу. -Доктор, у меня что-то с памятью…-Сестра, пробирку номер 17, пожалуйста! -Так вот д*рмо! -Ну, вот и память!
— Простите, мы знакомы? Я плохая.
— Простите, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.
Как выбрать свой собственный Ник1. Большинство.
Как выбрать себе псевдоним
1. Самый простой способ (случайный). Поместите клавиатуру прямо перед собой. Решите, какое количество букв прозвища вам действительно подходит. Закройте глаза или просто закройте их. Теперь, считая раз, поднимите правую (или левую) руку с торчащими пальцами, строго соответствующими количеству букв в требуемом прозвище. Считая до двух, опустите руку, стараясь нажимать на клавиши клавиатуры всеми выступающими пальцами. Откройте глаза и посмотрите на результат. Варьируя угол выпуклости и количество рук, можно добиться различных результатов. Использование пальцев не рекомендуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непредсказуемому количеству персонажей и травм. После двух клавиатур, разбитых таким образом, вы, вероятно, найдете комбинацию букв в нике, которая вам нравится. Примеры (для трех торчащих пальцев): vpt sense.
Анекдоты про старых людей и их плохую память
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про память. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который был рассказан месяц назад.
Она: — Серж, я купила ноутбук. Он: — Что? Она: Красный! Он: — Прок, память, винт? Она: — Сержант, он красный!
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал своих родителей, откуда берутся дети.
Умирает старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус говорит: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, перед смертью потратил все деньги.
Мне 45 лет и у меня очень плохая память. как можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер-казначей — Уважаемая Светлана, мы подали заявление в налоговую инспекцию вашего района. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.
Студент проходит проверку комиссией. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? Карл Маркс умер! Давайте почтим его память вставанием! Комиссия повышается. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? «Ленин умер, но его дело живет!». Давайте почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия отдает честь Профессор шепчет комиссии: «Давайте поставим ему три, а то он у нас будет петь «Интернационал» — мы же не знаем слов!».
Надгробная речь на похоронах любого члена парламента: — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так давайте же почтим память погибших минутой молчания!
Симпатичная блондинка приходит к врачу и жалуется: «Доктор, что-то случилось с моей памятью. Все, что со мной происходит, через десять минут я не помню. Врач: — Да, это интересно, очень интересно. Ну, раздевайся, ложись на кровать…
Трое мужчин спорят о том, у кого лучше память. Первый говорит: «Я помню каждый урок моего первого дня в школе!». Второй говорит, усмехаясь: «Я очень хорошо помню, как впервые пришел в детский сад! Третий заканчивает свой спор так: «Это все чушь! Я даже помню, как пришла с отцом на его выпускной вечер, а домой вернулась уже с мамой!
Мы, мужчины, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за отсутствия опыта, разводимся из-за отсутствия терпения, ссоримся со всеми женщинами из-за отсутствия образования и снова влюбляемся из-за отсутствия памяти.
1 2 3 4
Анекдоты про память
Сборник самых смешных анекдотов про память. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я настолько забывчив, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Доктор, я потерял память. — Где вы его потеряли? Что вы потеряли?
Существует два типа склероза: не помнить, что было, и помнить, что не было.
На могиле Альцгеймера принято ставить безымянные маркеры.
— Какие таблетки вы принимаете? — Пирацетам. — Хм… Мне его тоже прописывали, но я не помню зачем… — Для улучшения памяти.
Я украл у своего деда книгу по развитию памяти и только потом занял у него денег.
Я люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто чтением.
Забывать иногда полезно. Я забыл, куда положил свои носки. Я осмотрел весь дом. Я нашел прошлогоднюю заначку, сто граммов за год до этого и извещение о призыве двадцатилетней давности. Вот это праздник!
Поделитесь с друзьями:
Трое парней спорят о том, у кого лучше память. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Да что там — я помню свой первый день в больнице! Третий: — Это все ерунда, мальчики — я помню, как ходил на дискотеку с отцом и возвращался с мамой….
Несчастный случай. Бабушка умерла от бессонницы, читая сказки своему внуку, страдающему амнезией …
Хотите, чтобы секс был незабываемым? Купите таблетки для улучшения памяти!
В аптеку заходит старик и спрашивает. Это такой препарат, который обладает жаропонижающими и обезболивающими свойствами, также содержит карбонат натрия. Аспирин, верно? — Точно, это тот самый! Вот что такое склероз, я пока не могу вспомнить название!
В цирке артист объявляет: — А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Слоны, укротители, появляются снова. Во 2-й ветке художника: — А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Снова слоны, акробаты, клоуны. В третьем отделении выходит конферансье: — А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в первых двух рядах! Все сидящие в первых двух рядах начинают краснеть. — Вы зря тратите время! Я же говорил вам — у мальчика феноменальная память!
Друзья встретились. «Друг, что делать? Доктор говорит, что мне грозит потеря памяти! «Ты будешь очень мудрым, как сотня древних мудрецов, если займешь много денег у многих людей.
— Доктор! У меня провалы в памяти. — И до каких пор? — С 14 марта прошлого года в семь часов пятнадцать минут.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про память
На нашем сайте собраны анекдоты про память. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Раньше людей фотографировали не на аватар, а на память. И люди не фотографировали кошек. А если в кадр попадала кошка, то она становилась модной, а не нравящейся.
В цирке артист объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Свидание! Все радуются и аплодируют. На арену выходит человек в очках. Диктор: — Сейчас этот вундеркинд будет мочиться на всех, кто сидит в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются со своих мест и бегут занимать места в других рядах. Ведущий: — Бесполезно напиваться, у мальчика феноменальная память….
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
— И я купил кролика… — В память о наших отношениях. — Нет. Он только спит, срет и ест… Хотя, да.
Да, у меня фотографическая память. — Да! Только вспышка маленькая, а разрешение не очень хорошее.
Я не мстительна. Я злюсь, но у меня плохая память, и я ничего нигде не записываю. Я могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
Три блондинки с курорта вернулись. Первая: — Сейчас приду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Второй думает: — Ну, дурак! Третий думает: — Ну, память!
— У вас синяки под глазами, вы еле двигаетесь, еле говорите, память подводит… Скажите честно — вы наркоман? — C — S — Сука … S — S — Студент I …
— Как можно быть боксером и носить очки — это нормально. Сначала я внимательно изучаю соперника, потом бью по памяти.
— Зачем клясться жене перед исповедью? — У меня плохая память, и мне полезно немного подразнить жену, тогда она напоминает мне обо всех моих грехах.
1 2 3 4
Энциклопедия анекдотов — анекдоты про память
Анекдоты о памяти
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про человеческую память. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Врач спрашивает пациента. — Конечно, она улучшилась! А кто вас вообще волнует?
— Доктор, у меня провалы в памяти. — Да?! И как часто? — Как часто? — Да, это те же самые неудачи. — В чем заключаются неудачи?
Самый верный способ запомнить день рождения жены — забыть о нем хотя бы раз.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу помочиться уже три дня. — Раздевание. Мужчина раздевается. Доктор: — Итак, ваш член завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу: — Черт, опять забыл сходить за хлебом.
— Милый, помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке поставила себя на место? — Конечно, я помню! — Ах, ты, ублюдок, собака, ты не забыл! Вы забыли купить дома хлеб?
Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит: «Доктор, что-то случилось с моей памятью». Я забываю все, что со мной происходит, за пять минут. Доктор. Ну, раздевайся, иди в сумку…
— Доктор! В моей памяти есть провалы. — И как долго? — С 27 апреля прошлого года, с пяти часов двенадцати минут.
Вакцина от склероза была изобретена давно, но ее положили … куда-то ….
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу помочиться уже три дня. — Раздевание. Мужчина раздевается. — Итак, ваш член завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу: — Черт, ты опять забыл сходить за хлебом.
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я уже говорил тебе об этом вчера…
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Видят — Чапаев головой об стену бьется: — проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
В магазине покупатель протягивает чек: — Пять склерозников, пожалуйста, с кремом. — Таких тортов нет. «Но вчера я купил у вас три склерозы» — А я повторяю, что таких пирожных нет. Запомните правильное название. — Помните, помните. С моим эклером, если ты ничего не забыл!
— Пациент, повторяю в сотый раз: мы не лечим амнезию!
— У моей жены отвратительная память! Все забывает? — Он все помнит!
Пожилой человек приходит в гости к другу и жалуется: — Что делать? Я все забываю. — У меня тоже была такая проблема. Но теперь его нет. Из Америки привезли замечательные таблетки… я забыл название… как называется цветок с шипами? — Роза? — Точно!» — говорит он и кричит жене: «Родочка, скажи, как называются таблетки, которые мне прислали из Америки?
Две пожилые женщины, дружившие много лет, снова встретились, чтобы поиграть в карты. Вдруг один из них говорит другому: — Слушай, ради Бога, не сердись… Я знаю, что мы так давно дружим, но я не могу вспомнить, как тебя зовут. Вы не можете мне напомнить? Ее подруга сердито смотрит на нее несколько минут и наконец говорит: «Это слишком срочно?».
— Доктор! В моей памяти есть провалы. — И как давно он у вас? — С 9 сентября позапрошлого года — пять часов двадцать три минуты.
— Когда память лучше, утром или вечером? — Утром! Почему? — Ведь вечером вы уже не вспомните, сколько бутылок выпили!
Дед заходит в автобус и сразу спрашивает у кондуктора: — Вы в Комарово едете? — Нет, совершенно в противоположном направлении. Автобус завелся, но дед остался в кабине, удобно расположившись в кресле. «Другая сторона, мы едем в противоположном направлении», — удивленно говорит кондуктор. «Вот оно, мне это нужно». Проклятый склероз: я забыл, как называется эта деревня, помню только ту, что в противоположном направлении.
Сын спрашивает маму: «Мама, что такое амнезия? — Что вы спросили? — Когда?
Двое сидят в пивной. После размышлений вслух: — Не помню, что сегодня сказала жена: либо выпить один стакан пива и быть дома через десять часов, либо наоборот: выпить десять стаканов и быть дома через час.
Анекдот о бабушках и их памяти
Пожилая пара решила отпраздновать золотую свадьбу. Они сняли шикарный банкетный зал, пришло много гостей — они отметили, что сидели. Во главе стола сидели мужья — два вида божьего одуванчика. А старик время от времени обращается к бабушке: «Рыбка моя, дай мне, пожалуйста, салата», «Солнышко мое, налей мне стручка», «Ласточка моя, дай мне перца» — и так далее. «Слушай, Петрович, ты тоже молодец!».
См. также.
Бабушка приходит на собеседование и говорит: «Знаете, мой дедушка регулярно получает от вас пенсию. И каждый раз, когда он его получает, то приходит домой немного в игривом настроении и начинает приставать ко мне. Вы не смогли мне помочь…- бабушка, ну, наверное, не к вам надо обращаться, а к сексопатологу. -Нет, нет, для тебя. Я хотел просить, чтобы вам выдавали эту пенсию по частям четыре раза в месяц.
См. также.
Дед и бабка жили в деревне. И как-то дедушка заболел в заднице. Он страдал, страдал несколько дней, но потом сказал бабушке: — Слушай, ладно, все, у меня больше нет сил стоять — ужасная боль, я не могу спать, не могу. «Ну, вы должны поехать в город к врачу», — отвечает она.
Делать нечего — пошли. Мы пришли в клинику, сели возле кабинета протолога, сидели, ждали, когда их позовут. Подошла их очередь, вошел дедушка и рассказал врачу о своей проблеме. Врач попросил его снять штаны, осмотрел и сказал: «У вас там маленькие трещинки». Ничего, я назначу лечение, вы пройдете курс, и все будет хорошо. — Хорошо, спасибо, — сказал дедушка. Он выходит из кабинета, бабушка спрашивает его: — Ну, что сказал доктор? — Он сказал, что у меня там трещины. -Ну, и что же делать? -Он говорит, что это своего рода терапия. — Какого рода терапия? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси. Дедушка снова заходит в кабинет: — Доктор, простите, а что за терапия? — У вас там анальные трещины. — Врач отвечает — я вам свечи выпишу, и все от вас отойдет, измельчает? «- Да, доктор, спасибо», — отвечает дедушка и поспешно выходит за дверь. Его бабушка спрашивает: — Ну, что? -Он сказал, что некоторые свечи будут гореть. — Какие свечи? — Я не знаю. — Так что иди и спроси. Он стучит, возвращается: — Доктор, простите меня ради Бога, но какие свечи? — Итак. Я напишу тебе свечи от геморроя, увидишь?! Вы введете их в анус, и все пройдет. Да, да, простите еще раз. Он выходит, бабушка его спрашивает. — Он сказал, что в задний проход придется вставлять геморроидальные пробки. — Где? — В заднем проходе. — Где он находится? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси! Он снова приходит к врачу. Тысяча оправданий, и куда, скажите, их нужно вставить? Врач кричит ему: — В задницу! В задницу, хорошо! Выходит дед, бабка его спрашивает: — Ну, что ты сказал? — Я думаю, он обиделся.
Анекдот про двух стариков и интернет
Органы одного старика собрались на совещание, чтобы решить, кто из них может первым войти в хорошо пропаренный мир.
Во время собрания все кричали, заявляя, что все хотят уйти пораньше. Затем мозг говорит властным голосом: — Итак! Тишина для всех! Давайте по очереди! Сердце: — Я хочу отдохнуть, я столько лет работал без перерыва, я устал! Почки: — И мы хотим! Сердце, ты незаменимо. Мы оба, один из нас может спокойно уйти. Мочевой пузырь: — Я тоже устал копать все это внутри себя! В общем, снова начинается спор, спор, все кричат… вдруг откуда-то из задних рядов чей-то голос кричит громче всех: — А сначала я пойду отдохну, точка! Все сразу же умолкают, мозг говорит: «Кто это кричит? Ну, вставай! Он отвечает: — Да, если бы я мог, то не спрашивал бы.
См. также.
Пожилая грузинка, прожившая всю жизнь в грузинском селе, забрала своих родственников в Москву. Потому что дедушка был уже довольно стар, и заботиться о нем там было некому. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Дед впервые в жизни увидел Кремль, Цум… даже на ВДНХ его сократили. Далее на повестке дня был зоопарк. Его родственники заставили своих родственников посмотреть на животных. Дедушка ходил, кажется, и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них прыгает в его сторону. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из ее сумки появляется маленький кенгуру и тоже начинает смотреть на него. Дед бормочет про себя в полном шоке: «Сколько живу на свете — первый раз вижу, что животное и его устройство так похожи друг на друга.
См. также.
У Сары плохая память
— Додик, конечно, сын должен иметь собственное мнение! И мама тебе сейчас скажет.
В одесском трамвае: — Ну, мои коты, кто еще не угодил кондуктору. Мы платим лично. Тех, у кого нет мелочи, мы перемешиваем в карманах и сумках наших соседей.
Изя долго сидит на бочке с бензином — Изя, почему бы тебе не слезть с бочки на весь день. — Сема, я отказываюсь курить, а бочка меня стимулирует.
Хозяин подходит к кассиру магазина: — Рабинович, мне сказали, что вы воруете деньги из моей кассы! — А вы хотели, чтобы я работал у вас кассиром, а воровал у кого-то другого!
Сара пожаловалась матери, что медовый месяц уже закончился, а мужа все нет рядом… Мать не поверила, и Сара предложила подглядывать за молодоженами через щель по ночам. В постели Сара и Абрам. В одной руке у Аврама книга, он читает, а другой рукой ласкает свою жену. Руки, плечи, грудь, живот и низ… Мать смутилась и ушла. Утро. Сара: Ну, ты уверен? Мать: — Почему, дочь, ты клевещешь на своего мужа? Он такой ласковый! Сара: Что вы видели? Мама сказала. Сара: — Вы не увидели самого главного! Затем она смочила палец, перевернула страницу и продолжила чтение…
«У моего дивана самая плохая память в мире!» — Таки шо, все забываешь? Нет, он все помнит.
— Сарочка, ты как кожура одесского импорта! — Он толстый? — Нет… Нет… Не горячий, сочный и круто опасный!
В милиции в Одессе. Следующая постановка вопроса: — Сосед дал вам наркотики? — Нет… — Это ему жена дала? — Простите, я правильно вас понял, мы все еще говорим о наркотиках?
— Моня, иди к маме, скажи, у тебя зубы есть? — Мама, оставь меня в покое, моему уже 40 лет. Так почему же вы не чистите зубы в сорок лет?
Жена — мужу: — Моня, куда ты идешь? — Сходи к дантисту, Сара. «И мне плевать на ее профессию!».
Анекдот о потере памяти и чудодейственном флаконе № 15.
Старый дедушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне нужна ваша помощь. Я лежу с бабушкой только три раза в неделю. — А сколько вам лет?» — спрашивает врач. — Мне 83. — Да, ты просто герой, дедушка! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой сексуальной активностью. — Но доктор, моему соседу, например, тоже 83 года, говорит, что они с женой занимаются сексом каждый день. «Милый, ну, ты тоже скажи!».
См. также.
Самолет летит. Стюардесса входит в экономический класс и обращается к пассажирам: «Нам срочно нужен анестезиолог!». Здесь есть анестезиолог? Затем один из пассажиров встает со своего места: «Я анестезиолог, но что это такое? «Пожалуйста, пойдем со мной. Они идут в зал ожидания бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, который сидит в кресле, пьет коньяк и читает книгу. Мужчина обращается к нему: «Вы анестезиолог? — Да — я хирург. Пожалуйста, почините лампу.
См. также.
Мужчина пришел к врачу с жалобами на боль в локте. Он говорит ему: — Сначала нам нужно пройти тесты. Принесите свою мочу завтра. Доктор, вы, наверное, что-то напутали. У меня болит локоть. Локоть! А как насчет моей мочи? «Так я не понимаю, — сурово говорит врач, — вы пришли ко мне лечиться?» Или научить меня, как обращаться с другими? Делайте, что вам говорят, и не спорьте! Завтра — моча на анализ.
Мужчина пошел домой и решил подключить доктора. Он собирал в кучу мочу своей жены, тещи, дочери, собак и даже нагревал воду из батареи. На следующий день он отнес эту смесь на тестирование. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врач говорит ему: «Ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также в порядке — почините их в ближайшее время. Но у вашей свекрови, похоже, серьезное заболевание, так что имейте в виду — вам скоро понадобится дорогостоящая операция. Не волнуйтесь и за свою дочь — организм молодой, сильный и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то через 7 месяцев ждите внуков. Но у вашего мужа уже год как сифилис. И в этом отношении, я думаю, она вам не дает. Поэтому вы вынуждены довольствоваться тем, что есть. И делаете вы это, скорее всего, в туалете, где не так много мест. Поэтому вы постоянно бьетесь о стену, и это причиняет боль.
См. также.
Парень приходит к психиатру и начинает жаловаться: «Доктор, вы знаете, я недавно в этом городе, но у меня уже есть депрессия. Мне ничего не нравится в моей работе, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! И вообще в жизни от всего устал. Врач отвечает: — Ну, вообще, в этом случае мы обычно назначаем курс специальных лекарств. Существуют также народные средства… хотя, знаете что? Я бы посоветовал вам сходить в цирк. Недавно к нам приехали новые артисты, и вот что я хочу вам рассказать: у них потрясающий клоун. Я вам серьезно говорю — все только и ждут его ухода. А когда он выходит, то прямо-таки светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всю аудиторию счастьем и весельем. Ну что, попробуете? И вдруг грустный человек отвечает ему: — Ничего не получится, доктор. Видите, я тот же самый клоун.
См. также.
Мужчина приходит на прием к психиатру и говорит: — Мне несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — И как долго это продолжается? — Психиатр заинтересован. — Ну, уже четыре дня. — Теперь все ясно. Знаешь, четыре дня — это не так уж плохо. Ты вернешься ко мне в эту пятницу, и мы с тобой попробуем вылечить его с помощью гипноза. — О, доктор, могу я прийти к вам в субботу? — Почему не в пятницу? — В пятницу — финал.