Самые смешные анекдоты про пельмени
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пельмени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел—то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты…. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели…
— Пельмени хранить негде.
— Жрать хочу, помираю!
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
Анекдот про пельмени
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пельмени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри.
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю…Свари пельмени!
Страницы: 1 2 3 4 5
Анекдоты про пельмени, стр. 2
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
ПЕЛЬМЕНИУМ
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Вот раньше признаком готовности пельменей было их всплытие. А теперь пельмени даже не тонут…
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Если варить пельмени 20 м., то это все еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей — ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пельмени ― agrozavod.ru в моем городе
Тема статьи: Анекдоты про пельмени
Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4,5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
— Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!
В доме холостяка о пельменях не говорят.
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: «. перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить«. Чукча: — Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз автор — чукча. Все едят, нахваливают, только чукча — нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: — Не могу, однако, мясорубка болит.
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили.
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. шт.
Идет цыган по ярмарке. В животе пусто, аж в ушах звенит. Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает:
— А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит:
— Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!»
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил. Заходит муж, злой такой: — Жена, жрать хочу! Жена: — Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят. Муж шагает на кухню. Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: — Что такое, чего ржешь? — Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня посылают!
Заходит посетитель в ресторан «Охотник». Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с зайчатиной». Он удивленно спрашивает у официанта:
— Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Недешевое удовольствие ведь.
Официант смущенно:
— Ну, признаться, разбавляем немножко конинкой.
— И сильно?
— Да нет, один к одному
— Килограмм зайчатины на килограмм конины?
— Не совсем так — один заяц на одного коня.
Я очень люблю студенческие пельмени!
— Это какие?
— Семечки!
Каннибал продавал пельмени «Моя семья».
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: «А-а-а!»
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
— Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
— Hет.
— ИДИ, СМОТРИ.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и
богатырей.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Анекдоты про пельмени ― agrozavod.ru в Москве
Тема статьи: Анекдоты про пельмени
Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4,5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
— Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!
В доме холостяка о пельменях не говорят.
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: «. перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить«. Чукча: — Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз автор — чукча. Все едят, нахваливают, только чукча — нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: — Не могу, однако, мясорубка болит.
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили.
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. шт.
Идет цыган по ярмарке. В животе пусто, аж в ушах звенит. Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает:
— А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит:
— Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!»
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил. Заходит муж, злой такой: — Жена, жрать хочу! Жена: — Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят. Муж шагает на кухню. Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: — Что такое, чего ржешь? — Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня посылают!
Заходит посетитель в ресторан «Охотник». Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с зайчатиной». Он удивленно спрашивает у официанта:
— Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Недешевое удовольствие ведь.
Официант смущенно:
— Ну, признаться, разбавляем немножко конинкой.
— И сильно?
— Да нет, один к одному
— Килограмм зайчатины на килограмм конины?
— Не совсем так — один заяц на одного коня.
Я очень люблю студенческие пельмени!
— Это какие?
— Семечки!
Каннибал продавал пельмени «Моя семья».
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: «А-а-а!»
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
— Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
— Hет.
— ИДИ, СМОТРИ.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и
богатырей.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!