Самые смешные анекдоты про русских
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос. Петя отвечает: — Он был русский … Книга была написана на русском языке … Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор был итальянец! Вовочка из-за парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянец в книге blac k-blac k-blac k-blac k-black и black и#171; папа Карло Чурку взял»!
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как он две недели к нему готовится, а потом две недели из него выходит …
Когда все хорошо, европеец работает спокойно и хорошо, а когда все идет через задницу, он впадает в панику. Когда все идет через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все идет не так, как надо, русский страдает от дерьма.
После войны собрался Конгресс славянских народов. Русский: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и организовывали партизанскую войну против немцев. Чехи: — Мы тоже хотели воевать партизански … но немцы нам запретили.
Если бы не русский язык, Гондурас так и остался бы маленькой, почти неизвестной страной в Южной Америке.
Париж. Зал суда. Управление мопедом считается находящимся в состоянии опьянения. Судья. Депардье: — Я всего два дня как русский, но как я могу вас ненавидеть, лягушки.
— Что делают россияне, когда срабатывает пожарная сигнализация? — Они отключают его нафиг, иначе он действует на мозг, зараза!
— Почему для российского газа, поступающего в Украину с территории России, существует угроза остаться незамеченным, а для российского газа с территории Словакии — нет? — Ведь за то время, что он проходит через Словакию, он успевает пропитаться европейскими ценностями!
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Яйца. Австралиец: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Австралиец замер: — Вот у нас Трази н-Срезали пока один заготовленный и поставили на всю деревню. Здесь русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Габби.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Молоток. Для него всегда все непонятно. — Негр. Он всегда все понимал неправильно. — Русский. Он всегда подскажет ему другой путь.
Анекдоты про русских самые смешные до слез
Мы продолжаем нашу серию тематических анекдотов и сегодня переходим к русским, а точнее к анекдотам про русских и иностранцев, самым смешным до слез. Наши журналисты прочитали более 500 анекдотов на эту тему и выбрали только самые удобные и достойные вашего внимания. Стремитесь к более комфортным условиям, и мы начинаем.
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. – Кого вы боитесь больше всего? – Угадай. – Илья Муромец. – Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. Добрыня Никитич? – Нет. Обладает большой силой, но просто. – КТО? – Иван крестьянский сын. – Почему? – Сам дурак стреляет куда попало, целует лягушек. Беззаконник.
Американец, француз и кавказец собрались вместе. Американец говорит: – У меня было столько женщин, сколько деревьев. Француз: — А у меня так много звезд на небе. Кавказец говорит: — Знаете? Семь мешков.
Анекдоты о русских
Японцы приехали из России и делятся впечатлениями: русские странные люди, они даже деньги курят. Что это такое? Этого не может быть! Представьте себе, что я услышал, говорю, дайте мне денег, а он на «Крик”»;
Русский человек приходит к священнику на исповедь: М — Я не прав, батюшка. С — Что вы сделали? М — Я обманул еврея. С — Нет, голубой, это не грех! М — Что это? Си — это чудо!
Он покупает новые российские фрукты на рынке. – Кто ты? – Яблоки. – По два килограмма с упаковкой. – И что же это такое? – Слива. – По два фунта с упаковкой. – И что же это такое? – Вишня. – Два килограмма и каждая кожа. – И что же это такое? – Гречка … НЕ ПРОДАЕТСЯ!
— Кем были Адам и Ева по национальности? — Конечно же, русские! Только они могли бегать босыми и голодными, не иметь крыши над головой, есть только яблоко на двоих и в то же время кричать, что они на небесах!
Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали … и все же дали ему летающую тарелку для управления.
Для поощрения тюремного опыта в Норвегии и России поменялись заключенными на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русские требовали пожизненного заключения, норвержцы — немедленной смертной казни.
Акулы многое видели в своей жизни, но русских со словами “ой, дилфины” они по-прежнему боятся.
Каннибалы немецких, французских, русских и американских джунглей поймали. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы прошили все джунгли – Они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел …- женщину. Короче говоря, он также был исполнен. И тогда его тоже съели. Наступил черед русского. – Ваше последнее желание? – Дай мне пинка под зад. – И ничего больше. – Просто пинок под зад … Лидер бросил пинок под зад. Ванька вылезает из-под пола и#8220;Калашников” И все племя слышит … Американец спрашивает русского: – Почему ты не встал, когда убили немца и француза? На что россиянин ответил: – Русские люди – мирные люди. Они нас не трогают – А мы их не трогаем …
Комментатор о приезде Формулы-1: Американская скорость 160 км/ч уменьшается до 120, немецкая скорость 200 км/ч уменьшается до 140, русская скорость 320 км/ч на повороте увеличивается до 400 и с криками “вот он стоит!” заводит новую песню
Русский богатырь выходит на китайскую границу и кричит: – Эй, сто тысяч китайцев, айда драться за холм. Китайцы собрались и ушли. Через несколько дней русский богатырь выходит из-за холма и кричит: – Эй, сто тысяч китайцев, айда драться за холм! Собрались китайцы. Через несколько дней русский богатырь снова выходит и кричит: – Эй, сто тысяч китайцев, айда драться за холм. Китайцы поднялись. Вдруг за холмом ползет неполный китайский и говорит во весь голос: – Не ходите, там засада! Их там двое!
Анекдоты про новых русских
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про новых русских. Новые русские постепенно уходят в прошлое. Некогда наполовину криминальные элементы, они постепенно перешли в разряд честных бизнесменов, забыв о прошлых методах и привычках. Это популярные шуточные персонажи, которые популярны и сегодня.
Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из кустов выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: «Почему он так на нас смотрит?». И все же, кто это? — Откуда вы знаете? — «Вы — торговец мехами…»
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. — Вот, у меня есть сын — браво, он пошел по моим стопам — он занимается недвижимостью, дела идут хорошо, и он не теряет времени даром — недавно он подарил другу квартиру в Париже — браво мне тоже — он открыл автосалон, продает дорогие машины, бизнес процветает, он живет широко — недавно он подарил другу Ferrari. — И у меня все получилось — банк организовался, развернулся, знаете, недавно дал другу огромный беспроцентный кредит на 30 лет. И тут вбегает четвертый новый русский: — О чем вы говорите? — Да, о детях. — А мой — педик, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, а недавно он взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он это делает?
— Эй, Васек? Слушай, я устала искать подарок для Коляна! Да, так и было. Да, это не аукцион, дерьмо в натуре! Хотел купить картину — получилась дешевая, Врубеля. Ваза — наконец-то китайская. Чего я не знаю?! Вы менеджер или кто? Какого черта я плачу тебе столько денег? Вы будете подметать улицы. Итак, к утру найдите подарок. Но, конечно, Колян хотел в детстве фотоаппарат — купите ему его. Да, не китайское дерьмо, но чтобы оно было американским! Цифровой, с хорошей оптикой. И у него есть пульт! По сообщениям информационных агентств сегодня утром, аноним из России купил орбитальный телескоп «Хаббл».
Мерс ОМОНа замедляется, этого требует новый российский закон. Он протягивает руку, весь грязный, в потертостях… — А почему у вас такие грязные права? — Да, все виды задниц…
Как-то два «новых русских» фермера. Один спрашивает: — Чем вы кормите свиней? Они выглядят такими гладкими, полными, с веселыми глазами. А второй ему: — Да, я им утром в рыло даю за 10 долларов, но где и что они едят, я не спрашиваю.
Я купил новый русский тамагочи. Ну, а пока идут расстрелы, разборки, собрания — все для него умерло раз, два умерло и снова умерло. Ну, он отдал тамагочи своей жене. Остерегайтесь, говорит он, и будьте осторожнее, чтобы никто не погиб. И вот он здесь, отдыхает с кентами асиенды. Пошел нырнуть в бассейн и оставил пейджер на столе. Он возвращается, а Кенты говорят: «Ну, ты крут, сука! Они показывают ему пейджер, а там сообщение: «Ваш дельфин спит, вы убрали дерьмо за динозавром, но пингвин все равно умер, сколько вы его не кормили. Жена»
Один сказал: «Сидите в ресторане и ешьте». Русский садится рядом с ним. Сидят, едят вместе, потом русский парень спрашивает казаха: — У тебя жена есть? Казах отвечает.#171;жок» средства «нет»). Русский с задумчивым видом отвечает: «Да, думаю, мой тоже будет гореть в аду!».
Новый русский звонит другому новому русскому по мобильному телефону: «Привет, Вован, как дела?».
Новый русский прибывает вместе с братьями на Канарские острова. Лыжи, сноуборды, санки и другое зимнее снаряжение разгружаются. Они спрашивают его. А он отвечает: — Не волнуйтесь — следующие самолеты обеспечат лед, снег и горки.
Нового русского спросили.#171;девятки» когда за те же деньги можно было купить нормальную иномарку. — Ну, как… Я вожу одну… Одна в ремонте… Ну, одну украли…
Новый русский говорит вашей секретарше: — Закажите для меня номер в гостинице, чтобы там был телевизор, диван, кожаные кресла, компьютер, видео, джакузи и т.д. и т.п. Утром он приезжает в отель и видит, что в номере, помимо заказанных, есть еще две потрясающие блондинки. Вызывает секретаря: — А эти двое — кто они? — Это и т.д. и т.п.
Двое новых русских идут к третьему на день рождения. Потом один из них вспоминает, что ему звонили на день рождения и просили купить петрушку, укроп и другую зелень для салата. «Подожди, — говорит, — Серега попросил его купить зелени». «Нет проблем! Теперь в ближайшей бирже мы рассмотрим курс …
Входит новый русский на Красную площадь, и индюка уводят на поводке. К нему подходит милиционер: — Почему с индейкой на Красной площади? — Что он пристроен, там гуляют люди с собаками, а вообще там генералы. — Ну, ты, парень, загнул. Голубь — птица мира. — Слушай, брат, б*л* будет, если моя птица захочет войны.
Новый русский приезжает к ребятам на новом шикарном джипе. Все братья собрались, обсуждая дорогую покупку. Машина без слов, вся в бубенцах и свистках, колокольчиках и колокольчиках, в общем, самолет на колесах. Появляется один: -Поршень и что у тебя на резине, протектор какой-то странный. — Да, эта резина сделана из крокодиловой кожи. Зимой его даже не нужно разжигать, он сам покрывается бутонами в холода.
-Что будет, если новым русским будет за 50? — Они пустили бы стрелу, и белка просто улетела бы в космос!
Новый русский родился ребенком. Он приходит в больницу, как и положено «Мерседесе», выходит из машины, сзади телохранитель тащит на бампере розы. Из больницы выходит жена, вся в мехах, за ней старуха с ребенком. Старуха подходит к новому русскому: — Поздравляю! У тебя есть сын! Три пятьсот!» «Нет проблем, мама», — достает кошелек и начинает считать баксы.
Красный свет на светофоре. Остановки и#171;Запорожец». Сразу же 60 0-s и вводит в него#171;Мерседес». От «Мерса» Выползает новый русский, вытаскивает из машины таксу, бьется головой о капот и говорит: — Еще раз попадешь под педаль, убью!
Новый русский переходит в свой кабинет, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные в ярости, полиция, из окон валит дым. Проносят носилки мимо охранников, он говорит: — Шеф, у вас большое горе! Когда я ворвался, ваша жена была в офисе!» — Да, это мусор и бухгалтер, бухгалтер где?
Две пожилые женщины сплетничают. Первое: — здесь говорят, что все новые русские — плохие бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервации огурцов занимается экспериментами. Просто с множественным числом существительных не все так плохо. — Что это? «Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне говорит:». Маривана, пожалуйста, соблазни нас на ужин. «Я спрашиваю его: «А в честь какого праздника?». А Василий Петрович отвечает: «Сегодня мы замачивали огурец!».
Новый русский в компьютерном магазине подходит для витрины, где выставлены компьютерные комплектующие и уделено внимание мыши. Он обращается к продавцу: «Покажите мне это. — Пожалуйста. — А чья продукция является китайской? — Нет, Малайзия. — Используете ли вы сами подобные вещи? — Конечно. — Ну, я так понимаю, я просто показываю, как его брить.
8 марта новый русский заходит в шикарный автосалон и выбирает самую новую и изысканную машину. Менеджер салона вне себя от счастья, а новый русский говорит: «Вы знаете, я хочу сделать подарок своей жене, а она любит цвет бордо. Пусть весь автомобиль будет цвета бордо. «Конечно, конечно», — отвечает менеджер. -Да, нет, один должен быть, салон и колеса — все было цвета каймы! -Никаких проблем, приезжайте через десять дней, заказ будет выполнен. Приходит новый русский в положенный срок, разворачивает машину и отвечает: — Во, блин, а я думал бордо — это зелень.
Новый русский заходит в элитный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык. «Что бы вы хотели, сэр?» — У меня есть какие-то часы. — Я могу предложить здесь очень хорошие часы, всего за 800 фунтов стерлингов. «Почему ты толкаешь меня на фуфло?» Ты что, я не понимаю, с кем ты имеешь дело? «Простите, сэр». Вот, пожалуйста, посмотрите — «Ролекс» за 5 000 фунтов. — Почему ты стучишь, урод? Да, у моего отца-закона по десять штук на каждой руке. — Простите, сэр. В таком случае мы можем предложить вам имя лорда Нельсона с дарственной надписью королеве Елизавете. Там 200 тысяч фунтов. — Ну, ты меня поймал! Ты трахаешь мое дерьмо? У вас нет ничего разумного. Давай, ладно, что у тебя за спиной, плакат на плакате? «Но, сэр… это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, вид на Биг Бен» — Короче, мужик, отправляешь счет по такому-то адресу — и руки. — Но, сэр, это целый исторический комплекс — башня, стены… — с нагрузкой. Хорошо, выбирайте и отправляйте часы, а я передам складской ангар ребятам.
Жена нового русского жалуется своему бойфренду: — Представляешь, я недавно в салоне красоты попросила у него 200 долларов, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500.
Новый русский находится где-то в Европе, восьмой раз подряд выбирает часы в магазине. Продавец: — Теперь обратите внимание, очень хорошие часы — с будильником. — С будильником?! Зачем нам нужен будильник?! Мы не ходим на завод.
На пляже появился новый русский, и он говорит своей дочери, увидев, как художник пишет портрет дамы: — Видишь, как человек мучается без молитвы.
Приходит новый русский домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит: — Я поняла! Люди не платят за квартиру по три года — и ничего, а ты заплатил на двадцать лет вперед — даже за газ и воду! Вот нам их сегодня дали и вручили!
На очереди новые русские, японская компания «панасоник» Я уронил телевизор, сделанный из целого куска золота. — И как это проявляется? -Он сам ничего не показывает, но показывает всем!
Открылся новый суперресторан для самых крутых людей в мире. Здесь есть все, кроме ценников. Посетители — по одному в год, живущие на его деньги. На двери висит объявление: — « Космические цены, при банкротстве — отрезают часть тела ». Входит американец: — Стакан виски. Выпил. Они приносят счет — 1 миллион долларов. Я перерыл все карманы, вытащил все карточки, обзвонил друзей — собрал 800 тысяч — этого было недостаточно. Они отрезали ему палец. Вошел японец: — Саке. Я выпил. Они принесли счет — 3 миллиона долларов. Я вывернул все карманы, вышел из якудзы, продал свой меч — собрал 2 миллиона — не хватило. Они отрезали ему руку. Вошел новый русский: — Водка, Оливье, копченая свинья. Я принес. Ест: — Еще водки, цыгане, несите медведя. Ходьба с силой: — Водка для всех, все на танцы, все Оливье. Ходит день, два, три… Наконец доходит до бара… Расстегивает молнию, бросает член на стойку. Буфетчица со злой надеждой: — Что, отбивная? Новый русский: — Ты отстой, дурак! Тесто получается огромным.
Детям новых русских: их завод. П. Карло. Поставка красного дерева пиночио.
Во время урока в школе для детей новых русских. Учитель.
— Вован, почему ты перестал учиться играть на гитаре? — Да, черт возьми, не получается — струн шесть, а пальцев всего пять! — Брат, посчитай — какие мутанты играют на пианино!
Новый русский приходит в туристическое агентство: — Я хотел бы посетить Санта-Барбару. Почему Санта-Барбара? «А я там всех знаю!»
Элитный пригородный район. Новый русский кричит другому с балкона: — Эй, папа, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами. — Что из этого? Твои крокодилы, ты спас их…
Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит: — Папа, ты обещал, что если я получу математическое образование, то я буду учиться в университете.#171;пятерку» тогда дайте мне одиннадцать долларов. Вчера я получил «тройку», а сегодня — «двойку». Общая сумма — «пятерка». «Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник, — вот тебе доллар и еще один за это. Всего их одиннадцать.
Новый русский звонит в родную деревню: — Тетя Клава, а где дядя Петя? — И он занимается хозяйством: на крыше с топором… — С топором? Вы забрались на крышу? Ну, полный хаос…
Новый русский говорит специалисту по животным: «Расскажите мне про верблюда». Специалист: — Верблюд — уникальное животное, он может не пить очень долго, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. Почему вы должны знать? Новый русский: Да, я купил верблюда. Похожие. И, позвонив кому-то по мобильному телефону, он крикнул в трубку: — Колян, считай, этот зверь не протрезвеет еще недели две.
Улицы города с подметенными и#171;Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рев моторов, визг шин, красные огни… И наконец & 187.#171;Роллс» влетает в тупик, врезается в него сзади «Мерс». Водитель и#171;Мерса» медленно достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: — Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — « братва, Серега — гони! » …
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Они лежат на пляже. «Знаете, иногда ночью мне приходят в голову здравые мысли, поэтому на всякий случай у меня всегда под рукой блокнот и карандаш. И у меня есть секретарь.
Ресторан. Входит новый русский — невысокий, коротко стриженный, уши близко к плечам. За ним идет телохранитель — океанский здоровяк. Они садятся за стол и делают заказ: черепаховый суп. Они ждут. Проходит двадцать минут, но порядка нет. Телохранитель идет на разборку с поваром. Фото: Гигантская черепаха лежит на столе, над ней нависает повар с ножом и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха высовывает голову и быстро уворачивается. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель. Позвольте мне показать вам. Он подходит к столу, вставляет палец ей в задницу, она хватается за голову, которую ей тут же отрезают. — О! Где вы учились?! — А вы подумайте, как я связываю начальника 7 лет подряд 7 лет подряд…
Пьяный новый русский проходит мимо гаишника. Он размахивает палкой. Новый русский резко тормозит, опуская стекло: — Ты где? — Нигде … — Итак, в общем, зачем тогда голосовать?
Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы три и три «лимона» Он дал его и просил привезти из своей родины? -Да, а, они шли…
Стоит на новой русской улице, разговаривает по мобильному телефону. Видит — бабушка идет к открытому люку. Он в ужасе показывает ей рукой: — Как … как … как … как … оп-па.
Новый русский купил банк в Париже. Он прошелся по офису и заметил фотографию в газете The Times « Холодная война», на которой была изображена группа вооруженных людей, похожих на гангстеров, проходящих под Триумфальной аркой. Картина называется: « Русские идут! » Новый русский позвонил менеджеру: — Картина неплохая, но… найдите художника и измените ее в соответствии с истинной реальностью. Через неделю россиянин видит ту же картину в офисе. Вооруженные люди теперь одеты в красные куртки. Картинка называется: « Новые русские идут! »
Новый русский выходит из банка. Все в красных пиджаках, золотых цепях и т.д. Сядьте в свой Mercedes-600 и включите только зажигание, как раздастся взрыв. Когда дым рассеивается, на громогласные раскаты появляется трусливый новый русский с дверцей от «Мерседеса» в руке: — Козел! Мои мерины… мои новые шесть меринов! Они говорят ему: — Мужик, ну и дела. Левая рука была оторвана! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: — Мой Rolex, мой новый золотой Rolex…
Новый русский звонит домой: — Эй, тетя Катя, я бы хотел поговорить с мамой! — Да, она вышла из дома — с топором на крышу, на которую забралась. — С топором! На крыше! Ну, у вас беззаконие!
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в стороне — она включает клавиши «Мерседеса». Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая для себя украшения. Новый русский (обращаясь к продавцу): — Эй, мужик, дай-ка я это окно заверну, правда, то и это — давай дома узнаем, а то заждались, брат в казино…
Летающая тарелка затонула рядом с Красной площадью. Люди бегут и задыхаются: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандрах, сшитых из золотых волокон, с бриллиантовыми пуговицами. — Эй, откуда ты? — Спросите у изумленных зрителей. «Мы с Марса», — отвечают инопланетяне. — У вас на Марсе все в золоте? — Нет, а что? Только новые русские!
Они спрашивают нового русского: — Что ты обвешан цепями, гайками, мобильниками, пейджерами, как новогодняя елка? Новый русский:- Ну, во-первых, это красиво…
Отправьте нового русского ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена отправила его на родительское собрание. Учитель сказал ему: — Вы знаете, у вашего сына сложное восприятие, произношение хромает… Новый русский: — Нормальная хава? Учитель: — Ну, он хавал, то есть он нормально ест… Новый русский: — Ну, я не понимаю — это все ништяк или что?
Сын нового русского звонит отцу: — Папа, если ты срочно не привезешь в Австралию белых медведей, то учитель географии поставит мне двойку!
Новый русский решил продемонстрировать свое знание английского языка. «Водка с омаром. Говорю ли я по-английски?
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном берегу: местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и говорит: — Сэр, не могли бы вы перестать мочиться в бассейн. И что, никто не делает этого здесь, в бассейне? Офицер: — Ну конечно же, они делают это только с вышки — вы первый!
— Двое «новых русских» на разборке.
Новый русский спрашивает кукушку: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: — Много, много, просто прочистите горло.
Сидят два новых русских, один другому говорит: «Слушай, Васька недавно купил на дачу такое страшное чучело, ну, такое страшное… Вороны его увидели, так испугались, что вернули весь урожай за прошлый год.
Новый русский звонит другу. В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у вас там часов? Шесть? А у меня их шесть! И все по-царски!
Новый русский ударил по «Титаник», в беде. Кругом паника, крики умирающих людей. Новый русский держится за поручни тонущего корабля и кричит: «Черт, эти & 187.#171;Запорожцы»! Они даже не пропустят вас!
Двое новых русских отправились в тайгу охотиться на лосей. Они наняли вертолет. Пилот доставил их на место и сказал: «Имейте в виду, что на борт нельзя брать больше двух лосей». Вертолет не будет буксировать. Затем он полетел за клиентами — и эти четыре лося были застрелены. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Я предупреждал тебя. Ну, вы не можете перегрузить машину. А новые русские ему говорят: — Ну, что, командир, что за рынок? Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Мы охотились здесь год назад и тогда тоже убили четырех лосей. Тогда пилот тоже сомневался, мы ему заплатили, он все забрал. И мы не причиним тебе вреда. Убежден, короче говоря. Они погрузили всех, взлетели, а через две минуты упали. Через час они пришли в сознание. Один новый русский спросил другого: — Где мы находимся? — Похоже, это в 200 метрах от того места, где они разбились в прошлом году.
Он почему-то решил жениться на новой русской женщине, но не знает на ком. Обратился он к матери, ну, она ему и говорит: — Иди, сынок, в деревню, там одни хорошие девушки остались. Он добирается до ближайшей деревни, едет по деревенской улице и видит девушку, лежащую у забора, пьяную в стельку. Он говорит ей: — Девушка, ты должна быть хорошей, выходи за меня замуж. На что девочка, открыв один опухший глаз, говорит: «Мама для тебя ни ягодки не вырастила!».
Молодая жена нового русского говорит подруге: — Я так хочу уехать куда-нибудь на Канарские или Багамские острова, пожить в тихом месте! Представьте себе: только море, пляж, солнце и я. И это никого не беспокоило. Кроме молодых красивых мужчин…
На митинге мужчина размахивает красным флагом и кричит: — Были коммунисты, были две сорок надежды! Ушли коммунисты — и не стало колбасы на два сорока! Но наши коммунисты вернутся, снова будет колбаса из двух сорока! В толпе два новых русских, и один спрашивает другого: — Он, брат, я не понял — эти коммунисты, они что, дрейфуют туда-сюда?
Разговор детей «новые русские»: -Вчера я залез в комп, там такая игра чума…«1С бухгалтерия», дошел до третьего уровня. — И что? — Потом они задавили меня налогами.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в ужасе спрашивает стюардессу: «Мы сбились с курса?» — Нет, откуда вы это взяли? — Но под нами снег, Тайга, но должны быть Гавайи… — Да, все хорошо, просто это новый русский Новый год празднуют…
Новый русский сидит на нудистском пляже, и его спрашивают: — Почему вы не снимаете пиджак? — Для чего это нужно? — Ну, это нудистский пляж, здесь не принято одеваться. — Например, нудистский пляж? А в турбо сказали: « пять штук долларов — и специально для вас массовый стриптиз! »
Путь. На обочине дороги стоит 600-й «Мерседес». Капот открыт, в нем копается механик в спецназе, новый русский крылья в клеточку. Механик выходит из под капота и говорит: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — а? — Тут у вас короткое замыкание… Новый русский, залезая в карман за кошельком: — Так за базар, давай, расширяйся!
Учитель истории долгое время не мог найти работу. Наконец, в местном городке ему говорят: — Есть место — в школе для детей новых русских. Он пошел туда. Он подошел к директору, сказал, чтобы тот пошел, посмотрел, а потом пошел на свой урок. Ну, учительница пошла. Он заходит в первый класс, там урок геометрии. Строгий учитель, после срыва, говорит: «Жил-был чувак по прозвищу Пифагор. Я ходил без штанов. После пошива штанов из его обрезков. Так появилось правило: пифагоровы штаны во все стороны равны… Ошарашенный историк выскочил из класса и перешел к следующему. Урок географии: Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет: — Нет, ребята, Турция не высоко, есть стремление. Вот Кипр — другая тема: там все истинные братья ошибаются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море… Учитель, как заколдованный кот, выскакивает из класса и входит в следующий. Урок химии, проведение опытов: — Возьмите эту дрянь под названием медный купорос, залейте ее этой дрянью, то, что вы знаете как вода… Учитель обреченно выходит из класса, входит в свой и начинает урок: — В XIV веке Золотая Орда ополчилась на Киевскую Русь. А в 1387 году русские на сходе избрали новую власть — князя Донского — и вместе с ним загнали стрелу в татар на Куликовом поле.
Новый русский купил недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают ему: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими… он будет лениво смотреть из окна лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина XVIII века… новый русский, начало: — Так, минута и где вторая половина?
Два новых русских приходят в дилерский центр, выбирают «Мерседесы». — Я есть это, это, это… и это… я должен заплатить. Один протягивает пачку денег, другой говорит: — Слушай, брат, ты заплатил такси…
600-й Mercedes с новым русским за рулем останавливается на светофоре. Потом к окну подходит бродяга и говорит. — Нет, что вы! Я никогда в жизни не пил алкоголь. — Ну, тогда ты потратишь их на сигареты. Нет, я не курю и даже не пробовал. — Ну, тогда вы будете дуть на столах рулетки или в карты с такими же бездельниками, как вы. — Ни за что! Я вообще не играю в азартные игры. «Хорошо, тогда ты собираешься потратить их на женщин?» «Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая в итоге стала моей женой, а потом бросила меня. — Хорошо, тогда садитесь в мою машину, поедем ко мне домой, пообедаем вместе, а потом я дам вам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бездомный садится в машину, Мерс уезжает, а через некоторое время бездомный спрашивает: — Извините, но не рассердится ли ваша жена, когда увидит, что такой, как я, ест с вами за одним столом? Возможно, да, но оно того стоит. — Почему? ‘Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается человек, который не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Знаете ли вы, что делают новые русские на Пасху? — Раскрасьте их Мерседесы в разные цвета и суетитесь!
Новый русский диктует нотариусу свое завещание: «Я оставляю виллу на Бермудах моей третьей жене, сто тысяч долларов моему семейному врачу, шестьсот — моей племяннице».#171;Мерседес». А своему сыну, который считает, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, спортивную шапочку и кроссовки.
Новый русский мертв. Его брат приходит в похоронное бюро и заказывает гроб. Брат: — Короче, ребята, брат умер. Идем, гроб, шоб весь красный, с кисточками, в нем обивка, зияет, вот и все. И 10 отверстий в крышке. — Почему? — А брат, куда он денет свои пальцы?
Налоговый инспектор спрашивает нового русского.#171;Мерседесов» а шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А что еще? — Мне кажется, что все это было куплено на деньги людей! — Что вы делаете?! Откуда у людей такие деньги?
Я купил новый русский «Запорожец». И ответили на все вопросы: — Ребята, на чем ездить по квартире?!!!
Новый русский летит на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольным голосом, пальцами): — Хорошо, по-доброму, зачем вы повторяете это дважды? Не летайте дураки…
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру: — Эй, батя, сделай его как для себя.
Сидит новый русский на новый год и кричит: — Ты чего плачешь? — Да, даже Санта-Клаус, и тот был заказан.
Новый русский говорит то же самое: — Ребята, вчера ходил в церковь — о* ел. Я стою, все вокруг молятся, горят свечи. Вдруг женщина, рядом со мной, достает сигару и давай курить! Пиво чуть не выпало у меня из рук.
Встречаются два новых русских: — Как дела? — Да, посудите сами, вчера мой аквариум с крокодилами разбился! Я едва поймал их. И теперь мы никак не можем найти свекровь…
Встречаются два новых русских, один говорит: — Вован! Родился мой сын! — Класс! И как вы его назвали? — Доллар. — Почему? — Чтобы расти быстрее!
Новый русский смотрит на тетрадь по русскому языку своего сына. Посмотрев вчерашнюю школьную работу, он с недоумением обратился к сыну: — Я не понимаю, почему здесь написано «классная работа», а стоит два?
Новый русский отправлен на тот свет наемным убийцей. Они показывают ему рай, показывают квартиры, в которых он живет, но ему все не нравится. Или унитаз не позолочен, или кровать узкая. Архангелу все это надоело, и он сказал ему: — Не нравится тебе такое жилище — построй его сам. — Нет проблем! говорит новый русский. Он достает мобильный телефон, звонит и говорит: — Привет, Вася, это я, Вован, звоню с того света. Там строители достроили мою виллу, так что срочно найдите убийцу, который меня убил, пусть переведут ко мне на новый участок, иначе здесь жить негде…
Дети новых русских говорят. — Ко мне вчера приходил Дед Мороз… — Да, все это мусор, он не настоящий. Настоящий, я проверил. — Вот так? — Я спросил его — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он ответил — сто денег. Это сразу видно по лесу — он ничего не знает.
Встречайте двух «новых русских», один грустный. Он завел разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, ему уже 9 лет — так что все хорошо! Помощник растет. о чем вы грустите — Да, его забыли отдать в школу!
На могиле нового русского установлен памятник в виде мобильного телефона. Надпись на экране: «Абонент находится вне зоны обслуживания».
У нового русского родился сын-девственник. Отец решил сделать ему отличный подарок-сюрприз на 16-летие — девственную девушку. Звонит сыну по мобильному телефону, пока едет сын в деревню, что делать дальше — расскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты кровать, на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время отец зовет: — Видишь телицу? — Я вижу — «Елка» стоимость? (Сын озадачен рождественской елкой. Он смотрит в окно и видит на улице рождественскую елку): — Да. — Прыгайте на него! Сын открывает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец зовет сына: — Ну, как? Была ли кровь? — Да Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): — Ну, ты и садист!
Новые русские гуляют на круизном лайнере в Средиземном море. В небе появляется вертолет с надписью «Налоговая служба». Человек с мегафоном: — Ну, наконец-то мы собрали вас всех в одном месте!
Новый русский разговаривает с интеллигентом: — Брат, кто ты по натуре? — По натуре… Я скорее пессимист — я знал, что ты извращенец!
Разговор двух новых русских: — Вован, когда ты собираешься поменять свой «Крузер» на 600-й «Мерседес»? — Скоро, Колян, скоро. Через несколько премьер.
Говорят два новых русских. — Ребята говорят, что вы наняли Николая Валуева охранять ваш склад? — А потом! Разве вы не знаете, что доброта должна быть с кулаками?
Нового русского вызывают в налоговую: — В своей декларации вы указали доход в шесть миллионов, но по нашим данным вы потратили не менее десяти. Что это значит? «Что это значит, что это значит… Я не могу свести концы с концами!».
Новый русский приходит к врачу. Прохождение тестов… Доктор: — Да! Дорогая моя, у тебя серьезное заболевание — глисты! Новый русский: — Черт! Что за непристойный диагноз — мальчишки, черт возьми, не поймут! Можно ли сформулировать это как-то более внушительно? (достает 100 долларов) — Пожалуйста! Диагноз.
Я купил новый русский замок Баскервилей. Вечером он говорит своему дворецкому: «Слушай, организуй какую-нибудь песню для моего развлечения завтра утром. Только убедитесь, что это в лучших английских традициях! На следующее утро дверь столовой открывается, и дворецкий громко объявляет: «Овсиенко, сэр!».
Новый русский решил участвовать в политике. Он приходит в Кремль и говорит: — Вам нужен заместитель? «Ты болен или ничего не соображаешь?» — и это обязательные условия.
Он кричит новому русскому для секретаря: — Ты думаешь о себе то, что думаешь? Если я тебя несколько раз отругаю и посажу на койку, чтобы ты больше не мог работать? — Кто сказал тебе такую чушь? Это с улыбкой: — Гинеколог и адвокат!
Новый русский, с трудом освоив книгу «Анна Каренина», я поняла, что мы столкнулись с богачами 19 века.
Новый русский водит сам себя#171;Мерсе», неожиданно великолепная блондинка из «Феррари-кабрио» С криком: — коза. Осторожно. — Стерва. — Новый русский кричит в ответ, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
Два новых русских подъезжают к дилерскому центру. Один на 600-м, другой на Большом. Конечно, все одеты в Версаче, и у каждого по два мобильных телефона. — Эй, Вован, давай повесим наш «Ягуар». — Ну что ж, мы будем такими же сиротами.
В бюро путешествий приходит новый русский. Как и ожидалось, он загибает пальцы, делает скучающее лицо, все дела… ну, менеджер бежит прямо к нему: — Что вы задумали? — Я собираюсь отдохнуть. Я хочу что-нибудь крутое. — Может, вы хотите бублики? — «Нет. Это случалось и раньше. Я хочу чего-то особенного. Понимаешь, брат, нужно отвлекаться от проблем, от работы. — Да, да, я понимаю. Ну… ты хочешь поехать в Альпы? -Да нет. Это было слишком! «Я знаю, что тебе нужно — Сафари.» — И как это? — В джипе ты катишься, стреляешь… — это для работы или как?!
По московской дороге и голосам идет человек. Вдруг 600 метров останавливаются. Из него выходит новый русский и обходит машину, тщательно ее рассматривая. Он подзывает человека, бьет его головой о капот и говорит: — Ты, сука, где ты здесь видел шассеров?
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)