Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные анекдоты про счастье

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про счастье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Если ты пойдешь направо, то обретешь счастье, если налево — я тебя убью. Жена.

— Мне, пожалуйста, билет… — Куда? — Где не обманывают, ценят, уважают, любят, где счастье повсюду и, самое главное, где все взаимно. «Вот ружье, выстрели себе в голову, счастливого пути».

Тот, кто может быть счастлив в одиночестве, — настоящий человек. Если ваше счастье зависит от других, то вы раб, вы не свободны.

Деньги — это зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом, тот богат… Как еще можно быть спокойным, пока не получишь зарплату?

Живите как Губка Боб — смейтесь без причины и раздражайте скучных людей своим счастьем.

Счастье — это когда военкомат присылает тебе повестку, а твоя мама — начальник почты.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не упивался счастьем.

Три мальчика должны были провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я был девушкой и занимался сексом». Парень слева отвечает: «Мне тоже странно». Наконец, парень посередине говорит: «Удачи вам, ребята … Я не спал всю ночь.

— Вася, Вася! Давайте поставим козу в казарме — как талисман на удачу. — А как насчет вони? — Привыкайте к этому. Мы привыкли к этому.

Если во время секса брызгать прыщавым полиэтиленом, можно умереть от передозировки гормонов счастья.

Анекдот про счастье

Блондинка на вступительном экзамене: — Подожди, я должна сэкономить! — Но на самом деле, попытай счастья в консерватории. тебе физика далась?

Блондинка на вступительном экзамене: — Подожди, я должна сэкономить! — Но на самом деле, попытай счастья в консерватории. тебе физика далась?

Для нерентабельных птенцов.

Тебе 12 лет, и ты еще не понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но все твое существо требует — я хочу цыплят! И почему? А дьявол знает! Итак, вы убедили своих родителей и бабушку в наличии геморроя и отправляетесь на птичий рынок с затаенным дыханием, предвкушая писк этих пушистых комочков. Поэтому вы выбираете их, стараясь украсить стадо разноцветными (в будущем) и ушибленными голландцами. Здесь вы приносите их в дом своей бабушки, и теперь это часть вашего бытия, несмотря на то, что вы сами живете (хотя нет, спите) в сборном бетонном муравейнике.

Поэтому вы кладете их в коробку из-под огромного Руби, нагреваете их с помощью некогда модной фиолетовой лампы, компенсируя мумию, но в то же время, под руководством отца, следя за тем, чтобы не перегреть. Они растут, крепнут, и вы переводите их в сарай, в тщательно подготовленный маленький загон, который вы сколотили из кусков фанеры, привезенных вашим отцом с завода. Ты ходил на лесопилку дяди Борхи, набирал несколько мешков опилок, сворачивал раму своей ржавой «Веллы» и относил их бабушке в сарай, надеясь, что твои одноклассники (и особенно одноклассницы) не увидят тебя и не посмеются над тобой.

Но как же это здорово! Приходите в эту хижину и просто будьте там. Опилки просачиваются между досками, то тут, то там свисая в сетку. Плохо закрывающаяся дверь, с которой начались ваши силовые тренировки. И история повсюду. История вашей семьи. В конце концов, этот сарай был построен еще вашим прадедом. Я построил его по совести, для себя. В углу стоят огромные старинные часы с вечно остановившимися стрелками. Когда-то это было роскошью! Теперь хлам. Между досками торчит ржавый серп с зазубринами, и вы не представляете, что с ним делать, разве что постукивать по верхушкам кленовой поросли. Под прилавком стоят механические весы со стрелками-удочками, откуда-то взялся мельничный жернов. Вы не совсем понимаете, что это за вещи, откуда они берутся и почему, но вы чувствуете, что это ваш мир. Этот мир пахнет гниющими опилками и старым деревом, освещен теплыми тонами 40-ваттной лампочки, и теперь в нем звучат кудахтающие куры, которые готовы поспорить с вами о том, кто здесь хозяин.

Но хозяйка здесь — пастушка Лаида. Несмотря на то, что она на цепи, это грозный зверь. Более того, время от времени эта цепь разрывается под его мощным давлением. Тогда — держите цыплят и всех незваных гостей! Она загрызла несколько куриц, одну буквально вырвала из зубов. Вот вы смотрите на этого укушенного гуся, через которого просочилась вода, и слезы наворачиваются на ваши глаза. Йод, бинты и вату вы получаете от бабушки из коробки, которая пахнет фурациллином. Открытая бутылка водки из холодильника, иголка и нитка. Они говорят вам — утопитесь и не мучайте живых существ. Но вы не можете. Вы промываете рану водкой, макаете туда же нитку, нагреваете иглу над газовой плитой (да, я насмотрелся фильмов) и зашиваете разорванный зоб, обмакнув его в йод. И цыпленок живет еще несколько дней, к удивлению всех взрослых. Но время летит, а жизнь, как и смерть, неумолима.

Они быстро подрастают, превращаются в красивых цыплят и теперь выходят гулять во двор. Они перестают пищать и постепенно превращаются в цыплят. Это потрясающе! Был всего один желтый пищащий комочек, а теперь он приобрел все цвета радуги и каким-то образом даже заслужил гордость! Вы радуетесь, когда они устремляются к вам с прерывистыми куриными голосами и буквально выхватывают друг у друга то, что вы им принесли. Вы чувствуете себя нужным, возможно, даже впервые в жизни, и это согревает вашу душу. Вы понимаете, что для цыплят нет лучшего лакомства в мире, чем дождевые черви, и в поисках этого лакомства для них вы выгребаете всю компостную кучу под плохо спрятанными мотыгами вашей бабушки, которая приготовила этот перегной для драгоценных помидоров.

Вас не беспокоит, что теперь вам придется убирать за ними каждую неделю, а запах куриного навоза не вызывает спаржевого «фух». Скорее, это запах особого комфорта. Регулярные походы к дяде Борхе для бритья — это нормально, потому что он веселый человек, и даже если он будет смеяться над вами, вам понравятся его шутки. Тебе нравится заботиться о своих новых питомцах и бегать здесь после школы, даже если тебе приходится наверстывать упущенное ночью. Это природа, ее мать такая. И он притягивает вас к себе еще до того, как вы огрубеете и покроетесь потрескавшимися струпьями урбанизма. Пока ты счастлив.

Наступила зима. Бросив рюкзак в бабушкиной прихожей, натянув изъеденную молью дубленку деда, похрустывая ногами отца по свежевыпавшему снегу, вы входите в этот сарай. Ваш сарай. Вы приветствуете кур, сидящих на своих насестах, прижавшись друг к другу. Вас не волнует их интеллект. Вы думаете, что понимаете их, а они понимают вас. Вы берете в руки маленького цыпленка (а они могут быть нервными!). Согрейте его своим дыханием, почувствуйте, как бьется его сердце. Вы заглядываете в половинки старого чемодана, где устроили их гнездо, в поисках свежеснесенных яиц. И это не имеет значения! Им не понравился чемодан, от которого пахло то ли нафталином, то ли формальдегидом. Им удобнее на сеновале. В конце концов, здесь есть гора душистого сена. И вы согласны с цыплятами! В такое сено вы и сами готовы броситься, если сможете. Сено правильное, зеленое, высушенное в тени и, конечно, с клевером, который придает особый сладковатый аромат. Я бы сам его сжевал! ))

Как только вы пережили холода, больше не нужно ждать лодочных потоков. Вы прислушиваетесь к курильщикам в своем купе — но не начнет ли кто-нибудь квакать? Когда вы находите сову, вы подкладываете под нее шарики побольше и разговариваете с ней более серьезно. А потом! В конце концов, это будущая мать семейства. Строгий, но справедливый. Вы делаете пометки в календаре и с нетерпением ждете этого. И вот оно. Счастье! Вылупился! Один, другой, третий. Осторожно снимите скорлупу, стараясь не потревожить оставшиеся яйца. I. Цикл повторяется.

Жизнеспособность? Нет, черт возьми. Но простое детское счастье — это 100%. Это эмоции, за которые стоит платить.

Я читаю истории с этого сайта в свой обеденный перерыв уже почти двадцать лет. Я с удовольствием перечитываю творения «какого-то Леши», «человека-ракеты» и других. Я также хотел бы рассказать вам о некоторых случаях из моей военной службы.

ЗАКОНЫ ФИЗИКИ, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ ОТМЕНИТ В 1968 году я поступил учиться в военно-морскую школу радиоэлектроники. AS. Попов. Перевод был очень сложным. Претенденты приезжали из разных уголков Советского Союза и формировались в группы или «потоки» по 100 человек в каждой. Таким образом, было 48 потоков примерно на 600 мест, то есть конкурс составлял 8 человек на место. А с учетом «референтов» (тех, кто не прошел конкурс в прошлом году и пришел попытать счастья в этом), конкурс охватил 9-10 человек. Среди кандидатов был определенный процент вольнонаемных — тех, кто по военно-учетной специальности приехал на две недели посмотреть Ленинград. Но большинство боролось за поступление на полном серьезе. О накале страстей можно судить по тому, что на последнем экзамене по физкультуре, при сдаче плавания, те, кто, например, приехал из степей Казахстана, тоже прыгали в воду и не умели плавать все. Что касается физики и математики, то здесь борьба была еще более ожесточенной, так как балл за три экзамена составлял 13-14. В целом, уровень подготовки новоиспеченных курсантов был очень высоким. Но, как это часто бывает, подготовка была в основном теоретической. Но нам приходилось связывать «науки» с жизнью во время учебы в школе. Вот об одном таком маленьком уроке и будет рассказ.

Ввмуре расположен и находится в Петродворе. В то же время четверть школы соединяет угол верхнего парка с его углом через дорогу. В те далекие времена были широко развиты нематериальные отношения. Поэтому у дирекции парков и командования училища сложились такие отношения, что курсанты часто участвовали в мероприятиях в нижнем и верхнем парках: большие уборки территорий, открытие и закрытие фонтанов и т.д. Надо сказать, что в 60-е годы реставрационные работы в Петергофских парках были лишь наполовину завершены. Кадеты нашей школы также участвовали в подобной работе. Однажды в конце августа 20-30 человек нашей роты во главе с командиром роты Анатолием Дмитриевичем Васильевым были направлены в Верхний парк для выполнения ответственного задания — установки мраморной скульптуры в пруду Восточного четырехугольника. Предстоящую работу мы восприняли как развлечение: прогулка по городу вместо тренировки на парадной площадке, что могло бы быть лучше. При этом никого не смутили фирменные рубашки и особенно посуда без ленточек, выдававшая наши полные основания… Для предстоящей работы все было готово: выкладывались основные отрезки маршрута статуи от потолка большого дворца до неприглядного островка в центре пруда, по глади озера покачивалась лодка. Облегчает жизнь школьная лодочная база, расположенная в нижнем парке. Шкипер разделил нас на несколько групп по шесть человек, провел инструктаж по технике безопасности и установил путевые точки. Инструктаж по технике безопасности был крайне необходим, поскольку статуя весила двести фунтов и могла быть легко раздавлена ее ногами. И нести его нужно было с предельной точностью — ведь это произведение искусства! На инструктаже, однако, не было напоминания о законах физики, и это, как показало ближайшее будущее, было главной ошибкой. Я вошел в группу носителей статуи с чердака. Было чрезвычайно трудно нести статую по узкой винтовой лестнице. Из-за узкой лестницы статую пришлось нести на вытянутых руках. Статуя изо всех сил пыталась взорваться и одновременно упасть со ступеней лестницы и на наши ноги. Поскольку такая перспектива нас совсем не устраивала, мы стойко преодолели все трудности и не бросили драгоценную ношу. На выходе из Большого дворца нас встретила очередная группа «носильщиков», которым мы передали эстафету. Они спокойно занимались, подвели статую к краю пруда. Перенос статуи на борт судна прошел при полном командном контроле и, разумеется, без эксцессов. На борту лодки статуя была помещена на дно, причем совершенно инстинктивно. Слово «инстинктивно» здесь звучит в смысле действовать без колебаний, поскольку некоторый опыт подсказывает, что тяжелый груз следует размещать как можно ниже. С соответствующим понятием «метацентрическая высота» и его практическим использованием мы познакомились чуть позже на кафедре ТУЖК (теория устройства и живучести судна). Но третий закон Ньютона, который теоретически мы прекрасно знали со школы, сыграл с нами злую шутку. Этот закон гласит: «Два тела взаимодействуют друг с другом с силами, равными по модулю и противоположными по направлению», а если говорить простым языком «… на каждое действие существует равное противодействие». Вроде бы все понятно, но пока вы сами лично ощущаете это противодействие, закон остается лишь теорией. Поэтому в нашем случае неподписанный закон был забыт. Когда лодка прибыла на остров, все курсанты бросились забирать статую. Никто не подумал поправить лодку (а возможно, все боялись оказаться под поднятым грузом).

Но, несмотря ни на что, закон начал действовать с неумолимой силой: когда он перенес статую, лодка начала медленно удаляться от острова. Все остальное напоминало замедленные кадры немого кино: на берегу все замерли, слова застряли в горле. И с каждым дюймом увеличивающейся полосы воды между лодкой и островом лица наблюдателей вытягивались и вытягивались. Ситуация ухудшалась с каждой секундой, но никто из главных героев и не думал ее исправлять, они все пытались удержать статую. Зрители не могли произнести ни слова. Все закончилось в тот момент, когда статуя и все, кто ее поддерживал, почти одновременно упали в воду. Среди живых жертв не было ни одной — бассейн пруда был мелким. Но статуя при падении «потеряла» руку. К тому времени, когда статую сняли и подняли на площадку, от нее не осталось и следа. Но в течение следующих пяти лет обучения, когда бы мы ни посещали верхний парк, мы всегда отмечали, что застрявшая рука на статуе была результатом нашего недостаточного опыта в применении законов физики. Этот случай засел в моей памяти, и когда два моих сына учили соответствующий раздел физики в школе, принцип «действие равно противодействию» всегда иллюстрировал этот случай. Скоро подрастет внучка, и ей придется рассказать о статуэтке. Здравствуйте одноклассники компании «Дементин»! Фаун

Если вы хотите вчитаться в напечатанную правду, вам нужно искать мелкий шрифт. Лучший способ запомнить свадьбу — это взять на нее кредит.

Если вы выводите невесту на свинг, то ЗАГС не испорчен. Трудно привыкнуть к зеленому чаю, отматывая время назад под «Чефиром».

Проще узнать о чем-то другом — не дурак ли? — Холод в ушах. Женщины бреют лобок для приманки, а мужчины — от вшей.

Если ширина, забывая, рассуждать, будет мужским декольте. Есть один способ летать на драконе — это в его желудке.

В стиле плавания самым любимым сейчас является — спокойно плавать с жиром. Жизнь — это сумма того, что мы не смогли отложить на потом.

Знайте: бездумное пьянство лучше бездумной работы. Счастье — когда они понимают и сразу опасаются, кто куда бежит.

Семейный человек примерно имеет право удлинить поводок. Не заливайте свои проблемы ядом, лучше залейте каток.

Итак, эта печальная и во многом даже трагическая история произошла в городе-герое Москве. Несомненно, это могло произойти в сельской местности, но именно оттуда главный герой прибыл в столицу. В столице она поселилась у тетки где-то в глубине пригорода, но продержалась недолго, так как ей выпало самое большое счастье, о котором только может мечтать женщина — она подцепила коренного москвича. Надо сказать, что у нее были все задатки для этого: большой рот, голова с сиськами, коровьи ресницы, длинные ногти и еще более длинные ноги. В ответ ее избранник имел некоторые сбережения, машину и квартиру в очень хорошем районе. В общем, Бог послал Олюшку. И хотя сам он был далеко не мачо-мачо, а простой компьютерщик, но, взвесив все обстоятельства, она решила, что «оно» ее в данный момент вполне устраивает. Соответственно, познакомившись в одном из ночных клубов (и там же быстро «согревшись» в туалете), молодые люди стали жить вместе. В этом очень ровном и хорошем районе.

Кажется, что ее жизнь была именно такой, но примерно через полгода совместной жизни нашу героиню начал мучить демон благородной тайной скуки. Как любая современная девушка, она ходила в спортзал, ела в кафе клубнику с листьями верруго, посещала различные салоны красоты, но все равно усугубляла ситуацию. Она хотела что-то подобное. Развеять тоску девушки вызвался ее тренер по фитнесу по имени Иван, который представлял собой великолепный образец нескладного, но хорошо сложенного молодого человека, загорелого, чисто выбритого и имеющего неосознанную эротическую привычку соблюдать свои основные признаки. Тут с ним наша героиня снюхалась и, говоря высоким слогом, впала в измену. ICE спланировала X и стала предвкушать незабываемую встречу. И все бы ничего, но его сосед по комнате с компьютером что-то там заподозрил и, порывшись в их почте, нашел их, наполненные нежными текстами, переписки.

О, боги, боги! Коварство обитателей золотого человека действительно не знает границ. Ботаник не стал устраивать скандал и поддавки, а подумав, прикатил перед днем встречи этого Ивана следующее сообщение: мол, Иван, есть такое дело. Я продвинутая и классическая девушка в любви, я считаю это скучным и обыденным делом. Я предпочитаю жесткий и беспощадный секс с элементами насилия и различными извращениями (ниже весь список всего, что ему нравится делать с ней, и как это лучше организовать для него). Даже если я буду сопротивляться, кричать и взрываться, знайте, что все эти крики и визги — не более чем элементы нашей эротической игры. Если вы согласны, то давайте встретимся. Выглядишь как ты… и еще один. Мы с моей девушкой (она блондинка с номером пять и тренер по тантрическому сексу) давно мечтали устроить то, что по-французски называется «De Trois». То есть, мы втроем отдыхаем с каким-то расслабленным и неутомимым человеком. И быть раскованным с ней просто необходимо, потому что в постели она делает то, чего стыдятся даже шлюхи в далеком Амстердаме. Поэтому, Ван, если ты завтра появишься у меня, то получишь бонус …. Ответ не замедлил себя ждать. Ваня ответил быстро и коротко, как отвечает настоящий мужчина. Без лишних вопросов он прислал лишь одно, но многообещающее слово: — Я жду.

Наконец, героиня, полная горячих надежд и мрачных упований, прибыла на рандеву. Взгляд Ивана был немного странным, но она не придала этому значения и, поцеловав его в щеку, ушла в ванную, откуда через некоторое время уже вышла во всей своей пленительной красе. И только когда вместо романтической прелюдии она вдруг получила несколько жестких затрещин, она поняла, что встреча продолжается по какому-то новому, неизвестному ей сценарию. Иван действовал строго по полученным в письме инструкциям и, несмотря на все свои возражения, связал ей руки полотенцем и, не откладывая, приступил ко всем описанным ею видам секса. Более того, он начал их четко по алфавиту. Протестовать, увы, было уже поздно, да и бесполезно с кружевными трусиками, засунутыми в рот. Все, что она могла делать, это хрюкать и проливать щедрые женские слезы, которые ее партнер считал доказательством ее удовольствия.

Я понимаю вас, господа. Или, скорее, даже леди и джентльмены. Теперь мы все хотим узнать подробности описанного процесса. Мы все принадлежим этому миру и всем его похотям. Но тем не менее у героев интимный роман, поэтому я сразу перейду к тому моменту, когда, снявшись несколько раз в разных вариациях, Иван развязывает нашу героиню и спрашивает, довольна ли его пассия таким эффектом и когда они с ней встречаются А так — мол, все по-французски, подруга. К его искреннему удивлению, дама, вскочив с кровати, лишь завизжала, как ведьма на костре, подхватила его на руки и, наспех одевшись, пулей вылетела из комнаты. Иван только пожал плечами, удивляясь такой внезапной перемене в ее настроении.

Героиня после такого бурного свидания могла только поймать такси и поехать домой. Однако дома ей не удалось зализать свои душевные и другие раны. Когда она приблизилась, на ее телефон пришло сообщение в виде скриншотов с перепиской тренера. Выбежав на крыльцо, она обнаружила, что этот московский дьявол-ботаник уже сменил сердцевину замка и выставил все свои нехитрые пожитки за дверь. Он не реагировал на все ее звонки и SMS со слезами и забирал ее вещи, в результате чего ему пришлось снова уехать к тете.

На этом заканчивается эта пикантная и грустная история, в контексте которой нам остается дать один совет всем читателям: «Джентльмены, старайтесь при знакомстве с дамами смотреть хотя бы немного глубже, чем Манда. Иногда лучше удалиться, как Робинзон Крузо, чем жить под одной крышей с таким шаболдой. Даже с длинными ногтями и еще более длинными ногами.

Оставьте лучше Ким в покое, она не будет бомбой в Киеве, потому что именно там вы найдете счастье, так что имейте большую задницу, чем вы сами

Я помню это так, как будто это случилось вчера. Середина восьмидесятых, Бог знает как я оказался на окраине города, да еще в очень неблагополучной его части, настоящие задворки с часто заброшенными ветхими домами. трава, по моим расчетам, должна была пересечь ее, и я бы вышел к нужному дому. через пустырь была протоптана едва заметная тропинка, и я шел по ней, буквально тридцать ярдов, как вдруг увидел бродячих собак, лежащих по обе стороны тропинки. Я вообще не боялась, даже больших и лающих, папа научил меня, как с ними справляться, принцип простой, если собака не бешеная и не получила команду от хозяина — «фас», то если ты уверен в себе и не показываешь страха, то сколько бы она не рычала и не лаяла, собака не набросится. Но это было другое дело, их количество и то, как они смотрели на меня. как стая из тридцати голов собак вышла в город — для меня загадка. запаниковали и бежали, и бежали не назад к дороге и людям, а через пустырь к виднеющимся гаражам. у собак сработал древний инстинкт, они стали преследовать и гнать жертву. Бог. Как я бежал, наверное, не хуже Усэйна Болта с Майклом Джонсоном в придачу, собаки, наступающие мне на пятки, лучше любых тренеров, я узнал об этом беге, если бы не его величество «Шанс» в лице четырех бомжей, пьющих портвейн на окраине пустыря из вывороченной ими железной арматуры, Мне удалось скрыться за ними, и началась схватка: раздраженные погоней, вероятно, голодные собаки, которых было больше, временно потеряли страх перед людьми и напали. Но и в людях проснулось что-то звериное — удары арматурой и ногами, рычание, непристойности, лай, вопли, скулеж и рев, все пошло в ход в этой короткой трех-четырех минутной схватке между бродячими людьми и бродячими собаками.Бой закончился. полным поражением стаи, а я только и успел, что перевести дух, не успев помочь. Словами не передать, как я благодарен людям, которые меня спасли, словами не передать, но я мог бы попытаться передать это деньгами, мне было тринадцать лет и денег у меня вообще не было, но, к счастью, это оказались пять рублей, большая сумма для меня в то время, они не хотели их брать, я оставил деньги на ящике, где были бутылки с портвейном. Конечно, это была мелочь по сравнению с тем, что они делали для меня, но… чем могли. Троих из этих четверых я больше никогда в жизни не встречал, но с одним из них я время от времени виделся и разговаривал, он жил в том районе, где жил я. Он категорически отказывался брать у меня деньги, думаю, если бы я сам попросил у него денег, он бы обиделся, но нашел бы их для меня. Однажды он процитировал мне несколько непостоянного Антуана Сент-Экзюпери — «Ты всегда будешь в ответе за того, кого ты спас». Прошло несколько лет, и я гулял с девушкой, которую как-то знал, мы с ней проходили недалеко от контейнеров, и вдруг мой старый друг выходит из одного из них и хрипло зовет меня — «Ты встретил девушку, сынок? «, а я кричу ему в ответ — «Да, папка». Чтобы передать удивление, которое я увидел в глазах девушки, я говорю ей, что папка была снята с завода и пока что-то вроде этого. Девушка оказалась как раз тем, что нужно, с хорошим чувством юмора, она обещала показать очень приличную помойку, где ее безработная мама собирает бутылки.

Они говорили — не покупай, какой шанс, что ты получишь? В любом случае, конец сезона — самое время сменить обувь», — говорят они. Я купил, и это лучшие сорок рублей, которые я потратил в своей жизни. Но сначала о главном. Не так давно некоторые бесполезные подарки приняли закон, чтобы другие бесполезные подарки могли быть принудительно оплачены за счет их носителя, то есть народа. Речь идет о глупых поправках к правилам дорожного движения, которые требуют, чтобы вы демонстрировали наклейку «W» на заднем стекле своего автомобиля, например, замечая, что у других участников дорожного движения есть шипы. Зачем эта информация другим участникам дорожного движения — неизвестно, но нужны поправки в закон, чтобы кто-то исправил материал или свою официальную позицию. На следующий день после вступления закона в силу, как все помнят, улицы были заполнены темно-синими и черно-белыми, наши милые правоохранители с нетерпением собирали с незадачливых автомобилистов взятки, которые завершали службу «палочек», которые, «работали на себя». Статья симпатичная — особенно красива в ней причуда запрета на эксплуатацию автомобиля до устранения неисправности, то есть до того, как на вашей роже появится этот дурацкий знак. Сколько лиц счастливых автомобилистов можно увидеть, проезжая мимо, когда инспекторы объявляют бедняге, что у него новый красивый закон! Они говорят мужчине: либо наклейка, либо ваша машина на стоянке. И где мне ее взять, эту наклейку? А их нигде нет (те, что были, расхватали в первый же день), и вы не знаете, куда их тащить. А потом у кого работа, у кого бизнес, у кого здоровье, у кого детский сад. И вот инспектор, робко двигаясь и заливаясь краской, пробормотал, что, мол, от предупреждения можно избавиться. Продолжение истории известно всем, а те, кто не знает, могут прочитать стоны на любом автомобильном форуме и порадоваться за нашу замечательную страну и заботливые силы, которые неустанно бдят за нуждами граждан. И т.д. Но здесь получилось забавно. Я поехал, то есть на днях я готовился купить масло и фильтры в автомагазине, а это означало, что я вспомнил, что мне придется купить эту самую наклейк у-Gibbed. Я вообще собирался тогда поменять шину, но, думаю, дай-ка я ее достану. Что за черт, без шуток, это может быть полезно. Пригодился. Я положил наклейку в бардачок и забыл о ней. Но в тот же день, вечером возвращаюсь с работы — и АП, на дороге — продавец волшебных палочек. Я думала, что он будет в ней, не заметит мою бесшовную резинку, но нет, он увидел. Он сразу же бросился к заднему окну, обнаружил, что там нет иконы — и бросился внутрь. Глаза опустил, что два карата — это три велосипеда, кинулся на меня, как черт на грешника — мол, а где значок? Почему мы нарушаем границы? И давайте снимем номера с машины, сейчас я вызову эвакуатор. Ну, обычная история. В первый момент я растерялся и совсем забыл о наклейке в бардачке и даже как-то заикнулся, что за такую ерунду останусь без колес. В конце концов, автомобиль не находится в невыгодном положении, он не представляет угрозы, он обычно работает, в порядке и т.д. В голове уже все крутится — и девочку не возьму, и маму на дачу не повезу, и вообще все планы накроются медным тазом. Наш хороший друг, конечно же, мгновенно обрисовал эту знакомую реакцию. Он также обратил внимание на то, что у меня в бумажнике было несколько пятитысячных купюр. Обычно я не беру с собой деньги, но старый долг заклинило, и я нажал на банкомат. Начались все эти полумеры и предложения. Скажем, ты можешь сделать предупреждение, если ты точно не будешь больше, и я могу оставить все как есть, но ты должен как-то помириться и т.д. Я разговариваю с ним.

проклиная всю российскую коррупцию и упырей-законодателей, ни с того ни с сего заставляющих простых и честных людей участвовать в таких грязных и глупых сценах и пытающихся сбить цену хотя бы до штуки-другой. Он, напротив, поднимает планку до пяти, а еще лучше — до десяти. И тут, посреди этого мерзкого торга, в моей голове, как молния, промелькнула мысль о лягушке и наклейке! Ну, думаю, брат, теперь моя очередь повеселиться!». Я тут же делаю кислое и усталое лицо, как будто только что узнала о смерти всех своих близких. — Ладно, говорю, черт с ним. Если вы хотите десятку, вы получите десятку. И даже знаете что? Возьми все, что у меня есть!» (как проявление отчаяния). Я достаю из бумажника всю отбивную (у меня было тридцать тысяч — долг другу двадцать пять) и отдаю инспектору. Ты должен был это увидеть, мой друг! Щеки раздуваются, глаза горят, ручка, тянущаяся к деньгам, дрожит. И эмоции! И он труслив, как-то пытается заслонить и меня, и себя от потока своим телом, чтобы взятка не была видна, и в то же время он счастлив, как мартовский кот, пришедший к породистой кошке. Но на полпути я вдруг отдергиваю руку и замираю на секунду, театрально закатывая глаза и, кажется, что-то придумывая. Вдруг я закричал от радости и бросился к машине. Инспектор стоит и ничего не думает. Наконец он делает неуверенный шаг ко мне, словно в погоне за ускользающим счастьем, даже протягивает ко мне неуверенную лапу — один против одного Василий Алибабаевич из «Джентльменов удачи», кричащий робкое «Стой!» в сторону уходящих Леонова и Храмарова, покидающих цементный бак. И тут появляюсь я — гордый, довольный, сияющий, как солнце. В руке у меня, как знамя поверженной крепости, как сердце Данко, как драгоценный алый цветок — блестящий треугольник с красной каймой по контуру и буквой «Y» в середине! И вы не поверите: в этот момент охранник очереди разрыдался. Тут он натурально разрыдался — дорогая мужская слеза медленно скатилась по его обветренной щеке! Конечно, он меня побеспокоил — выписал штраф за езду без документов, вывернул машину наизнанку, проверил наличие аптечки, предупреждающего треугольника, даже изучил этикетку проклятого огнетушителя на предмет срока годности. В его глазах была ненависть, которую я не скоро забуду. Думаю, он бы точно придумал, чем меня поколотить, но в этот момент из машины появился его напарник, пораженный тем, что его коллега потратил столько времени на общение с несчастным сыном Лансера. Увидев его, наш герой был несколько ошарашен. Может быть, парень был честен — в конце концов, есть честные полицейские, на тех же форумах пишут, что им иногда прощают отсутствие знака «Шипы», а может быть, мой герой не хотел посвящать коллегу в подробности своего конфуза. В общем, я получил права, и меня отпустили. Но даже сейчас я вспоминаю эту историю с удовольствием. Однако как мало нужно для гордости современного россиянина! Подумать только, всего 70 лет назад наши предки брали Берлин! Кстати, всех с Новым годом 🙂

Счастье — это когда тебя не только понимают, но и понимают то, что тебе не нужно понимать лучше.

Я решил развлечь своего дедушку и с помощью An.ru best сегодня (14 марта) прочитал ему эту историю, а потом спросил «Скажи, какое вино ты пьешь?». Он ответил: «Да, я не помню, но я запомнил лучший ужин и лучший чай в моей жизни». Далеко от его слов. «В конце января 1944 года меня выписали из госпиталя. Ну, вы знаете, я лежал в Свердловске, был ранен. Естественно, они отправили меня на несколько дней. Они находились примерно в 250 километрах от Свердловска. Рядом со станцией Лопатково они жили в эвакуации. Одна медсестра у врача в Свердловске училась, а остальные сестры и родители там же. Отец работал кузнецом, там, мастерская была с колхозом, делали сани и лыжи для фронта. Работа была тяжелой, а зарабатывали они очень мало, но не жаловались. Я не предупредил родителей о своем приезде. И как предупредить вас? Я? Купили подарки на рынке, шарфы для сестер и матери, отцовскую шапку. И ехали на поезде, так как поезд шел из Свердловска, чтобы провести с ними день. Он приехал и был в ужасе. Халпа, одна комната, вы касаетесь потолка головой, они там стоят на четвереньках. Все рваное, одежда — заплата на заплате, холодно (они экономили дрова). И самое главное — еды почти нет, только несколько картофелин, немного крупы и «Половинки сисек». Этого едва хватало на еду. И зачем я таскаю эти тряпки, лучше бы хлеба купил. Я сказал: «Я буду высылать вам 40% своей зарплаты (тогда она была не больше)? И они:» Поэтому вы покупаете их, зная цены. Вы отправляете около 400 рублей, это цена буханки хлеба на рынке. Да, мы все отправляем твою сестру в Свердловск, она студентка, ей это нужно. Я вижу, что мой отец не находит себе места». Кузнец, он всю жизнь вел хозяйство, а потом даже сыну, ему нечего было есть из больницы. Смотрю, отец: «Ты где?» — «Я сейчас вернусь». Ну, пусть вернется не сразу, а через час, и счастливый. Он говорит, что я ходил к председателю колхоза. Он сказал: «Как же так, с фронта, из госпиталя, пришел сын-носильщик. Что мне поставить на стол, чем питаться?» Председатель поворчал и выписал мне до 3 килограммов бураков (сахарной свеклы). Мама была в восторге. Я сварила суп, но мы съели половину хлеба. Господи, какой это был вкусный ужин. А потом почти всю ночь пили чай, бураки вместо сахара, они были сладкие. И самое главное, когда семья вместе, полдня и всю ночь под одной крышей. С мамой, с папой, с сестрами. Вот что нужно для счастья. Как будто войны не было. А утром я уехал. Мама сказала: «Ты вернешься». И я пообещала: «Я вернусь», — сказала она. И он вернулся, выполнил свое обещание. Правда, снова я увидел их только в конце 1946 г. Сколько обедов я съел, сколько чаю выпил, но вкуснее быть не могло. А вы говорите — вино. «

Изучайте химию, господа! Советский Союз, времена застоя. Мы с моим другом дружим с детского сада. Начальная школа. Как обычные мальчишки того времени делали и взрывали бомбы из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на огне и делали кучу других вещей. Однажды мы вышли на прогулку и видим — большие мальчики обмакивают куски газеты в глину, делают фитиль из той же газеты, зажигают его, бросают и БУМ! Не шумный, но очень эффективный. Мы бежим домой, берем газеты, спички и быстро на улицу. Мы делаем бомбу, как большие мальчики, поджигаем ее… фитиль горит, как обычная газета. Что на земле? Может быть, это не одна и та же газета? Мы берем другую газету, но результат тот же. Большие мальчики еще не ушли, они стоят, курят. Мы им — какого черта? Мы ничего не можем сделать. Как это? «Понимаешь, — сказал большой ребенок, — чтобы бумага горела так быстро, она должна быть специально пропитана. — И что? Мы спросили почти одновременно. — Да, нормальная моча. Хорошо промокните, высушите и вперед! Поспорив, каждый из нас бросился домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители уже давно были на работе, а день был ясный и теплый, так что пряные газеты на бельевой веревке на наших балконах никого не привлекали. И вот он — момент проверки! Выходя на патио с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя королевой. Скомканная газета заворачивается в глиняный шарик, на нее ставится фитиль, зажигается, и ура — горит чуть лучше (можно проверить). Мы ждем, пока она тлеет до конца, бросаем ее и … MAIN! «Бомба», как коровий навоз, рассыпается по земле без малейшего следа дыма. Что-то мы сделали не так. Возможно, они подсунули газету, или взяли не ту газету, или нарушили режим сушки. Репа причесалась вместе с другом и пошла домой. На следующий день, как обычно, мы вышли на прогулку и, о боже — те же самые большие мальчики на улице! Мы, конечно, их демонтируем. … Они скулили, как лошади, и чуть не перевернулись пополам. Когда они смеялись, они говорили нам, чтобы мы изучали химию. Позже они говорили что-то о селитре.

Снова о нашем детстве и космическом факультете — мы оба поняли и вдохновились.

. В возрасте трех лет мальчики посадили меня за стол в беседке во дворе и научили ругаться. Мама говорит, что в процессе они разразились хохотом на весь двор. Дома я периодически показывал родителям полученные знания. В семь лет мы переехали в пятиэтажное здание на пятом этаже. У входа стояло большое корыто с водой и различные приспособления, и весной или осенью, чтобы попасть на крыльцо, нужно было смыть с обуви фунт грязи. Вокруг были стройки, и для нас это были джунгли — терра инкогнита, поэтому мы не стали подниматься с ними. Нас особенно привлекали подвалы. С фонариком это был самый высокий социальный статус. Фонарик «сосиска». Жизнь в школе и после школы просто тянулась. К третьему классу уже не было ни одной свободной минуты. Мы жили и учились просто с восторгом. Я ходил на модели самолетов, ракет, судомоделей, моделей автомобилей, в радио- и фотокружки, во дворец пионеров и на станцию юных техников. Дома жили хомяк, сорока, рыбка. Это были журналы «Юный техник», «Юный натуралист», «Моделист-конструктор», «Радио», «Наука и жизнь», «Юный техник вокруг света», а чуть позже квант был изучен и прочитан от корки до корки. Детская энциклопедия, знания продолжаются — я до сих пор помню каждую страницу. Немедленно была сделана каждая электронная диаграмма, когда-либо напечатанная «Пионерской правдой» или другими изданиями. Были добыты транзисторы, резисторы, конденсаторы. Рядом был оборонный завод, и когда я встретил старшую сестру друга, которая работала на этом заводе и могла снабжать меня электронными компонентами — это было счастье. К седьмому классу квартира уже была заставлена всевозможными устройствами. Было трудно получить хлорное железо, чтобы отравить печатные платы, и я использовал смесь медного купороса с поваренной солью. Процесс занял больше времени, чем нужно, но он пошел. Дома весь класс слушал, как дымит мой новый мощный усилитель на лампах 6П14П. Префиксные ноты, которые он купил для меня, никогда не имели более горячей обложки, так как рег и обслуживание проводились постоянно для него, и было особое очарование в том, чтобы видеть, как все работает. Особенно запечатлена авиация. Он положил пылесос в тазик и опустил его в ванну с водой. Он включил его и замер от тоски. Комета Микерс, метеор, купить деньги с доставкой. Он начал их прямо в квартире. Стены в квартире были отделаны кастором. Звук работающего авиационного двигателя, хоть поршневого, хоть реактивного — все равно как валерьянка для кошки. Звуки летающих узоров на струнах были слышны по всему городу. Десятки мальчиков всегда прибегали на звук. Космос, белка, стрелка. Молодой кот был одет в самодельную парашютную подвеску с парашютом и в присутствии нескольких десятков мальчишек, увлеченных мероприятием, я лично сбросил с крыши пятиэтажного здания (стройка) здание с пятью сталями. Спасательная группа поймала его на земле и отстегнула парашют. Это был класс примерно из 5-6 человек. У меня было несколько мопедов в подвале дома. Двигатель D5 был доведен до совершенства, третье поршневое кольцо было вставлено, карбюратор был модернизирован, зажигание контролировалось, и он был в восьмом классе! Мой мопед заглох на скорости 55 миль в час — никто не мог на нем гоняться! В девятом классе самый новый любимый мопед стоял в моей спальне, на пятом этаже. 38 граммов калийной селитры, 16 граммов древесного угля, 6 граммов серы — этот рецепт в памяти навсегда. Она нагревалась путем нагревания дров в металлической банке из-под кофе. Иногда я с нетерпением запускал дымящиеся пороховые ракеты прямо из окна квартиры.

Прежде чем освоить производство курительного пороха, в полет отправились алюминиевые тубы с таблетками валидола. Их наполняли кусочками целлулоида от кукол или сгораемой фотопленкой, в нижнем сопле делали небольшое отверстие. Каждый запуск такой ракеты был событием, на которое приглашалось множество зрителей, чтобы разделить с ними волнение. Он не мог получить взрывчатый порошок, как только не растирал компоненты — все равно получалось медленное горение. В конце концов он добавил воды в растертый порох, фунт воды, высушил. Он налил его в стакан и поставил его на край плиты. Он взял высушенное блюдо с порохом для теста в полуметре от стакана с порохом и уселся. Она просто взорвалась с треском! Какая-то искра попала в стекло, и оно улетело в потолок! Вся кухня была черной. О том, что было позже, лучше было молчать с родителями. Мама принесла азотную и серную кислоту, как говорили, для «удаления мозолей». Я сразу же осуществил синтез пироксила. В результате в деревянном полу на кухне образовалась дыра. Я не ожидала, что это будет так удушающе. В девятом классе пришло время определяться, и мы с отцом поехали в Харьков на День открытых дверей в Харьковский авиационный институт. Это был шок и трепет! Он окончил Хаи, армию, оборонку с кучей достижений, развал Советского Союза — геополитическую катастрофу, иммиграцию и теперь прозвище «ракетчик» — прославление России инженерными успехами, которых никогда не было у японского огромного завода. . В огромной заводской столовой я посмотрел на вчерашних обедающих — все уставились в собственный телефон! Я видел одного без телефона — но он смотрел на телефон соседа!

Однажды перед Новым годом он шел по улице за двумя дамами неопределенного возраста. Для них это одни и те же женщины. Нарисуйте коробку с телевизором. На их лицах — счастье. Женщины были знакомы и начали новогодние поздравления: — Счастья вам. — И ты тоже. Что с тобой? О, они купили телевизор. Очень хорошо. И бренд очень известный. Ну, чтобы это работало на вас как можно дольше. И снова о предстоящих.

Женщины с телевизором и счастьем поднялись, а «отставники» — опустились. Я подхожу и невольно слышу продолжение разговора: — Она купила телевизор! Да, было бы лучше, если бы она сделала ремонт в своем сарае. — Да, правильно, вы говорите правильно! А что она не может купить телевизор? Она живет одна, без мужа.

Да. «Было бы скучно, наверное, в мире без девушек».

Я подумал — в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, рабочих первого поколения и интеллигенции, то есть до начала XX века, обычный человек среднего достатка мог в одиночку прокормить всю свою семью. В эту семью, помимо жены, часто входили престарелые родители, не имевшие никакой пенсии. Полчища детей насчитывали до десятка человек. И несколько невест в придачу. А жена не работала. Конечно, она много работала. Но это было ее особое женское дело. Очень близко к понятию «счастье». Который сейчас почти утрачен. Чтобы зачать, вытащить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовьте для нее еду. Сшейте и постирайте нижнее белье. Все дома, с любимыми детьми. И дети много работали — помогали по хозяйству. Но, честно говоря, в детстве я рубил дрова с отцом и сидел с ним, рыбачил с большим энтузиазмом. Который я не проверял на парте в школе.

И все, что сейчас называется просто прибылью, лежит в семье только на одном человеке — на муже. И он заработал достаточно. Доказательство — в каждом из нас. Каким-то образом несколько тысяч поколений наших предков в дикой природе, в условиях больших трудностей и без особых технологий, выжили. Вести такой образ жизни с неработающей женой.

И я бы не сказала, что мой муж особенно загружен. Ну, да, фермерские угодья, сено. Но это сезонное явление. Чем особенно был занят наш русский парень с сентября по апрель, помимо приятных занятий — той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса — я слабо представляю. Ничего, я подозреваю. Около 8-месячных новогодних каникул.

Лучшим вариантом обычно является Чукотка. Я читал мемуары шамана. Работа — две недели в год, пока не пойдет лосось. Но ловля — это еще и приятное занятие. Лосось зарыбляется в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. До следующего нереста в этой вечной мерзлоте хватит на подарок. Без фреонов и озоновых дыр. Всевозможные веселые грибы собирают, пока они теплые. А также на весь год, за несколько дней. И заметьте, грибы тоже приятно искать. Все остальное — это 11,5 месяцев полного безделья. Его шаман описал это так: молодой человек поселяется в палатке, занимается там групповым сексом и ест грибы. Блинчик хиппи, пещерный век. Ну, и так далее, интересы за интересами. К последней палатке — старики, которые весь день стараются и веселятся. Как мы на этом сайте, но лучше. Потому что живых и троллей можно сразу бить по голове.

Еще лучше, если этот вариант будет тропическим. «Если орехи не упали с пальм сами, мы считаем этот год неурожайным». Пляж, море, курорт. Это то, за что мы сейчас платим достаточно большие деньги, чтобы уехать на несколько недель и полетать в адскую погоду. И все это они получают бесплатно и 52 недели в году.

Да, наши предки жили тяжело и бедно в наших представлениях о жизни. Полный опасностей и трудностей. Часто очень короткие. Но у них было главное — поистине огромные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К чему я и склоняюсь 🙂 Но склонен, как усталый путник после дня, проведенного в джунглях, а не в пустыне, склонен к единственной порции холодной пресной воды. Но однажды эта вода потекла нашими полноводными реками.

Я согласен с тем, что при нынешней цивилизации мы стали жить более комфортно. Но, как правило, — за счет работающей жены. И отсутствие своих детей в такой жизни.

А свободного времени у среднестатистического человека обычно до фига. У меня было свободные полчаса, я найду их на своем компьютере. Это настоящий отпуск? Завтра я собираюсь пойти купаться в «Медвежонке», уже ближе. Два часа езды, час плавания, мечта на всю рабочую неделю. Спящий русский человек улегся на берегу озера. Или на реке. Ну и кто из нас умнее — я, преуспевающий офисный планктон с бесплатным английским и двушкой, или он, без всего этого, но с речкой и ванной?

Но если мы так много работаем, с такими высокими технологиями и такими экономными неделями, с работающей женой, может быть, мы теперь работаем в основном на чужого дядю?

Я даже не знаю, сколько дядей. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кто обязан. Тех, кто задолжал много, примерно один из тысячи. Некоторых из них мы видели лично в их естественной среде обитания. И знаете, я убедился — они сохранили все натуральные сухари, чукчи и палосы для веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современных технологий. И, конечно, с женой, которая не работает. Как принято во все времена, кроме нашего.

Хм, мрачная в целом по планете картина. Но поскольку абстрактные художники выражают себя, я вижу это так 🙂 Всем приятных летних каникул, не забывайте о грязи!

Охота на крокодилов.

«-Не уродины, выпейте водки! А я столько не выпью!».

«-Не уродины, выпейте водки! А я столько не выпью!».

Дамы были как на подбор — красивые, ухоженные, веселые и до смерти затраханные жизнью респектабельного существования. С хроническим недоебом устают на работе капиталисты. Как не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Наши любимцы быстрые умом (и вялые членами) Гобсеки и Скратч Макдаки? Не заменить ли дружелюбного, плечистого, усталого продавца-двигателя прогресса? Невозможно. Непатриотично, можно даже сказать. Мы уже сделали для них (дам, не капиталистов) исключение ради процветания родной экономики: дружим с орг-ми уже 5 лет и до сих пор иногда созваниваемся. Но я не могу. Я добровольно покинул лес и сдался властям. Но я не говорю об этом. Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле поиска женщин он предпочитал теплую и уютную позицию бенефициара. Например, он был застенчивым бородатым гиббоном ростом шесть футов два с половиной центнера — и поэтому никак не мог встречаться с девушками. В театральном рейтинге любовников (1-й, 2-й, 3-й) Бегин занял почетную роль «Женатого бабуина» Пика, стервенеющего при попытке завести знакомства. Буквально. Они трясутся и барахтаются под собой. Однажды наше терпение закончилось. — Знаешь, Смоки, ты уже настолько привык к халяве, что воспринимаешь ее как предложение. Или небольшая доля, которую они приносят вам, в соответствии с концепциями. Оборзела в камне. Где женщины? — Ну, не мой. -Не твой? Тогда иди к педикам. Или жениться. Или и то, и другое. Но мы больше не будем терпеть всякую ерунду. -Хотя. (Бегемот делает гримасу) -Здесь есть телефон. энтузиаст дал один. -В подземелье. -Что привело вас туда? -Он был пьян, и ни один таксист не остановился, сука. Я пошел в метро. Туда она меня и отвезла. Мы с Кабаном посмотрели друг на друга. — Мы правильно вас поняли — таксисты вас боялись, а эта подпольщица, не побоявшись вашего безбожного рыла, свалила? — Похоже на то. — Звучит тревожная музыка. У меня плохие предчувствия. -Я тоже. Но выбора нет — тащите телефон. Бегин достал какую-то книгу. Номер был разорван острым предметом через пятьдесят страниц. — «М-да. Вот урод. Голодный. Вы покинули район? -Или свежевыращенный.-Как он выглядит? -Я не помню. -Что-что? -Все. — Жутко. Ну, какие венки они замешивают? Нет, как говорится, некрасивые женщины, выпейте водки. Мы поговорили полминуты. Мы выходим на улицу. На сердце грустно. Сев в машину, неожиданно для себя, я предлагаю каждому вспомнить своего самого кошмарного возлюбленного. — «Не стоит утруждать себя воспоминаниями», — расстраивает меня Кабан. Сегодня это место в вашей жизни может занять кто-то другой», — кричит он, заводя машину. Мы становимся ближе. Из окна доносится звук громкоговорителя. Это выглядит как «ласковый май». М-да. — Может, ну, трахни его, Эндрю?» — жалобно скулит он с заднего сиденья. -А как насчет тех шлюх с Вивальди? — Да, Вивабладай, то есть Бегин согласен. Затем дверь открывается, и в зал забираются три горгульи. Мы натыкаемся на… чертово… шоу гоблинов. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ. Кабан почему-то расстается с коробкой, надеясь, что, может быть, эти мерзавцы вышибут окна. наивный! В кабине стоит неуютная тишина. Прерванные звуками секса этих гарпий. Не слыша их, мы с Кабаном тыкаем Бегемота ненавидящими взглядами. — В какой ресторан мы идем, ребята? «Голубая устрица», — бормочет Бегин. Мы грустно смеемся. Да, идем с этими крокодилами в таверну и все. Кирдик. Вы можете спокойно ходить по гей-клубам. Репутация не пострадает. Краткая ругань на тему — где брать? Никто не хочет.

У каждого есть соседи, знакомые, бабушки в подъезде, те же будут смеяться! Мы напоминаем нейтральную тройку Глигана. OK. Нас там никто не знает, мы уезжаем. По дороге мы заправляемся. Стол соответствует одалискам: все строго, просто, фронтально. Полезная и вкусная водка (банка), гоби в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и соленые огурцы. Все. Мы приносим этих рептилий в хижину. Мы заходим внутрь и стоим в темноте. Не помогает. Мы курим в темноте на балконе. Женщины пугаются и закрываются на кухне. «Иди, подбодри их», — приказывает Кабан металлическим голосом. Спорить с ним абсолютно бессмысленно. Я вхожу. Я молча достаю пачку презервативов. Бабушки потеряли дар речи. — «Откройте его, выньте и налейте в него воды. -Е? — Делай как я! Через минуту у каждого в руках оказывается воздушный шар с несколькими литрами в каждом. — Обвяжите вырез горловины ниткой. -Следуйте за мной, в колонне шаг за шагом-марш! Я веду команду гондольеров на балкон. Внизу на площадке, спокойно потягивая портвейн и ругаясь на дверь — дворовый пьяница. У них там чистый рай — газеты разбросаны, рыба выложена, «три топора» налиты в стаканы, вокруг верные друзья и уважаемые люди. Наблюдать за чужим счастьем из глубин мрачного существования невыносимо. Все в порядке. Давайте уравняем шансы. — Раз-два-три-огонь! Ужасно, но метко. Уже достоинство. Если поискать, можно найти еще больше. Может быть, у них есть черви, и карп на них хорошо клюет? Бомбы летели, как из «штуки» Ганса-Ульриха Руделя, точно в цель. Один близкий выстрел, один забег на полметра, и два презерватива попали прямо в головы телят. Цель была поражена. Мы, задыхаясь от смеха, сели за перила. Снизу вверх, такие толстые клубы коврика — хоть отбавляй. Из окон третьего этажа, на свое несчастье, высунулись два любопытных студента. Именно они вызывали всеобщую ненависть и презрение рабочего класса. Во-первых, алкогольное сообщество передавало подросткам все позорные черты своей родословной до 12-го поколения включительно. Тогда в ход пошло булыжное оружие пролетариата. Звенели разбитые окна. Мы с женщинами завывали бок о бок на балконе. Родители мальчиков присоединились к ним: взволнованные отцы и их соседи выбежали на улицу. Послышались первые робкие писки. Мы неловко всхлипывали друг перед другом. К бухарцам прибывали подкрепления, внизу бунтовали народы, а наверху любители войны бились в истерике. Бои приняли позиционный характер. Один из наемников оживил ситуацию, выпустив на пьяницу алабая с говорящим именем Арнольд. Это добавило экспрессии действию. Сначала Арнольд пытался отличить добро от зла, но после удара по лицу отбросил всякую сортировку. «Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Разорви их всех! Господь угадает!» — решил пес, как и его тезка Ситос, и бросился в бой. Вскоре прибыла полиция. К счастью. Раздался выстрел, толпа бросилась во все стороны. Наконец-то! Иначе мы бы лопнули. Или задохнуться. Мы вползли в комнату на четвереньках. Уже родственники. Конечно! Судороги суставов, как вы знаете, очень близки. Потом все пошло как по писаному: «Какие они страшные? Еще один стакан! Оооо! Да, девушки — это просто пустая трата времени! Это нормально для Грегори? Отлично, Константин! Порок употребления вина превратился в грех одержимости. Всю ночь мы страстно занимались черт знает чем с этими красавицами.Как я потерял сознание я не помню.Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли.Было темно.Спала лампа.Что-то случилось со мной?!

Я искал ваш энтузиазм у немецких символистов. Там строчки только сегодняшние: «Но уроды в угол забились, и она в него забилась» — а про вас там ничего не написано? -А я не смотрел. -Мое решение. -Так ты не знаешь, который час? -Я понятия не имею. Где можно узнать время. На улице темно. О, время, я узнаю. Выполз на балкон. Внизу хромой человек проходит мимо забинтованного Арнольда. -К-хм. Извините, не могли бы вы сказать мне, который час? -06:30. -Спасибо! Я вхожу в комнату. -06:30. -Это или ужин? -Блядь. Я возвращаюсь на балкон. -Прекратить щедрость, но не говорить или даже ужинать сейчас? Парень с любопытством смотрит на меня. По какой-то причине он проверяет свои часы. Затем раздельно, четко, с паузами, говорит: -vo. Воскресенье. Шестнадцатый. Ноябрь. ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. Напомнить о годе? -Ааааааааа. Мы плакали от смеха с самого начала. «И тут же выпил», — помню, подумал я про себя и не поверил. Я? Примерный семьянин сейчас? Так Курогил? Не может быть. Может быть.

Эта история из 70-х годов от одного из «покорителей космоса». Затем, после катастрофы «Аполлона-13», янки первыми поняли, что только астронавты могут спасать астронавтов. Так родилась программа стыковки американских и советских кораблей на орбите — «Аполлон-Союз» или «Союз-Аполлон». И как раз тогда на их счастье намечалось потепление отношений между Америкой и СССР. Как выбивали трофеи из американского конгресса, он не знал, но наш парткенсосс быстро осознал последствия этого шага. Ну, например, «Рукопожатие в космической сверхдержаве», «Встреча на Эльбе #2». Для наших инженеров наступили счастливые дни, поскольку предполагалось, что наши инженеры и их инженеры будут много раз бродить по маршруту Америка-СССР. Нет, нынешней молодежи, получающей паспорт чуть ли не с показателями, мне трудно объяснить, что Для советского человека, тоже по определению «безалаберного», выезд за границу (особенно в США) был возможностью заглянуть в щелочку приоткрытой двери в рай и даже робко оттуда выйти. Шорник. Это должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть) для ускорения процесса), что наши инженеры и их инженеры собирались остановить друг друга у себя дома. Для американцев это не было проблемой. Никто не отменял горячие комнаты в своих особняках. И у нас мой герой, отправляясь в Америку, начал готовиться к встрече с американским коллегой. Партийные органы, конечно, не застревали. Мой герой (впоследствии дизайнер), конечно, жилплощадь имел большую по советским меркам. Но больше, чем койка в «Коридоре», американский гость не ждал американского гостя. В первую очередь, власти отправили семью дизайнера в Турпутовку уже в Болгарии. Как бы то ни было, для торжества советского образа жизни освободившегося жилья было недостаточно. Мальчики исчезли. В результате проведенных работ дизайнеру на период работы был выделен супер в центре Москвы. Одна беда, процедура оформления выписки и машины затянулась, и дизайнер получил ключи в квартире «Свои», которая была уже в Шереметьево за несколько минут до объятий с американскими коллегами. После объятий, однако, все пошло по традиционному протоколу: знакомство с КБ, Красная площадь, ресторан. Однако после ресторана необходимо было продолжить банкет. После недолгого голосования была выбрана квартира дизайнера, так как именно ее он тоже не видел моими глазами. Ну, а беспомощный шум американцы списали на традиционное русское пьянство. Туалет в коридоре почему-то решил тоже решил тоже решил тоже решил Быстро. По дороге на кухню (а где еще стучать в трехкомнатной квартире?) дизайнер разоткровенничался, что не знает, что кусать, потому что арендодатель пополнил запасы в среду, а теперь во вторник. Борд, конечно же, был с ним. Однако открытый холодильник дизайнера шокировал. Нет, не то чтобы он никогда не увидел черной и красной икры, осетрины, финской салями, пакетированных соков (он уже был в Америке), но пометить глазной холодильник этими достижениями цивилизации !!! Мне пришлось объяснить, что бесконечная трудолюбивая домработница потускнела и заранее подготовилась к приезду гостей. То, что в дальнейшем холодильник ежедневно пополнялся до прежних объемов, объяснялось тем же приступом трудолюбия домработницы, которого никто не видел. Но небольшие размеры квартиры (и все-таки небольшие!) они объясняли тем, что это был офис дизайнера в Москве, а он жил в особняке так далеко от Москвы, что лучше было бы работать здесь. Хорошо,

Союз и Аполлон в конечном итоге были приготовлены. Стаффорд и Леонав тянули друг к другу руки в созданном ими шуточном модуле. Домашняя пресса разразилась подготовленными лозунгами prjeu #2, и этот комплекс больше не летает. Правда, сигареты «Союз-Аполлон» уже давно находятся в производстве. Поэтому мы с «Бураном» летали только один раз.

В итоге были подготовлены «Союз» и «Аполлон». Стаффорд и Леонав протянули руки в созданный ими шуточный модуль. Отечественная пресса разразилась заготовленными лозунгами prjeu #2, и этот комплекс больше не летает. Правда, сигареты «Союз-Аполлон» уже давно находятся в производстве. Поэтому мы с «Бураном» летали только один раз.

Некрасов был азартен, но в то же время очень осторожен; как охотник, он затаился в засаде со своей добычей: слабым игроком или, еще лучше, новичком. Оставаясь для народного счастья, он никогда не упускал свой интерес!

Однажды провинциальный купец пришел на встречу с известным поэтом, который приехал в столицу продавать лес. Знакомство было дорогим только для. Через несколько дней Белинский спросил Некрасова:

— Что, была игра?

— Да, он украл у меня восемь тысяч!» — в гневе воскликнул Некрасов.

— Как вы украли? В конце концов, вы его почистили!

— Да, я его почистил. Он успел перейти в другой дом и потерял там еще восемь тысяч — не мне! Не для меня!

Я всегда страдала от избытка общительных родственников. Затем, несмотря на неживое, мне удалось завязать знакомство с тем же замкнутым человеком. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, начали брататься, ходить в гости, звонить, звать в гости — и постепенно совсем забыли о нас двоих. Вот оно, настоящее семейное счастье! Успешная нейтрализация родственников сохраняет брак лучше любой любви.

Знаете ли вы, что такое «женское счастье»? Я бы попросил вас не путать это с женским счастьем, когда «в доме было бы сладко». Нет, я имею в виду, что это магазин «Дамское счастье», как в одноименном романе Эмиля Золя. Это когда много красивой одежды и туфель, сапог, браслетов, блузок, очень дешево, и у вас есть на это деньги, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В целом, распределение. Мужчинам, наверное, трудно представить себе этот вариант женского рая. И для их духовного здоровья лучше даже не пытаться. В утешение они могут представить себе магазин, где все Galaxy 6 стоят 20 евро и никаких прибамбасов, и у них есть на это деньги. Но людей слишком много, и действовать нужно быстро. Именно такую возможность счастья дамы сегодня дали мне понять. Магазин женской обуви Doroger, с которым я ходил весь год по дороге к дочери, тщетно облизывался, разорялся, снижал и снижал цены и в итоге дошел до послания «Все по 5 евро». Затем там началась битва амазонок в гламурной версии «голова в лицо, стилет в сердце». Рискуя жизнью, отвоевав несколько пар сапог и ботильонов для дочери и себя, заручившись обещанием продавца, что можно торговаться, но мчась вихрем в школу, догнав дочь у дверей, я заставила себя сразу же примерить все за воротами. Мамы оглядываются, спрашивают ни с того ни с сего, сапоги и сколько их, потом пожимают плечами и объявляют, что у них нет времени, гроза продолжается, они забыли зонт и вообще у них ремонт, Монтеро должен прийти, И у них нет времени на побег. И они убегают. Заморозив все, с сомнительной парой сапог, мы возвращаемся в обменный пункт. Полный кворум! Все мимо бежавшие матери с дочерьми, включая тех, кто срочно ждал Монтера домой, тут же сосредоточились в туфлях, не отвечая на приветствия. Девочки, как новогодние елочки, стоят с расставленными пальчиками на ногах посреди комнаты, на каждом пальчике — елочка, на ветке — пучок обуви, и они заняты тем, что рассказывают друг другу, в какой день они придут в школу В какой день, чтобы не пришли одновременно один и другой и третий. Они качаются от усталости (вечер пятницы, к тому же сегодня был макияж физкультуры), но счастливы! Это квинтэссенция счастья для дам. Врамиль, уставший от примеров и прочего, с делами на побегушках, поговорил с подружками, и я довольна как слон!

25 февраля/среда, вероятно, устареет в этой камере. По крайней мере, один ублюдок купил. Нет, они идут и смотрят, смотрят, смотрят. Крыса предложила притвориться больной — может, пожалеет и купит.

26 февраля/четверг, оцепеневший хвост с крысой, теперь даже не нужно притворяться. Они просто ничего не покупают. Возможно, обманут.

27 февраля/пятница, ежик говорит, что я много ем и всех пугаю. Он обещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота Теперь со мной никто не разговаривает. Даже не рыба. Все смеются над ежиком и путают его с крысой. Владелец магазина снова переписывает цену на мою клетку.

1 марта / Вечером в воскресенье в магазине появляется какой-то тип в пятнистых штанах. Он говорит, что ищет тотем. Я не знаю, что это за животное, но по какой-то причине я выбрал между Вараном и Филином. В результате он взял меня. Я даже не обольщаюсь на этот счет — скорее всего, потому что он бесплатный, да еще и с пакетом рыбьего корма в придачу.

Последний взгляд из коробки — крыса в углу перекрестилась. Или это ежик? Я уже сам запутался.

2 марта / понедельник всю ночь осваивали территорию квартиры. Я нашел спящего мопса в коридоре. В шкафу я нашел пакеты с крупой — вот оно, тихое счастье хомяка. Я нахожусь на небесах.

Пятнистая провела долгое время утром, но не смогла зацепиться. Он споткнулся о мопса. Я забыл и простил.

Вечером, под диваном, мы разговаривали с мопсом. Довольно здоровое животное. Он говорит, что пятна называются «выживший». Слишком длинно и неразборчиво, особенно с моей дикцией, так лучше. PUG официально называют бульдогом. Он попросил не отдавать его, иначе Сур урежет паек. Он смущенно спросил, что такое пайка.

3 марта/вторник утром Сур притащил откуда-то пластиковые бутылки и пересыпал в них крупу. Затем он задумался и повторил то же самое с макаронами. Затем он достал соль, сахар, чай, специи, газировку, чипсы, хлопья, мюсли… эти мучения от кого? Неужели из мопсов?! Я буду подчиняться голоду только столько времени, сколько хватит каши.

Пока Сур спал после обеда, я поменяла бутылки с солью и содой. Пророчествовала бутылка с хлопьями. Нужно было как-то выразить свой протест. ПУГ, что характерно, не одобрил.

За ужином Сур долго плескался, потом достал кучу ножей и начал точить. Ну, все будет урезано в качестве пайка. Изобразив невинность в кротком взгляде, он сел в углу после дивана. Нервно грызет огрызок карандаша. Если бы только я не нашел. Мой ублюдок, мой ублюдок! Я бы все равно выяснил, что это было.

4 марта / МП успокаивается, такое часто случается с Суром — он успокаивает свои нервы. А потом он показал нормирование и то, где можно и нужно быть дерьмом. Да, здесь он появляется и кормит! Но, наверное, я зря навалилась на кладовку. Получилось глупо. А в целом питание, конечно, хорошее, и мисо тоже, но эта картонная коробка рядом. В магазине такой дом был уместен. А, Жот! Я больше предпочитаю бутылку с закусками.

Sur превосходит все, что находится в стеклянных банках. Каверы решили не кусаться, смутные сомнения терзали их дальнейшую судьбу. Я сижу, не поддаваясь искушению. Возьмите коробку. Здесь протесты более точные.

Весь вечер Сур разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы — оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вы узнаете, кто это? Ни нюха, ни укуса.

5 марта/четверг Sur Вчера, перед тем как лечь спать, чтобы помыться под падающей водой, он назвал себя душем. Странная, непонятная привычка. И была замечена не менее странная и не менее непонятная вещь. Я подошел к мопсу, проверил — нет, хвост растет нормально. А SUR как-то ненормально, неудобно носить. Особенно ваг.

После обеда Мопсы куда-то ушли. Я, вероятно, следующий. Напрасно, наверное, мопсы собираются вокруг хвоста хозяина. Он пошел помешивать хлопья. Успокоил. У каждого есть свои ножи.

Ложная тревога. Тряпки с морщинами были отнесены в переулок. Снова новое слово. А может, мопсы стесняются и просто придумывают слова? Есть способ проверить?

6 марта/в пятницу, наконец, Сурр отметил, что коробка почти вся перешла в свободное состояние. Долго, потом поехал, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Плохо это или хорошо? И зачем мне две клетки? Вот ходячая складчина, нужно где-то писать и умные слова.

ПУГ показал на телевизор, щелкнул лапой по пульту. Вся эта чушь была показана. Ничего интересного в двух ногах нет, но мопсу это нравится, он высовывает язык, когда смотрит. Только теперь, говорит он, он не научился. SUR уже тянется к третьему пульту, он спорит с некоторыми менеджерами громкими и необычными словами.

7 марта/суббота Теперь я научился включать и телевизор. И сразу же довольно успешно попал в программу о животных. Очаровательно. Только при виде лисицы немного опешил. Довольно неудачно. Гордость не сильно пострадала — мопс смеха тоже закончился, но только я забыл слезть с пульта и убрать мопса с ковра. Сидя под диваном, угадайте, что произойдет первым — высыхание или явление Сура. По крайней мере, телевизор выключился.

MOPS храпела всю ночь и пряталась. Сур сказал, что в хомяке не может быть столько жидкости, и в свою очередь шваброй вытер обе лужи. Я с невинным видом бежал в колесо, изображая абсолютную неволю, был погашен и бесчисленен. Мечта о совести сильна.

Продолжение здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Жена должна быть взята из деревни. Это второй раз в моей жизни, когда я слышу подобное заявление. И, надевая его на себя, как пальто в большом магазине с большим выбором, я понимаю, что здесь это не вещь. Либо ремень спереди, либо рукава снизу. Неуместно. «Почему из деревни, — спрашивает один из участников беседы? И поменьше амбиций! Да, ближе к разгадке. Но не все. Не с женой, наверное, надо было бы поговорить, а с самим собой. У нее нет амбиций — а я самый лучший. Среди них. По крайней мере, среди этих двоих. Я хочу навсегда. Но эти деревенские девушки не так просты, ведь они не читают Кафку (а кстати, читает ли он? и что?). Они приехали в город, не остались в деревне. И они поступили в институт не ради денег, а по конкурсу. Вы пришли за победой и находитесь на Сусале? Хватит ли его на долгое время? Жена без амбиций — разве этого не достаточно? Без палочки, без мозгов, уродливый, нелюдимый, нелюбимый и нет — еще лучше, правда? И почему? Просто чтобы не превзойти себя? А Борщик больше — вкуснее — вдруг не сварится. И дети пойдут — но все ли в этом дело? Собственные комплексы настолько велики, что даже перед незнакомцами невозможно спрятаться. С умными, красивыми, сильными, здоровыми, образованными боле е-комплекс? Что сложнее? Бороться? Выйти замуж за битву? Бороться, вместо того чтобы жить полной жизнью, радуясь, что такое сокровище рядом? Жить, каждый день «прибавляя», в том числе и благодаря ей. Добавить — отдать ей, такой богатой, все, что есть? И своим детям тоже, отдавая все сполна. Потому что вы не живете. Страшно отдавать — а вдруг? Да, это происходит «внезапно». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не заканчивается вчера. Олимпийский чемпион не бывает — «например». Это на всю жизнь, даже если чемпионом становится только один раз …

Мой Дмб. Меня всегда умиляла склонность соотечественников слепо следовать традициям. Например, выпуск демобилизационных альбомов. Так вот, такие талмуды, построенные Иваном Федоровым на печатном станке В были убиты завистью. Из которых они не понравились! На чехлы шились плащи, туники, кожаные, сорванные с сидений техники, крепления были сделаны из амуниции. Моя мать. Сколько усилий. Кальку добывали неизвестно где, рисовали идиотские карикатуры, переписывали, макая химические карандаши в какую-то ерунду типа «Кто не был, тот не будет забыт 730 дней в сапогах» При этом все это с каким-то «Тяжелым зверем в форме зверя». Ночью, оглядываясь по сторонам, рискуя быть пойманным. Темнота. Власти охотились за альбомами этих девушек с такой же необъяснимой осадкой. Днями и ночами офицеры, как иезуиты, выслеживали эти еретические тома манихеев. В момент поимки они радовались как дети, рвали найденное на куски и радостно танцевали под стоны и стенания альбома-мольстера. Я был в полном ахуе. Я не понял ни одного хех. Кроме того, как он, блин, не догонял, не мог понять, к чему вся эта красота. То же самое с формой. Шесть месяцев убивать за наряд, в котором можно ходить по улице с единственной целью: лишить всех наблюдателей (не исключая собак) — того, что ты полный дурак. Для чего это? Кстати, начало того, что разрывает эту моду в клочья, я осознал в своей душе. Нельзя выпускать людей на улицу в таком виде. Что люди будут думать об армии? Вот, мол, какие люди выходят из Там-Папуа, а потом сходят с ума. Слезу вытирают, а старшую тетю отправляют в Бердичев. Я бы тоже много думал о перспективах своего служения, встретив такого защитника Родины (см. фото), он бы решил, что там, в месте со священным долгом, надо всем мозги вправить.

Я сам долгое время считал эту форму ублюдка СА абсолютно неизлечимой. И как его не меняй, злоупотребление им только усиливается. Кстати, за 1,5 года службы я наконец-то откопал лекарство для тех, кому надоели домогательства офицеров по поводу нарушения формы одежды. Суть обвинений всегда сводилась к следующему: 1. Офицеры стремились создать осиный пояс с подчиненными на весовом поясе — а затем, с тупым упорством, стремились носить значок на гениталиях. 2. Форма солдат «сшита» — офицеры боролись за максимальную плавучесть личного состава. 3. воротники. Солдаты, как и дворяне 18 века, стремились сорвать с плеч стойки-змейки Райса Ханса, пока с яростью не сорвали эти художества. 4. Шапки-ушанки. Сотрудники искали железо и нитки, чтобы сделать их высокими, а стремились к обратному.

Так что, «дедушка», я решил для себя эту проблему раз и навсегда. Мы с Саней (мальчик из Мгимо) пошли в другую сторону. Мы полностью подчинились желаниям офицеров. 1. Взялся за гафель парусного метра, вставляя в него пружины, для вульгарного диапазона. 2. Напротив, старшеклассники надевали его и ставили воротнички на ноль, следуя моде 70-х годов. 3. Они прыгали на шапках, скатывая их в блин государственных аэропортов. 4. Они делали пояса, чтобы «не дышать».

Картина была впечатляющей. «Кто в армии служит в цирке, тот не смеется», но, пусти на арену и все бы поднялись. И сервиз, и курганы, и животные в клетках. В таком виде мы привлекли внимание дежурного калимулина (Индайнент)-А раллийной части. Кондрати почти не обнимал его. Я кричал так, что боялся, что его короны растают. Он втянул нас в ореховые глаза властей. Комрот осел от смеха, я не мог кричать. Затем он побежал за камерой. Мы сделали «фундамент дома, гриб-баник» Во чо? Что случилось? Все было хорошо и даже слишком. Но вместе это было нечто. В конце концов, сосредоточившись и обнаглев, майор приказал «остановить мусор!» — и больше ни о каких ремнях, колокольчиках, крючках и прочем хламе не вспоминать. Почти.

Вернемся к регалиям Дембельского. На вопросы «почему» люди отвечали непонятно. Типа, это нужно для Нулли в качалке и все. Или: — И они будут думать, что он чмошник. -Да. Лучше дать им понять, что он стал олигофреном. А в гражданском — почему бы и нет? -ВЕЛЛ? -ВЕЛЛ? -Хуина! Вы охотитесь на всех дрожжах — от патрулей до Шера? Кстати, они имеют полное право трясти вас и трахать за то, что вы дембельнулись. -Ах, Макс, оставь меня в покое. Вы не можете понять. Делать нечего. -Ничего нет? Что за безумие? И собрать деньги? Сразу все хозяева, такая свобода для творчества! Я сделал это, не разжимая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался запас с истекшим сроком действия NZ. Тушенка, сгущенное молоко, кусочки. В голодном 88-м году это было целое состояние. А то, что он был просрочен, кого это волнует! Более того, я покрыл бартер туземных денег на бочку и никаких лунных лучей! Не только голодная куница цепляется за мамину обильную сестру-родственницу в Демельских аккордах. По принципу — «я сделаю, сука, развитие» еврейское рабство-лобби непродуктивно, египтяне подтвердят. Я, кстати, уверен, что Рамзес бросился вслед за демобилизованными подрезателями — так как они считали, что им брошен вызов. Я не исключаю, что соплеменники копали тонко в спешке и 40 лет, а потом искали струйку. Никогда не забуду, как мы с Санькой тащили финский водопровод, скрученный на стройке. Тащить танк, кататься на санках. А потом патруль на встречу. Сразу же бросаем добычу, и испуганная макака прыгает на забор. Саня бросается от них в парк. Незабываемая сцена: Воин, сметая со своего пути идущих в туалет граждан, удаляется вдаль под крики трех команд. Туалет никогда не бросал его, прекрасный. Командирская (слегка) не догнала его. Я потом долго дразнил Саню, что в беге с унитазом на средние дистанции он легко взял бы мастера спорта. А еще выше я взял лимит B. Честь Родины защищать.

Поэтому я заранее подготовил приданое. Наконец ДМБ прибыл вовремя. В 88 году армия все же рассталась со мной, простив губы, не долеченные в течение 200 дней. — Не бери в голову, утешал меня прапорщик Молочков (в миру Мудачков), когда отправишь меня, будешь сидеть в зоне, касатик. Вам недолго осталось, помяните мое слово! Причиной такого трепетного внимания к старшине были подспудные опасения, что я что-нибудь украду в компании. дурак. Все, что было впустую, дорогой парень держал в городе, а не в компании, как некоторые трусы. И следует отметить, что я нанес замечательную травму в комнате снабжения. И не напрасно. В то время толпы иностранцев приезжали в СССР, чтобы поглазеть на перестройку, Горби, гласность и, конечно, вернуть некоторые осколки поганой Империи Зла. Хотя бы кусочек медного таза, которым был накрыт Мордор. А что может быть лучше, чем форма потенциального врага как доказательство победы? Кроме его скальпа. Это то, что я выкопал на оптовом складе. Форма, я имею в виду, а не скальпы. Каски, гермомешки, бронежилеты, противогазы, фляги, знаки, части боеприпасов и даже бронежилеты медленно перетаскивали от меня к Любе. Благодаря желанной демобилизации изба Любина смогла оснастить взвод всем необходимым. Развернув пророческий флаг, я трахнул свою любимую. Кстати, это будет не Кассандра.Я, па-па-па, прошел цугундер, а вот Мудачков в результате моей деятельности был повешен на два года. То есть, он украл его сам и в больших количествах, но его поймали за отсутствием доспехов, начали копать и… «Так получилось, что два мента отступили и отобрали у меня счастье и свободу» Как только Люба, наконец, освободилась от форменных пакетов, а я озаглавила этот инцидент «служебные отношения», я сошла с ума. Я не помню, как я все это получил. Тогда муравьи замерли, разинув на меня пасти. Но жадность победила усталость и упадок сил. Как только я перевел дух дома, я начал проверять старые гладильные точки. На смотровой площадке Московского государственного университета толпы иностранцев покупали кроличьи шапки с кокардами. М-да. Жили. При мне честный утюг должен был удрать, чтобы поймать иностранца для разнообразия, а здесь они как лосось на нересте. Как изменился мир за два года. Кроме общего кипения маглов, которые 40 лет стояли и смотрели свысока на своих соотечественников. Да, есть цель. Проходя мимо, я кокетливо помахал перед иностранцем свежеотточенным штыком. Он сразу же занял позицию. Все ясно. Армия. Чип порезан, но он мне нужен. Несколько слов — и клиент готов. Армия действительно, хочет привезти сувениры коллегам, но ничего нет. Ну, не для них же тащить кролика с петушком, они над ним смеяться будут. И здесь. Мы спешим к моему дому. Там американцы впали в прострацию. Они долго лаялись на цену, но за $3000 все пошло оптом. С трудом уговорив снять шлем и бронежилет, они в конце концов не поняли. 3000 долларов. 88 лет — это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе. И как я их накачал! Но об этом подробнее в другой истории. Аминь.

Наша компания не так давно стала партнером американцев. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Поскольку наша компания тоже работает с советских времен, мы нашли с ними общий язык и вели бизнес. А чтобы заключить важный контракт, к нам прилетел владелец компании со своей женой. Прилетели вечером, поселились в отеле, утром совместный бизнес-завтрак с шампанским и прочими прелестями. За завтраком выяснилось, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот — от деда, наш хозяин также рассказал об истории своей семьи, о местах работы в ЦК КПСС, Совете Министров, МИДе и других родственниках. Кроме того, выясняется, что американские партнеры очень патриотичны и крайне неохотно едут — и, соответственно, в Россию впервые, да еще на такой крупный контракт. А также то, что они живут рядом с головным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полные миллионеры из глубинки. Нужен длинный экскурс, чтобы читатель смог понять Цыма — мы имеем дело с тем же типом, широко распространенным в американской среде, который слышит известные выражения о водке и медведях о России. И в этом крайне трудно убедить и глупца. После завтрака американцы в стакане (дань прошлому нашего владельца) отправились показывать город. Они в какой-то степени отвечают архитектуре, немного лучше — истории, но так себе. И вдруг Придерживаясь стекла и крича «Стоп! Пожалуйста, остановитесь! Это правда! Это настоящий русский!» Они выбрали свое мнение о сторонних наблюдателях. Мы остановились. Когда все вышли из машины, наш хозяин наконец понял, в чем дело. Они увидели русского. Это очень по-русски. В их понимании. Тот самый, о котором с детства говорили их родители и о котором они слышали истории от друзей. И в существование которого они уже перестали верить в процессе экскурсий по городу. Но потом он появился, и их счастье, вероятно, было сравнимо с чувством ребенка, впервые увидевшего Санта-Клауса и искренне поверившего в него. В 30 ярдах от него, не обращая внимания на прохожих — на повороте тропинки, держа на поводках трех медведей среднего размера. Занавес.

Руслан и Людмила. Воскресным вечером Николай Степанович сидел в своем любимом кресле с газетой, ошеломленный украинскими событиями, но мысли его помимо воли устремились в совершенно ином направлении. На кухне жена и мать-законница гремели посудой и не давали сосредоточиться. К свекрови, как это часто бывает, он испытывал откровенную неприязнь: мерцающая, невротичная особа, шумно нарезающая «дружбу». Вместе они вынуждены были жить в банальных бытовых обстоятельствах — Николай Степанович сумел влезть в кредит, приобрести квартиру для любимой дочери Людмилы, и на этом проблески закончились, как говорил мудрый Виктор Степанович Черномырдин: «Хотел — как лучше, а получилось — как всегда». » Более — точно, как и планировал хитрый банк, простой клиент проглотил заманчивую наживку, затем, чтобы не лишать семью, мать — в жертву своего дома. С тех пор они с зятем вынуждены содержать друг друга. Люси, невысокая блондинка лет тридцати, с великолепными формами и зелеными сочными глазами, долгое время была на грани желания выйти замуж. Родители регулярно устраивали семейные раздачи, мусоля эту больную тему; они пытались прибегнуть к услугам преподобного, но с появлением интернета эта некогда популярная специальность окончательно изжила себя. Кроме того, дочь категорически возражала против таких способов поиска спутника жизни и горячо утверждала, что женихам нет конца. Послушать ее, так она училась только тому, что с ней боролись ухажеры. Она отказывала им по разным причинам: одни были слишком молоды, другие не имели права на участие, третьи были совсем богаты. С точки зрения ее девичьей гордости было бы безнравственно, если бы так думали другие. Прошлым летом на пляже в Лебердоне она встретила Андриху. Кавальере оказался начинающим алкоголиком, но к тому времени Луккино уже было невыносимо жениться. Счастье длилось недолго: разведка вскоре сообщила, что он числится в списках супругов, которые не могут развестись, и как не определившийся с детьми от разных женщин. Жена сначала угрожала послать бандитов на освободительную миссию, а вскоре поднялась. Она оказалась из разряда тех женщин, которые коня остановят и в горящую избу — в гости, поэтому она не стала задавать ему банальных вопросов, типа: «Я — или она», а просто тихо сказала: «Поехали домой, Борш борется». С тех пор о молодоженах не было никаких слухов. Грустные мысли Николая Степановича прервал звонок в дверь. Потом раздался звонкий голос дочери: «Мама, познакомься, его зовут Руслан. Николай Степанович выругался: «Не мог позвонить первым», — и стал судорожно одеваться. В выходные он надел костюм, как-то непослушными руками завязал галстук, достал из емкости в книжном шкафу бутылку коньяка и в таком виде предстал перед глазами своей семьи. Простая сцена. Люси от удивления чуть не порезала своего лохматого щенка-русландшика.

Это было 9 мая. Рано утром я пошел за молоком. На повороте во дворе дома, где стоит молоко. Думаю, вот и я рано отошел в сторону, кто-то на праздник «подарил». Я возвращаюсь, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка поворачивается ко мне, просит помочь ей уйти. Я поднимаюсь, смотрю, но нет, я не потерялся. Она остановилась в сантиметрах 10-15 от Вольвы. Я усаживаю ее за руль (она все еще была удивлена не меньше меня) и начинаю размахивать руками, показывая, куда поворачивается руль. Несколько раз, конечно, она, чисто рефлекторно, оборачивалась, смотрела, куда идет, но, неважно, уходила. Она улыбнулась, кивнула головой и засвистела, занимаясь своими делами. И я погрузился в себя. Это не смешная история. Так зачем мне все это. И о том, что девушки, если сомневаются, не знают, как лучше вести себя на дороге, то лучше спросить у нас, мужчин. Не все мы шовинисты и ублюдки. Как правило, мы поможем, мы поможем, вы скажите. И мы счастливы, и у вас меньше проблем. Будьте взаимны ради путей, и мы все будем полными чанг-санг (Наше счастье постоянно.). Удачи на дорогах.

В молодости я побывала на замечательной свадьбе. Моя подруга вышла замуж за курсанта военного училища. Жених на радостях пригласил, видимо, весь класс. Из-за огромного количества гостей и родственников было решено отпраздновать свадьбу в доме бабушки жениха. Старушка жила в одном из областных центров Беларуси, в частном секторе. Ее дом был большим, крепким, с аккуратным двором. На свадьбе было много молодых красивых мужчин, но один из них выделялся. Огромный, белорусской национальности, малыш по имени Павел. Волосы пшеничного цвета, глаза — озера, улыбка — шире горизонта. Как выяснилось, этот добродушный человек был каким-то дальним родственником жениха. А еще он был загадочно лаконичен, но если произносил фразу мощным басом, то почему-то добавлял: «Дук, я понимаю» (с ударением на «О»). Одним словом, свадебная прогулка была активной и добросовестной. Время от времени, заглушая шум и смех, Пашкин Бас бросался через стол: «Я серьезно! У кого он есть?» Или через полчаса вот так: «Понятно. Мы — это песня «Сон» Буджера?». Или еще лучше: «Дук я вижу. Горе! Мел! Мел!» В паузах человек тщательно выпивает столько и сильно закусывает. Свадьба затянулась до поздней ночи. Пожилых гостей разместили на ночь в соседних домах, а нас, молодежь, решили разместить на чердаке бабушкиного дома. Мы оделись в спортивные костюмы и поползли вверх по лестнице. Комната была оформлена по высшему разряду: на полу мансарды гостеприимные хозяева постелили сухую солому и положили чистые подушки, сгущенку. Но самое главное, нас ждал сюрприз — несколько бутылок гусар, бутылка вина Madmoiselle и простая домашняя закуска. Лофт не попал в пятизвездочный отель из-за отсутствия освещения. Скорее, освещение было интимно-романтическим. А именно лунный свет через открытую дверь. В темноте они подкрались к бару, и армейский говор ворвался внутрь. Мы пили, закусывали и смеялись, как лошади. А в самом дальнем углу чердака, в костюме и галстуке, тихо щелкал Паша. Время шло. Внезапно Паша поднялся во весь свой великолепный рост, расправил плечи, застегнул пиджак, поправил галстук и энергичной походкой зомби направился к выходу. Мы смотрели на него — из нужды. Вдруг мы с ужасом замечаем, что он мчится прямо на чердак. Один из нас: — ПЭШ, осторожно!!! бревно. — Дак пойми. И Баба. Что-то жужжало. На этот раз. Мы не поняли: траверс или Пашкин гул. МУЖСКОЙ РЕБЕНОК, наклонившись, продолжил. По пути она выпрямилась, и появился второй луч. — Пэш, осторожно. — Бабушка. — И уже раздраженно: Я так понимаю! Я понимаю! Рэй! Лучи быстро заканчиваются. На Пашакино было только два счастья. Наконец, наш красавец останавливается у выхода, загораживая своим туловищем свет. Мы не расслаблялись и на всякий случай предупредили: — Эй! Там есть лестница. Смотрите под ноги! Я понял!» — сказал Пашка и. В одно мгновение она исчезла. И только, словно из-под земли, на чистом русском языке: «Да, твоя мать!». Мы видим половину Земли и видим: какой-то Джокер передвинул лестницу на несколько метров в сторону. На земле (вернее, на остатках солом ы-настила) — тело Пашакиной. Руки и ноги по бокам. В позе утренней звезды лежит … лоб красный, в глазах — прежнее небо. На второй день свадьбы мы представили явно великолепные похороны. Но надежда теплилась. Мы (громким шепотом): — Паааашаааа! Пааш! Ты жив. — Дук я гета. Дук пойми яшче. Мы сказали: — Пашен, как только ты поймешь,

Прислоните лестницу к двери и осторожно поднимитесь по ней. Мы дадим вам одеяло, подушку. Спать. Пашка возмущенно пробурчал снизу: — Дак я понял. Ты — это я, як с маленьким DZ? ХТО-ВАШАМ — это Я? Дюрана Ли?

Нам нужна вера в счастье больше, чем в жизнь. Эту аксиому давно усвоили религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное сменилось счастьем материальным — маркетологи. Ну, все просто: пусть цифра вашего веса в килограммах больше цифры вашего роста в сантиметрах… но! Как только вы переживете этих призраков, вы в мгновение ока превратитесь в фею, и все мужчины со сваями упадут к вашим ногам! Особенно если покупать такую обувь в придачу… известная истина: не обманешь — не продашь. Но иногда нужно знать меру. Итак: у моей дочери умер компьютер. Я решил пойти по пути наименьшего сопротивления и купить полную сборку. Найдено. Приказано. Пошел. Пошел. Они с энтузиазмом посмотрели на лоха в старой искусственной дубленке и торжественно вручили товарный чек. Требование открыть крышку сразу же отпадает. Интересует — почему? На лицах — неподдельное удивление. Почему, почему… Я проверю. Мамочка, почему по-другому? А, так лучше? И покажите цену. Что? Дело в системе? Да, неважно, я зайду на ваш сайт с телефона. Да, примерно то же самое, но на 700 рублей дешевле. И что дальше? Что касается процессорного кулера… его нужно раздать в качестве сувениров, а не продавать. О, блок питания в параметрах совпал! Только бренд отличается. Вы уверены, что ничего не испортили? Нет? Мы смотрим дальше по списку. Видеокарта. E-EEE … где она? Видьюха просто отсутствовал.

И вот тут-то и начался цирк. С самым искренним выражением лица они стали убеждать меня, что сейчас разработана новейшая технология, при которой видеокарта встраивается непосредственно в материнскую плату. Я собираю всю свою силу воли, чтобы не созреть, и с наивным видом интересуюсь — почему это — быть поглощенным изнутри, когда это связано с моей матерью? Почему я не наблюдаю физического присутствия видеокарты? Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну, да!», но решили не рисковать. — Где находится Видьюха, на которую ссылается 4 тр? Ответ отбил желание поворачивать коз: — Так к маме! В итоге все показатели … ну, зачем вам лишние? — И за что я должен платить — за воздух внутри системника? — установлен дополнительный охладитель … — где. Вдобавок — нудные переговоры на тему, что все прекрасно обходится без Видюхи. «Хорошо», — говорю я, — «я куплю этого угря за комплект конфигурации». (Оказалось в четыре раза дешевле) Вырезайте чек. Диктует? — Нет, он продается только в таком виде и по такой цене.

И они найдут идиота, который купится на это. Но это буду не я!

У меня есть несколько историй о моем «Пепшен Казер». Его надо сохранить, а то ему уже семь лет, ну, как забуду что.

Его зовут Кайзер Хаус Юрис. Дубленка из низших — родных кровей — обошлась мне почти в три гринбека в лохматом 2006 г. Команды знает на немецком, мы с ним переругиваемся на английском (в Америке нас нашли), но если я если что — естественно на русском! Прозвища домашних животных — пуп, кей и другие производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг — такой маленький теленок.

История о том, как гулять в 11 вечера возле дома и не знать где. Лето, до самого вечера, наконец, стало прохладно. Я хотел прогуляться где-нибудь в 11 часов вечера. Кай всегда готов — поехали. В их руках нет карманов, соответственно — ключи, сумка для второго номера, фонарик, сигареты, телефон, собака. Мы пересекли дорожку, и я ослабил поводок. Он тут же разошелся для чего-то. Пока я искал кнопку на фонарике, собаки со всеми лекарствами бросились ко мне и начали вытирать лицо о траву. Я смотрю туда, откуда он бежал, — и вижу нечто похожее на вити. Кошка или что? Нашел кнопку с фонариком светящимся я наконец туда заглянул — бля. скунс. И он понемногу движется к нам. Очевидно, он запряг собаку — Кай все это время вытирал лицо о траву, и запах сразу же исчез. Ну, что делать, раз мы уже гуляем, я решил даже сходить в туалет перед тем, как идти домой. В общем, мы пошли дальше. Я сразу же набираю номер своего собаковода — что делать, когда распыляют Skun Spray? Я разбудил беднягу, и он просто решил избавиться от меня, не знаю, он сказал, что нужно просто хорошенько искупать его, и все будет в порядке (если маслянистая жидкость попадет на него, и вы не удалите ее сразу, животное может вонять до двух-трех лет — не хухры-мухры). Ну, доверился ему (надежному), перестал волноваться, пошел домой купаться. На обратном пути те же самые скунсы снова ехали позади нас. Я даже не вздрогнула. Приехали домой — сразу в ванную. Кай любит плескаться в реке, в бассейне, но не в ванной, а когда 50 фунтов не хотят залезать в ванную, посадить его туда проблематично. Тогда со мной жила сестра — я имею в виду щенков для передней части ванной, она поднимает задние лапы. Его положили, искупали, вытерли, вынесли из ванной. И запах скунса во всем доме! Так невозможно дышать. Итак, конструктивно задумано — запрос в Google «Как убрать запах Скунса» выдал следующие варианты — телефоны магазинов, где можно приобрести специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины сейчас закрыты, а супермаркеты не продают эту специальную жидкость. Итак, конструктивно задумано — что дальше? Звонок моему ветеринару ничего не дал — уже за полночь, а Хоуп умерла последней. Я звоню друзьям — что делать? Вариант — Томатный сок удаляет запах отбросов, и, к счастью, дома есть только томатный сок. Задвигаем мертвые 50 фунтов обратно в ванную, смазываем томатным соком — ни фига! Пока он попадал везде, включая собаку, он вонял. Итак, конструктивная задумчивость — вот тут я вспоминаю, что у меня есть телефон аварийной машины, и они работают 24 часа в сутки. Звонок туда — что мне делать? Ну, Чувиха спрашивает, есть ли у меня эта жидкость (я бы назвала тебя, дорогая), и тут она начинает цитировать рецепт смеси, который я нашла в Google раньше и сразу забраковала (ну не знала я тогда, что в английском будет перекись водорода.) Так вот, стоп, мой английский второй язык — что такое перекись водорода, она просто — говорит — сходи в супермаркет и там она точно есть. OK. Мы идем в магазин. По рецепту требуется 1 кварта перекиси. Черт знает сколько кварт. Моя сестра говорит — возьми самую большую бутылку, лучше останешься. OK. Мы приехали домой — я прочитал на бутылке, что это всего лишь кварта. Хорошо, я начинаю вмешиваться — 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана пищевой соды, 2 столовые ложки мыла для посуды. Газировка не выливается из банки. Я смотрю на срок годности — естественно, 2001 г. Мы возвращаемся в магазин, покупаем газировку. Время наступило после 2 ночи. Дома запах просто ужас. Я допиваю смесь, тащу мертвые 50 фунтов обратно в ванную, смываю томатный сок. И,

Картинка с маслом — Два сенши сидят на ванне, один держит собаку за ошейник, другой с огромным тазом кто знает чего, оба нюхают собаку, а где воняет, вымазывают это дерьмо из таза.

Затем запах исчез. К четвертому часу они наконец-то легли спать. Жидкость для разведения запаха шерсти у меня теперь постоянно в аптечке для собак. Мы больше не ходим в этот район.

Скажите, как вы думаете, стоит ли доверять приметам? Это «да», — отвечаете вы. Фффууу… Айяя! А также профессор. А также врач. Стыд и позор неясным.

Что я могу вам сказать. Как вы знаете, у Резерфорда над входом в лабораторию была подкова. Когда его спросили, действительно ли он верит в приметы, Резерфорд решительно и категорически отрицал это. А потом хитро добавил, что подкова, по их мнению, приносит счастье всем — и тем, кто тоже в него не верит. Так что пусть лучше висит.

Когда я преподавал в древнем профессиональном первом техническом, у меня были студенты и аспиранты. Во-первых, он должен был быть: как выразился на одном из собраний красноречивый ректор, «каждый профессор обязан играть двух аспирантов». Во-вторых, я действительно понял обязательство профессора без всякого пафоса и расчета.

Экологическая деятельность — это область. Без экспедиций — невозможно стать специалистом. А экспедиция — это деньги: гранты или контракты. И мои гранты были небольшими. Потому что они были даны большие тем, кто имеет университетское руководство в родстве, и тем, кто имеет большее — истинное и более широкое. Поэтому я взял за правило — откладывать свою зарплату, отдавать ее в экспедиции, а летом обязательно брать своих подопечных в поле. В то же время, каждый год, в каждой области, наша небольшая группа работала на одного из магистрантов или аспирантов. В свое время мы все собирали материалы только для него. В противном случае один, в течение времени, материал, принятый для хорошей диссертации, было просто невозможно собрать.

А потом наступил следующий полевой сезон. На этот раз мы попали в хвост работы над одной из моих дипломных работ, в которой объектом исследования является Бокситогорский алюминиевый завод и его влияние на окружающую среду. В целях экономии средств и расширения возможностей мне и моим бывшим коллегам из Госниирх, которые ездили в эти края по своим делам, была оказана помощь. Мы решили, что мы поможем им, они помогут нам, и все будет хорошо.

Они приехали, чтобы отвезти нас к моему дому на двух машинах. Мои мальчики уже ждали наготове. Они быстро загрузили крытый УАЗ, разместились. Я сижу в голове, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Кажется, все готово, можно начинать. И вот прямо на наших глазах, без видимых причин, зеркало сзади отваливается и тяжело падает на асфальт. Мы смотрим. Дорога все еще неплохая, и мы снова везем людей, молодой человек, я за них отвечаю. Они дрогнули, зашевелились, отъехали.

С первого дня вся эта экспедиция шла как зачарованная, через колонну на пень, только сплошные проблемы и проблемы. Но это было бы хорошо. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа, как говорится, вдруг взлетает в воздух правое переднее колесо. В такси на этот раз мой аспирант. УАЗ на скорости заваливается на правый бок, переворачивается. Студент с аспирином вылетает в окно, бьется о землю. Вопреки всем законам нашей земной физики, Махина Уаз не сминает его, как должна была бы сделать, а пролетает сквозь него, касаясь по касательной и слегка шелуша кожу на голой спине. Она приземляется рядом с ним и, вращаясь, катится к водостоку.

Выпускник завершен битой и шокером. Водитель не поврежден. Образцов больше всего у Smithereens, но фиг с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда его поставили по законам гравитации, то никакого претендента просто не было бы, и я не стал бы сейчас рассказывать вам эту историю. Потому что я был бы в совершенно другом месте.

Так закончилась наша экспедиция. Это никому не принесло пользы, хотя некоторые образцы уцелели. Вскоре меня начали журить в институте за то, что я полностью отказался жестикулировать перед дочерью одного из руководителей этого вуза.

И тут девушка-циклоп, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь дует ветер, она поступила в аспирантуру для этой дочери. Она активно стучит на меня. И когда студенты стали требовать от меня массовых нелепых опровержений, чтобы у них был хоть какой-то повод выставить меня за ворота, она приняла живое участие в этом благородном деле, помогала, а кампания, запуганная, радовала. Все закончилось тем, что, реагируя на особенности этой дочери, она сменила ориентацию и стала ее активным партнером, на основании чего теперь продвигается по служебной лестнице.

Аспирант, выпавший из колеи, также останется в живых. Когда мне угрожали, грозя физической расправой, он уже защитил диссертацию под моим руководством — и с улыбкой сообщил мне, что теперь будет читать курсы лекций, прочитанные мной, как это делала та же дочь.

Ну, например, как сделать заказ?

В центре города, небольшой уютный магазин «Охота» расположен в подвале, а вход со двора, и вывеска не очень заметна. Рай для серьезных мужчин, которые торчат в душе с маленькими мальчиками. В этом есть своя фишка — и стрелялки, и спиннинги, и одежда, и палатки, и многое другое, что даже если вы не купите, по крайней мере, вам будет приятно покопаться во всем этом счастье. А вот обычный весенний вечер. Мужчины пробуют все на ощупь, на зуб и так далее… и тут в магазин вваливается пара четырнадцатилетних девочек с самыми несовершенными на вид вещами. Мальчики, естественно, тусуются. Я могу поспорить на что угодно, что хотя бы один из них считал, что девушки не так уж и интерпретированы. Например, «что-то уже охота». Но затем их ждал настоящий шок. Мило улыбаясь всем, кто разместился в нелепых позах, девушки подходят прямо к прилавку (к не менее ошеломленному продавцу) и что блондинка выдает на одном дыхании: — Мне нужны стальные шарики с медным покрытием, калибр 4,5, три бутылки по 250 штук и еще два аэрозоля для пневматического пистолета. Продавец слегка напуган такой четкостью, сразу дает необходимое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка достает самокрутку в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и представляет: «Мусор дешевый!». Лучше сходите на джемы и заберите его! Вы точно не пожалеете! Но глупость была только сильнее. — Даша, ты идешь? — Блондинка позвонила со ступенек. «Да, Даш, я пойду, только посмотрю, какие у них есть крючки», — ответила брюнетка. — Хорошо, я подожду снаружи…

На чем мужчины «зависли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.

В трамвай вошла пара. Мужчина с пакетом, дама берет этот пакет: — Ну, я забыла купить йогурт! А сливочное масло, нужно было брать с зеленой полосой, не синей, без жира. Боже мой! Ну, я же сто раз говорила, что не ем шоколад, в котором есть орехи и изюм! И снова купил! Я схожу с ума! Мужчина хватает шоколад и выбрасывает его в окно.

Примерно в это же время человек садится в другой трамвай. И видит, что у окна сидит девушка неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но достойных фантазиях. Его ударяет, как будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но мы должны действовать. И его переполняли чувства и эмоции. Мозг отказал и мышцы. Но страстное чувство теперь сильнее его самого. И он, походкой глубоководного взломщика, резко поднявшегося на поверхность, подошел к своей избраннице. Он хотел встать на колени, как рыцарь, но у каракатитов нет коленей, поэтому, стоя в естественной позе для каракатита, но странной для человека, он начал: «Девушка, вы очень красивы.» Мы можем встретиться? Меня зовут Сергей. Девушка обернулась. Мужчина был красив и сразу понравился ей. О том, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась по его странной напряженной позе Карата. Но женщина была женщиной. Ей нужно было убедиться в серьезности намерений заявителя. Она должна быть мелкой, ничтожной, почти официальной материальной жертвой. Несмотря на то, что у меня уже заплетался язык и хотелось улететь как можно быстрее, слово: «Да. ‘ Видя перед собой бедного студента, она снижает планку до минимума и кокетливо говорит: «Я тоже не встречаюсь без шоколада. В голове у парня происходит еще один взрыв, почти настоящий. Он действительно бедный студент и в кармане у нее, кроме проездного, ничего нет. Первая идиотская мысль — попытаться подарить ей почти новые кроссовки 44-го размера вместо шоколада. Но даже мозгов Каратика хватило, чтобы отказать ему. Паника. Мысли прыгали. И главное: неужели из-за какого-то шоколада он потеряет любовь всей своей жизни и будет обречен на вечные страдания и муки. Он не знает, что делать. Он в замешательстве. Он мысленно кричит: помогите. Пожалуйста, помогите. Мимо проносится приближающийся трамвай, и в окно влетает шоколад с орехами и изюмом. Ударив мужчину в грудь, она падает на колени. Они оба улыбаются. Их начало положено. Они даже не задумывались о том, откуда взялся шоколад. И она определенно где-то подхватила. Счастье не должно пропадать из-за пустяков.

Коллега сказал. далее — от первого лица. Когда мне было 18-19 лет (10 лет назад), мы с другом пошли на мото-дискотеку в соседнее село. Расстояние было не близкое — 40 километров, но что делать, ведь здание, в котором находилась единственная дискотека в нашем городе, было закрыто на ремонт. Потом мы хорошо погуляли, много выпили и вернулись домой поздно вечером. А от этой деревни дорога раздваивается — одна ведет в наш город, другая, соответственно, совсем в другую сторону. Мы свернули не на ту дорогу (об этом мы узнаем позже), и приключения начались. Примерно в пяти километрах от развилки стояла машина дорожной полиции. Дорожный полицейский хотел затормозить нас своей волшебной палочкой. Но нам удалось выяснить, что если мы остановимся, то останемся без прав и мотоцикла. Как тогда добраться до дома? Друг, сидевший за рулем, нажал на газ, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще пять миль, мы начали соображать лучше (видимо, сказался чистый лесной воздух). Была только деревня. К счастью для нас, не все спали в столь поздний час. Мы постучали в дверь дома, в окнах которого горел свет. Местный житель объяснил, что мы заблудились и нам нужно вернуться на перекресток. Что делать? К перекрестку ведет только одна дорога, и на ней стоят сотрудники дорожной полиции. Мы решили поступить так: поехать к повороту, где они должны стоять. Потом друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, осматривая окрестности (вдруг они уехали). Некоторое время я иду по дороге. Темно, абсолютно ничего не видно. И, к сожалению, луны нет. И вдруг в десяти метрах от меня — шипение! Загорелись фары машины дорожной полиции. Они приходят ко мне. «Ну, — говорят они, — они поймали меня»? Я говорю: «Что я сделал, я просто иду». Копы: «Давай, заполняй, где твой друг с мотоциклом, мы видели, как ты проезжал здесь полчаса назад». Я думаю: «Вот они, хитрые копы, выставляют себя напоказ. Как они могли нас увидеть, скорость была очень высокой, и было еще темно». Я сказал им: «Я не садился на велосипед, я иду домой пешком». Дорожные полицейские: «СЕЙЧАС ВЫ ХОДИТЕ В ШЛЕМЕ?». Ну, что взять с меня, пешехода? Отпущен с миром. Я вернулся к другу, и мы еще полтора часа кружили с гаишниками по лесной ветровке у дороги, таща мотоцикл на своем горбу. Мы вернулись домой, как раз когда рассвело.

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ

«А счастье было так возможно, так близко. » (А. С. Пушкин.)

Ее квартира была похожа на волшебный сон для «домочадцев» конца XX века. Но в нынешнем веке в нем виднелись лишь бледные тени былой роскоши, старческой нищеты и глубокого одиночества: ковры, хрусталь, пылесос ГДР и долгое время благородная мебель с пластмассовыми завитушками. В самом известном месте, стоя на ее личном комоде, красовалась некогда дорогая серебряная японская кассета, аккуратно прикрытая вышитым платком. Сама хозяйка столь же противоречива: китайский шелковый халат с нелепыми красными пластмассовыми серьгами в ушах ручной работы. Хозяйка выглядит на восемьдесят лет, но она по-прежнему кокетка. Я приехал с оператором, чтобы снять эпизод для фильма о жизни российских пенсионеров. Они повернулись, начали. Оказалось, что наша старушка успела повидать: Кеннеди, Никсона и даже поздороваться за руку с Картером, она много лет работала в Америке. Она показала нам плюшевый фотоальбом. Очень впечатляет. Вдруг возникла техническая заминка — этот плохой парень, оператор, забыл запасную батарею. Мы сидим, бездельничаем, пьем чай с сушками, ждем машину с аккумулятором. Вот и я, чтобы сделать хозяйке приятное, говорю: — Какой у вас шикарный магнитофон, я в детстве о таком даже не мечтала. Уверен, что он все еще работает? — Да, вы знаете — это было мое любимое занятие. Мой покойный муж подарил его мне, еще в Вашингтоне. Мы слушали несколько дней и ночей. У него такой бархатный звук, что его можно просто услышать. Но к сожалению — во время полета рация сломалась, должно быть, ее заметили хамалы аэропорта на чемодане. Очень жаль, очень жаль. Кассеты только работают, я слушал Высоцкого, но годами одно и то же крутить не будешь, с ума сойдешь, а новых кассет для него уже не продают. Так он и стоит как памятник, радуя глаз, наверное, только двадцать пять лет. Он у меня уже давно. Какой смысл без радио? Вдруг бабушка покачала головой, явно против чего-то, и что-то решила. Она решилась и сказала моему оператору: «Молодой человек, вы все еще техник, Камехамеха, не могли бы вы попробовать починить радио?». Присутствовали шумы и щелчки, но по какой-то причине музыка не играла. Я был таким, думал антенна не ловит, таскал по комнате и ничего. Очевидно, это было чертовски круто. Старуха убежала, переставила мебель в другую комнату и вернулась с диким набором инструментов: ржавой плоской отверткой, сосками, медицинским пинцетом, длинными круглыми батарейками и аккуратными тонкими проводами. Судя по этому набору, ясно, как страстно старушка желала реанимировать своего старого сломанного друга. Оператор хихикнул, лукаво посмотрел на меня и ответил: «Нет, я не умею чинить приемники, я разбираюсь только в клетках». Пусть режиссер попробует, он главный. Я не стал отпираться, вежливо отказался от предложенных «инструментов», снял с гебридца магнитофон и прошел с ним на кухню, стало светлее. Через две минуты под русскую попсу на басу «Бабс» ко мне подбежала пораженная домохозяйка с оператором. Вся кухонная посуда загремела в ритм музыки, я даже испугалась. Звук был очень хорошим. Однажды им удалось это сделать. Бабушка, то смеялась, то плакала, то прижималась щекой к динамику, то кричала стрелкой на шкале, меняя муссон каждую секунду и не могла поверить своему счастью, — Ребята, вы такие молодцы, просто спасли меня! Радио победило даже лучше, чем в Америке!

… Когда принесли батарею и продолжили съемку, у бабушки, когда ее переодели, загорелись глаза, она сама приободрилась и выглядела лет на двадцать моложе. Сколько нужно человеку для счастья? Я даже не знаю, как совместить вторую часть с первой. Ну, просто два разных человека.

Когда мы уходили, пожилая женщина даже прослезилась и поцеловала меня в щеку на прощание (оператор тоже, хотя он этого не заслуживал).

Я никогда не рассказывал — как мне удалось так хитроумно починить ее старый магнитофон и в чем заключалась поломка. Мне просто жаль ее чувств. Дело в том, что двадцать пять лет назад, когда она приехала в Москву из славного города Вашингтона, в проекте не было даже одной FM-станции. Сейчас, конечно, их несколько больше… Вот пожилая женщина, по приезду из Америки, тянет, тянет, неделю, другую, отчаявшись, плюет, и за все эти годы так и не удосужилась хотя бы раз перевести заветный тумблер в положение — «РАДИО»

Невольно вспомнишь лягушку, взбивающую масло в чайнике. Не забудьте вытащить все чашки самостоятельно. Это немного…

«Если хочешь быть счастливым, будь им!» (К. Прутков).

Весь офис медленно отвлекался на наши бессмысленные разговоры. Тема стара, как стофунтовый кролик — что такое счастье и есть ли в реальном мире абсолютно счастливые люди… Некоторые говорили, что счастье в хорошем здоровье и больших деньгах, я пояснял, что лишнее здоровье никогда не помешает, но денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова от их хранения, а это нельзя назвать счастьем. Мы пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, который был бы полностью удовлетворен своей жизнью — нехваткой времени, беготней, стрессом на работе. Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше — отсутствие денег, перспектив и работы по душе, круглосуточная суета в саду. Возможно, будет больше мира, но мало счастья. Они еще немного пошумели, дошли до логической ручки и стали потихоньку расходиться, как вдруг выбежала Ольга, взяла из принтера свои бумаги и сказала: «В целом мире есть только один абсолютно счастливый человек. Счастлив, потому что живет именно так, как хочет. Этот человек, заметьте, барабан, барабан, барабан, барабан — мой младший брат Герман.

Нам стало интересно: — А что есть у вашего Германа такого, чего нет ни у кого другого? — Он обладает спокойствием и способностью легко решать любые проблемы. Хотя, если честно, у Германа никогда не было никаких проблем. Он не курит, не пьет, у него нет ни радио, ни телевизора, ни сотового телефона (сотовые телефоны истощают его мозг), но у него есть: маленький персидский ковер и халат. Герман сидит, как турок, день и ночь и размышляет. Я даже подозреваю, что сейчас он овладел искусством левитации и парит немного над полом, а потом, не высоко, высоко, к своей прямой. Просто сидеть на воздухе все же мягче, чем на ковре… Летом и зимой этот йог спит на балконе и, что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в Люцифера, ни во всякую эзотерическую чушь… Мы редко видимся, только два раза в год, весной и осенью, когда я меняю колеса и храню его на балконе. У нас нет общих тем, и я начинаю ему по-черному завидовать. Лягушка давит на то, что у него все есть и что я не знаю, как так жить. Да, я забыл сказать самое главное — мой брат помимо медитации поливает приседания. Все. Когда вы спрашиваете его «Как дела?». Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, гад, и говорит — «Оля классная, а как же иначе?». Даже Станиславский сказал бы — «Верю!».