Самые смешные анекдоты про секс
Почему анекдоты про секс имеют такую популярность в народе? Возможно потому, что секс является одним из самых важных аспектов в нашей жизни. Но не всегда же говорить серьезно о сексе))) В женском журнале «Свои правила» в каждой рубрике есть смешные истории и анекдоты.
1. Анекдоты про секс — Обойдемся без любовников?
Молодая девушка вышла замуж по расчету за состоятельного пожилого Графа. После бракосочетания девушка ушла в свою опочивальню. Лежит на роскошной кровати и думает:
— Старый, зато богатый, а для секса заведу парочку любовников, и все будет ок!
Вдруг слышит, раздается стук в дверь.
— Кто это? — спрашивает молодая жена.
— Это я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.
Пожилой муж исполнил свой супружеский долг и ушёл в свои покои. А молодая графиня думает:
— Ух ты, а граф-то еще ничего, наверное можно и одним любовником обойтись.- И слышит снова стук в дверь.
— Кто там? – удивляется графиня
— Это я граф, пришел свой долг исполнить.
Граф вновь исполнил свой супружеский долг и ушел. А юная жена в раздумьях:
— Да уж… наверное и без любовников обойдусь. Слышит снова — тук, тук.
-Я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Но граф. Вы же уже его исполнили, причем дважды!
— Вот черт! Опять проклятый склероз!
Секс серьезная тема? или может стоит посмеяться — читаем дальше анекдоты про секс:
2. Не погода!
Девушка с парнем решили заняться сексом. Через 15 секунд, парень останавливается.
Удивленная девушка спрашивает:
П: — Я так не могу..
Д: — А в чем дело?
П: — Понимаешь, мне нравится когда вокруг молнии сверкают.
Д: — Но мы ведь в квартире, откуда здесь молнию взять?
П: — А может ты будешь в это время одной рукой свет, то включать, то выключать.
Девушка согласилась и секс возабновился. Через 20 минут парень опять останавливается.
Д: — Что не так милый?
П: — Понимаешь, молния сверкает, а грома нет, не правдоподобно как-то.
Д: — И что же делать?
П: — А может ты тазик подложишь и одной ногой будешь по нему бить?
Д: — Ладно- девушка в ритм бьет ногой по тазику, а рукой включает и выключает свет. Проходит 15 секунд, парень вновь останавливается.
Д: — Что опять случилось? И гром тебе и молния!
П: — Понимаешь, когда гроза идет, обычно она сопровождается дождем…
Д: — А дождь то я тебе где возьму?
П: — А ты возьми кувшинчик и обливай нас водой.
Девушка настроилась, стучит ногой по тазику, одной рукой включает, выключает свет, другой поливает парня из кувшина. Проходит 30 секунд, у парня ничего не получается…
Д: — Да что, тебе еще нужно?! Молния сверкает, гром гремит, дождь идет, может тебе еще и град нужен.
П: — Да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ Я В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР….СЯ.
3. Заботливый муж! Ох уж эти мужчины и анекдоты про секс )))
Ночью жена разбудила мужа:
— Милый, я замерзла…
Муж встает с постели, достает второе одеяло и укрывает жену.
Через пять минут жена:
— Милый, мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через пять минут, жена:
— Милый, я хочу… мужчину.
— Ну дорогая, где жь я тебе посреди ночи мужчину то найду?!
4. Высокие отношния — в анекдотах про секс
Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Ничего себе порядочки…А как дело то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей: «Не МЫ, а ТЫ…».
Как вы считаете, что смешнее Анекдоты про секс или анекдоты про врачей?
5. Квалифицированный врач
Молодожены приходят к сексопатологу. Юный муж советуется с врачом:
— Понимаете, мы недавно поженились, у меня раньше девушки не было. В общем я не знаю что делать с женой.
— Не переживайте, сейчас я покажу. – Врач подводит девушку к кушетке и выполняет с ней обязанности мужа. Потом обращается к молодому человеку:
— Теперь Вы поняли, что нужно делать с женой?
— Да, доктор понял, вот только еще один вопрос. А если Вы заняты будете, к кому мне тогда обращаться?
6. В поисках бюстгальтера, еще один смешной анекдот про секс
Девушка заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у Вас случайно бюстгальтер забыла?
— А… понятно, тогда, наверное, у окулиста!
Следующий анекдот про секс мне нравится больше всех:
7. Правильный вопрос
— Лен, пойдем ко мне – сексом займемся?
— Меня Катя зовут!
— Ладно, но я же, не об этом спрашивал!
Возможно и у вас в запасе есть очень смешные анекдоты про секс — пишите в комментариях!
Самые смешные анекдоты про секс
С одержание:
Тут можно почитать лучшие сексуальные, интимные, пикантные, эротические и другие самые смешные анекдоты. Часть букв в некоторых словах анекдотов будет заменяться символами @#$%&*?.
Действующие лица этих анекдотов: любовники и влюбленные, любимые и дорогие, женщины и мужчины, жены и мужья, супруги, супружеские пары, женихи и невесты, девушки и парни, проститутки и шлюхи, сексопатологи и гинекологи.
В этих анекдотах происходят: свидания и любовь, девственность и невинность, ночь в кровати и постели, половой акт и секс, оргазм, свадьба, первая брачная ночь. Они обнимаются, целуются, занимаются любовью.
НЕ рекомендуется читать детям до 16 лет и людям с неадекватной реакцией на литературу подобного содержания.
5 самых смешных эротических анекдотов про секс:
Красную Шапочку спрашивают:
— А ты не боишься одна по лесу ходить?
— А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
* * *
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
* * *
Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
* * *
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим. ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но.
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились.
* * *
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас. Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите». Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж. » Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!»
Эротические анекдоты
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
голосовать: поделиться анекдотом
— Что вы называете хорошим м#нетом?
— Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.
голосовать: поделиться анекдотом
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
— Вань, можешь потрогать мои лопатки. и то, что ниже.
— Грабли, что ли?
голосовать: поделиться анекдотом
Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно вычеслить, что в женщину вводят 3.600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят.
Напротив! Они вас сделают еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!
голосовать: поделиться анекдотом
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
голосовать: поделиться анекдотом
— Захожу в комнату.
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда.
— А там тампакс.
голосовать: поделиться анекдотом
Анекдоты про секс
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300 руб.
гостиница – 500 руб.
услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300 руб.
гостиница – 500 руб.
забивание гвоздей – 500 руб.
ремонт молотка – 2000 руб.
Утешение
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
Месячный перерыв
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Возражений не имеет
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут! . .
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет.
Лампочка
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
— Милый, выверни лампочку, я в рот возьму.
— Дура, она же горячая.
Изюминка
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Девушка в метро
Парень делится с приятелем:
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
На приеме у сексопатолога
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
Трусики
Праздничный день, женское общежитие.
Влетает комендант:
— Девки, быстрее снимайте трусики, уже хлопцы на подходе . Вот дуры, я говорю с веревок снимайте , а вы .