Самые смешные анекдоты про телефон
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про телефон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да.
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без СИМкарты!
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
— Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!
Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что—нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
— А у меня телефон, похоже, зэк—рецедивист.
— А чо?
— Да садится постоянно…
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами…
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…
— Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
Анекдоты про телефон
Две подруги договариваются по телефону:
— Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр — на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
— Погоди, дай сообразить. А. У роддома?
— Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
— Он сменил телефон, заблокировал е.
— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти.
— А ОНА?
— А она и НЕ ИСКАЛА.
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун.
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
— Ну, понимаешь, как тебе объяснить. В общем, красная армия перешла в наступление.
— Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
— Так, всё, успокойся, у меня просто месячные.
— Братан, там наших бьют! — Да у .
— Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры.
Из жизни: сначала я удивлялся, поче.
Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил. у меня же долларовый счет.
— Ты слышал, Сидорова уволили со сл.
— Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он так провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Академик Павлов заходит в бар, и эт.
Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон. Павлов хлопает себя по лбу:
— Блин! Забыл собаку покормить.
По телефону: — Че делаешь? — Я л.
По телефону:
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, а ты?
— Сосиску ем.
Звонок по телефону: — Вася, привет.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан.
— Я где-то забыла свой сотовый теле.
— Я где-то забыла свой сотовый телефон.
— Так, позвони на него и найдешь.
— Не могу.
— Почему?
— Говорю же — забыла!
В одной семье родилась четверня. Со.
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
В детстве я верил в дедушкины расск.
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Мужик разговаривает по телефон.
Мужик разговаривает по телефону с другом:
— Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
— Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
Собирается парень на свидание. Руба.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
— Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
— Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
— Люся.
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я. Как на .уй?!
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
Вчера друзья Андрея Ющенко подарили.
Вчера друзья Андрея Ющенко подарили ему «Феррари-551», телефон
Нокиа-8800 и ящик «Кока-колы». Раскрутка брэндов продолжается.
— Алло, здравствуйте. Это анонимный.
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.
Разговор двух блондинок: — Маринка.
Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.
Есть у меня знакомый, который, когд.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
— Блин, опять тёщина дочка звонит.
Встречаются два приятеля.Первый спр.
Встречаются два приятеля.
Первый спрашивает у второго:
— Ты не помнишь, какой Васи телефон?
Второй отвечает:
— Помню, но не точно.
Первый:
— Назови хотя бы примерно.
6 часов утра. Звонит телефон. — Алл.
6 часов утра. Звонит телефон.
— Алло!
— .
— Да что?!
— .
— Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
— .
— Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
— Хм-м. Доченька, я, конечно, всё понимаю — переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.
Звонок по телефону. -Сара,а Моня д.
Звонок по телефону.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Хотел сделать себе яйца пашот, но п.
Хотел сделать себе яйца пашот, но потом вспомнил, что у телефона сломалась камера, и сделал яичницу.
Разговаривают 2 молодых приятеля:- .
Разговаривают 2 молодых приятеля:
— Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
— И что за развод?
— Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
— И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
— Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
Как отбиться от навязчивой телефонн.
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Как определить местожительство води.
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале — Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно —
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе — Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный «каппуччино»
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях — Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса —
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе — Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты — Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом — Флорида.
— А что значит СМАРТФОН?- Умный тел.
— А что значит СМАРТФОН?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтоб дураки звонить могли.
Женщина как автомобиль: сначала ты .
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Семинар женщин на тему "как жить в .
Семинар женщин на тему «как жить в любовных отношениях с вашим мужем», женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой».
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
Анекдоты про мобильники
Абонент, владелец мобильника:
— Девушка, до меня не доходят СМС сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Разговор хирурга и психотерапевта:
— У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
— Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему?
— Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое последний звонок?
Ответ:
— Последний звонок — это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.
— Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
— 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
— А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
— Не выговорите.
— Это почему это?
— Да потому что в часе всего 60 минут!
— Это Мобайл Центр?
— Да.
— Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура.
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут. Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты чо, такую вещь.
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова. Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.