Самые смешные анекдоты про учителя
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель в классе спрашивает: — Расскажите детям, что вызывает у человека интерес? С первой парты встает Вовочка и говорит: «Мужчину возбуждает вид голой женщины!» — Вовочка! Выйди из класса и приходи завтра с отцом за мной! На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте, а отца нет. Учительница спрашивает Вовочку: — Где папа и почему ты сидишь на задней парте? — Отец сказал мне, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты педик и должен держаться подальше!
Занятия в школе уже заканчиваются, когда в класс с громким шумом врывается Вовочка. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я — шаг вперед, а я — два шага назад, я — шаг вперед, а я — два шага назад … Учитель: — Подожди, если ты шаг вперед, а ты два шага назад, то как ты вообще дошел до школы? Вовочка: — А я смотрю — такая метель, я плюнул на все и пошел домой.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Бросил червяка в стакан с алкоголем — умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты в яйцах заведутся!
Учитель спрашивает: — Вовочка, смотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Учитель на уроке говорит: «Важно знать, как правильно вести себя в природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому, что… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!
Это урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! «Как хорошо, Марь Ивана, что ты вспомнила, что надо вставать в самом начале». А я бы тогда не встал и не вышел.
Сын учителя литературы спрашивает у матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сынок. — Почему « к сожалению », мама? — Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже давно принадлежат нам.
Информатика — это урок, на котором учитель глупее учеников.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
Самые свежие анекдоты — смешные до слез про учителей
Вызываю учительницу! — Женщина, мне плевать, что вы учительница! Верните звонок на мой велосипед!
Учитель приходит к директору школы: — Вы знаете, я мог бы уже существовать на свою зарплату — Но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.
Во время контроля ГОШ перешептывается с парты на парту: — Классный зад нашему новому учителю! Учитель: — Гош, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я вышла замуж за учителя начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елена Васильевна! Спать? Конечно! — А мы пилим каштаны, сверлим арки, готовим поделки к конкурсу « прощай осень»
В старших классах требуется учитель физкультуры. Обязанности: — Дать мяч в начале урока. — Езжайте в заднюю часть комнаты с трудом.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.
Учебный год как беременность длится 9 месяцев и начинает таять уже ко второй неделе.
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Добрая половина российских учителей писала комментарии в дневнике, а злая половина еще и вызывала родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне рекомендовали поискать там другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Просто у вас такое глупое лицо». Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — болела голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: Две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. И ты не пахнешь, ты учишься!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? — Пословица « в разговоре, как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — Пожалуйста: « и кривая змея может ужалить».
Младший учитель: — Слушайте, сейчас я расскажу вам историю: « жила-была на свете девочка» Класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ну, это же сказка!
На улице красивая женщина подходит к молодому человеку. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: «Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Меня нужно похоронить.
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Просто для «Как я провел лето», — я написал: «Спасибо, хорошо!»
Анекдоты про учителей
Учительница с зарплатой в 3000 рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
В прошлом году группа студентов была отправлена на учебу в Париж! Там они учились на твердые двойки! — И о чем они думали? Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Просто для «Как я провел лето», — я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепчет своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Смешные анекдоты про учителей
Отец сурово спрашивает сына: «Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в своем дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елена Васильевна! Спать? Конечно! — А мы пилим каштаны, сверлим арки, готовим поделки к конкурсу « прощай осень»
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети пишут, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
За урок. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.
Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев, а рвота начинается ко 2-й неделе.
Анекдоты про школу
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей писала комментарии в дневнике, а злая половина еще и вызывала родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне рекомендовали поискать там другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Просто у вас такое глупое лицо». Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница поставила Насте за сочинение «Я хочу сидеть у камина в своем домике» тройку, потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — болела голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: Две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Смешные анекдоты про учителей
Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? — Пословица « в разговоре, как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — Пожалуйста: « и кривая змея может ужалить».
Младший учитель: — Слушайте, сейчас я расскажу вам историю: « жила-была на свете девочка» Класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ну, это же сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? Расслабьтесь, — отвечает она. — Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Меня нужно похоронить.
Поющий учитель, входя в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я вышла замуж за учителя начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.